Diario de una chica de taitantos

FASES LUNARES

2012-01-22T20:03:00.000+01:00

“Vada a bordo cazzo” la frase del momento.
Es lo que le grita el capitán de la costa de Livorno al comandante del Costa Concordia que de una forma presuntamente irresponsable había salido del barco antes de que terminasen de evacuar los pasajeros.
No voy a entrar en esta historia. Bastante se ha escrito y especulado. Triste que hayan muerto varias personas que iban con la ilusión de pasar unos días de vacaciones. Triste que hayan muerto por la falta de seguridad basada en el eslabón más débil, que es el humano.
Como profesional de la seguridad que soy, sé que los humanos somos los más insensatos, y que no hay tecnología o procedimiento que nos libre del exceso de confianza y eso que se denomina “ir de sobrado por la vida”.
También hay un dicho que dice que cuando un barco se hunde, las ratas son las primeras en salir huyendo. No sé si habría ratas en un crucero de lujo, supongo que no o muy poquitas, pero son más peligrosas las ratas de dos patas.
En mi trabajo las cosas se están poniendo más y más enrarecidas. En noviembre fue el despido de un compañero que, por mal que me sentase, había que admitir que no encajaba en el perfil no sólo de mi empresa sino de cualquier consultora de seguridad. Dado que llevaba poco tiempo, era comprensible que acabarán despidiéndolo.
Luego otro compañero decidió irse, y al parecer no estaba a gusto. Nada que objetar, porque es cierto que no siempre se está a gusto en una empresa, y menos cuando se tienen menos de treinta años. Yo misma he sido “culo de mal asiento” y cuando creía que no podía aprender más y que no me daban la oportunidad que merecía, no dudaba en buscar pastos más verdes en otras empresas. Había veces que acertaba y otras en las que me equivocaba. En cualquier caso prefería siempre arriesgarse.
Pero el otro día sucedió que despidieron a una compañera que llevaba ya en la empresa tanto tiempo como llevo yo, o sea unos cinco años. La chica es una excelente profesional. Posiblemente no sea un tiburón del hacking o quizás la edad no perdona (es mayor que yo) y las energías para hacer frente los conflictos y las estupideces no hayan sido las suficientes, no sé, no conozco todo el caso y no voy a opinar. Sólo sé que la han despedido y desde entonces me siento como el poema de Bertold Brecht, ese que comienza por: “Primero se llevaron a los comunistas, pero a mí no me importó porque yo no era comunista…”
Obviamente y objetivamente estoy haciendo un buen trabajo. No creo que mi puesto peligre pero no me gusta el ambiente que hay alrededor de mí. No es bueno trabajar en un sitio donde la gente teme ser el siguiente nominado de la Casa de Gran Hermano Laboral.
La crisis es lo que tiene. Yo no sé cómo despidiendo gente se va a acabar con la crisis. No creo que los empresarios quieran acabar con ninguna crisis, les viene bien para sembrar el terror y obligar a la humillación de los trabajadores, que a partir de ahora vamos a perder todos nuestros derechos y acabar yendo “más derechitos que una vela”.
O, que es un encanto el 99’5 % de las veces que he estado con él, me dice que no me preocupe, y siento que puedo confiar en él y en que cuide de mí si necesitara que lo hiciera.
Pero hace casi dos semanas me mostró un 0’5% de su carácter que no me gustó nada. Algo así como una ida de olla o un cortocircuito, al atribuirme la culpa de algo que no tenía en absoluto que ver.
Y eso me disgustó. Y lo peor que casi nos cargamos una maravillosa relación.
Porque yo soy sincera con él, le dedico el tiempo que le puedo dedicar, que no es poco teniendo en cuenta mis duras obligaciones, y no es cierto en absoluto que tenga debilidad por mis ex novios.
Entiendo que ciertos desengaños vividos por O con personas queridas le hagan temer futuras traiciones de sus seres queridos ,y que interprete indicios donde no los hay, pero también le hice ver que tiene que aprender a confiar en la gente y a ser más tolerante con ciertas situaciones como mi amistad con dos de mi ex, teniendo en cuenta que además tenemos un núcleo de amigos comunes.
Al final por suerte las cosas se aclararon y aunque hubo momentos de mucha ira (de hecho escribí un post pero luego lo retiré porque destilaba mucho veneno), hemos llegado a fumar la pipa de la paz.
Obviamente, estaré pendiente la próxima Luna. Igual O es un tanto licántropo y le afecta la Luna. Le diré que no use el móvil en Luna llena, porque los SMS los carga el diablo…
Os dejo que tengo que volver a mis quehaceres. Tengo el estómago fatal hoy, en fin, este finde creo que he comido demasiadas cosas heterogéneas, así que mañana empezaré a hacer un poco de dieta, o igual ya desde esta noche.
Ando de jaleos de médicos, a ver si se me arregla el cuerpo, después de los problemas del mes pasado. Ya os iré contando…

Carta a los Reyes Magos

2012-01-06T23:22:00.000+01:00

Hoy me voy recuperando, porque estos días atrás me sentía como si el Pattinson me hubiera sorbido hasta la última gota de sangre, ni con maquillaje me quitaba la cara de cadáver, pero bueno, ya estoy mejorcilla en comparación con el miércoles que me daban unos mareos preocupantes.
Todo fue porque me había entretenido alisándome el pelo, se me hizo tarde y me salté el desayuno, sólo un café y a la calle. Claro, me arreó un bajón de tensión yendo en metro en hora punta, que me tuve que salir en una estación de camino al trabajo, sentarme en un banco y agachar la cabeza. Quien me viera igual se pensaba que era resaca por las fiestas...
Voy a tener que tomar vitaminas a base de bien y comer muchos filetitos a partir de ahora para recuperarme porque la sangría está siendo tremenda. De todos modos, no me resigno y estoy intentando hacer vida normal.
He servido de paje a los Reyes Magos esta mañana, si bien el grueso fue cosa de Sta. Claus.
A pesar de todo lo pachucha que he estado, he cumplido con mi visita al dentista, he hecho las compras y hoy que ya me encuentro mejor he estado por ahí con O oxigenándome un poquito.
Jo, qué vieja soy. De pequeña no había Sta. Claus. Directamente se echaba la carta a los Reyes Magos el 8 de diciembre, carta que se escribía en un papel muy cursi y tenías que dársela a tus padres para que supuestamente le pusieran un sello y la echaran en el buzón. Luego esperabas a ver qué te traían y no podías protestar si faltaba algo o te lo habían cambiado por un regalo “más práctico y adecuado”.
El regalo que más ilusión me hizo de pequeña fue un avión con pista para hacer looping. Tenía 3 añitos y decidí en ese mismo instante que quería ser piloto. Al año siguiente después de visitar el aeródromo de Cuatro Vientos con mi abuelo, que era militar allí, decidí además que quería ser piloto de combate.
Pero no tenía las ideas muy centradas, porque a los siete años, después de dar una clase magistral en el cole, con tizas de colorines incluidas, sobre lo sencillo que era cambiar de base 2 a base 5 y luego a base 10, decidí que quería ser también profesora de matemáticas.
Recuerdo que cogía a las Nancys, una negrita de pelo rizado y una rubia más seca pero igual de monas y las sentaba a oír mis clases. No es por nada, pero los muñecos de ahora son todos anoréxicos. ¿Dónde están aquellos muñecos regordetes, enormes y llorones?
A los doce años, después de entrar en contacto con un Spectrum, decidí que además de piloto de combate y matemática quería ser genio de la computación y vivir en salas llenas de luces y cables.
Una temporada, con diecisiete años ya, decidí que primero sería piloto militar, luego astronauta un tiempo y vivir emociones fuertes, luego hacer dinero unos años como piloto comercial y después sentar la cabeza con 35 años, entrar en IBM o en una gran empresa de informática (cuando tenía 17 años no existía Microsoft y trabajar en IBM era lo más de lo más). Allí me haría experta del DB2 y del RACF y compaginaría los monitores de lucecitas con la vida de familia. Después, cuando los niños fueran ya a la universidad y yo tuviera ya los cincuenta años o así, mi idea era volver a la universidad como profesora e investigadora y pasar mis tardes corrigiendo exámenes de álgebra y refutando el teorema de Fermat, visitando congresos de freakies como yo y haciendo entrevistas y revistas de ciencias al estilo Punset.
Obviamente al final me quedé en el mínimo de lo planificado, que es ser matemática de carrera, informática de seguridad como profesión y en mi ratos libres flipar resolviendo acertijos raros matemáticos o hacer colecciones de libros exóticos de ciencias.
Y bueno, mis clientes y proyectos tienen que ver con defensa, aviones y el espacio. No iba tan mal encaminada cuando era adolescente, pero claro, yo pensaba en el 10 y me quedé en el 3. Además, quien no me dice que un año de estos no me toque una primitiva y pueda retomar mi carrera como investigadora, haciendo el doctorado y retirándome entre pizarras y premios de nombre impronunciable.
Lo que tengo claro es que si me hiciera rica ahora mismo, lo que no haría es malgastar la semana entera en mesoterapia, chocolaterapia, talasoterapia, spinning, qigong, mindfullness, solárium, liposucciones, retoques de botox y cócteles con maripuris pijas en wellness centres como la mayoría de las “Paris Hiltons” europeas.
Pero ciertamente si algo quiero pedirles a los Reyes Magos este año es que no se me hagan tanto de rogar con el tema del bebé, que llevo echando ya tres años seguidos esta carta y nunca me lo conceden, y eso que me porto bien siempre.
No sé, igual es que se les ha acabado el stock de bebés freakies y se está demorando el suministro, ya se sabe que con esto de la crisis ya nada es lo que era.
Aún así escribo mi carta, llega un poco tarde pero bueno, todavía es día 6 así que ahí va:

Queridos Reyes Magos de Oriente:
Este año me he portado muy bien, he trabajado como una burra, he estudiado muchísimo y he soportado la estulticia e imbecilidad del prójimo con paciencia envidiable.
He aguantado un tratamiento de fertilidad penoso, miles de pinchazos y pruebas dolorosas sin decir ni mu.
He aguantado un nódulo en una mamá que me quitaron en octubre y tampoco me quejé, a pesar de la ansiedad e incertidumbre de semanas sin saber si era cáncer o qué.
Me he hecho cientos de pipitest mirando la segunda raya fantasma y cuando por fin la veo y alucino de felicidad, sufro un aborto.
He tomado vitamina B y ácido fólico hasta ponérseme los ojos rasgados, pero nada.
He aguantado esguinces, gripes y fiebres y malestares varios sin faltar al trabajo y sin apenas quejarme.
Me gustaría para este año próximo y antes de que se acabe el mundo, tener a mi niño en brazos.
Hombre, si se va a acabar el mundo en un año, casi mejor que no tenga bebé ninguno, porque para verlo morir o dejarle un mundo asqueroso, mejor ni tenerlo, pero bueno, yo creo que los mayas, como no tenían bancos a los que gorronear calendarios, pasaron de seguir en el 2012 y sólo habrá que buscarse otra cultura exótica que haya conseguido hacerse con el calendario del 2013 al 2500 por lo menos.
También me gustaría aprobar mis exámenes, que ya está bien de tanto estudiar para nada. Por lo menos, si no voy a aprobar, avisadme antes y así me voy mejor de copas y no pierdo tantos fines de semana enclaustrada.
Pido también que O se mantenga hasta ahora y no mute en unos meses a “la cosa” como todos mis novios hasta ahora. No me importa si engorda o se le cae el pelo, sólo espero que no proteste si me aumenta algún centímetro el michelín de siempre o si mis débiles patas de gallo se acaban convirtiendo en los surcos del arado, como suele ocurrir por desgracia.
Por último, como todas las misses, pido barra libre de amor, salud y paz mundial. Ea!
Dinero no os pido porque ya sé que os desvalijaron Lehman y sus compinches hace poco y habéis tenido que cambiar los camellos por triciclos que además de baratos son más ecológicos y os hacen un tipito menos orondo.
Bridget.

P.S: En vez de anís y polvorones, mejor os pongo tres hidroxiles (vitamina B), un almax, una loncha de jamón de pavo y un poco de leche sin lactosa que a vuestra edad ya hay que cuidarse un poquito.

RIP embarazo y reflexiones

2012-01-02T22:41:00.001+01:00

Nada, se acabó, ya casi no hay hormona de embarazo en la sangre y además aunque no me ha empezado a bajar la regla todavía esta tarde, tengo spotting y lo peor se espera de aquí a unos días.
Y luego vendrán las consultas, las revisiones y toda la parafernalia médica para asegurarse de que este pequeño aborto no ha tenido secuelas negativas en mi cuerpo, que imagino que ninguna o muy pocas, al ser tan poco tiempo de retraso (en total una semana más o menos entre unas cosas y otras).
Lo malo es la desilusión que te causa, un auténtico jarro de agua fría. Lo bueno es que nunca he llegado tan lejos y ya me imagino que la próxima vez será la vencida y pronto seré mamá.
Además, me ha servido para comprobar que O es un cielo de chico y que desea ser papá en serio, que su familia está encantada con la idea de que tengamos un niño y que mis hermanos también.
Sin embargo, me ha chocado bastante que a mis padres les disgustara y mucho la noticia de que igual les hacía abuelos en menos de ocho meses.
En sus cabezas fanáticas de talibán del qué dirán el uno y de monja laica la otra, engendrar bebés sin ser pareja bendecida (bien por el funcionario del registro civil o por el cura de turno) es una aberración imperdonable.
También piensan que estoy loca por tener un hijo pasados los treinta años, edad en la que una señorita pasaba a ser solterona hace tan solo cuarenta años y los únicos hijos que cuidaba eran los sobrinos de sus hermanas menores más afortunadas o sus queridos alumnos. Todo lo demás es vicio y perversión de vieja viciosa…
También he visto que ya no se creen la frase de “pero este hombre es el definitivo en mi vida”. Bien es verdad que en mi caso es como el cuento de Pedro y el lobo, que de tanto avisar que viene el lobo en vano, al final cuando viene de verdad nadie se lo cree.
Pero en cualquier caso deberían haber mostrado algo más de interés porque entiendo que no se crean que O es el hombre de mi vida, pero jolín, un nieto, sea con libro de familia o no, es un nieto.
Estoy muy disgustada por eso. No me lo esperaba así. Luego se mosquearán cuando empiece a pasar más tiempo con mi familia política.
Es una pena que el qué dirán y cánones de conducta trasnochados pesen más que la alegría de ser abuelos. Pero me da igual. A mí quién me importa es el futuro hijo y el papá del retoño.
Mis hermanos también porque han estado a mi lado estos días, incluso mi hermano que es un poco vandarra ha dado más muestras de interés y alegría que mis padres.
Cambiando de tema, he estado sacando conclusiones del por qué se producen estos embarazos sorpresa. Agarrándome un poco a la bibliografía de turno he encontrado bastante material y conclusiones que contradicen las recomendaciones de los médicos. Os enumero:

1. Para conseguir un embarazo hay que ser sana y cuidarse mucho, no beber y hacer mucho reposo pero…

a) Mi profesora del gimnasio. 8 horas al día brincando como una posesa que no sé cómo se le ha conseguido agarrar el embrión. Debe usar un pegamento especial porque no se entiende…
b) Embarazos en el cine: La Mamba negra de Kill Bill. Todo el día dando mandangas y recibiendo porrazos y se hace un predictor en medio de una ensalada de mandobles. Luego encima estando de cuatro meses le meten una ensalada de tiros y se queda en coma, pero el bebé se salva milagrosamente…
c) Una conocida mía que trabajaba como policía antidisturbios se quedó embarazada con treinta y pico años y estando en activo todo el día. Encima el día antes de hacerse las pruebas en sangre, se bebió casi una botella entera de orujo. La niña le ha salido monísima monísima. Eso sí, cuando intentó quedarse en estado por segunda vez, casada, en oficina, haciendo vida reposada y abstemia, nada de nada de nada.
d) Ya en el cine, en la peli El Plan B, Jennifer López se da a la elíptica, a brincar por el metro, al vino, a la comida basura y al sexo con un nuevo ligue todo esto tras hacerse una inseminación artificial y luego resulta que se queda embarazada de gemelos. Todo un ejemplo para las clínicas de reproducción asistida. Ni progesterona ni reposo ni nada, olé!
e) También en el cine, Katherine Heigl se queda embarazada tras un desliz de bar con un porrero gordo y de vida insana. De cuidarse nada, otra fanática de la elíptica y las pesas y la comida basura y los cigarrillos, stress laboral y jornadas maratonianas. El bebé también monísimo. Toma ya los que estudian la relación entre stress, gordura, drogas y embarazo.

f) Linda Hamilton en Terminator. Todo el día corriendo de aquí para allá, balazo va, balazo viene y conduciendo en 4x4. El bebé monísimo y salvador del mundo además.

g) Mi caso: Este mes he padecido un gripazo de muerte, he salido, he trasnochado, he bebido un montón (hasta que me enteré del embarazo y dejé de darle al pimple), he tenido emociones a raudales, he tomado medicación para la gripe, he bailado, saltado, brincado, cargado peso como una burra, andado kilómetros y kilómetros, he tenido estrés de todo tipo y … Voilá, el óvulo se fecundó e implantó.

2. Es muy difícil quedarse embarazada a la primera y menos en posturas no ortodoxas…

Sí, los médicos te aconsejan tener relaciones día sí y día no en las semanas más fértiles, hacerte test de ovulación, tomarte la temperatura, estar con un cojín debajo del culete, reposar media horita después de, etc.

Pero la verdad es que:
a) Muchas adolescentes se quedan embarazadas de un lance en el coche, en el bar de la disco, en un aquí te pillo aquí te mato en casa de un amigo, en un sitio oscuro, en la postura más rara, boca arriba, boca abajo, sin descansar, sin reposar…
b) En Terminator pues desde luego después del acto tienen que salir por piernas porque casi se los liquidan y como esta muchas películas.
c) No conozco a ninguna amiga que haya hecho la parafernalia del cojín y lo recomendado y haya acertado…
d) En mi caso: No he llevado calendario de ovulación, no he planificado las relaciones, no hemos hecho nada de lo normal para quedarse embarazada, incluyendo la postura, el sitio y el reposo y voilá, fecundó. A los espermatozoides de O habría que presentarlo a las olimpiadas porque además de rápidos deben ser escaladores y listos…
Además, era el primer mes que tenía relaciones con O. Increíble pero cierto!!! Llevaba casi dos años intentándolo con S y ocho meses de relaciones desprotegidas con Z y nada, a lo sumo con S un más que birrioso bioquímico y todo además con todas las técnicas naturales y artificiales. Y llega O y la primera, madre mía!!

Ahora bien, es cierto que con mi edad es muy difícil llevar un embarazo adelante, pero caramba, ya vamos avanzando algo.
De todos modos, este mes me dedicaré a seguir con mis temas, tengo muchas tareas pendientes porque la semana pasada en vez de dedicarme a todas ellas me dediqué a estar pendiente de este tema. Ahora sólo me resta volver a olvidarme y centrarme en otros asuntos, que parece lo más eficaz.
Por cierto y cambiando algo de tema: O me ha pedido que me case con él. Todavía no hay fecha ni hay pedida oficial, sólo ha sido a solas, pero con toda la parafernalia y la verdad es que aunque pienso que estamos locos los dos, pero le he dicho que sí. Ahora echadme la bronca anda… Siempre podré decir que han sido las hormonas de embarazada las que respondieron por mí,je,je,je.
Fuera de bromas, no creo que vaya a encontrar a nadie mejor que él y además, qué caramba, estas cosas no hay que pensarlas, hay que sentirlas.
Obviamente ahí fuera se quedan Brad Pitt y George Clooney, y también Keanu Reeves y Leonardo de Caprio todos ellos solteros, guapos y con dinero y éxito. Pero habría que ver a los cuatro a solas un fin de semana quién les iba a aguantar, o cómo llevarían mis neuras y mis problemas cotidianos porque yo también tengo lo mío y hay que aguantarme a veces.
Sin embargo, O me hace feliz, me anima, me hace ver la vida rosa cuando yo la estoy viendo gris o negra. Y me hace tener ilusión. Me mima, me cuida y hace todo eso que yo espero que un hombre haga por mí. Además qué más da que no sea Brad Pitt, a mí me gusta mucho, hay una química con él bestial y eso es muy importante, porque si eso falla, ya podemos llevarnos bien que seguro que no funcionaría la relación. Con S me empezó a fallar la química desde muy pronto y eso es malo no, malísimo. Si estás enamorada y tienes relaciones muy intensas, segregas mucha hormona y eso te hace estar feliz. Por eso, cuando tu pareja hace algo que no te gusta, lo puedes tolerar porque estás “dopada”. Pero si tu pareja no te tiene bien servida de hormonas, en cuanto hace la mínima ya hay bronca fijo. Eso no quiere decir que todas las parejas se tengan que sustentar única y exclusivamente en la atracción sexual o en el llevarse bien, si no todavía estaría saliendo con Z y no es así.
Solo me preocupa de O que es un pelín celoso y eso es un warning que tengo encendido por ahí, pero bien es verdad que sólo le sale esa venita celosa con S y con razón, aunque yo no veo las cosas como las ve él. Claro que yo me conozco bien y sé que no voy a sucumbir a S de nuevo pero igual O se siente mal o tiene la vena posesiva más acusada, qué se yo. Aun así me molesta un poco, porque me complica las relaciones sociales, y no debería.
Claro que bien es cierto, que no tiene a ninguna ex por ahí mortificándonos. Pero yo no soy celosa, y con S nunca lo fui, tampoco con Z, Y o con X. Con A no me dio tiempo a ser celosa, la nube rosa duró tan poquito…
Lo que sí me ha gustado mucho de O es su familia. Bien es cierto que de visita todos somos majos pero no sé, ha sido una sensación muy buena ,de sentirme integrada desde el primer momento y esto me anima mucho, porque a fin de cuentas, aunque vaya a vivir con O, también su familia es parte de él y si me siento bien con su entorno, es más fácil que reine la armonía, creo yo. Me preocupa más la integración con mi familia, porque son muy difíciles de aceptar a extraños, les cuesta mucho tiempo y luego para ellos, siempre son más agradables mis ex, yo no sé si lo hacen por jorobar o qué, pero es así. Pero bueno, todo al tiempo.

BIOQUIMICO

2011-12-30T14:55:00.004+01:00

Bioquímico, otra vez, como hace dos años, sólo que esta vez he podido confirmar dos veces y en sangre que el valor aunque bajo, era de embarazo, digamos que he estado mucho más cerca que nunca de poder considerarme embarazada.

Pero está bajando el valor de hormona en sangre, en vez de subir, que sería lo suyo, y ya me han dicho en la clínica que lo dé por perdido, que no hay nada que hacer.

Pensaba yo que iba a tener un buen regalo de Reyes y que os podía dar una buena noticia,pero sólo ha sido la ilusión nada más de ver las dos rayas juntas en un test y de que me llamara una enfermera el otro día y me diera la enhorabuena con reservas.

Pero no estoy triste, creo que ahora estoy un paso más cerca de conseguir mi sueño, que es ser mamá algún día.

Sí que estoy un poco más nerviosa, aunque O. ya se ha encargado de calmarme y hacerme entrar en el “buen rollo cósmico” del que siempre hace gala, es único animando y tengo mucha suerte de que tenerlo a mi lado.

Nerviosa estaba, porque siempre me queda la duda de si he hecho algo o he dejado de hacer algo que pudiera haber puesto en peligro o por el contrario podría haber salvado a mi bebé.

Pero creo que no, que no he hecho nada más raro de lo que es una vida normal, dentro de lo anormal e hiperactiva que es mi vida.
Pero tampoco está demostrado que ser una seta haga que te quedes embarazada. Mi profesora del gimnasio es un ejemplo de cómo se puede una quedar embarazada y sacar un embarazo adelante brincando como una loca.

Creo que debo estar tranquila. He hecho todo lo que estaba en mi mano que es detectar pronto el embarazo y acudir a un médico para intentar salvarlo. Quizás he hecho demasiado y si no estuviera midiendo y observando este fenómeno, ni siquiera hubiera detectado el embarazo temprano y a lo que parece malogrado, y no hubiera ido más allá de un par de días de retraso que al final es lo que está viniendo a ser.

Tengo amigas que sólo se hicieron el test de embarazo cuando llevaban una semana de retraso, pero claro, tenían 30 años y no 42 como yo. Aún así, es posible que esto sea un escarmiento por medir todo de forma implacable. A partir de ahora, sólo iré a un médico para confirmar el embarazo cuando el niño asome ya sus narices por entre mis piernas, como la señora de Jaén de 45 años que fue noticia el año pasado. Si es que al final no me extraña que la gente llegue a estos extremos, de tanto y tanto disgusto temprano que nos llevamos con el tema de la fertilidad.

Lo peor de todo es el jaleo que te montas y que te montan los médicos. He ido varias veces a hacerme análisis, a comprar test y hormonas y al final para nada, según parece. Aún así, ¿debo pensar que habrá un milagro y el lunes aparecerá mi lentejita sana y salva con más brío después de haber declinado un poco en el análisis de hoy? No me hago ilusiones y ya en la clínica me han dado el pésame si bien el RIP definitivo esperará hasta el lunes con una beta por debajo de 17 que es lo que esperan.
En fin, no estoy triste. Esto es como los exámenes, que cuando casi apruebas un vez pero suspendes, a la vez siguiente sacas notable, o deberías. Hay que seguir con ilusión e intentándolo porque esto significa que hay que relajarse un poco y tener fe para que los milagros se den.
Así que mañana a salir por ahí y quemar la noche (con moderación todavía por si acaso) pero pienso festejar la Nochevieja, qué caramba.

En fin, al menos sé que las dos rayas en los test de embarazo existen y también dos betas positivas seguidas.
Bueno, igual el niño está esperando al fin del mundo para aparecer. Que tengáis feliz entrada en el 2012 y recordad lo de la ropa interior roja y esas cosas. A mí en mi caso me vendrá práctico porque igual me baja la regla en mitad de las campanadas…

El gordo de Navidad en el foro gallináceo

2011-12-27T14:12:00.002+01:00

Acabo de entrar a ver cómo van mis amigas gallináceas de la clínica de fertilidad y me ha dado un vuelco el corazón cuando he visto que mi compañera de ciclos Op. va a ser mamá de mellizos.
Sigo leyendo y veo que otra chica que también tenía unos problemones tremendos está embarazada. Sólo falto yo del club de las “misiones imposibles”.
Y bueno, digamos que tengo “una corazonada” apoyada en una línea rosa muy tenue, pero no quiero adelantar acontecimientos porque hubiera jurado que estaba embarazada más de tres veces en los últimos dos años y luego han sido microabortos, así que hasta que no esté embarazada de doce semanas con la amnio en buen estado no pienso decir ni mu. Además, también puede ser una anomalía hormonal, que suele ocurrir cuando estás en la perimenopausia…
Para explicaros el tema, deciros que a veces los positivos a mi edad no son lo mismo que a los veinte años. Hacen falta muchas pruebas y muchas mediciones para afirmar que un embarazo es tal y que va a salir adelante.
Además luego está el tema de las enfermedades genéticas fruto de la edad y que pueden malograr un embrión enseguida. Vamos que un pipitest positivo temprano sólo indica que ha habido fecundación pero no es hasta que el médico tiene toda la analítica completa y las primeras ecografías que se pueda festejar el acontecimiento.
Esperaré unos días y veré cómo evoluciona todo y si hace falta que vaya al médico para que me haga análisis o todo acaba como siempre, con una macro regla.
De todos modos, intentaré no pegarme la borrachera del siglo en Nochevieja ni hacer burradas. Pero ya no me preocupo tanto como antes, que en cuanto me salía la tenue raya rosa me entraban los sudores fríos y dejaba hasta de cargar con la bolsa de las naranjas.
Después de ver a la bruta de mi profesora del gimnasio pegando brincos con siete meses de embarazo, ya creo que un embarazo sigue adelante porque tiene que seguir y no porque me tire todo el día tumbada sin moverme.
Lo curioso de mi caso sería que no hecho ningún tratamiento ni siquiera sé cuándo he ovulado con certeza ni O y yo hemos practicado “baby dancing” o sea sexo con finalidades procreativas.
Hombre, el Espíritu Santo no sería, pero vamos, ya me entendéis… Simplemente, soy feliz y eso puede hacer que el óvulo de oro se haya producido. Quién sabe si O. tan amigo del Paintball que donde pone el ojo pone la bala haya dado en la diana y el único día de la semana presuntamente fértil que hemos tenido un encuentro con probabilidades, haya funcionado.
Misterios y más misterios. De hecho, esa semana quedé con O. precisamente porque estaba muy acatarrada y no me pude ir a Málaga a hacer un trabajo y luego quedarme visitando a mi primo. Así que estaría bueno que todo fuera fruto de una gripe… Pero no, en el prospecto del pipitest no pone que da positivo con la gripe. Ni tampoco que el mucolítico que me tomé dé positivo.
Quería contaros otras cosas que me han pasado este mes, pero estoy un tanto confusa. Desde que conocí a O no han parado de sucederme cosas buena a excepción de la mala salud de mi padre, pero bueno, eso daría igual, porque lo de mi padre tiene poco remedio, en fin…
Ahora estoy más convencida de que desde Halloween todo lo que me ocurre es un sueño porque no me puede salir todo bien de golpe. O quizás O. es mi ángel protector que ha venido a traerme el premio que ya llevo tantos años mereciéndome.
Bueno, os iré contando si esto prospera. De momento tengo que concentrarme en los estudios y en el trabajo, que con tanto jaleo veo que me faltan todavía unos objetivos por desarrollar para conseguir pasar este año…
Felices fiestas a todos, recordad que falta menos de un año para que acabe el mundo…

Os dejo con una foto de mi ténue raya rosa...

Agridulce

2011-12-06T23:30:00.002+01:00

Los sabores que una lengua bien entrenaa puede distinguir son: Dulce, salado, agrio y picante. A mí me falta este último, confundo el picante con el agrio. Así que no es de extrañar que ayer me pasara con el picante e indujera a mis amigos a pecar con la guindilla...

Como supongo que algunos seguiréis mis andanzas últimas con interés morboso, aunque estoy un tanto cansada y he llegado tarde a casa, os voy a poner un poco al día.
En el tema laboral, estoy teniendo un pico de trabajo que más bien parece un K-2. No obstante este lunes que hice puente pero al final no me pude ir fuera, he aprovechado para despachar algunos temas personales urgentes que por motivos de trabajo no puedo hacer en un horario mínimamente razonable.
Entre estas tareas ha estado la de ir de bancos. Pensaba hacerlo de todos modos, pero el sábado un maldito y asqueroso cajero se tragó mi tarjeta cuando iba a sacar pasta para unos días y me dejó con dos palmos de narices.
La gente, que suele ser bastante gilipollas en estas situaciones, en vez de desistir de sacar pasta, encima me increpaban para que dejara libre el cajero, cuando llamé al servicio de asistencia para darle cuenta del percance sufrido. Obviamente no estaba dispuesta a dejar el cajero libre hasta que no me confirmasen el bloqueo de la tarjeta, faltaría más, que hay mucho chori por ahí usando todo tipo de argucias para hacerse con tarjetas…
Lo peor fue cuando el lunes fui a sacar dinero en efectivo en el banco. Ni funcionaba el cajero (lo estaban desmontando unos obreros porque se había roto por completo el finde), sino que tampoco funcionaba el sistema de conteo de dinero de la sucursal. Una auténtica pifia. Al final, en el último momento puede conseguir pasta para tirar unos días.
Parece increíble la dependencia que tenemos del puñetero dinero de plástico. Todo porque nadie humanamente normal va por ahí con fajos de billetes a menos que sea constructor o apoderado taurino.
Pero basta que te ocurra un percance como el mío para que te deje tirada y k.o. como una colilla. No sé, digo yo que nos deberían implantar un microchip como a los perritos y así cada vez que vamos a comprar nos leerían el microchip como si fuéramos un pack de madalenas y nos descontarían de forma automática el dinero de la cuenta corriente sin necesidad de andar tonteando con trozos de plástico. Pero mientras llega el sistema revolucionario, todavía nos tocará vivir el neolítico de los agujeros del dinero en la roca de los bancos.
Respecto a mi vida sentimental decir que estoy tan feliz con O. como disgustada con S. por lo mal que está y las que anda liando que me tiene muy preocupada.
La semana pasada que estaba ya fuera del hospital, S se dedicó a ahogar la depresión en noches de juerga. Lo vi el sábado en el garito habitual y estaba tan pálido y demacrado que me dio miedo de que le pasara algo malo. Hemos estado hablando estos días porque veo que está en situación límite y espero que salga de esta pronto. Me preocupa desde luego que haga alguna tontería así que entre todos los amigos estamos intentando apoyarle. Mi situación es delicada, porque por un lado no quiero fallarle como amigo, pero por otra no quiero que se piense otra cosa o que se malinterprete o haya algún tipo de mal rollo por todo esto.
Con O. me va bastante bien, y ya se lo he presentado a la mayoría de mis amigos. Pronto avanzaremos un poco más y conoceré a su hermana y él a su vez a las mías. Espero que todo fluya con armonía y cordialidad, porque para mí es muy importante que no haya tensiones que estropeen una relación que tiene a día de hoy tan buena pinta.
Ayer estuvimos rememorando viejos tiempos y tomando unos hashimuris y luego escuchando un poco de rock en vivo, en un garito muy famoso que conozco y que ninguno de mis amigos conocía.
A veces tengo la sensación de haber vivido ya cien años o mil vidas distintas. Conozco muchísimos sitios de la noche y tengo recuerdos emotivos en la mayoría de ellos, como ayer cuando pasé por delante de la Chocita Sueca, el sitio donde conocí a A hace ya veinte años.
Sin embargo, la gente de mi pandilla apenas conocen una docena de sitios y no me cuentan muchas anécdotas al respecto. O bien yo tengo una memoria prodigiosa (que es lo más probable) o tengo la suerte o desgracia de haber vivido experiencias muy intensas.
Hacía tiempo que no llegaba tan tarde juerga, pero ayer nos dieron más de las cuatro así como el que no quiere la cosa, y cerré los ojos para dormir ya pasadas las cinco. Así que estoy con un sueño que creo que me voy a ir a la cama en diez minutos.
Una relación nueva es como un bebé recién nacido: Felicidad, ilusión, emoción, pero también cambio de horarios, falta de sueño, descontrol, caos, etc..

Sin Miedo a Nada

2011-11-27T20:48:00.002+01:00

He vuelto de currar fuera en Alicante con un trancazo tremendo. Es que si habéis visto en la tele lo que ha llovido, yo que lo he vivido en persona ni os lo podéis imaginar. Creo que todos los que fuimos volvemos con catarro, y no es para menos.
El consuelo es que este finde me ha cuidado O. muy bien. Este chico se hace fácil de querer, porque está siempre pendiente de mí, es un encanto.
No sé si dentro de veinte años será igual o me tirará la caja de ibuprofeno desde diez metros cuando le diga que me duele la garganta. Los primeros meses de novios es lo que tiene, que estás de luna de miel permanente.
A veces tengo miedo de que esto vaya tan rápido. Pero, ¿cuál es el problema realmente? No lo sé. Quizás es que mi vida cambia muy rápidamente, tanto que a veces no puedo asimilarlo todo y se me cruzan los cables.
Hace poco más de siete meses estaba intentando gestar un embrión de S. La semana pasada O. me dijo que me fuera a vivir con él, y que le gustaría que formáramos una familia.
A veces pienso que esto no puede estarme sucediendo, que lo que pasa es que tuve un accidente y estoy en coma, soñando con un final feliz para mi vida. Sí, a veces me entra miedo de despertarme y descubrir que O. no existe, que sólo estaba en mi imaginación.
Otras veces me da por pensar que estoy un poco desquiciada. Pero, ¿no es esto lo normal cuando te enamoras? Me acuerdo de que hace años me encantaba la canción de Alex Ubago “Sin miedo a nada”. Recuerdo que pensé que me encantaría tener a alguien con quien cantarla en un Karaoke, porque la letra es preciosa.
Hubo una noche con Z, la primera que pasamos juntos que me hizo sentir lo que dice la letra, especialmente la parte relativa a … “besarnos hasta desgastarnos los labios” pero tras un par de meses y otros cuantos años más me di cuenta que en aquella relación era yo la que había apostado más por el romanticismo y que tenía que empezar a soltar lastre emocional ante la obvia falta de compromiso de é..
Ahora sin embargo, parece como si entre O. y yo se diera una química tan fuerte que no hace falta expresarla con palabras, de puro obvio que no se puede sentir otra cosa con un fuego tan intenso. Me acordé de la canción ayer, sobre todo del estribillo tan pegadizo:

“Me muero por conocerte,
saber que es lo que piensas,
abrir todas tus puertas,
y vencer esas tormentas
que nos quieran abatir.

Centrar en tus ojos mi mirada,
cantar contigo al alba,
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios.
Y ver en tu rostro cada día,
crecer esa semilla,
crear, soñar,dejar todo surgir,
aparcando el miedo a sufrir”

Cambiando de tema al mundo real (no os quiero agotar ahora que estoy viviendo esta fase tan dulce con O.),comentaros que S ya ha salido del hospital y se encuentra mejor.

Ya le conté lo mío con O. el otro día y aunque imagino que le duele, creo que se lo imaginaba ya. El resto de amigos también, el que no se lo imaginaba lo suponía o no le sorprende.
Yo me pregunto si es que a veces la gente es capaz de adivinar que dos personas van a acabar liándose aún cuando los protagonistas todavía no lo ven tan claro como sus espectadores…

Me siento mal por S pero no puedo hacer otra cosa que vivir mi vida e intentar ayudarle en lo que pueda cuando tenga la ocasión. Sé que puede parecer egoista pero no lo es, es pura supervivencia emocional. Hace años me sumergí en el juego del autochantaje emocional varios años con X y al final después de tantos años me sigue echando en cara que lo dejé. Da igual que lo hubiera dejado a los dos años o a los veinte, nunca habría estado contento y siempre hubiera tenido motivo para disgustarse conmigo, va en su carácter. Con S hubiera pasado lo mismo. Si me hubiera quedado a su lado, habría acabado cortándome las venas y él no habría reaccionado. De este modo, ahora soy feliz y puedo hacer feliz a un hombre que me adora. Como decía mi coacher, en la vida hay que pensar en posiciones win-win y no en posiciones loose-loose. Yo apuesto por la vida y por vivirla al lado de alguien que me haga sonreir, no al lado de alguien que me haga llorar y padecer constantemente.

Bueno, os dejo que tengo que seguir con las tareas. Además creo que mi padre anda algo pachucho – ayer estuvo unas horas en el hospital por una subida de tensión fuerte - pero no puedo ir a visitarlo porque estoy con fiebre y moqueando como un troll y en vez de animarlo igual le paso unos virus mortales. De todos modos, por si acaso y dado que no me ha dado tiempo al final a preparar mi viaje a Alemania, creo que lo pospondré a más adelante.

En fin, creo que a fin de cuentas la felicidad completa no existe y de vez en cuando hay problemas de toda índole aunque mi mente esté algunos días paseando, como decía Y que era muy agudo: "Por ese estado en el que la vida se ve como un lago de ocas y cisnes rosas”

Algodón de Azúcar

2011-11-15T18:26:00.001+01:00

Qué puedo decir? Pues que este domingo pasé un día perfecto con O.
Fue como el algodón de azúcar: Dulce, alocado, inocente, alegre, delicado y que no te hartas de comerlo, pero que, cuando te quieres dar cuenta, la inocente golosina ha dejado de ser vaporosa y suave, para ser traviesa e invasora, y se te ha pegado a la boca, al pelo , y si me apuras hasta acabas respirando caramelo…
O. me vino a buscar con un detalle muy bonito y romántico (un peluchito muy tierno).Salimos a comer fuera, a un sitio que se me ocurrió por casualidad y que fue un acierto. Luego paseamos por el inmenso parque junto a mi casa, que nada tiene que envidiar al mítico Central Park.
A pesar de que visito este parque todos los domingos por la mañana, por primera vez descubrí los colores del otoño en las hojas, rojizos, castaños, la caricia de la brisa, y nos quedamos un buen rato frente al estanque de los patitos, como dos tortolitos adolescentes… No voy a dar más detalles de cómo siguió la tarde , porque tampoco es necesario, pero sólo quería decir que me sentí como en una nube a su lado, como si no tuviera que adivinar , planificar, preocuparme o temer nada estando con él, solamente ser yo misma y sentir una alegría que hacía muchos años que no experimentaba.
Uf, ahora que lo leo parece esto más un poema de Neruda o mejor, una novela de Bárbara Wood .
Bárbara Wood no es Chicklit como Marian Keyes o Helen Fielding, no. Bárbara Wood es la versión femenina de Marc Levy. Adorable. Recuerdo que hace varios años, una noche de invierno en Nuremberg me quedé hasta las dos de la madrugada acurrucada bajo el edredón de mi cama del hotel viendo la versión televisiva de la novela “Historias de Harmony” que elaboró la ZDF, “Das Haus der Harmony”. Bueno, tampoco podría haber dormido con el trabajito que me esperaba al día siguiente, pero eso es otro tema…
Bueno, esta es mi faceta más sensible, no debería escribirlo aquí pero ya también escribía poesías y novelas románticas cuando tenía dieciséis años, una de mis novelitas cortas ganó un pequeño premio local que no me dio para pagarme la matrícula de la universidad pero sí para que editor me animase a seguir escribiendo.
La novelita trataba sobre una chica jovencísima periodista que, cual Samantha Villar (en aquella época no había este tipo de programas), se infiltra en una secta paramilitar para hacer un reportaje y se enamora de un chico, pero cree que lo suyo es imposible porque el chico está metido en algo muy turbio, sin saber que el chico es un policía infiltrado. Además hay por medio otras personas (el novio de la chica fotógrafo, la novia del chico, una trama truculenta y más cosas que no voy a contaros, ale, a comprar mi libro).
Pero claro, el dinero no crece de los árboles y no se puede vivir sólo del arte, así que pronto me di cuenta que tenía que hacer algo relativamente fácil y que me diera de comer, y me metí en matemáticas, así por las bravas…
Cambiando de tercio aunque es curioso, quiero comentar que ayer, una vecina que no está en la corte de cotillos de “radio patio” (que ya está enterado de mi nueva historia), me dijo una frase muy curiosa: “Te encuentro distinta, más guapa, no sé, algo nuevo te has hecho”. Yo le dije: “Um, será el pelo, que me lo he cambiado, las mechas”. La chica respondió: “No, no son las mechas, es otra cosa”. Yo de pronto caí en qué podría ser y sonreí: “Bueno, será porque he conocido a alguien…”. La chica no me dejó terminar: “Pues chica, enhorabuena si te sienta así de bien”. Yo no dije nada, sonreí y tomé mi autobús.
En otros tiempos estaría preocupada, porque claro, empezaría mi retahíla de pensamientos negativos boicoteadores.
En primer lugar, empezaría con lo de que, a fin de cuentas, a este chico no lo conocía hace dos meses, y que podría ser un psicópata y hacerme rodajitas, o estar jugando conmigo solamente, o qué sé yo.
Pero la nueva “Bridget” no permite que mi cabeza boicotee más las cosas como hacía antaño. En el pasado a veces sufría hasta siendo feliz por si acaso la felicidad acababa algún día. Recuerdo de cuando salí con A. hace veinte años, como sabía que se volvería a su país esas Navidades para no volver más posiblemente, aunque era feliz a su lado mientras tanto, no paraba de sufrir en silencio pensando en el día que se iría.
Así que todas las noches cuando regresaba a casa después de haber estado con él feliz y dichosa, no podía evitar luego llorar y atormentarme.
Después me atormenté aún más por no haber tenido valor para irme con él cuando me lo propuso y meses después seguí llorando y atormentándome por lo mucho que lo echaba de menos…
Pero la guinda es que hace tres años volví a llorar porque al verle sentía las brasas aún pero no la llama, que se había extinguido hacía muchos años, y me producía tristeza y desazón.
Ahora con todo lo que me ha pasado ya en la vida, creo que lo mejor que puedo hacer es disfrutar con este tesoro que la marea ha traído a mi orilla. Si mañana la marea se porta bien, me lo volverá a traer, si no, pues no estaría para mí, pero al menos ayer fui feliz, qué más da dentro de veinte años o dentro de dos meses, lo importante es entregarme ahora a este sentimiento que me hace tanto bien…
Bueno, cambio de tema que los párrafos anteriores destilan tanto azúcar que podría matar a un diabético.
Volviendo a “ mi otra vida”, diré que el sábado me di cuenta que el mundo últimamente gira de una forma extraña, quien sabe, igual es cierto que el mundo se acaba en un año y por eso ocurren cosas curiosas.
Un amigo de clase me presentó a su novia, que vino a buscarle, y congeniamos al instante. Debo decir que cuando la vi me quedé atónica, porque era “la hermana gemela “de otra chica a la que di clases hace tiempo y que es muy peculiar, inteligente y divertida. Estuve hasta a punto de llamarle por el nombre de la otra chica cuando la vi, increíble como en este mundo todos tenemos nuestro doble.
Estaba segura desde el primer momento que este chico, que tiene una inteligencia, una seguridad y una forma de ver la vida impropia para su edad(habría jurado hasta el otro día que era poco más joven que yo), no era probable que estuviese libre, pero aún así confieso que tenía curiosidad morbosa por saber qué tipo de chica tendría a su lado, y en verdad que no me defraudó.
Bueno, otro chico majo que no cogerá el pasaporte a mi país de fantasías románticas, pero por contra ,me sentí muy a gusto con esta chica.
Me halagó que supiera quién era yo , conociera mi blog y me tratara como a una amiga más. Ya se sabe el dicho: No pierdo un amigo sino que gano una amiga nueva.
Además, teniendo a un chico tan estupendo como O. a mi lado, ¿quién quiere ya complicarse la vida con fantasías ?
La nota negativa de esta semana ha sido el despido de un compañero del curro.
Debería decir que me pilló por sorpresa pero no es así, llevaba barruntando esto mucho tiempo, viendo que el carácter de este chico y la forma de entender el trabajo estaba totalmente alejado de la visión de mis jefes y de lo que se entiende por un consultor al uso.
Era cuestión de tiempo que lo despidieran. Yo era la que intentaba explicarle cómo debía hacer las cosas o qué cosas no estaban bien vistas por mis jefes, y que tenía que tener cuidado o le iba a costar el empleo, pero no me hacía caso.
El problema es que los jefes no andan anunciando o explicando, un buen día te llegan y te llaman al despacho y ya es tarde. Así funcionan las cosas en este mundo.
Me apené mucho por él, porque en el fondo es un chico bastante inocente en temas laborales, y la verdad es que me dolió aún más cuando vi que mis jefes pasaban por este tema sin darle mucha importancia, como el que aplasta una hormiga y sigue caminando.
Realmente no es así, y tampoco andan despidiendo gente todos los días, pero tampoco vi que le dieran demasiada importancia o lo comentasen en la reunión de la tarde. Supongo también que por no sembrar alarma innecesaria.
Aún así creo que fue mala idea la de sugerir unas cañas el mismo día que despiden a alguien, aunque estuviesen ya planificadas para después de la reunión que tuvimos.. .
A la reunión fui como es mi obligación, pero es obvio que no tenía ni ganas ni cuerpo ni ánimo ni nada para irme luego de cañas.
Pero bueno, al menos este chico tiene buenas asas a las que agarrarse. Hay otros para los que un despido así hubiera sido una tragedia.
Mis jefes insistieron en transmitirme el mensaje antes de la reunión de que no me sintiera aludida cuando echan la charla a alguien o pasan estas cosas, que ya saben cómo y cuánto trabajo, etc.
Lo sé, pero aún así no me consuela, porque sé que soy una buena técnica pero no me veo en la tesitura de tener que echar a alguien algún día si acabo ascendiendo. Bastante mal que me siento ya por no haber podido ayudar a este chico a encajar en la empresa y evitar el desastre.
Nunca seré un tiburón de la empresa, por más eficiente y brillante que sea. Igual es una meta sin sentido ser alguien que no quiero ser, la vida es muy corta y el tren de la felicidad para sólo unos minutos en la vida y si no lo coges, lo pierdes.
A decir verdad, pienso que debo dedicarme más a las buenas ideas, y me rondan unas cuantas por la cabeza. Como dije en otro post, parece que tengo la capacidad de llevar a la realidad algunas de mis fantasías sentimentales por descabelladas que parezcan , pero espero poder igualmente llevar a la práctica mis otros objetivos personales.

Fantasías muy reales

2011-11-08T16:55:00.001+01:00

Esta noche he soñado que volvía el jueves al trabajo y había una abeja enorme esperándome, me picaba pero no me producía reacción (soy alérgica a las picaduras en la vida no onírica).
La abeja agonizaba en el suelo sin aguijón y yo seguía mi camino y mis tareas mirando sin entender cómo aquel aguijón había caído de mi piel sin envenenarlo.
Un sueño muy curioso, me gustaría ser Freud para analizarlo. ¿Es posible que algo que me preocupaba antes ya no me preocupa tanto? Parece que sí hay problemas en el trabajo, pero estoy ahora mismo ocupada en otras cosas (me estoy tomando unos días libres para mis asuntos particulares).
Yo creo que sí que me ha picado algo la noche de Halloween pero no ha sido una abeja sino otra cosa, que igualmente me hace producir adrenalina como reacción.
Esto me pasa por andar de noche cuando se supone que los espíritus y demonios se apoderan de los que andan por ahí deambulando de madrugada. Así que la bruja Brida (Paulo Coelho), se habrá colado bajo mi piel y me habrá impulsado a vivir experiencias mágicas nuevas o igual de tanto estudiar y poco dormir como a Don Quijote me ha entrado algún tipo de locura súbita.
Todo empezó con una conversación que no empecé yo sino una chica que estaba en la fiesta. Esta chica más mayor que yo está un tanto enconada con los hombres, que parece que los odia a todos, posiblemente con razón en su caso, pero y dijo algo así como que no creía en el amor, que no existe.
Yo no odio a los hombres, a diferencia de esta chica, no me han hecho tanto daño entre otras cosas porque me he sabido proteger de los “hombres malos” de tal modo que sólo he tenido malas experiencias con hombres inadecuados pero no malos en sí mismos. Estoy tan saturada que he llegado a pensar que mejor no volvía a enamorarme de nuevo para evitar más problemas, y mejor concentrarme sólo en lo de tener un niño sola y en mi carrera profesional, por eso respondí diciendo que la chica tenía razón, que el amor era una tontería, y que yo tampoco creía.
Añadí en plan de broma a partir de entonces me iba a buscar a un millonario alemán para que me dejara en herencia un museo, adoptara a mi futuro hijo sin padre, como hizo el difunto barón Thyssen y así algo sacaría de provecho de mis disgustos pasados con los hombres.
Un chico al que había visto varias veces por el sitio , al que llamaremos ya O porque empieza a tener entidad propia en mi vida , me dijo que le daba pena si pensaba así del amor.
Yo, enfadada, le dije que como siguiera diciendo que le daba pena le iba a meter un par de hostias (lo decía en broma obviamente, pero sí que me molestaba su comentario).
Lejos de enfadarnos, seguimos hablando. Dos horas más tarde y después de intercambiar nuestras teorías de la vida y contarle mi filosofía zen, me acompañó a casa.
Ayer me abrió su corazón en un programa de radio, así en directo, porque es bastante tímido en persona a pesar de sus mensajes. Me quedé sin palabras. Todavía estoy flotando con esta nueva historia.
Al rato de esta revelación, me llamó S para decirme que iba camino del hospital porque se encontraba muy mal y el médico ha decidido ingresarlo, debe ser que le está pasando factura la depresión y mi rechazo y desde hace tiempo está quedándose tan desmejorado que es alarmante.
Sé ahora que lo único que puedo hacer por S , que se encuentra bastante decaído, es apoyarle cuando necesite mi ayuda pero no debo involucrarme más emocionalmente porque ya no estoy enamorada de él , sólo siento una pena que me estaba agobiando, y no es bueno para mí sentir pena por alguien, como bien me di cuenta el otro día.
Ayer por la noche tuve sesión de coaching. No sé si os he contado que cada dos meses o así frecuento un grupo de coaching profesional. Se trata de mejorar mis relaciones tanto profesionales como personales, resolver problemas y enfocar objetivos. La persona que lleva las sesiones es conocida mía de cuando intenté resolver inútilmente mis conflictos con Z. Ahora se dedica a otras cosas más interesantes que mediar entre parejas conflictivas. Sin embargo, sigue existiendo la complicidad que da quien te ha visto en mitad de una disputa de pareja con temas tan delicados.
Os voy a resumir un trozo de mi conversación que es bastante golosa. Se trata de dónde está el límite de las fantasías y la realidad.
En la sesión de julio, le conté a esta chica que mi relación con S estaba tocada por su comportamiento y que la primera señal de que iba mal es que yo me había colgado platónica y absurdamente de mi médico, un joven y educado ginecólogo que no había hecho otra cosa que ser educado y delicado conmigo sin mostrarme ninguna intención oscura, ni por supuesto yo a él. Sin embargo, tal y como le comenté a mi coacher, el hecho de que tuviera el detalle de darme su contacto personal al abandonar la clínica e interesarse por cómo seguía el tratamiento me hicieron tener fantasías eróticas con él un tanto absurdas que no presagiaban nada bueno para mi vida de pareja con S. Me sentía estúpida por estar tan triste por la marcha de este chico con el que no había compartido más contacto físico que un apretón de manos cordial y unas exploraciones bastante dolorosas.
Lo demás cayó en el trascurso de diez días, como si mi “infidelidad virtual” hubiese disparado la alarma de S y empujado a su comportamiento posterior.
Una vez rompí con S, en mi mente han pasado por la cabeza las fantasías platónicas más absurdas, no voy a dar ejemplos. La imaginación se dispara en razón directamente proporcional al nivel hormonal. Obviamente no estoy tan loca como para lanzarme al cuello de alguien que no demuestra un mínimo de interés erótico en mí, y además las circunstancias también son importantes, hay momentos y sitios en los que hay que comportarse y estar al o que hay que estar y no al tonteo.
Ayer por la noche en el coaching mensual me cogió por banda T, y me preguntó que qué me ocurriría que estaba tan rara, tan ausente, le conté mis líos, lo de S, lo de O, los otros chicos que me gustan o les gusto y andamos con señales confusas, flirteos, idas y venidas, cual mariposas que van y vienen pero luego me digo que todo es humo. Pero de pronto, le conté la conversación con O en Halloween y sobre todo la historia del programa de radio y, ¿qué créeis que me dijo?
“Todo el mundo tiene varios líos platónicos y prácticamente nunca los lleva a la realidad. No les da problemas aunque estén casados. Es normal que te quedes flipada con tu ginecólogo joven y guapo, o con alguien al que has conocido en sitios que frecuentas habitualmente, en tus clases, en el gimnasio o en sitios así. Pero parece que tú tienes un don como Linda Fiorentino (la última seducción) para traspasar esa frontera imaginaria y llevarlos a la realidad casi sin pretenderlo”.
Pero no todo es malo, y generalmente cuando conoces a alguien nuevo todo es más fantasía que realidad, pero una vez está claro que no está sólo en tu mente, no es sólo tu fantasía de chica gótica soñando con un motero "Angel del Infierno".
De repente te ha saltado a la realidad tu fantasía, muy interesante, con un chico nuevo al que parece que sí le gustas mientras tú andabas pensando en volver a recluirte y buscarte un marido alemán y rico…
¿Sabes que lo realmente absurdo y doloroso era que pensaras que lo que tenías que hacer para ser feliz tuvieras que olvidarte de tus fantasías maravillosas y buscarte sin embargo un tipo rico y aburrido? ¿Sabes que lo te pasa es sólo miedo por encontrarte con un chico de carne y hueso que te guste así de repente? Pues lánzate y haz realidad tu fantasía, tienes todo mi permiso”.

Halloween a lo Lisbeth Salander

2011-11-01T19:32:00.003+01:00

Me he tomado un pequeño Kitkat del trabajo agotador de hoy.
Bueno, ahora mismo un huesito de chocolate (de los de santo, no de los de chocolatina), con un cafetito.
Sí, es festivo nacional y estoy currando igual que he tenido que currar un montón este fin de semana.
Ser consultora es lo que tiene. A la gente que le digo que soy auditora y consultora de seguridad, jefe de proyecto en ámbitos de lo más variopinto que van desde el frikismo de las empresas de telefonía al más puro estilo castrense de los proyectos de defensa, piensan que soy un ser privilegiado, más aún cuando les digo que practico técnicas de “Ethical Hacking” en las auditorías.
Automáticamente piensan que mi vida es muy parecida a la de Lisbeth Salander o Trinity la de Matrix, con intrigas de suspense, orgías lésbicas, alcohol, drogas de diseño, estítica punk y cochiqueras inmundas llenas de cucarachas.
Pero nada más lejos de la realidad. Lo único que comparto con Lisbeth Salander son las botas altas de cuero negro, algún que otro piercing de más (yo los llevo escondidos), el sentido de la independencia y la fortaleza de carácter. También mi gusto por las motos y la velocidad, aunque me dan mucho respeto, pero ayer volví a sentir la sensación de libertad que se siente con la brisa golpeando la cara de madrugada , cuando volví a montar en la moto de un amigo después de varios años de barbecho motero y claudicación al uso del automóvil tipo familiar.
Ciertamente, hubo una época en mi vida no muy lejana en la que en mi vida habían motos, contacto con reptiles y armas de fuego, rutas del bakalao, viajes a sitios que no vienen en ningún mapa, drogas ilegales (poco, os lo juro), magia a lo Harry Potter y líos con tíos de lo más punk. Entonces vivía el momento sin pensar en hacer planes a más de dos semanas vista, a veces ni a dos horas vista, ya que tenía la impresión de que mi vida podría acabar en cualquier momento. Pero como dijo Loquillo recientemente en un anuncio de televisión algo así como: “En la época de la movida, todo el mundo vivía como si no hubiera futuro. El problema es que entonces no te das cuenta, pero de pronto, te ves con cincuenta años y el futuro ha llegado sin tú darte cuenta…” A mí me pasa igual. La “premenopausia” me ha llegado después de más de veinte años en el eterno limbo de la adolescencia perpetua. Y ahora me doy cuenta de que “no hice los deberes”. ¿Carrera profesional? Sí, se puede decir que sí, ahí hice los deberes. ¿Casa y dinero? Suficiente al menos. Pero en la parte de marido e hijos, suspenso con agravante.
Realmente está muy mitificada la profesión de hacker ético. Todo un halo de misterio y aventura cuando la pura realidad es esta: Mucha dedicación, muchas horas de estudio y preparación (hay que estar al día de lo más de lo más) y un sueldo que hombre, comparado con la cajera del Carrefour da para bastante más pero que si lo tomo prorrateando lo que cobro entre las horas que cobro al mes igual cobro menos en proporción que ella.
No obstante sí es cierto que soy una mujer fuera de lo normal, por eso a mis 42 años estoy soltera y sin compromiso. Para empezar, estoy en una profesión minoritaria. De hecho, este jueves voy como ponente a unas conferencias entre las que he contado 22 nombres todos masculinos y yo entre tanto harén madre mía. De hecho, creo que soy la primera mujer además que va en representación de mi empresa. Todo un honor desde luego.
Pero creo que soy una moderna Hypathia de Alejandría y he sacrificado mis capacidades procreadoras a merced de la excelencia profesional y ciertamente y a día de hoy, si pudiera retrotraerme veinticinco años en el tiempo, hubiera estudiado para ser diseñadora o peluquera, que ligan un montón y no necesitan dejar a sus vástagos abandonados.
El otro día en un capítulo de Sexo en Nueva York del Divinity, Miranda, la abogada va a una sesión de Speeddating y comienza a presentarse a los sucesivos candidatos como: Soltera, abogada de éxito, socia de un prestigioso bufete, etc. Ninguno le hace el menor caso. Al nuevo intento se presenta como azafata de clase businness y bingo, liga a la primera, porque la chica es muy guapa, pero parece que en este mundo ser guapa e inteligente no es compatible. Es más, una mujer guapa no debe mostrar su inteligencia en exceso y viceversa.
Daría esto para hablar semanas y semanas. Hoy sólo he querido comenzar con un prólogo.
Volviendo a mi miserable vida, he de decir que ahora que he vuelto a ser single de pleno derecho me siento abandonada y triste. Todavía revolotea por ahí S, criticándome mis “presuntos” flirteos con los hombres. Digo presuntos porque creo que, como siempre, malinterpreta mi gusto por la diversión y el coqueteo. Pero, en cualquier caso, me molesta igualmente.
No creo que ahora que estoy sumergida en cien mil cosas sea buen momento para comenzar a buscar pareja de nuevo. Además, todavía está demasiado reciente el tema S. Pero sí creo que no hay nada de malo en que conozca gente y salga por ahí yo sola. Me molesta la carita de perrito abandonado que me regala S cada vez que coincidimos en el grupo de amigos. Ya sé que tuvimos una relación muy fuerte que se ha cerrado por problemas suyos principalmente, y que es una verdadera y lamentable pena, pero debo ser fuerte y mirar el futuro con esperanza sea lo que sea que me traiga.
De momento, dejaré para enero o febrero un nuevo intento de invitro. Necesito asumir que voy a tener que buscar donante. No estoy todavía preparada para ello. Por otra parte, el otro día alguien me dijo que no debería contar mis planes de maternidad en solitario a hombres que ahora veo como amigos pero que podrían ser buenos candidatos a pareja estable. Pero, ¿no sería deshonesto por otra parte ocultar mis planes y empezar una relación con un bombo que, si bien no es por cuernos, no es precisamente el tipo de hijo que un hombre desearía tener? Esto me recuerda a la peli “El Plan B.” de Jennifer López, que conoce al hombre de su vida el mismo día que decide inseminarse hastiada de no encontrar hombre para procrear y estar ya en la edad del “arroz pasado”.
Es muy injusto tener que llevar vida de monja por tener como objetivo vital el procrear de forma aséptica y sin disfrute. Al menos, con tanto trabajo, no echo de menos la falta total de vida de pareja que estoy sufriendo.
Por otra parte, el haber comenzado a disfrutar sitios nuevos y salir a bailar al menos una vez a la semana me da al menos una ocasión de desahogar mi exceso de energía no canalizada en el sexo, esta vez en contorsiones al ritmo de Lady Gaga.
Os subo una foto mía de la fiesta de Halloween a la que asistí ayer. Salí muy tarde del trabajo y estuve tentada de no ir por el cansancio acumulado, pero ahora me alegro muchísimo de haber ido porque, no solo fue una fiesta especial y distinta, sino que descubrí que con una peluca negra y un amigo motero, vuelvo a tener el gusto de la aventura que perdí hace años, cuando mi vida era más peligrosa si cabe que la de la famosa heroína sueca.

zen contra la menopausa

2011-10-12T12:19:00.002+02:00

Ante los avatares de la vida, hay quien se da a las drogas, al alcohol, al Cristasol, al chocolate con almendras, al fútbol, a la telebasura… Yo me doy al Divinity, qué se le va a hacer, es lo único que me calma las ganas de suicidarme cuando llego a casa destrozada después de un mal día en el trabajo, un mal día en los estudios, un mal día en lo relativo a la salud… (no quiero contar penas pero llevo un mes bastante malo…)
La guinda es que el otro día tuve que escuchar por boca de una ginecóloga que lo tengo muy difícil para tener hijos con óvulos propios porque estoy ya en la perimenopausia, hecho que llegará en promedio entorno a los 48 años, o sea dentro de 6 años, horror… A partir de ahí hasta con óvulos ajenos me será difícil concebir. También he estado viendo que a partir de los 45 años es difícil que te concedan un niño en adopción, más si cabe no teniendo pareja…
Me siento como el pack de cereales caducados que me acabo de encontrar olvidado en la cocina. Tenían muy buena pinta por fuera pero al gusto estaban un poco rancios ya. Sin embargo, como ponen lo de: “Consumir preferentemente antes de …” en vez de “Fecha de caducidad” he creído tontamente que se podían consumir hasta un mes pasada la fecha porque no cambiarían sus propiedades… Pero vaya si cambian!!!!
Pues a mí me ocurre igual con mi sistema reproductor. Básicamente sigo menstruando alrededor de cada 28 días(hoy de hecho estoy menstruando). Ovulo más o menos cada 14 días o al menos eso indican el oráculo de los palitos y las temperaturas, sigo teniendo la líbido altísima como una veinteañera y produciendo todo tipo de fluidos fértiles, pero … Mis óvulos han pasado ya hace diez años o más la fecha de consumo preferente… No han caducado, pero ya no “están buenos” como para formar un bebé sano.
Lo malo es que la donación de óvulos, hecho que nadie se atreve a confesar, hace que muchas famosas anden por ahí alardeando de bombo y haciendo que la mayoría de mujeres que nos centramos en nuestras carreras profesionales nos acabemos creando las falsas expectativas de pensar que con 45 años podremos engendrar un retoño “carne de la carne y sangre de la sangre”.

No, a lo más que podremos aspirar y con mucha suerte es a engendrar el retoño de alguien que nos cede sus óvulos sobrantes. Nos quedamos con el premio, el bebé pero no con la capacidad de perpetuar nuestros genes. Es más, si en vez de vivir en el siglo XXI hubiéramos vivido en la edad de piedra, ya seríamos pasto de comida para los depredadores en vez de estar compitiendo por puestos ejecutivos.
Los hombres salen mejor parados, pero tampoco tanto. Se están tapando también muchos casos de hombres mayores que, con mayores problemas ya en el esperma, recurren a donantes jóvenes. Si bien hay mujeres que no tienen pudor en confesar que recibieron un óvulo donado, no conozco yo a ningún hombre que admita que a sus 70 años tuvo que recurrir a un donante joven porque, no ya que ni con viagra pudiera terminar la cópula de forma natural, sino que ya ni buceando con una aguja de biopsia por sus huevillos encontraban material útil para fecundar a la moza que se había arriesgado a ser la mamá del abuelete alegre.
Por otra parte, no olvidemos que la sociedad es muy moralista. El otro día me enteré de que le habían quitado la custodia de su hija a una pareja italiana porque la madre superaba los cincuenta años. Increíble pero cierto. No hablaban para nada del padre, ni quitan la custodia a padres adolescentes irresponsables que llevan al niño de botellón. No, se la quitan a una madre que encima ha soportado quince años de tratamientos. Todo porque el Ducce sigue gobernando Italia a pesar del baño de modernidad que han puesto para engañara Europa.
Tengo amigos, chicos que pasan de los 35 años, que empiezan a preocuparse por los signos de la vejez. La mayoría por la pérdida de pelo, otros por la barriga cervecera inmune al spinning y la dieta más rica en fibra. Otros empiezan a preocuparse por el “Repris”, ya me entendéis… Pero ninguno se preocupa por la andropausia, a pesar de que dicho concepto existe.
Sin embargo, yo, con 42 años, empiezo a tomarme en serio el impenitente michelín de la barriga que no desaparece ni con doble sesión de gimnasio. Es horrible verte rodeada de grasa donde antes no había más que tersura y lozanía. Al menos no tengo canas, o muy pocas y arrugas casi imperceptibles pero, ay horror, se me está descolgando la papada, signo horrible de vejez…
El otro día en una serie de Divinty, la protagonista, con 43 años, iba al gine porque se le estaba retrasando mucho la regla y el ginecólogo ,un pipiolo de no más de 30 años le relataba el proceso de la menopausia… La pobre salió disparada de la consulta asaltada por el fantasma de esa cosa que te obliga a beber asquerosa leche de soja, subirte a barcos veleros con cara de gilipollas, tomar píldoras para la irritabilidad con hijos adolescentes y maridos calvos dándote besitos bobalicones y anuncios de compresas para las pérdidas de orina…
Aaaaaarrrrrrrrgggggggg!!!!! Pero ,pero, ¿quién le ha dado cuerda tan fuerte a mi reloj biológico?
Hace cuatro años y medio dejé de tomar la píldora pensando que embarazarme sería tan sólo cuestión de seis meses, a lo más un año. Aquí estoy, naúfraga biológica y emocionalmente. Es cada vez más posible que no consiga el sueño de tener una familia propia. Además ,los hombres ya no son lo que eran antes. Están todos o casi todos un poco bastante desorientados y como los baños, a parir de los 35 años, están ocupados o hechos una mierda.
No me resigno, soy cabezona, aunque una ginecóloga experta en reproducción y cien fabricantes de soja me digan que a los 42 años soy una premenopáusica, no me resigno a darles la razón, sobre todo lo más fundamental, porque debajo de 67 kilos de mujer añosa hay un cerebro y un corazón joven e indómito.
Todavía sueño con conocer sitios exóticos, más aún de los que he tenido ocasión de conocer por mi trabajo. También sueño con conocer gente interesante, un premio nobel, un escritor de novelas de misterio, una sacerdotisa griega retirada en Delfos, el profesor de Cábala de Madonna por ejemplo.
Hablando de mi musa adolescente, Madonna es un buen ejemplo de la resistencia a la vejez programada. Lo malo es que cuando llega de golpe, y es algo que llega tarde o temprano, no estar preparado también es un problema. Ante la veje z y la muerte la gente de ahora esconde el ala, como en “Un Mundo Feliz”. Nadie es viejo hasta los sesenta y pico, y luego de pronto plof, desaparecen sin más, como si nunca hubieran existido. Al no tener hijos (los fabrica el estado en tubos de ensayo), nadie recordará que hubo un tal Pepito Pérez que se fue deteriorando hasta morir de viejo. Nadie contará batallitas de la guerra de Vietnam, la del Golfo o la de Libia. No, no habrá historia, ni memoria, ni nada. Sólo existencias vacías dedicadas a producir para los ricos.
Quien olvida el pasado está condenado a reproducirlo, decía Nietzsche con suma razón.
¿Qué voy a hacer?
Pues de pronto asumir las máximas Zen, filosofía de la vida que empecé a cultivar más o menos seriamente hace dos años, que no te sirve para resolver los problemas, pero sí para aprender a ser feliz a pesar de ellos.
Ayer, por de pronto, con mastitis por el nódulo mamario, la cadera hecha polvo por un accidente en la pista de baile el sábado, la tripa hinchada por la hipermenstruación y todo, cuando me entró el dolor agudo sobre el step, en vez de llorar me puse a reir y a decir que creía que este año por seguir la tradición, se me había roto otro ligamento al comienzo del curso. Las chicas empezaron a reírse también y la profe, que encima está embarazadísima también se echó a reir y dijo que ya se me echaba de menos en la clase porque siempre tenía conmigo anécdotas que contar.
Pues seguí la siguiente hora, con el ligamento de la cadera distendido. Hoy me duele menos pero … ¿podrá un ligamento conmigo? El año pasado me rompí el hombro, querían operármelo y al final gané yo. Con el tema de los niños y la menopausia, es algo personal, así que no pienso que me lleven las parcas envueltas en hojas de soja.
Como decía el niño de Matrix: “No tienes que doblar la cuchara, sólo la mente”.
Os dejo con un dibujo (real) de cómo he engordado y de dónde 14 kilos en los últimos 17 años, especialmente en los últimos 5 años y a dónde se han pegado. Esto se llama hacer un gap análisis. Ahora toca ponerse a atacar los puntos débiles.

ByeBye a la escuela de Idiomas

2011-09-23T22:34:00.002+02:00

Después de más de 20 años y varios idiomas estudiados, ayer tiré la toalla con este centro, la Escuela de Idiomas central de Madrid.

Esto que voy a contaros no es un chiste. Veréis, subo el jueves a ver las notas en la Escuela de Idiomas y me encuentro en la puerta de al lado de alemán, que es la de ruso, una chica llorando a moco tendido porque había suspendido 3º de ruso (intermedio I, pero abrevio con lo del curso).
Hago un inciso para quejarme amargamente por el desastre que ha sido septiembre debido al problema de los recortes. Es puro echar cuentas: Si han quitado profesores, también han quitado grupos. Si quitan grupos , los que vamos a septiembre , bajo ningún concepto podremos aprobar ya que si no, nos tienen que garantizar una plaza que a día de hoy no existe. Luego, de aprobar alguien, tiene que ser porque sea de sobresaliente, no de aprobado raspadillo.
Volviendo a la chica, llamémosla Nina, intenté animarla diciéndole lo de los recortes, lo duro que son los exámenes, que valoran mucho la gramática, etc. Me responde la chica:
- Sí ,ya, pero es que… Yo soy rusa, joder y también me han cateado!!!!
Después de esto y el disgusto horrible que me he llevado con el francés con todo el esfuerzo y cariño que le he puesto, he decidido que no voy a seguir en la escuela de idiomas, al menos no yendo a clases como si fuera una adolescente de ESO, que ni siquiera de bachillerato antiguo, que nos trataban de usted y como a personas adultas, y no como a mocosos.
La Escuela de Idiomas tiene profesores excelentes y otros que, en mi opinión, son la copia de la Señorita Rotenmayer e igual de apolillados. Dan demasiada importancia a la gramática (la gramática es Dios) y poca a la fluidez y la capacidad de resolver situaciones complejas. Vamos, que ahí no vale tener arrestos y soltura ni demostrar que eres perfectamente capaz de viajar a Alemania o a Francia sin tener que recurrir al socorrido inglés o a las universales señas.

Aquí en la escuela, en cuanto te lías con un verbo o un der o den, la has cagado, suspenso. Ale, todo un año a la mierda, da igual que le hayas dedicado mil horas.

De todos modos, aunque abandone la Escuela de Idiomas, tengo que agradecerle que he conocido a gente muy interesante y he hecho buenos amigos. De hecho, el otro día me rencontré con una antigua compañera y otra chica amiga suya y consolidamos nuestra amistad entre barullo y barullo del examen de alemán. En francés igual, gracias al cateo de junio, he entablado amistad con varios grupos de conversación e incluso con gente de otras escuelas de idiomas, del Instituto francés, de academias, por libre...

Así que, como decía el chino del cuento: Bueno o malo, todo se verá. “On verra”

Con estas chicas, llamémoslas con los pseudónimos de Gertrud y Gisela, por aquello del alemán, el otro día estuvimos hablando del feminismo contemporáneo. Las conclusiones son muy buenas, y como decía Gertrud, citando a Carmen Alborch:” El hombre busca una mujer que ya no existe y la mujer un hombre que todavía está por llegar”.

Conclusión que sacamos: Que mejor nos ligamos a un rico alemán como la Tita Cervera y así no tendremos que pasar más angustias mirando tablones de notas en escuelas de idiomas con los váteres siempre estropeados y oliendo a pis de vaca…

Lo malo es que nos pierde el romanticismo a las mujeres. Si no fuera por eso...

Se acaba agosto y menos mal ...

2011-08-29T18:47:00.001+02:00

Agosto se acaba, menos mal.
Como dije ya en el anterior post, este mes de agosto no ha sido propicio para disfrutar de una ciudad vacía por éxodo vacacional.
En primer lugar porque ya nadie se va de vacaciones, a pesar de que eso es lo que creen los políticos. Algunos privilegiados, como mucho, huyen unos días a gorronear a familiares y amigos con casa en la Costa, Sierra o sitio más amigable que una ciudad que retrató tan maravillosamente Sabina en “Pongamos que hablo de Madrid”.
Como consecuencia directa, nos encontramos los pobres curritos con que el transporte público es un asco en verano, con una frecuencia de autobuses propia de Somalia y un metro algo mejor, pero tan masificado como en enero porque hay algo menos de gente pero menos frecuencia.
Si coges el coche animado porque no hay control de parquímetros por la tarde (porque supuestamente no hay problemas para aparcar porque “todo el mundo es rico y se va de vacaciones al Caribe en verano”), te encuentras con que tampoco hay hueco libre y tienes que meter el coche en un parking, con el consiguiente desembolso de dinero. Y peor aún: Te encuentras cortes de tráfico por obras, manifestantes indignados o en gracia de Dios que tanto me da, el caso es que no puedes ir a ningún lado sin tardar tres horas, cuando en invierno y con el tráfico habitual se tarda menos de una en llegar al centro.
Hay días que, desesperada por esperar un autobús más de veinte minutos para recorrer tres miserables kilómetros hasta o desde el metro, me he dicho que mejor andar. Pero… Agosto es traidor y a poco que te descuides te da un golpe de calor, las sandalias “fashion” te dejan los pies como peregrino pero no del JMJ sino de los antiguos que hacía Roncesvalles-Santiago o bien te encuentras con un enjambre de avispas, mosquitos y demás fauna habitual.
Otro fastidio del verano es que los bares y tiendas de barrio cierran todo el mes, en plan salvaje, dejándote sin más opción que coger de nuevo el coche y hacer excursión al centro comercial más cercano.
No sé por qué cierran, la verdad, porque vecinos quedamos un montón, pero yo creo que buscan alguna justificación para no gastar en frigorías (aire acondicionado, congeladores, etc.) el pobre beneficio que conseguirían abriendo, porque ya compiten mal con los hipermercados y terrazas de sus alrededores.
Eso y que la mayoría compaginan la tienda con alguna labor agrícola en sus respectivos pueblos o bien aprovechan para hacer reformas porque se seca la pintura en un plis.
El finde del 15 de agosto mi barrio no parecía un barrio de Madrid, parecía la interestatal 15 de Arizona: Calor, sol de justicia, sólo una gasolinera donde comprar provisiones, autobuses que tardan horas en aparecer y mochileros hablando en inglés con sombrero de cowboy esperando pacientemente al borde de la carretera.
Otro servicio público que aprovecha el verano para cerrar descaradamente son los ambulatorios. Ahora me entero que mi médico de tarde ya sólo pasa consulta dos horas y al mediodía y que si quiero que me atiendan después del trabajo, tengo que ir a hacer mil papeles e incluso cambiarme de ambulatorio. ¿Y pare esto pago todos los meses más de doscientos euros de mi nómina? Sí, señores, porque la Seguridad Social no es gratuita, aunque haya tantos que se han apuntado al carro de beneficiarios de excepción que ahora la excepción es la regla. Encima quieren poner copago. Yo pediría que me devolvieran ese dinero y todo lo que ya he pagado sin nada a cambio, que ya me buscaré yo solita médico, fondo de pensión y lo que haga falta. Sinceramente, la Seguridad Social en España me parece un timo a la clase media de mi edad.
Para diez años míseros que voy a cobrar de pensión y eso si llego y no se sacan alguna reforma exprés de la Constitución para fastidiarnos entonces, creo que llevo pagando demasiado sin ver beneficios.
Con ese dinero y parte del IRPF que me quitan para no sé qué obras sociales que yo nunca he llegado a constatar que se hagan, ya habría terminado de pagar mi piso y me quedaría todavía para sufragar parte de mis invitros que, por supuesto, la Seguridad Social no me ha pagado ni un céntimo porque para contribuir tengo obligación pero para beneficiarme ninguna…. Hartita estoy de contribuir sin ver ni un chavo.
Cambiando de tema, se acaba agosto y con este mes, la excepción de la rutina. Pronto volverán las clases, cerrarán las piscinas, volverá el mal tiempo y con todo esto, cuando acaben mis exámenes de septiembre, empezaré a darme cuenta de que mi vida ha cambiado.
Por de pronto, ya no salgo con la misma gente los fines de semana. Ahora me junto con un grupo de gente que conocí por internet y me voy a bailar los sábados en vez de irme a cenar con parejitas que tenían poca o escasa conversación. Buena gente son, desde luego, no lo pongo en duda, pero llega un momento en tu vida en que te das cuenta de que sales con gente con la que no tienes más que en común que muchos años de rutinas.
Hay amigos que, como son amigos de verdad, a pesar de que no les veas a menudo, siempre tienen conversación abundante cuando quedas con ellos. Tal es el caso de una amiga de la adolescencia que acaba de ser mamá y a quien, a pesar del esfuerzo que me supuso coger el coche y meterme por esos caminos de Dios que ni el GPS reconoce, disfruté ayer con su compañía como si el tiempo no hubiera pasado.
Pero hay otra gente que no hay manera de que aporten nada interesante a tu vida. Hay gente que conoces por otra gente y que se aglutina en el concepto “pandilla o grupo de amigos” que lo único que tienes en común con ellos son un par de horas los sábados por la noche.
Cuando ocurre eso, ciertamente tienes dos alternativas: Pegarte un tiro y admitir que tu vida es así de aburrida para los restos, o bien buscarte actividades nuevas que te gusten que ya irás haciendo amigos por el camino.
Lógicamente la segunda opción implica mucho esfuerzo. No es fácil apuntarse a una web de amistad, esperar que te admitan (a veces te rechazan por cosas peregrinas o inexplicables), buscar una actividad que te guste y te encaje y llegar al sitio y decir: “Hola, soy fulanita de tal, vengo por la actividad del grupo de X”.

En primer lugar, ocurre que la mayor parte de la gente está como tú o peor. Peor me refiero a que se han tirado quince años de matrimonio y de repente, se ven sin amigos de ningún tipo, aislados y probablemente con obligaciones familiares o deudas. Las historias que te cuentan te hacen pensar que la suerte te sonríe, a pesar de que ya sé que tengo una mutación en un factor de la sangre que justifica en parte que no haya podido ser madre hasta ahora y que, aún con tratamiento, me vaya a costar un montón (tiempo ,esfuerzos y dinero).
Los problemas de la gente que se lanza a conocer gente nueva son muy variados pero, a mi edad, no son como en mi caso ,una búsqueda genuina de gente para hacer actividades que a mí me gustan y a mi “pandilla no” como son: Bailar, cantar en Karaoke, salir de excursión, ver películas en versión original, compartir tertulias en alemán, francés o el idioma que toque o visitar exposiciones de arte fuera de lo común.
¿Soy rara por no querer salir un sábado a ver la peli de Spielberg entre un cubo de palomitas en un fast-cine y luego engullir una pizza con dos jarras de cerveza?
¿Soy rara por no estar casada y tener dos niños a mi edad y así de este modo compartir la tarde los sábados entre niños, videoconsolas, vómitos y consejos para enmascarar el puré de espinacas con quesitos en porciones?
¿Soy rara por no salir los sábados al bar de la esquina con la pareja de turno a tomar unas bravas y luego volver a chapucear un poco de sexo con el pariente antes de ver la peli de Steven Seagal que siempre ponen en la La1 a traición los sábados?
Me conozco ya muchas rutinas y muchos modos de aparentar estar acompañada en mitad de la soledad existencial más profunda. Ahora toca no disimular y salir a hacer realmente lo que me apetece y con quien me apetece.
Sorprendentemente, mi querido S que se me antojaba más soso que una sopa de hospital público, ha decidido apuntarse también a este grupo de amigos por internet y hasta se ha atrevido a salir a la pista a bailar y lanzarse a hablar con gente nueva, totalmente desconocida.
La gracia es que mucha gente no sabe que hasta hace poco más de un mes compartíamos una casa y un proyecto de futuro en común. Muchos piensan que sólo somos “conocidos y residentes en Madrid”.
Es extraño y un tanto morboso ver cómo a S le entran tías y él me mira como diciendo : ¿Y qué le digo a esta chica? O a la inversa, cuando me entran “chicos” mientras bailo, sé que S, en la lejanía, les clava miradas de asesinato.
Obviamente, todo esto es un juego, porque las “chicas” y “chicos” que nos entran no son ni George Clooney ni Angelina Jolie precisamente, aparte que todavía hay bastante feeling entre S y yo, y paradójicamente, nos llevamos ahora mejor y nos divertimos más cuando estamos juntos.
Esta gente que intenta ligar con nosotros es, al fin y al cabo, gente nueva, interesante, que merece la pena escucharla y darle una oportunidad como amigos, ya que se supone que este grupo no un grupo para ligar, al menos no es la finalidad, como otros grupos que conozco que organizan descaradamente sesiones de ligue rápido (speed dating) y actividades similares.
Pero siempre hay gente que aprovecha para ver “cómo está el ganao” y no es infrecuente ver auténticos “buitres” y “panteras” en acción vestidos para “matar” y entrando en plan antiguo con lo de . ¿Soltera o divorciada?.
En mi caso, personalmente, he ganado con mi nueva rutina con que ahora bailo todas las semanas, hago más deporte, tengo más vida social y hasta han sugerido en el club de amigos contratarme como animadora permanente. Sería algo así como una “gogó madurita” porque obviamente a mis años y con mis lorzas, no me veo bailando enfundada en micro shorts de vinilo.
Pero me hace gracia la propuesta, y quién sabe si mi verdadera vocación es esta, acabar de animadora en una sala de Ibiza o Benidorm enseñando a bailar “La Macarena” a un grupo heterogéneo de gente de “taitantos” en el sentido más amplio del significado.

Efemérides de agosto

2011-08-13T13:54:00.000+02:00

Estoy aquí tomándome un pequeño descanso en el estudio, ya que entre semana ya he comprobado que no tengo ni tiempo ni cuerpo jota para meterme entre pecho y espalda tanta materia.
No sé si será muy sano pegarme estos madrugones los sábados para estudiar tanto, en fin, os lo diré cuando pase septiembre si ha valido la pena o no.
Estaba viendo las noticias, para que no digáis que vivo en mi mundo de la ideas como el fray Guillermo del “Nombre de la Rosa”.
Para ser un mes de agosto hay demasiadas noticias, tumultuosas. Rebeliones civiles en Londres, en Chile, en Oriente medio, ah y los “indignados” en España.
Entre medias, decide visitarnos el Papa. ¿Es que nadie le ha avisado del torrao que va a sufrir en Cuatro Vientos a las 4 de la tarde? ¿Es que este hombre no pasa el verano en Capri o en Cerdeña? Total, si el mundo está echado ya a perder y para lo que le queda, mejor poner su cuerpo al remojo en la playa que pasar los rigores del infierno en España…
Ah, vale, imagino que él no lo sufrirá que ya le pondrán palio y difusores como en los cafés pijos de la Castellana. Los fieles sí que sufrirán el torrado y bien, pero ya se sabe que la exaltación y las lipotimias van siempre de la mano… A mí me preocupa los trabajadores que tendrán que aguantar ahí haciendo de tripas corazón: Policías, personal sanitario, organizadores del protocolo, periodistas, personal de limpieza, catering ….
Digo yo, que por ejemplo, un evento así ¿no lo podrían haber hecho a cubierto en un auditorio tal como lo hizo recientemente el famoso ex hacker Kevin Mitnick. Ah, ¿Qué no sabéis quién es? Os invito a que lo descubráis, tendríamos todos muchos que aprender de sus técnicas de ingeniería social. No sé, volviendo al tema del Papa, yo creo que el Auditorio Nacional por ejemplo estarían todos más fresquitos. Y más céntricos también.
Lo que pasa es que esto de que el Papa apareciese por aquí como un consultor o como Lady Gaga chocaría con el espíritu populista y de masas buscado. Pero se autosufragaría.
De todos modos, aquí en España critican este tema del Papa, cuando el gobierno da subvenciones a cualquier asociación de la “Alianza de Civilizaciones” sin mirar ni por asomo que cumplan algún servicio social, que por lo menos los comedores de la Iglesia algo hacen pero yo no he visto todavía que los judíos, los musulmanes u otra religión o creencia hagan algo por los pobres de forma indiscriminada.
Más noticias, en agosto se anuncian elecciones anticipadas. Todos lo sabíamos, pero está feo esto de tirar la toalla y a continuación huir de vacaciones, no sé, parece algo así como huida aprovechando que la gente está adormilada por el calor y los pocos periodistas que quedan sólo están en Madrid para perseguir a la familia de Ortega Cano y otros satélites de Rocío Jurado.
No obstante, hay políticos que trabajan en agosto pero no para bien siempre que aquí en Madrid ya están planificando como esquilmar más al pobre trabajador que tiene que coger el Metro porque no le queda más. Así en septiembre nos salta por sorpresa la subida de un montón de cosas, como el que no quiere la cosa.
He dejado la Bolsa para lo último porque es para echarle un capítulo aparte. ¿Alguien se cree lo que pasa con la Bolsa? No hay crisis económica, es un invento de los ricos para despojar a los pobres de los derechos adquiridos en la época en la que USA temía que la URSS se apoderase de más países y para evitarlo, les tentaba con lo bien que vivían los trabajadores en el sistema capitalista, en definitiva, el “sistema del bienestar”.
Cuando cayó la URSS y el capitalismo se hizo feroz, el arma bursátil irrumpió en los antiguos países del eje comunista. ¿Y qué ha pasado? Pues que no hay autoridad en los países, tan sólo una panda de especuladores que quieren doblegar al mundo para imponer sus criterios, vamos los Iluminati, aunque el nombre no sea empleado como en su origen se concibió.
Este es el nuevo orden mundial: Los gobiernos títeres, la bolsa es ama y señora. Y si encima eres tan tonto como los españoles o los griegos de malgastar el dinero y tener que sacar a bolsa deuda nacional, apañado estás. Porque mal está que se arruinen las empresas y con ellas los trabajadores pero si encima quiebra un gobierno, ¿qué van a hacer? ¿Subastarlo al mejor postor? ¿Comprará España algún rico petrolero y nos venderá a los ciudadanos como carnaza para que los tiburones no ataquen las plataformas petrolíferas del Caribe? Total, como la vida humana ya no vale nada… Y si no que se lo digan los del vuelo de Spanair. La vida humana vale lo que hay que pagar en el seguro. Un daño colateral que le llaman los militares americanos.
Así las cosas, yo no sé qué hago estudiando tanto. Debería usar la ingeniería social para posicionarme como asesora de la Merkel o de algún gobernante de algún país que se vaya a salvar de la quema, visto lo visto. Ah, pero para eso necesito el alemán. Pues sí, al final va a ser que me sale rentable estudiar…

Living la vida loca

2011-08-01T18:53:00.001+02:00

Se me ha hecho hoy muy difícil volver al curro otra vez. No es por lo de tener que madrugar, porque llevo madrugando prácticamente todos los días de las últimas dos semanas. Tampoco es por lo de tener que resolver otra vez problemas extraños, que me deprima el sitio de trabajo o los compañeros. No.
Es más que nada porque me siento de nuevo como un pájaro cautivo sin que me dé la luz del sol. De hecho, hoy se ha nublado, como si el tiempo me acompañara y no tuviera así la envidia de los días de playa y piscina…
Luego también ocurre que, con la vuelta al trabajo, se nota más el cambio de hábitos sobrevenido porque S y yo ya no convivimos juntos.
Bueno, he de decir que nos seguimos viendo al menos una vez por semana pero no tenemos ya un compromiso como tal. Puntualizo esto, porque S me llamó ayer al leer el anterior post y me dijo que iba a intentar reconquistarme y que si estaba tan enfada y tal y como pintaba ese post pasado, que daba la impresión de que habíamos roto sin remedio y que ni nos hablábamos ya y estábamos super enfadados, y eso no es cierto, porque sí que nos hemos hablado y visto y hasta bromeado, reído y hasta diría que S es más divertido e interesante ahora que no duerme conmigo.
Pero claro está que la situación ha cambiado y yo ahora tengo que hacer mi vida y concentrarme en mis temas, que es lo que estoy haciendo. Eso no quiere decir que esté viviendo la Vida Loca que decía Ricky Martin y buscándome ligues, porque nada más lejos de la realidad.
Me apetece aprovechar para concentrarme en mis estudios y en mi salud, tal y como me ha aconsejado mi “coacher” dedicarme a mis prioridades y a lo que me hace feliz: Alemán, francés, pasear, nadar, broncearme, adelgazar , meditar, hacer panecillos y sobre todo, estar a gusto conmigo misma.
Como decía, el volver a casa y encontrarla vacía no se me hacía tan penoso porque estaba de vacaciones y salía con amigos, iba de compras, hacía actividades y apenas me daba tiempo de echar de menos mi antigua vida de “arrejuntada”. Ahora supongo que lo notaré más, pero como todo, se acaba acostumbrando uno.
No , no todo es negativo, si no, no estaría viviendo sola. Ahora estoy más relajada, porque puedo llegar a la hora que quiero sin preocuparme de llamar o avisar antes.
Tampoco me preocupa que se enfríe la cena o que me encuentre a S roncando en el sofá y tenga que zarandearlo repetidas veces para anunciarle que estoy en casa - Lo siento querido S pero es cierto que algunos días te encontraba así.
Y otros días si bien estabas despierto, tenías menos conversación que la momia de Tutankamón. Y hacía menos actividades sociales contigo que con el yogurt de muesli que me queda en la nevera.
También está el tema de ver la tele. Antes no podía poner pelis en alemán, francés o inglés porque el susodicho me hubiera puesto cara de espanto. Ahora puedo mejorar mis conocimientos de idiomas sin tener pelea o cargo de conciencia.
También puedo ver mis series “para mujeres Bridget Jones” y olvidar un poco las series policíacas que, aunque estaban bien, todos los días eran un muermo. Me apetece reirme y no tener que pedir perdón por ver el canal Divinity por ejemplo o beberme una cerveza bien fresquita mientras babeo viendo al macizo de “a golpe de bisturí”
Otra cosa que puedo hacer sin cargo de conciencia es conectarme a internet de madrugada y mirar lo que me apetezca, desde recetas de tartas de frambuesa a los últimos cotilleos de la NASA, responder correos de amigos que hace tiempo que no veo, revisar información interesante relativa a estudios o trabajo o cualquier cosa que me apetezca, como leerme wikileaks o chatear con una amiga en Laponia.
Antes para empezar tenía que despejar la mesa o terminar de cenar, pero como ahora ceno todo en frío y encima de una bandeja, el tiempo dedicado a cenar (preparar la cena), cenar, hablar, fregar los platos, etc . se ha reducido en más de una hora, ya que lo puedo hacer concurrentemente con mi ordenador.
Y los fines de semana también son distintos. Antes bien era levantada los domingos a sangre fría a las 6 de la mañana por Dios sabe qué peregrina historia que le acontecía a S (pesadillas, insomnio, ansiedad, una escapada al rastro a buscar sellos, una incursión mañanera en el infojobs) o bien a su familia (la rodilla de su madre, bajada de tensión de su hermana, su primo y su divorcio cruento, su tía enferma, su perrita pachucha, etc .) o bien nos daban las 11 y el bello durmiente estaba todavía en estado catatónico y no había Dios que lo levantara...
Ahora pongamos que estoy en un dulce término medio, y es que sobre las 9 abro el ojo y sobre las 9.30 estoy ya preparándome para la ducha y haciendo cosillas por la casa. Luego en vez de ir a por el periódico y desayunar de camino, me salto el desayuno y me bajo a la piscina mientras pongo la lavadora.
Mi familia no me da muchos problemas, para bien o para mal. Si me llamase mi hermana un domingo antes de las 9 de la mañana me pondría a temblar porque seguro que sería una desgracia. Así que los domingos en mi casa pasan sin que suene el fijo y casi ni el móvil, ya que mis amigos la mayoría son internautas como yo y respetan mi silencio de monje tibetano.
También puedo irme de paseo dejando la pila llena de platos sucios sin que S se zambulla en la pila con el estropajo en la mano. De hecho, a veces creo que cenaba tan deprisa sólo por ver relucientes los platos ya en la alacena…
Al ordenado de S se le helaría la sangre con una vida tan poco al uso, pero a mí me da lo mismo, voy a lo mío que es conseguir un par de horas para faenar la casa a tope, un par de horas para nadar y tomar el sol y por la tarde paseo, compritas y estudiar por la noche sin historias raras. ¿La lista de la compra? Son 5 minutos lo que tardo en hacerla y no 3 días, ya que yo soy desordenada pero tengo una excelente memoria, salvo el otro día que estuve varias horas buscando un informe del médico, jarl ¡!!…
También hay que reconocer que S no podría vivir una semana con una bombilla fundida (el pico de tensión del otro día) o que S me hacía dormir al menos 5 horas al día y desayunar algo antes de salir disparada al trabajo o donde fuera.
Bueno, pero no todo son críticas (S, no es que esto sea una crítica pero reconoce que eres lo más parecido a Pantunflo Zapatilla en lo que a orden y seriedad me remito).
También el chico tenía sus puntos detallistas, como traerme los yogures que me gustan, el chocolate o acordarse del fascículo de la colección que estoy haciendo. Lo malo es que le ocurre como al camarero de mi curro, que cuando cambias de elección del desayuno se enfada, porque antes de que abras la boca ya me ha soltado el café cortado y si un día le pido un té parece que le estoy haciendo un feo y trabajar dos veces, pero es que a mí me repatea hacer lo mismo siempre.
Debo reconocer que soy un tanto paranoica y en mi cabecita paranoica existe la creencia de que cuando eres previsible, eres atacable. Recuerdo cuando trabajaba con los militares que lo primero que nos decían es que no fuéramos de costumbres fijas ni previsibles en los horarios, para despistar a un posible terrorista o secuestrador, ladrón, etc. Si uno no tiene costumbres fijas, el atacante no estará seguro planificando su fechoría y probablemente lo intente con otra “víctima más propicia”.
Al margen de la paranoia, debo reconocer que salvo para el trabajo y los estudios soy muy bohemia, y no soporto a nadie que me recuerde los horarios y costumbres de mi mamá.
Ahora que veo a S solamente fuera de casa y para hacer actividades (ir al cine, de compras, al museo, a cenar,etc), al verle fuera del contexto doméstico ( o sea sin greñas ni barbotas ni el batín de señor antiguo) parece que le veo menos como a un carcelero y más como a un hombre galante.
Estoy convencida de que yo soy un espíritu libre y necesito mucho aire para ser feliz.
Igual me ocurre con S lo que a Gunilla con su ex, que de matrimonio se llevaban a matar y luego de amiguitos son inseparables. Quién sabe…

La vida es una tómbola

2011-07-25T21:17:00.000+02:00

La vida es una tómbola, que decía Marisol, uy perdón Pepa Flores. Y digo esto porque hace unas semanas estaba como loca por cogerme las vacaciones para poder irme de vacaciones, celebrar mi cumple, descansar y mejorar mi relación con S, a quien tenía más que abandonado debido a las maratonianas jornadas de trabajo y encima, el mes de junio con los exámenes de la escuela de idiomas.
Y llegó el viernes 15 de julio y dejé todo preparadito en el trabajo, incluso pude tomarme unas cañitas con mis compis para celebrar que me iba de vacas y que cumplía años inminentemente, todo en uno. El ambiente había cambiado a festivo y sólo quedaba llegar a casa y festejarlo con S. Todo pintaba bien el viernes a las 9 de la noche cuando iba caminito de casa pero…
Por resumirlo de algún modo digamos que descubrí de golpe que S me mintió sobre algo fundamental (ojo, nada relativo a cuernos ni nada por ese estilo) pero que traicionó mi confianza y que lo siguiente fue una pelea monumental.
Fue como una nube negra, una pesadilla..
Lo siguiente que sucedió fue que yo lo eché de mi casa. Bueno, no inmediatamente, porque no estaba en condiciones de coger un coche, pero sí a la mañana siguiente, tras dormir en el sofá como está mandado…
Las vacaciones seguían en pie y como la reserva estaba pagada y no era anulable, me fui con mis hermanos, que por lo menos no me montarían escenitas como la del viernes por la noche…
Mi cumpleaños me lo pasé en casa, escondida, de mal humor y luego durante las vacaciones pues puse al mal tiempo buena cara y al final me lo pasé bien y cumplí con mis planes de tomarme mis cañitas, tomar el sol vuelta y vuelta como una tostada, y lo más divertido: Destrozar canciones de Madonna en los karaokes de la zona inglesa y montar en el Toro Loco o como se llame, la atracción del mini rodeo.
Mi familia, cómo no, en lo de cantar no sólo no aplaudieron sino que se rieron incluso, los muy desgraciados, que tienen menos sentido musical que una serpiente (son sordas).
Pero en el Toro Loco se quedaron asombrados de que aguantase tanto, porque esperaban que me cayera de boca nada más subirme al bicho y aguanté más que la media. Si encima tenemos en cuenta que estaba con la regla hiperdolorida, más mérito tenía. ¿Y si mi verdadera vocación no es la de ser informática, escritora, cantante o bailarina sino la de cow-girl? Dicho así queda feo, pero es que si digo vaquera, suena más bien a anuncio de leche sana de las montañas…
Al final de los días de playa, vino Z, mi ex con su nueva adquisición (yo creo que ya es oficial y lo puedo publicar, el que esté saliendo con una chica). La chica es muy maja, y divertida. Y lo mejor es que lejos de sentir celos o cualquier majadería postromántica, me siento bien con ellos. Al estar con mis hermanos no me sentí como una sujetavelas, así que nos lo pasamos bien una noche cenando en un restaurante italiano muy bonito.
Los recuerdos son los recuerdos, porque a Benidorm he ido varios años con Z y un solo año con S que fue desastroso, la verdad. Sin embargo ahora veo que Z ha evolucionado y se ha vuelto mucho más tranquilo y menos dado a gymkhanas de varios días de un sitio a otro, de una fiesta de noche a Terra Mítica de día pasando por una ruta en Cuatro por cuatro o una tarde de buceo… La verdad es que los años deben ir pasando por todo el mundo, menos por mí, aunque ya tengo algunas canas, no creáis. Pero en mi interior me sigo sintiendo como cuando tenía veintipocos años, una chavalita locuela con ganas de fiesta de noche aunque de día sea una seria estudiante y trabajadora. Así era yo entonces y así sigo siendo.
Por último, esta mañana he estado en el museo Thyssen viendo la exposición de Antonio López, que tenía muchas ganas de ver. Os la recomiendo.

Y bueno, a seguir con esta tómbola, a ver si mañana en vez de la calabaza Ruperta me toca el pisito, en vez de en Guardamar, en Benidorm.

BUFFALO LOCO Y GUSANO ROJO

2011-07-10T20:20:00.000+02:00

Llevo varios días sumergida literalmente en el curro y la semana que viene me espera lo peor. Si estoy sobreviviendo es porque me voy a coger unos días de vacaciones y me voy a ir a tostarme bajo el sol y a olvidarme de que soy una paria encadenada a un ordenador, criando michelines por la falta de actividad y las comidas rápidas.
Este mes me he tomado unas pastillas para incrementar la fertilidad, recetadas por un ex ginecólogo. Digo ex ginecólogo porque el otro día me enteré de que regresaba a su país. Después de un año en tratamiento y más de diez consultas, casi era como de la familia, sabía de mis problemas de ovarios de jovencita, de mi anterior pareja que nunca se hizo las pruebas (Mister Z) y de los problemas de mi actual novio, S.
Pero bueno, espero que la doctora que nos han asignado pueda ayudarme con el problema y en un año o así consiga embarazarme. Estoy perdiendo la fé en ello pero no quiero tampoco quitármelo de la cabeza. Digamos que vivo con ello como una esperanza difusa.
Sin embargo, mi chico es más optimista que yo al respecto, teniendo en cuenta que las pastillas estas han mejorada la ovulación de este mes de forma clara.
Le comenté a S que tenía ganas de probar la atracción “El Buffalo” que ponen en pueblo al que vamos y me dijo que antes me tenía que hacer un test de embarazo, que nada de hacer cosas peligrosas… Jo, no sé qué entenderá por peligroso, ¿comer los tacos de pollo con tabasco en vez de con kétchup? Hombres…
El caso es que yo estoy deseando pasármelo bien y hacer el cabra aparte de tostarme como una lagartija. Luego ya tendré tiempo a la vuelta de empollar francés, alemán y lo que se tercie pero necesito más que el comer relajarme unos días, sin pensar en nada de nada, ni siquiera si llevo o no un embrión dentro.
Por cierto, para acabar con una anécdota divertida, os contaré que el sábado pasado se celebró en Madrid la fiesta del orgullo gay y dio la casualidad de que fuimos a cenar por el centro de Madrid, llevando yo sin ser consciente de la connotación, un vestidito de mil rayas de colorines, que lo compré hace tiempo para ir a la playa, pero que mirándolo bien parecía una bandera de la fiesta del orgullo, totalmente. Como no, hubo choteo con el tema y yo, que me tomé dos mezcales de esos que llevan gusano rojo respondí toda alegre:
“Yo es que no soy ni heterosexual ni homosexual, soy oligosexual, que quiere decir que si me gustaran las tías tendrían que ser muy guapas como la Mila Jovobitch, la Kate Blanchett o similar, nada de adefesios, y los tíos obviamente no me gusta cualquiera que pase por delante por muy desesperada que ande.” Así que voy a crear una novia categoría de preferencias sexuales, el/la “Oligosexual”

QUIZZ

2011-06-19T21:42:00.000+02:00

Os voy a poner una serie de acertijos relacionados con sucesos, unos más raros que otros, que me han acontecido desde la última vez que escribí.
1.- ¿Cuál es la parte más segura de un autobús urbano cuando se choca frontalmente contra otro interurbano?
2.- A los casi 42 años que tengo, ¿qué es más probable? Que te caiga un rayo o que te quedes embarazada.
3.- Entre una monitora del gimnasio jovencita y embarazada, y una añosa como yo, yendo de excursión por un sitio embarrado, ¿a quién le cuesta más mantener el equilibrio?
4.- Una mujercita agotada del trabajo con una masa de 63kg se dirige hacia la salida del trabajo a una velocidad de 5km/h desde un torno situado a 5 metros escasos de la puerta de cristal que, para su desgracia, le cierra literalmente en las narices al pasar. La puerta lleva cristal antibalas. ¿Qué es más probable que se rompa, la puerta o la nariz de la desgraciada trabajadora?
5.- ¿Quién tiene el record de sobrecarga de horas de trabajo de la sección donde trabajo?
6.- ¿Cuántos vasos de agua y cuantas manos hacen falta para domar un pan ecológico de espelta, arándanos y pipas de calabaza?
7.- ¿Qué es lo que me dio más miedo de la película “Insidius”

SOLUCIONES:

1- Afortunadamente para mí esta vez, el asiento interior mirando hacia atrás localizado en la parte trasera del autobús si bien sufrí el impacto de la maruja de turno de más de 80kilos que no sabe agarrarse al asa del autobús. Ocurrió hace un par de semanas yendo al trabajo y hubo varias personas accidentadas. Y luego dicen que cojas el transporte público para ir a trabajar… Resulta que si vas en tu coche tienes que ir atado hasta los dientes y en un autobús público puedes ir hasta encaramado al parabrisas…
2- Aunque una amiga del foro “gallináceo” me lo discutía hace unas semanas, el día 5 de junio pude comprobar que lo primero. Afortunadamente para mí, el edificio donde estaba era de esos inteligentes en los que los ventanales no se abren, pero aún el susto fue importante, se nos fue la luz y se fundió un transformador, el de la cocina por lo que sólo pudimos comer bocadillos fríos ese día.
3- Aunque parezca paradójico, la mujercita añosa (o sea yo) era la que le costaba mantener el equilibro, esto fue en la excursión a la Hiruela y atajando por una zona de pendiente pedregosa y embarrada. Después de ver como mi profesora pasaba por ahí como si nada, me entraron ganas de pedir mi ingreso directamente en un asilo de ancianos…
4- Desgraciadamente mi nariz, me la rompí el viernes al salir del trabajo. Tengo la negra esta semana porque el jueves me clavé una espina de un pino en el pie pero lo de este viernes fue ya el acabose. Tengo ahora mismo la nariz amoratada y veremos a ver si al final queda bien o me tendrán que operar. Y yo que me prometía un veranito tranquilo…
5- Sin dudarlo yo, y no porque quiera, es porque andan todos en mi cliente como pollos descabezados debido a la venta de la empresa, lo malo es que lo que no han querido hacerlo en tres años se les ocurre ahora, para mi desgracia.
6- 3 vasos de agua y 6 manos, se resistía el condenado pan, y yo que pensaba que era fácil… Eso sí, relaja un huevo. Mi chico tanto que sólo de vernos amasar a los voluntarios que nos pusimos de harina hasta el pelo, se quedó frito dormido…
7- La película no vale nada de nada. Pero apareció la vieja rubia que va a ayudar a la familia con problemas paranormales y zas… Me dio un vuelco el corazón porque es clavadita a la bruja que me ha suspendido alemán por n-ésima vez. Si es que…

Juventud indignada

2011-05-27T16:41:00.001+02:00

Tenía preparado otro post más literario sobre los mitos de fertilidad, pero lo dejo para otro momento, porque no quería desaprovechar la ocasión para comentaros que, aunque esté sumergida en mis batallas personales, ya sabéis todos cuáles son mis luchas: Infertilidad , falta de dinero, el alemán que se me atraganta, el francés que no lo acabo de dominar, mi chico en el paro, las dificultades para mantenerme esbelta, etc. no vivo en el mundo imaginario de las chicas esas de Nueva York que cuentan hasta la quinta cita antes de revolcarse con el idiota de turno (no doy nombre de la serie, sólo que la tal Sarah-J da más penita que la Calista F y no entiendo qué le ven los hombres en la serie para lanzarse como perros en celo..).
Bueno, resumiendo, que me enrollo: YO no vivo de espaldas a la realidad!!!
Y digo esto porque hace ya mucho que no hablo de la actualidad, o lo hago entre col y col, como se suele decir.
Sin embargo, en el trabajo, con amigos y con la familia sí que rajo bastante de política, economía y sucesos.
Aquí que me lee mucha gente intento ser prudente y no usar mi blog como escaparate propagandista.
Pero hoy voy a hablar un poco, y nuevamente a insistir en que mi filósofo favorito es Oscar Wilde, bueno y Groucho Marx (ya sé que sus profesiones oficiales eran la de escritor y actor respectivamente).
Hace ya muchos meses que leí el manifiesto de Stéphane Hessel: “Indignez-vous” (Indignaos en español). Aunque no tengo mucho tiempo para leer, sesenta páginas y en francés me atrajeron enseguida.
Como me ocurre con la mayoría de los libros que leo de ensayo, estoy de acuerdo con unos argumentos y con otros no. Pero al margen de todo, lo que me parece curioso es la interpretación que se ha hecho por el movimiento 15-M de las ideas de revolución pacífica dadas en la obra de Sthéphane, el nuevo Ghandi occidental.
Y digo bien, porque Ghandi consiguió pacíficamente, y gracias a que los ingleses no habían encontrado petróleo en la India y estaban agotados por la guerra mundial , que se descolonizase dicho país en los años cuarenta.
Pero dudo mucho que una revolución pacifista vaya a acabar con más de diez mil años de gobierno capitalista, como pretenden.
Y digo bien miles de años, porque el capitalismo empezó en el Neolítico donde el hombre primitivo empezó a cercar la tierra y a someter a los medios de producción, o sea a las mujeres.
De un estado Paleolítico fundamentalmente nómada , colectivo y matriarcal se pasó a un estado patriarcal con defensa de la propiedad privada. Desde entonces hasta ahora sólo hemos evolucionado en que vez de hacer trueque con cestas de semillas y pepitas de oro lo hacemos usando una tarjeta de plástico con un chip incorporado.
Tan arraigado está el Capitalismo en nuestra sociedad que ni el gran pacifista de nuestra era, Jesucristo, se opuso: Famosa su frase: “Al César lo que es del César, a Dios lo que es Dios” que venía a decir que él no se metía ni en política ni en economía , que su negocio era otro…Aunque luego la Iglesia, bien que se ha metido tanto en política como en dinero, pero bueno, no es el tema de hoy…
Para los que pensasen que la Revolución Francesa introdujo el estado moderno liberal actual se equivoca y mucho. Lo único liberal que introdujeron las revoluciones del siglo XIX es que los ricos ya no tenían que practicar la endogamia para preservar sus bienes.
Esta idea es la que están copiando ahora los monarcas europeos para poder sanear su sangre azul antes de que las mutaciones genéticas acaben dejándoles estériles por completo o incapaces de defenderse de la plebe feroz. Encima las marujitas de la prensa rosa se regocijan con cada nuevo cuento de hadas, manda huevos…
No. Nunca ha existido democracia real, ni ahora ni nunca. Quizás cuando las “brujas “gobernaban el mundo hace cincuenta mil años, puede que sí, quién sabe, hay mucho mito y encima se han encargado ya de teñirlo de brujería y satanismo...
Pero ahora desde luego no hay democracia definiéndola como la posibilidad efectiva de vivir por uno mismo sin limitaciones ni ataduras impuestas por los poderes fácticos.
Yo creía que todo el mundo lo sabía, que era más que obvio. Lo que pasa es que hay gente que ha nacido ya sin tener a “los grises” en la chepa todo el día y se creían que iban a vivir felices y contentos toda su vida, con su Play, Su Iphone reluciente, su cervecita, su pizza, sus coleguitas , su GH, OT y su Twitter echando fuego todo el día, así que guay… Pero las vacas gordas no duran eternamente…
El mundo es injusto. ¿Y ahora qué hacemos? Vaya, no está mal pensado. Yo me di cuenta ya cuando tenía cuatro años y Franco todavía, aunque momia, estaba vivo.
La anécdota es que yo entonces vi por la tele las imágenes del coche destrozado de Carrero Blanco. Espantoso incluso en blanco y negro. Y cuando salí a pasear por la calle con mi padre le pregunté si había muerto el que gobernaba el país, y mi padre me dijo que sí, y que había sido horrible porque él trabajaba al lado y la explosión había sido brutal, tan brutal que el coche había volado literalmente.
Yo dije así tan tranquila entonces e inocente como era entonces: “pero te alegrarás de que muriera, ¿no?, porque siempre decías que Carrero sería el hijo de p**a que gobernaría cuando Franco muriese”.
Mi padre se puso lívido, y con gran enfado y me gritó que no se me ocurriese mencionar a ningún político por la calle y menos insultándoles, que nos podría escuchar un guardia civil o un policía de paisano y nos pegaban y luego a la cárcel.
Que por la calle cerrase bien la boca y no hablase de nadie ni de lo que veía en la tele y que ni una palabrota más o me partiría la boca…
Vamos, que ya me enteré que no había democracia en España, vaya…
Y bueno, mi idea no ha cambiado mucho desde entonces, sólo que don Paquito lo tenía todo “atado y bien atado”.
Cuando tenía diecisiete años, mi generación luchó con batallas campales durante meses para conseguir algo tan trivial ahora como son las becas universitarias. Sin ellas, ni yo ni muchos de mis compañeros podríamos haber ido a la universidad, porque nuestros papis no nos podían dar los mil euros de la matrícula así como el que te da diez euros para que te compres un BigMac… Y claro, nosotros que aunque pobres teníamos aspiraciones, tuvimos que liarla parda. Ya nadie se acuerda, qué pena. Pero hubo heridos, un chico perdió un ojo, nos apalearon, en fin…Anda sí, goglead un poco y pasmaros con lo que ocurrió el enero del 87… Nosotros nacimos ya masificados y con escasos recursos. Teníamos muchos hermanos (las familias numerosas eran de 6, no de 3). No había plazas para todos en colegios ni institutos públicos, había que competir sacando mejores notas que el resto para poder elegir un buen instituto, o al menos uno que no te pillara a diez kilómetros. La universidad abarrotada, no te podías sentar, seis horas de pie o sentados en el suelo, donde se podía… Obviamente de trescientos en primero pasaban el curso cien como mucho, así que había que espabilar para que no te echasen de la facultad, ya lo de aprobar todo el curso era impensable, pero si querías mantener la beca estabas obligado.. Vamos que comodidades y facilidades ninguna.
Tener un trabajo y de mil euros al salir de la universidad lo hubiera firmado yo con la sonrisa de oreja a oreja. La crisis de las puntocom nos denostó, trabajábamos en lo que nos salía, a salto de mata. Y la paga de mis padres… Ay que me meo de la risa…
Ahora los jóvenes viven en la burbuja aséptica que les han creado sus padres. Los han sobreprotegido brutalmente.
La juventud actual es tan ingenua como soberbia, y se lo creen todo, especialmente si viene de la tele o de Internet. Se creen el “Yes we can” de Obama, la muerte de Bin Laden, la llegada del hombre a la Luna, todas las teorías oficiales y oficiosas del 11M y del 11S, que Aída N. es una malvada de mucho cuidado y Belén E. una angelita…En fin, todo lo que los “Iluminati” quieren que creamos…
Pero todo esto estaba funcionando bien, el aborregamiento calculado de la juventud hasta que llegó la crisis y dejó a los jóvenes mileuristas por culpa de la caída de la burbuja ladrillera. Todo hubiera seguido yendo bien si no fuera porque los papás mecenas de los mileuristas también fíjate también por donde se han quedado sin poder especular con sus tres casas compradas en la época dorada ladrillista y encima también unos cuantos se han quedado sin trabajo.
Dice un dicho que no hay que escupir al cielo porque te cae en los ojos luego. Y bien cierto. Los hijos de los “especuladores del ladrillazo” se están indignando, porque sus papis ya no les pueden patrocinar más su vida de holganza y botellón.
Mal, muy mal. No se puede ver GH, OT, Salsa Rosa o Supervivientes comiendo bazofia del supermercado más cutre y viviendo en una porqueriza con quince extraños en sistema de “cama caliente”. Aún así algunos lo han intentado, en casa de okupas. Unos meses los piojos y los raftas dan mucho glamour, pero luego te salen llagas y ronchas y no mola.. Y el estómago acostumbrado a jamón patanegra no soporta muchos meses comiendo mondas de patata como hacían mis padres en la posguerra.
Eso de la mala vida queda para los multiculturales venidos a ganarse el pan con el sudor de la frente literalmente hablando, pero esos no se indignan, no tienen tiempo para ganar los mil euros con que dar de comer a sus enormes familias. Y todavía los jóvenes indignados quieren que den papeles a más inmigrantes, ay que no saben la tumba que se están cavando, que esto es la ley de la jungla y estos ninis no tienen la piel curtida como los venidos de allende los mares en patera…
Ahora que los papás han perdido el empleo y les han bajado la asignación para juergas, ven que los empresarios son malos y no como sus papás que les dejan largarse de botellón sin recoger la habitación, ahora viene la revuelta.
¿Y qué quieren?
Pues algunas cosas las firmo yo también ya mismo, vaya que sí: Reforma de la Ley Electoral (anda que cuánto tiempo han tardado en darse cuenta de que el sistema Austriaco y la Ley D’hont son una tomadura de pelo, se ve que la LOGSE va mal con la matemáticas…)
Lo de los banqueros y la corrupción, pues qué vamos a decir, esto es una obviedad, pero creo que a Botín, a Camps y a ZP o Rajoy les resbala y mucho el “Malote más que malote…”
Lo de la okupación me parece una ida de olla, la propiedad privada es algo sagrado con lo que nadie en su sano juicio va a respaldarlo. Además, es un agravio comparativo tremendo para los que estamos endeudados hasta las pestañas con las hipotecas.
Y salirse del sistema no es una opción. Somos esclavos, que a nadie se lo olvide. La diferencia entre Tío Tom y nosotros es que a él no le cobraban hipoteca por la cabaña, a nosotros sí. Bueno, y que podemos llevar zapatos como los buanas.
Creo que he ganado la apuesta con uno de mis compis de que antes de una semana después del 22-M entrarían a desalojar los campamentos. Da igual que sean pacíficos. Si les habían consentido una semana de acampada hippy era para no dar mal imagen preelectoral. Pero ahora que el gobierno ha caído en la derrota más grande, tiene que pagarla con alguien, ya no tiene nada que perder ni que ocultar. Y ni que decir que la oposición que gobierna la mayoría de las grandes ciudades tampoco quiere perroflautas en las plazas, estén pacíficamente y legítimamente indignados o no.
El capitalismo sólo quiere gente que vaya a las plazas a fundirse el crédito de la Visa o a dejar que otros lo hagan.
No sé si triunfará la democracia alguna vez, pero…”Poderoso Caballero es Don Dinero”, que decía otro de mis queridos filósofos (ya sé que figura como escritor) que es Don Francisco de Quevedo y Villegas.

Encrucijada

2011-05-22T22:11:00.004+02:00

Quería un diagnóstico y tengo uno, provisional: Mis óvulos y ovarios están de pena y me va a ser muy difícil tener hijos en el sentido biológico de la palabra. Con óvulos donados o recurriendo a la adopción, será posible, ya veremos…
Me lo temía desde que empecé todo este jaleo hace ya más de dos años. Pero siempre tenía la ilusión de que la invitro, lo más de lo más, solucionaría mis problemas para quedarme embarazada de forma natural.
Ahora resulta que si tienes más de 40 años y antecedentes de problemas con ovarios, quedarte embarazada con la invitro no es mucho más sencillo que intentarlo por el “método divertido”. Y desde luego ,lo que sí es muchísimo más caro…
Si me decidiese a buscar una donante de óvulos, entonces de aquí a cumpla los 44 años tendré buenas perspectivas, según me ha dicho el médico. A partir de esa edad la cosa se complica porque entras en la perimenopausia y el útero se pone pocho, y claro, aunque los óvulos sean donados, el útero tiene la edad que tienes.
Hablando de útero, el médico ha accedido a hacerme las pruebas inmunológicas y de implantación no vaya a ser, como le expliqué, que ni con la ovodonación lo consiga. Teniendo en cuenta que el proceso de ovodonación es más del doble de caro que una invitro normal, no está una para tonterías.
Y mientras van saliendo las pruebas y vamos decidiendo qué hacer, lo intentaremos por el método diver, incluso algunos meses que no me hagan perrerías, con la ayuda de mi buen amigo el Citrato de Clomifeno y la sabiduría que he adquirido sobre mi ciclo menstrual. Si algo tiene haber estado registrando temperaturas y estados hormonales en una gráfica es que ya una no está ciega respecto al estado de fertilidad. Ya sé que a mitad de ciclo me duele la cabeza el día antes de ovular por exceso de estrógenos o que si me duele la cabeza a los 10 días de haber ovulado es porque empieza a aumentar la hormona de producción de folículos porque el cuerpo, que sabe ya seguro que no se ha embarazado, está ansioso por volver a intentarlo, sabiendo que el reloj biológico se empieza a acelerar. Esa es la razón de que a partir de los 40 años los ciclos se acorten, que el cerebro sabe que al tener peores óvulos debe suplir calidad con un aumento de la cantidad
De momento ando un tanto embrollada. Debería tomarme esto como un proyecto informático pero a pesar de las similitudes hay muchas diferencias, como la famosa de que no aplica la regla de cálculo del esfuerzo, esa que dice que si un obrero cava una zanja en 10 días, con diez obreros la zanja será cavada en un solo día. Aplicado a la reproducción sin embargo, no es cierto que 9 mujeres puedan producir un bebé en un solo mes.
Hay más diferencias, como la estimación de las probabilidades de embarazo, que ocurre casi siempre que, cuando el médico te dice que es imposible que te quedes embarazada, entonces lo consigues de la forma más sencilla al mes siguiente…
En fin, debo hacerme a la idea de que el proyecto bebé se va a retrasar un par de año por lo menos y que, mientras tanto, tengo que organizar mi vida, un tanto abandonada.
Por de pronto, este verano he decidido que voy a tomarme unas vacaciones, aunque salga tan sólo cinco días, pero necesito salir, bañarme en la playa, tomar el sol, salir de copas y esas cosas que hacen los mortales en verano.
También he decidido que tengo que estudiar más y aplicarme para conseguir dedicarme a algo en que tenga que emplear menos tiempo para conseguir la cantidad de dinero que necesito para subsistir. Como lo consiga no lo sé, no sé si todo pasa por cambiar mi forma de trabajar, de empresa, sacarme unas oposiciones, montarme como autónoma, calcular el algoritmo de aciertos de la primitiva o hacerme tertuliana, lo que sea pero necesito pasta, y a poder ser obtenida de forma legal.
Luego está el tema pareja. Desde que S y yo hablamos de formalizar nuestra relación, los acontecimientos no nos han dejado siquiera pensar en el cómo. Ahora S está en paro y no tenemos pasta pero debemos darle una pensada o el proyecto marchitará. Además, para adoptar un niño te piden un cierto tiempo de casados, y para llevar ese cierto tiempo hace falta ponerse a pensar el tema ya.
Tengo que aprobar alemán ya. No voy a estar amamantando a un niño y estudiándome el Konjuctive II al mismo tiempo.
Y debo mejorar mi aspecto físico. Perder unos pocos kilitos y hacerme algún tratamiento, que no acaben pensando que en vez de un niño tengo un nieto. Y si bien tendré edad para que sea así, al menos que no lo piensen al verme con el niño por la calle.

CAZA SILVESTRE DEL ÓVULO

2011-05-15T22:09:00.002+02:00

Una famosa periodista inglesa acaba de anunciar que está embarazada de forma natural después de haberse tirado más de dos años de tratamientos de invitro.
Por otra parte, un amigo de mi pandilla nos comentó hace tiempo que unos amigos suyos después de tirar la toalla con los tratamientos de fertilidad, consiguieron el niño de forma natural también.
Obviamente estos son los “pequeños milagros” y luego está el grueso de gente que no lo consigue y decide adoptar o vivir su vida sin niños.
La semana que viene tengo cita en la clínica para analizar opciones, si bien ya sé lo que me van a decir, que vaya a donación de óvulos.
Pero no quiero, y además, no me gusta sentirme presionada. Esto no es una carrera contrareloj y por más que la edad cuente, creo que no me beneficia en nada salir del médico con histeria de gallina descabeza.
Todos los médicos siguen un código deontológico y se supone que tienen que procurar el bienestar de los pacientes sin atender a consideraciones de índole económica pero creo que el tema de la fertilidad se encuentra muy en la frontera, porque no se trata de salvar a alguien de la muerte o la incapacidad permanente sino de proporcionar un hijo a una persona, que se supone está perfectamente sana.
Puesto que a mi edad la Seguridad Social te deja tirada como una toalla (me hace gracia un artículo del colectivo de lesbianas quejándose de que la Seguridad Social las discrimina).No sólo discrimina a las lesbianas sino a las solteras, a los hombres sin pareja y las mujeres de más de 40 años. El artículo 14 de la constitución se los pasan “por el arco del triunfo” literalmente porque al estar transferidas las competencias a las comunidades autónomas, los servicios no esenciales sanitarios se dan según políticas populistas y así uno se encuentra con que en Andalucía te costean el cambio de sexo, en Cataluña te pagan la medicación de fertilidad y en Madrid nada de nada.
Ocurre en esto de la fertilidad algo paradójico y es que se subvencionan los tratamientos en función de la probabilidad subjetiva de éxito. Digo subjetiva porque la edad no es el mejor parámetro disponible y hay muchos otros, pero siguen sin aplicarlos.
En general, aunque no lo sepamos, se discrimina y mucho en lo relativo a la salud. Seguro que si llegan dos enfermos renales necesitados de un trasplante, se lo dan al que esté mejor valorado. De esto no se dice nada, pero es política general. Sin embargo, no creo que denegasen un riñón a una chica de 41 frente a una de 38 simplemente por la edad, y entiendo yo que valorarían otros parámetros como la urgencia del trasplante, si tiene otras enfermedades además de la renal, si tiene hábitos tóxicos o no, etc.
Volviendo a mi caso particular, ayer comprobé que el estado de mi cuenta corriente no permite razonablemente plantearse el ir a la donación de óvulos en este momento, por más que me lo metan por los ojos los médicos.
Otra cosa es también que no me apetece. Probablemente será lo que haga en un futuro, pero ahora no estoy mentalizada, no me puedo quitar de la cabeza que el hijo no será biológicamente mío y, aunque yo no soy la Carla Bruni, me gustaría que mi hizo sacara al menos alguna cualidad mía, que no sólo se hereda el físico.
Bueno, pues he decidido que si sólo me proponen la ovodonación o gastarme una pasta que no tengo, me planto por el momento.
Como creo que por ahí andarán los tiros, creo que es mejor tomarse unas “vacaciones del agobio reproductivo” por este momento y centrarme en otros temas, como por ejemplo: ¿Cómo conseguir tener más pasta? ¿Cómo aprobar de una puñetera vez el maldito alemán? O simplemente, salir y ver mundo, que ya me hace falta.
Mi jefe me preguntó el otro día que cuándo tenía pensado cogerme vacaciones de verano, para ir planificando el cuadrante de sustituciones y, de repente, me di cuenta de que:
Lo primero es que no tengo pasta para irme a ningún lado. Lo segundo, mi chico está en el paro y se le acaba ya el subsidio que tenía. Lo tercero: Que no sé con quién ir, porque no me quedan amigos para estos menesteres.
Todos mis amigos tienen niños y se van a ver a la familia o bien no tienen niños y se apuntan a cosas caras. Pero amigos sin niños que quieran hacer actividades baratas no tengo más que uno o dos y no coincidimos nunca en fechas.
Así que estoy considerando apuntarme a un curso intensivo de alemán en Alemania e irme sola o bien las excursiones del gimnasio al que voy que como es municipal al menos son asequibles y la gente ya la conozco.
Bueno, os dejo que tengo que mirar unos apuntes de alemán para mañana. De todos modos, y aunque sólo tenga un mísero 0,1% tengo que decir que este fin de semana he presuntamente ovulado (al menos el test se ha puesto morado y he tenido flujo abundante)y por si acaso, S y yo hemos cumplido un buen ANS , yendo a la caza del ovulillo salvaje, que es como cazar ciervos con lanza en vez de comprar filetes en el supermercado, todo muy salvaje pero más divertido, aunque ahora nos duelan hasta las pestañas.

EL MÉTODO DIVERTIDO

2011-05-08T21:04:00.001+02:00

Decía San Agustín: “Señor: concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, coraje para cambiar las que sí puedo y sobre todo, sabiduría para reconocer las dos situaciones”.
¿Por qué empiezo por esta cita de San Agustín?
Ivan Paulov, que la mayoría conoce por ser un gran psicólogo conductista, y que yo opino que debían haberlo encerrado por maltratar salvajemente a unos pobres perros, realizó una vez un experimento muy cruel con unos cuantos de estos perros:
Mostró una elipse y pegó una descarga eléctrica a un perro. Luego, al mismo perro, le dio de comer un manjar al tiempo que le mostraba un círculo. De este modo, la siguiente vez que mostró una elipse, el perro escarmentado, huyó del comedero y se acurrucó en el fondo de la jaula para evitar la descarga y la siguiente vez que le mostró Paulov una circunferencia, acudió al comedero sin temor.
Pero no todo iba a ser tan sencillo, y pronto Paulov empezó a mostrar círculos algo deformados y circunferencias más chatas de tal modo que unas veces los perros, creyendo círculo, recibían una descarga y otras, creyendo elipse aparecía sin embargo comida en el comedero… No hay que cavilar mucho para acabar concluyendo que los pobres perros acabaron majaras con crisis nerviosas tremendas…
Bien, ¿y qué tiene que ver todo esto conmigo? Pues haciendo la siguiente reflexión: Cada vez que voy a un tratamiento de fertilidad que falla, lo que es seguro es que paso por el quirófano, tengo que cuadrar con mucha antelación mi sustitución en el curro, con el consiguiente estrés por no saber a ciencia cierta cuándo puedo hacerme el tratamiento y si saldrá bien o no por el estrés laboral.
Además, palmo una cantidad indecente de pasta. Pero por otra parte, voy a cumplir 42 años dentro de poco y mis posibilidades de tener hijos no están para que yo me plantee esperar mucho después de cada tratamiento. Sin embargo, yo no sé cuáles son mis posibilidades reales de tener hijos a día de hoy.
Cuando empiezo un tratamiento y llego hasta la transferencia, durante la betaespera, aunque sólo tenga un 30% de posibilidades, me digo que tengo posibilidades reales y que después de tantos fallos por pura estadística, lo voy a conseguir ya en esta ocasión.
Pero cuando llega el palo luego, como al perro de Paulov, se me quitan las ganas de volver de nuevo a intentarlo, y pienso que en la clínica me dicen eso de las posibilidades para que me deje ahí la pasta, porque los porcentajes están sesgados claramente, entre las menores de treinta años con problemas en los bichines de sus maridos, y las añosas como yo, que después de intentarlo muchas veces, fracasan, deciden buscar una donante de óvulos y lo consiguen en dos o tres intentos más; , o bien tiran la toalla, y deciden que en buena hora se metieron en este jaleo y deciden comprarse un perro y renegar de los bebés.
Y he aquí mi duda: ¿Merece la pena tanto sufrimiento? ¿Es esta una situación en la que yo puedo cambiar algo y aportar algo positivo? ¿Debo resignarme por el contrario a no tener hijos y hacerme ya a la idea? Aquí entra la parte crucial del dicho de San Agustín, sobre todo lo que se necesita es sabiduría para saber si continuar o retirarse.
Leí una vez en un libro que los sueños tan importantes y vitales como el de tener un hijo, uno debe perseguirlos mientras tenga fuerzas y dinero para seguirlos. Ya, pero, ¿y si tantas fuerzas y dinero las hubiera puesto en, por ejemplo obtener un doctorado o jugar en bolsa para hacerme rica?
Al menos sacarme un doctorado depende de mí. Es decir: Dinero y esfuerzo invertido es proporcional al resultado
. Si estudio y pago unos créditos, dentro de cuatro años estoy segura en un 90% de que tendré un doctorado.
Mientras que en el caso de tener un hijo, las clínicas lo muestran como una “baby lottery”.
Ya, pero, yo es que nunca me he gastado en un casino diez mil euros y si lo hiciera, iría corriendo a buscar un psicólogo por ser una ludópata. Sin embargo, las clínicas fomentan la ludopatía en la búsqueda del bebé y sin escrúpulos.
Deberían imponer un código deontológico que impidiese a estas clínicas realizar tratamientos a sabiendas de que los pacientes son literalmente estériles y no tienen ninguna oportunidad de concebir.
Pero ahora viene la segunda parte: Es que las clínicas no buscan diagnósticos. No miran a ver por qué tenemos problemas. Van a ensayar soluciones. Involuntariamente, somos conejillos de indias, sólo que somos conejillos de indias que encima pagamos porque experimenten con nosotros, como los cancerosos terminales, que hacen cualquier cosa porque ya no tienen nada que perder…
Me pregunto yo: ¿Qué hago ahora? ¿Cuál es mi diagnóstico y por dónde hay que seguir? Me da pánico no ser madre pero me da igual de pánico quedarme en la calle con un tonelito alrededor y lo que es más: Sin hijo.
Es curioso porque S y yo hacemos ya este mes los 2 años juntos. Y le dije que deberíamos intentarlo este mes por el método divertido pero a mi manera, o sea tomando todos los potingues que se me ocurren y que los médicos me tenían vetados porque al estar con la invitro no debía tomar ya que se supone que son peligrosos.Como si no fuera peligroso chutarse varias inyecciones al día de algo que ni siquiera sabes a ciencia cierta si te rizara el pelo o te pondrá la barriga amarilla, como me está ocurriendo a mí.
A saber: Aceite de onagra antes de ovular junto con vitamina e de la soja. Lo mezclo con ginseng siberiano y los sobres del ovusitol. Todo esto para mejorar las hormonas de antes de la ovulación. Luego, cuando vaya a ovular, me tomaré hierbas para evitar el flato y dejaré el azúcar de lado, de hecho mañana retomo la dieta Dukan.
Cuando ovule, igual uso la progesterona que me ha sobrado y empiezo a tomar aspirina infantil que dicen que mejora la implantación. Ah, y levadura de cerveza y algunas vitaminas más. Igual me compro unos boniatos, que dicen que van bien para la progesterona.
Ah y voy a volver a beber vino, que me encanta. Y cervecitas y alguna copita el fin de semana. Sin ir más lejos, ayer me tomé vino y una copita después de la cena y S y yo acabamos teniendo un encuentro en la tercera fase no planificado y lo pasamos bomba. Así que desde ya hemos decidido que, salvo los días que el palito de la ovulación exige un SLA (Service Level Agreement), el resto de los días lo haremos cuando nos apetezca y sin ninguna parafernalia del tipo de : Lubricante, cojín, etc.
Bueno, os dejo que mi chico y yo vamos a bajar a tomar el aire, que ya me hacía falta, que tengo la piel pálida como los pollos del hiper.
Bueno, el método divertido sólo tiene un 1% de probabilidades (según estadísticas) pero no cuesta más que, como mucho, 80 euros en potingues al mes y desde luego, dónde va a parar la diferencia con que te perforen los ovarios y te acribilles a banderillas.
S no sé lo que le pasa, será la primavera que le altera o la colonia que le he regalado que hasta a mí me pone alterada, pero parece que se la subido la líbido.
Vamos a ver si al final no va a ser todo cuestión de aumentar el SLA y relajar mis trompas de Falopio con unos vinillos…

CATASTRÓFICO PERO NO SERIO

2011-05-02T16:12:00.002+02:00

Estaba tentada de escribir sobre la pantomima del asesinato de Bin Laden, la noticia del día…. ¿Alguien se cree que hayan acabado con él? Yo creo que la muerte de Bin Laden es tan cuestionable como la existencia de Dios…
Pero bueno, no voy a hablar de política, eso lo dejo para las charlas de café con mis amigos, que seguro que algún día me contratarán de tertuliana para Salsa Rosa o me pegarán dos tiros por mis ideas tan conspiranoicas.
No, yo quería hablaros de mi situación personal.
Resultado de mi segunda invitro: Negativo, a pesar de que llegué sin regla a la beta.
Pero los pipitest negativos ya me daban una pista de que no iba a poder ser. Al menos no me derrumbé cuando cogí el teléfono y escuché la famosa frase solemne (yo creo que hay enfermeras especializadas en dar estas noticias porque se aprenden perfectamente la frase y el tono), de: “Lo sentimos señora, pero su resultado ha sido negativo…”
En fin, tanto cuidado y tantas ilusiones para nada.
Ahora tengo que reflexionar y pensar, pensar mucho en qué está ocurriendo, por qué y las posibles soluciones.
Pero como decía el filósofo Zizek: “La situación es catastrófica pero no seria”.
Está basada en una supuesta anécdota sobre un puesto alemán en la primera guerra mundial, que, viendo como empiezan a ser cercados por los aliados, envían a sus colegas austríacos cercanos un telegrama que dice: “Estamos resistiendo a duras penas. La situación es seria pero de momento no es catastrófica”. A lo que los austríacos, que han sido ya atacados y tienen numerosas bajas responden sin embargo: “Aquí la situación es ya catastrófica, pero no seria, que aquí nadie ha perdido todavía el sentido del humor”.
Otro filósofo, Ciorán, había alusión a que el humor es como una chaleco antibalas cuando tienes que pasar por un campo minado: No te sirve para evitar la tragedia, pero al menos abriga y te da cierto calorcito y sensación de que estás haciendo algo para evitar el problema.
Pues eso mismo pienso yo: Reirme de mis problemas no los soluciona, pero al menos es la única manera de no perder la compostura frente a lo inevitable. Me imagino que, en el famoso Corredor de la Muerte de las prisiones de Estados Unidos, los presos deben tener mucho sentido del humor, porque si no lo tuviesen, estarían todos desquiciados.
Por último como decía mi admirado Woody Allen quería remarcar su famoso consejo:
“No te tomes la vida en serio. A fin de cuentas , hagas lo que hagas, no vas a salir vivo de ella”.
Bueno, ¿y ahora qué voy a hacer?
Miro atrás y me doy cuenta, con mucho fastidio, de que llevo 13 años de mi vida haciendo o deshaciendo cosas en mi vida con la mirada puesta en ser mamá.
Empecemos porque cuando tenía 28 años me cuestioné mi relación con X porque, además de ser un novio tipo “Ojos del Guadiana” o sea que desaparecía y reaparecía de forma totalmente inesperada, llegué a la conclusión de que debía tener una enfermedad mental que debería ser heredable, habida cuenta de que su padre se comportaba de manera parecida con su madre. Volé de aquella relación yoyó y pensé que debería divertirme unos añitos para desquitarme de tanta prisión sentimental que había vivido casi 7 años y luego buscar a un “hombre serio y formal para formar una familia”.
Y vaya, con 31 años me topé con Y tras dedicarme una buena temporada al pendoneo más salvaje. A Y lo conocí en el trabajo y parecía un tipo inteligente y formal. Pero sólo me lo parecía y cuando empecé a salir con él me di cuenta de que era como el Dr. Jeckyll con un Mr. Hyde que nadie conocía excepto, obviamente, sus colegas de juergas que desde luego no trabajaban con él.
Después de dos años de rupturas y reconciliaciones la cosa acabó cuando conocí a Z, que parecía un chico incapaz de las juergas salvajes de Y. Parecía un chico normal, sensible, romántico, y con los pies en la tierra, carrera terminada y muchas ganas de encontrar un trabajo estable y formar una familia. Pero me equivoqué con la última parte, porque al final resultó que la idea de familia de Z no incluía un par de retoños alrededor suyo. Pero como el resto de cualidades funcionaban bien, sobre todo la erótico-festiva, me autoengañé y le di el beneficio de la duda, habida cuenta que yo era más mayor que él.
Pero las peleas empezaron a recrudecerse en cuanto yo pasé de los 36 años y cada vez fueron peores hasta que un día me harté del todo y lo planté. De eso hoy se cumplen 2 años.
Cuando ya había empezado a hacer casting de clínicas para inseminarme y dejarme de hombres y zarandajas surgió de forma rápida e inesperada mi actual pareja, S. Estaba en mi pandilla de amigos y, por tanto ,sabía que yo me acababa de quedar libre y que quería ser mamá. El también se había quedado libre hacía poco y quería ser papá. Ambos estábamos ya bastante talluditos como para saltarnos la fase de pelar la pava durante un par de años antes de lanzarnos a la piscina. Además, mis óvulos tenían fecha de caducidad. Así que seis meses después, S estaba instalado en mi casa y habíamos empezado a echar la carta a la cigüeña.
Parecía que mis problemas para ser mamá se había acabado tras encontrar macho alfa procreador, pero qué va, nos quedaba la parte más cruel: Ahora la naturaleza nos negaba la bendición, así que en mayo pasado, cuando apenas habían pasado seis meses de intentos, empezamos las pruebas y luego tratamientos de fertilidad. Una inseminación en junio y luego una invitro en agosto inauguraron los tratamientos. Nada, negativo. Los siguientes meses fueron para recuperarme, física, anímica y económicamente, dado que mi querido S estaba en paro y, cuando trabajaba, no le daba para ahorrar los seis mil y pico euros que costaba cada tratamiento. Yo, por el contrario, desde que cumplí los 37 años abrí una hucha para la invitro que hizo que renunciase a vacaciones, caprichos y ahorrase de los gastos ordinarios, aunque eso significase a veces pasarme días invernales embutida en dos jerseys de lana y con calcetines borrados de felpa, con tal de evitar los facturones de más de cien euros de la calefacción.

Ahora pienso en que todo en mi vida ha ido muy rápido y siempre pensando en ser mamá. Quizás me equivoqué dando boleto a mi novio turco cuando tenía 23 años, a fin de cuentas es mi único ex que me consta que es fértil, porque ha tenido ya dos hijos.
Sé seguro que no me equivoqué con X, es más, lo malo fue no darle el boleto antes, porque X en la actualidad está cada vez peor y mi vida con él, de haberme casado, habría sido un infierno y mis hijos, de haberlos tenido, habrían sido unos niños traumatizados, y posiblemente condenados genéticamente.
Y se ha reformado, o eso parece, y ahora está saliendo con una amiga mía. No se ha casado ni ha tenido hijos y sigue insistiendo en que ese no es su estilo de vida. Si algo le agradezco, es que fuera claro y conciso con sus argumentos. Esto ha hecho que no haya rencor entre nosotros, si bien al principio no digeriese bien mi historia con Z. Pero el tiempo lo cura todo y ahora él es feliz, más que yo podría decir, porque él puede disfrutar de sus sobrinos y viajar, salir y divertirse cuanto le apetece, además de que la chica que le presenté es como él, no tiene intención de tener hijos y le gusta mucho salir por ahí.
En cuanto a Z, me consta de que ahora es feliz, y seguimos siendo buenos amigos. Pero, yo, ¿qué es lo que yo quiero y cómo me encuentro?
Cuando me dieron la noticia el viernes por la noche, durante un rato parecía que lo había encajado. Luego, salí a cenar con mi chico y al volver a casa me derrumbé y no sé si porque me sentó mal el medio litro de cerveza, porque me estaba empezando a bajar la regla (es curioso como el cerebro, ante la objetiva noticia, da la orden postpuesta tantos días), pero el caso es que empecé a discutir con S, a atacarlo cruelmente, como si fuera culpa suya no encontrar trabajo, no tener dinero o que yo no me quedase embarazada.
Pero me sentí agobiada de repente. Me di cuenta de que probablemente no podría tener hijos nunca. Y que me tendría que acostumbrar a ello, a ver pasar mi vida sin hijos. Y que tendría que intentar ser feliz así, porque me quedarían muchos años por delante.
Pero, sin ese objetivo vital, es como si mi vida y mi historia dejara de tener sentido. Como si hubiera dedicado 13 años de mi vida a tomar decisiones buscando un solo objetivo y ahora tuviese que empezar a ver qué hacer con mi vida.
Me recuerda a una frase que propició mi agnosticismo. Cuando tenía 13 años yo todavía creía en Dios, en la vida eterna y en todas esas cosas aunque desde los 8 años cada vez menos y con más y más dudas.
Pero el primer día de clase de ética en el instituto la profesora me dijo: “Y si se demostrase que Dios no existe, ¿qué haría tú el resto de tu vida? ¿Seguirías siendo la que eres y comportándote siempre bien si resulta que luego te mueres y eso es todo?”
Fue atroz. Me quedé muda y estuve pensando muchos y muchos meses. Hasta entonces, siempre había pensado que la existencia de Dios era algo imperturbable. Había nacido cuando Franco vivía y mi colegio, aunque no era religioso, seguía el dogma oficial. Pero en el año 82 ya no había más Dios por decreto y la gente podía cuestionarse abiertamente su fé.
Con lo de ser madre me pasó lo mismo el viernes por la noche. ¿Y si yo no podría jamás tener hijos? ¿Y si mi vida sería siempre una vida sin hijos?
Y lo peor fueron las cuestiones siguientes:
¿Seguiría yo con mi actual pareja? ¿Seguiría trabajando en el mismo sitio? A fin de cuentas, no tendría a nadie que dependiera de mí, ningún hijo que criar, ninguna responsabilidad. Si me diese por volverme hippie e irme a vivir a una playa de los Angeles, no habría problemas. La hipoteca de mi casa es algo relativo. Siempre podría vender o alquilar el piso. ¿El dinero? El dinero es algo relativo. Si me fuera de hippie siempre podría buscarme la vida de algún modo, seguro que de hambre no me moría y si algún día pasaba hambre, no pasaba nada. A fin de cuentas, un adulto puede pasar dos días sin comer o durmiendo a la intemperie. Un bebé no, claro.
Por otra parte, si quería tener hijos y ese era mi objetivo vital, igual mi pareja actual no era lo más adecuado. No. Debería ser una harpía y buscarme un hombre rico, capaz de pagarme los mejores tratamientos y los mejores médicos. No un parado. Cruel pero lúcido.
Pensé entonces en un hombre que conocía hace muchos años, cuando daba clases particulares. Era un hombre divorciado todavía joven, cuarenta y picos. Yo tenía treintaypicos y hacía poco que salía con Z. Este hombre tenía dos hijos, uno ya casi adolescente pero el otro era pequeño, y estaba claro que necesitaba una madre, como el comer.
Enseguida me di cuenta de que ese hombre no quería una profe de mates para sus hijos sino una especie de Mary Popins. Yo era más pobre que ahora si cabe, con muchas deudas, la casa recién comprada. Aquel hombre vivía en un chalet de los que quitan el hipo, era empresario y tenía un BMW de los de gama alta.
Al principio no pensé que aquel hombre se podría fijar en mí y además, yo estaba muy enamorada de Z, pero al cabo de unos meses aquel hombre me pidió que le ayudase a mejorar su inglés y así concertamos clases los sábados para él y su hija mayor, que tampoco lo llevaba demasiado bien.
Obviamente este hombre no tenía un nivel excepcional de inglés, pero yo no soy nativa y tampoco podría ser de demasiada ayuda, si bien le ayudé a mejorar su inglés. Pero estaba claro cuál era su intención: Conocerme mejor y enseñarme lo que me podría ofrecer. Me llevó un día a montar a caballo (yo monto fatal pero bueno, me apetecía). Otro día me llevó a merendar a un sitio exclusivo…
Pero un buen día cuando me di cuenta de su intención, le dije que no podría seguir con las clases porque me iba a casar y necesitaba tiempo para organizar la boda. Sé que le sentó mal, pero no veía otra manera de quitármelo de encima de forma tajante y educada, sin ofender a su orgullo. A mi novio de entonces, Z, no le dije por qué, supongo que se debió imaginar algo, pero confiaba en mí, jamás se mostró celosos y yo me enorgullecí de haber sabido ser decente y estar en mi sitio.
El otro día me vino a la memoria el tema y se lo arrojé a S. Le dije que mi problema es que soy tonta, inmensamente tonta, porque podría haber aprovechado las oportunidades de ser una mujer de dinero y con hijos y las había rechazado. Con A (el turco) porque antepuse mi carrera y quería ser una mujer con una profesión, y con otros pretendientes, porque yo “no era de esas” y no me vendía por dinero y posición… Pero que ahora, en perspectiva, había recibido palo tras palo… Por ser buena persona. Podría haberle engañado a Y o a Z y no haberme tomado la píldora y les hubiera obligado a ser padre quisieran o no. Pero no lo hice, fui una chica sincera… Y acabé dejándoles, habiendo perdido más de 7 años preciosos de mi vida reproductiva.
Y pensé el viernes, pensé, que debería dejar a S, para que tuviera hijos con otra, o para que viviera su vida tranquila, sin agobiarse por los tratamientos. A fin de cuentas, tengo una amiga de la infancia que está luchando por ser madre en solitario.
Se me ocurrieron estupideces, como que esta sociedad es hipócrita y sólo da importancia a los matrimonios y las familias con hijos, cuando hay tantas madres solteras u hombres que quieren ser padres y se lanzan a la desesperada a matrimonios absurdos…
Pensé en que, como en la obra de Aldous Houxley, Un mundo feliz, seríamos todos más felices si los niños nos los gestaran en una probeta y fueran hijos de todos y no sólo de los afortunados capaces de concebirlos. A fin de cuentas, un mundo en el que los niños son hijos de todos y los adultos se relacionan entre ellos sin necesidad de pensar en la procreación, sino por puro placer, amor o amistad exenta de otros objetivos.
Al capitalismo le interesa que tengamos hijos, pero no nos paga los tratamientos de fertilidad. El capitalismo es peor que la esclavitud, porque nos cobra por vivir en nuestras casas cuando los amos sudistas no le cobraban hipoteca al Tío Tom.
En la Edad Media, las mujeres estériles no tenían que pasar por absurdos test para adoptar hijos, bastaba con recoger a cualquier húerfano abandonado, ya que moría tanta gente que nadie se paraba a legislar sobre las relaciones de hecho.
¿Sabéis por qué son más felices los indios del Amazonas que nosotros los occidentales bien alimentados y mejor vestidos que los indios andrajosos?
Me da mucha pena que los Neoyorkinos sólo sepan celebrar la muerte de Bin Laden. Deberían celebrar la primavera en Central Park, que están vivos y más rollizos que los andrajosos pakistaníes.
Pero es que el mundo occidental se ha vuelto muy serio, demasiado serio.

REPOSO RELATIVO

2011-04-23T13:07:00.000+02:00

Parece que se acaban mis días de vacaciones y comienzo a recuperarme, eso sí me estoy horripilando de la montaña de trabajo que me espera el lunes en la oficina y que he sido incapaz estos días de darle salida.(es que hasta esta única vez, debo confesar que tenía la manía de usar mis vacaciones para adelantar trabajo o simplemente ponerme al día de lo último en mi profesión, que es muy competitiva).
Por otra parte, también pienso que estoy haciéndole un beneficio a mi futuro hijo/a y es dándome unos días de reposo en plan monasterio o casi, pero es que me siento culpable cuando no tengo la agenda tan apretada como la de la señora Aguirre, que me imagino lo mal que lo debía pasar los días que estuvo de baja, sintiéndose culpable por no poder seguir su ritmo frenético de inauguraciones, discursos, besamanos y demás actividades infatigables que llevan a cabo los políticos
Bueno, era un símil del cargo de conciencia por no haberme metido en una agenda de ocho horas diarias de estudio y tres horas de adelantar curro.
¿Qué he hecho estos días?
Bueno, al principio con la lumbalgia y la faringitis incapacitante, la verdad es que muy poco: Levantarme tarde, ducharme, ponerme la progesterona, comer algo (sin muchas ganas), fregar los cacharros, entrar en internet, mirar los correos, entrar a los foros de la clínica, mirar otra vez los correos, responder a lo más urgente (del curro), bajarme algunos apuntes, leerme algunos apuntes (sin mucho entusiasmo) y permanecer tumbada boca abajo todo el tiempo en el que ya no aguantaba levantada por los dolores punzantes en los costados.
Luego, ya un poco más recuperada de mi lumbalgia además:
Preparar la comida, comer, recoger la mesa, ver las noticias, cambiar de canal veinte veces esquivando los programas basura y/o de fútbol, ver alguna peli medio interesante, salir a que me dé un poco el aire por el barrio, tomar la merienda o visitar a algún pariente o amigo que está tan aburrido como yo del tiempo, la programación de la tele y además es archipobre y no se puede ir al Caribe.
Bueno, yo al menos sé que los ahorros los estoy invirtiendo en mi proyecto de hijo, pero es que hay gente que la hipoteca de su casa y el azote del paro y los subempleos a los que te lanza, apenas les deja dinero para pagarse un cortado en el chino de al lado de mi casa.
Por cierto, hago un inciso para agradecer que en mi barrio se haya instalado una familia de comerciantes chinos porque gracias a ellos estamos subsistiendo estos días ,ya que tienen un supermercado de primera necesidad abierto hasta los festivos, una panadería con cafetería bastante limpia y surtida, y un restaurante donde hacen un Kubab con gambas de chuparse los dedos.
Luego de mi salida vespertina, al volver a casa, pues me ponía a entrar de nuevo en internet, hacer gestiones sencillas como la renta o los problemas de matemáticas del Páis, y ya luego comer algo, ver la tele y a la camita, vuelta y vuelta de progesterona primero.
Total, tareas con estrés: 0
Bueno, no hablo de S porque a él le ha tocado la intendencia dura de la casa: Hacer la compra, la limpieza , la cama (para que yo no me agachase demasiado y me diese otro pinzamiento),la comida sobre todo cuando yo no me podía mover por la lumbalgia, y bueno, turnarnos para recoger los cacharros y esas cosas menores de la casa.
Lo que pasa es que él está todavía más “seta” que yo y claro, así no hay quien se anime estos días.
Antes le solía acompañar a hacer algo de deporte, pero lo tengo prohibido y a él le da pereza solito estos días, además de la lluvia desmotivadora.
También antes solíamos ir de compras juntos, pero a mí me han prohibido cargar peso y, además, confieso que a mí me aburre ver latas de tomate juntitas o botes de detergente, aparte de que cierran muchos de estos días o no reponen como debieran y vas a comprar en balde.
Bueno, pues esto es un resumen de por qué las betaesperantes estamos tan aburridas.
Más que betaespera debería llamarse betaaburrimiento porque te dicen que hagas reposo relativo y claro, tienes miedo de que tu relatividad no sea la misma que la que tiene el médico en su cabeza.
A mí el único concepto de relatividad que me ha quedado más o menos claro es el de Einstein y su física de partículas.
Pero, ¿es un esfuerzo relativamente excesivo ir, por ejemplo, a un concierto de Música? Pues igual si es uno del Festival de Otoño seguramente no, porque te dan un butacón y el único esfuerzo que haces es aplaudir cuando termina de cantar el tenor de turno.
Ahora bien, si el concierto es de Satánika en un garito gore tipo cripta, pues probablemente acabes empujada, remojada en calimocho y si se tercia, golpeada por los gorilas del local en una trifulca. O sea, ahí no solamente pierdes el embrión sino probablemente la chupa de cuero y los dientes.
Lo mismo ocurre con lo de ir de compras: Si te vas al Moraleja Green a comprar kimonos de seda salvaje, probablemente encuentres aparcamiento a la primera, el sitio esté tranquilo y la tienda huela a incienso. Todo muy relajado e “ideal de la muerte”. Lo único que te saldrá un embrión con estilo a lo Carmen Lomana.
Si te vas al hiper del barrio, igual está el aparcamiento hasta arriba y pasas un estrés tremendo para no atropellar a uno de esos niños a los que sus padres dejan sueltos como si fueran ganado lanar en plena pradera, y luego tengas que darte de leches con la superabuela quinqui de turno para que no te robe el carrito que tú acabas de conseguir legalmente poniéndole tu euro.
Pero ahí no acaba la cosa, porque luego tienes que escudriñar cada bote o caja que eches al carro para que no hayas cogido el bote de leche que ya ha abierto un niño o cerdo bautizado y se ha bebido la mitad (os juro que pasa en algunos súper), la caja de galletas a la que le falta un paquete o el pack de champú con regalo de mascarilla a la que hayan pegado un chicle y se hayan llevado la mascarilla. Luego, en la cola para pagar, te atropella quince veces con los carros y además, si tienes mala suerte, algún ladrón enanito bien entrenado, aprovecha para levantarte la visa mientras esperas media hora de pie toda incómoda. Ni que decir tiene que entre el disgusto y el asedio aparte del embrión puedes perder dinero de la cuenta corriente o acabar a leches con la jeta de turno que se quiere colar delante de ti con el pretexto de que sólo lleva un bote de aceitunas en la mano y luego aparece el marido, que estaba agazapado a la espera, con un carro hasta arriba y además para envío a domicilio.
Bueno, os dejo que dice S que estoy muy negativa hoy.

RECOGIMIENTO DE VIERNES SANTO

2011-04-22T16:13:00.000+02:00

Cuando era pequeñita, vamos , en la época preconstitucional y de transición, en Semana Santa todavía se vivía bastante del “Fervor religioso institucional”.
Esto significaba que: Los bares de copas y discotecas (las famosas disco boites) cerraban porque no era plan de tomarse copas y ponerse de jarana cuando se supone que todo el mundo tenía que estar en misa. A lo más que había abierto era la bodeguilla de la esquina y con la excusa de vender moscatel para emborrachar la torrijas caseras.
En la tele, que era en blanco y negro y sólo tenía dos canales: el VHF y el intelectual y rojeras UHF liderado por Balbín y su famosa “La Clave” tenían por narices esos días que echar películas de romanos, de Jesus de Nazaret y, por supuestísimo, conectar con el ViaCrucis en directo. Yo tenía seis o siete años y me conocía la mayoría de las estaciones del ViaCrucis a fuerza de machacarnos todo el día con el tema. Ni que decir que cerraban todas las tiendas a cal y canto y la gente no se iba de vacaciones en Semana Santa, no. Se iban al pueblo a recogerse y juntarse para la Misa y las procesiones, porque había gente de hermandades, etc. etc.
A día de hoy, la Semana Santa se ha convertido en una especie de “Springbreak” donde todo el mundo sale disparado a ponerse al solecito en el destino más exótico conseguido al mejor precio posible en el pack LowCostAllIncluded.
La televisión, cómo no, todo el rato dándonos el parte meteorológico, no sea que haya algún despistado que acabe siendo tragado por una ola gigantesca mientras se unta desprevenido de factor 30 tendido sobre la toalla de playa.
Los bares del barrio y sitios de tapas a los que suelo ir normalmente , la mayoría todos igualmente cerrados al igual que las tiendas locales porque claro, se han ido de vacaciones de Semana Santa que, para cuatro pringados como yo que nos quedamos en Madrid en el barrio, no van a quedarse porque no hacen negocio.
Vale, no importa porque los parques, el sol y el aire puro son gratuitos y están abiertos al público siempre….Ya, pero, no se sabe por qué, caiga la Semana Santa a comienzos de marzo, a finales, en abril o si les diera por cambiarla al mes de agosto… SIEMPRE LLUEVE A CÁNTAROS ¡!!!
Estoy intentando hacer memoria de algunas Pascuas soleadas pero de verdad que me cuesta un montón. Sin embargo recuerdo memorables lluvias torrenciales como la que me pilló en Alicante hace cinco años donde iba con mi actual ex, Z, y era aquello que daba miedo. Recuerdo que por la calle nos encontramos a unos chicos que venían del cuartel (eran un chico y una chica, militares y novios) que buscaban el mismo apartahotel donde nos alojábamos nosotros. Creo que éramos los únicos 4 seres humanos capaces de soportar tanta agua sobre el cuerpo. (Bueno, creo que los indígenas del Amazonas están también bastante acostumbrados).
Al final desistimos de buscar un sitio para cenar y pedimos una pizza familiar para los cuatro que nos habíamos juntado bajo la lluvia.
Pero el problema es que el pizzero no se atrevía a salir por la lluvia y las inundaciones y al final nos acabamos montando un picnic en el hall del hotel con las sobras que llevábamos en las mochilas.
Ahora que se me estaba pasando la lumbalgia, aunque tengo un dolor de garganta que no se me quita pero intento ignorarlo, total no hay nada que me pueda tomar que me alivie, pensaba salir de tapas, único vicio que no está en la lista de cosas prohibidas del informe que me han dado en la clínica de recomendaciones para la betaespera.
Teniendo en cuenta que en diez días me van a quitar el jamón, el queso brie, los pastelitos de nata y cualquier cosa que no esté en la dieta de una embarazada, y considerando que me he tirado más de tres meses con una dieta tipo Auschwitz , pensaba que era lo único a lo que me podía dar estos días. Ya sabéis, me han prohibido el deporte, el sexo, la bebida, las emociones fuertes, tomar el sol y bañarme en la piscina, en la playa y hasta en la bañera (me dejan ducharme, tranquilos que no huelo mal).
Bueno, pues pensaba darme a las tapas de brie, de anchoas y de serrano. Pero claro, entre que llueve a cántaros y me han prohibido coger frío y que para el bar de tapas abierto más cercano hay que coger coche, y la progesterona me deja baldada, al final tengo que convencer a S o algún amigo para que se animen a salir… Total, que me siento enjaulada. Pensaba hacer los deberes de francés, pero nadie me contesta del foro de la escuela de idiomas, porque mandé el mensaje tarde y todo el mundo estará fuera, practicando el idioma de Moliére o cualquier otro.
Total, que creo que iré a visitar a mis padres. Creo recordar que mi madre iba a preparar torrijas hoy. No, si no hay como estas fiestas para el recogimiento familiar… (Es broma)

SEÑALES

2011-04-20T11:14:00.000+02:00

Hoy se supone que Nekane/Yago tiene ya 32 células y estará planeando cómo hincarle el diente a mi endometrio.
Mientras tanto, yo tengo unos síntomas muy raros post transfer: Lumbalgia de un costado (sí, reíros pero es super molesta) y dolor de garganta.
Esto es como con el Clomifeno, que no aparece en ningún manual de síntomas de embarazo temprano, pero bueno, yo lo voy apuntando, por si acaso.
Estoy de vacaciones laborales, pero en casita reposando, aunque con la lumbalgia esto es literal, que parece que mi embrioncito me ha enviado este dolor tan molesto para que no tenga más remedio que estar casi todo el día tumbada.
Había calculado yo que estos días me quedaba en casa estudiando (tengo una pila de apuntes aquí a mi lado) además de un par de cosas del trabajo que mirarme, pero nada, está visto que la Naturaleza quiere esta vez que haga reposo y para asegurarse, me ha enviado este molesto dolorcillo lumbar que, además, ha pasado de la espalda al costado derecho, justo encima de la cadera.
Supongo que ha sido una contractura de andar culeando de cama a camilla y viceversa, que en la transfer del lunes andaba con un cuidado exquisito de no pegar golpe brusco para que no se saliese el embrioncito.
Las cosas parecen que van por buen camino, ya que mi suegra ya está en casa y a S le han llamado para una entrevista de trabajo hoy. A ver si es verdad el dicho de que los niños vienen con un pan debajo del brazo.
Yo, sorprendentemente, a pesar de estar reemplazando el café por el colacao, que ya sólo me tomo una tacita de café por la mañana, estoy perdiendo peso. Supongo que son mis ovarios que se están recuperando y el kilo y pico que cogí está desapareciendo.
Este ciclo por lo menos no me ha dejado con seis kilos más como me pasó en agosto. Así que al menos tengo el consuelo de que voy a llevar un embarazo con un peso más que correcto. (Ya doy por sentado que esta vez lo vamos a conseguir).
Esta mañana estaba pensando en cómo nos apañaríamos S y yo con el niño, y a qué guardería lo llevaríamos, cómo mis hermanas jugarían con el niño, la cara que pondría mi padre al ver a su nieto… No sé, es como si visualizara ya el niño, más que el embarazo en sí. También, no sé, me preguntaba si adivinaría cuando el embrión se fijara al útero, qué sensación tendría…
No sé, a la Virgen María vino un Angel Anunciador con un coro de querubines con trompetas a decírselo, así no había ninguna duda de que estaba embarazada pero claro, las menos afortunadas también necesitamos una señal de que todo va bien, y es que es muy difícil percibirlo, y diría yo también que un tanto frustrante no saberlo, porque es como si le quitase magia al misterio de la vida.
Veréis, hay chicas que dicen que les entró un ataque de gases, otras escalofríos de repente, otras que se pusieron de muy mala leche, otras que, simplemente, lo sabían y ya…
Pero, ¿cuál es el síntoma definitivo de que estás embarazada aparte de una buena beta y una ecografía con el saquito bien diferenciado?
Bueno, si alguna lo tiene, por favor que envíe el comentario y lo cotejamos.
Yo de momento tengo dos síntomas exóticos como son faringitis con mucosidad sangrante, y lumbalgia de un solo costado. Bueno, y una pereza que no veas pero eso es porque llevo varios días desconectada del curro…

CUESTIÓN DE FÉ

2011-04-18T20:31:00.003+02:00

Nekane/Yago ya está en casita. Ha costado casi un infarto pero esta tarde S y yo hemos ido a recogerlo.
Estaba tan nerviosa que he empezado a gastar bromas en el quirófano. Lo primero que no veía al embrión en la pantalla del microscopio y le decía al médico: No está, se ha ido de parranda ya tan joven... Y es que no habían ajustado la lente, pero estaba ahí y entró en mi útero, como si cayera del tobogán del Aquópolis pero bueno, el único riesgo que de mayor se aliste con el Calleja a hacer el Salto del Angel, en fin…
Luego le he preguntado al médico si el líquido que iba en la pipeta era embryoglue (os juro que existe la palabreja), es una solución con glucosa para, por un lado, alimentar al embrión mientras no ha conseguido hincarle el diente al endometrio y, por otro lado, servir como de sujeción mientras el embrión no ha conseguido adherirse bien.
La enfermera respondió que era más bien superglue para que se pegase bien, aunque el útero ya es en sí una cajita cerrada.
Bueno, lo peor es que después de reposar, como te tienen con la vejiga bien llena, porque necesitan verte el útero mientras te insertan el catéter, no queda más remedio que usar un ecógrafo tradicional y claro, a la molestia de que te hurgen el útero se suma el que te estás meando literalmente. Pero bueno, luego cuando eché la gran meada os juro que escudriñé bien la taza del wáter no fuera que se hubiese caído el embrión por ahí.
Ya sé que es absurdo porque el embrión está bien colocado en el útero y de ahí no sale fácilmente como no me pusiera a hacer acrobacias de circo, pero ya me vuelvo paranoica con cualquier cosa, como el bordillazo que ha pegado mi chico aparcando que ya he visto a mi embrión rebotando dentro del útero…
En fin, ahora a reposar y a dejar que la naturaleza siga su curso ,eso sí se van a hacer bien largas estas semanas porque no puedo hacer las cosas que me gustan: Hacer deporte, salir de marcha, ir a la playita, tomar el sol, pegarme un baño calentito con espuma, tomarme una copita de champán, prácticar sexo salvaje con S (bueno ni salvaje ni suave, está prohibido totalemente). Claro, que por otra parte, no puedo hacer la colada, ni hacer la compra ni hacer esfuerzos, por lo que todas tareas las tendrá que hacer S. En fin, creo que es justo porque lo más que ha sufrido en este proceso, aparte de llevarme y traerme, la tensión nerviosa, el llenado del botecito el viernes con los nervios de pensar que yo estaba en el quirófano haciendo algo menos lúdico y bueno, hacer de pinche de banderillas, porque me ha ayudado a apurar los botecitos de las hormonas, que tiene mejor mano con la aguja que yo. Pero vamos, el dolor de ovarios, la anestesia, los moratones en la tripilla, los cambios hormonales a lo Dr Jeckyll que todavía me duran y hacen que pase de reirme a echar sapos y culebras de un minuto a otro, eso, eso me ha tocado a mí.
Bueno, pues como soy agnóstica os dejo con un logotipo del unicornio rosa pero invisible señal de que siempre hay que tener fé.

LLAMADITAS INOPORTUNAS

2011-04-17T19:59:00.001+02:00

Hay gente que deja a sus hijos con su abuela, otros con una canguro o en la guardería y yo tengo a mi niño y único embrión en una caja Petri luchando por sobrevivir a mañana y que me lo puedan transferir.
Decir que este fin de semana está siendo de infarto es poco decir. Sólo que mi suegra llamó esta mañana a las 7 (ya le vale) y salté de la cama porque pensaba que era la clínica para decirnos que nuestro embrión se había parado.
Hay gente inoportuna y lo peor es que están cerca aunque sea como en este caso la familia política. No voy a explicar los motivos que tenía mi suegra para despertarnos tan cruelmente pero lo cierto es que ha propiciado una buena bronca entre S y yo.
Estoy acostumbrada a tener una familia más que espartana y si me llaman un domingo tan temprano a buen seguro es que alguien ha muerto o está gravísimo en el hospital. Claro que no todo el mundo es tan independiente de la familia como yo.
En cualquier caso, se me ha pasado una línea roja esta mañana delante de los ojos porque las cosas se están pasando de castaño a oscuro. Ya sé que la familia de S tiene problemas pero os juro que no son tan graves como para levantar a alguien de la cama un domingo de primera mañanita tan temprano.
Así que, como el paciente del capítulo del otro día de House, está mañana estaba pensando en : a) No existe Dios
b) Dios no quiere que sea madre y me da estos disgustos horrorosos para disuadirme de la idea
c) Dios no quiere que tenga hijos con S y está propiciando peleas con él y falta de fecundación de embrión.
d) Dios quiere divertirse un poquito más conmigo para que acabe siendo una madre desquiciada
e) Dios quiere que ingrese en un Convento de Clausura donde no hay móviles, ni suegras ni llamaditas a todas horas y así si me levanto a las 5 de la mañana un domingo será porque me toca la oración de maitines o porque soy la hermana panadera de la congregación.
Al final a las 12 de la mañana me llamó la chica del laboratorio para contarme que mi embrioncito sigue vivo y se está dividiendo bien. Esto no es cantar victoria pero al menos pienso que tanto disgusto al menos no ha afectado a mi niño que está durmiendo plácidamente en un laboratorio donde no le despierta más que el embriólogo para acercarle el microscopio.
Hecho este inciso quiero aprovechar la ocasión no para cuestionar o no la existencia de Dios, que ahora mismo no me siento con ganas de filosofar sino para llamar la atención sobre un fenómeno que se está poniendo muy de moda y nadie pone coto como al spam por mail y es el Tocapelotismo comunicativo.
Hace cincuenta años no había móviles ni internet y no todo el mundo tenía teléfono fijo, mi familia al menos no.
Cuando llamaban a mi vecina, que sí tenía teléfono, era por una de estas tres cosas:
a) Algún familiar grave
b) Te buscan para el trabajo de tu vida
c) Han detenido a alguien o ha desaparecido alguien por más de tres días.

De este modo, si mi padre se liaba tomando copas en la cena de Navidad del trabajo, a mi madre no le quedaba más que mirar compulsivamente por la ventana a ver si veía aparecer algún autobús o un taxi. Se pasaba mal, pero al final mi padre aparecía más o menos en condiciones de salud aceptables…
Cuando salía yo de noche, como tenía hora puesta, lo más tarde que llegaba sobre la hora eran 30 minutos y casi siempre porque el autobús se había estropeado, me habían liado y de repente salía pitando a coger el bus pero lo perdía a pesar de hacer la maratón con tacones o bien porque había un accidente en la carretera.
Pero, como no había móviles y no se me ocurría llamar a la vecina por semejante chorrada, a mis padres no les quedaba más que esperarme remangándose la mano para la bofetada que me esperaba…
Pero, lo mejor es que nadie tocaba las narices.
Ahora todo el mundo está histérico intentando controlar a todo el mundo y paradójicamente, cada vez hay más preocupación.
No hay cosa que más me jorobe que estar en una cenita relajada y tranquila con los amigos y de pronto la madre de alguno que lo llama para preguntarle si se ha acordado de descongelar las lentejas para la comida o si quiere mañana para comer pollo o pavo…. Me cago en Motorola, Ericson y en el desgraciado del Consorcio de Transportes que se le ocurrió la gracia de poner cobertura en el metro que ha eliminado el último reducto de paz que quedaba sin móviles…
Ahora estás en el metro y es pero aún porque todo el mundo hablando a grito pelado a menos de medio metro de tu oreja…
El mundo está estresado por la violencia auditiva. Lo dicho, que cada vez considero con mayo vehemencia ingresar en un Convento de Clausura sin móviles ni teléfono ni nada. Así fue capaz Santa Teresa de escribir varios libros sobre el éxtasis contemplativo. No me la imagino escribiendo sobre la mística con San Juan de la Cruz llamándola todo el día al móvil para preguntarle si ya había hablado con Fray Bartolomé del nuevo monastario en Peñaranda…
En aquellas épocas la gente escribía cartas y yo, fiel seguidora del estilo epistolar, prefiero escribir a mis amigos o postear en este blog. Así no interrumpo en la intimidad de nadie. Me lee quien quiere y cuando quiere.
No hay nada más molesto que una llamada de proganda de Movistar cuando estás medio desnuda haciéndole una felación a tu novio.
También es cierto que hay gente que deja el móvil siempre encendido por si acaso… Por si acaso mi madre se pone peor, por si acaso mi hermana se pierde de camino al médico, por si acaso me llaman para el trabajo del siglo y mira tú si me lo pierdo por tener el móvil apagado…
Creo que a S le voy a disciplinar para que apague el móvil cuando esté conmigo y yo creo que voy a descolgar el fijo cada vez que quiera dormir varias horas de un tirón.

EN LA CUERDA FLOJA

2011-04-15T21:08:00.000+02:00

Bueno, ya he vuelto de la punción y estoy en la cuerda floja, porque sólo han sacado tres ovocitos que supongo que estaban maduros para fecundar porque no me han llamado de la clínica para avisarme de que mejor los congelábamos para otro ciclo…
De los nervios y el estrés de las banderillas ahora comienza la telefonoespera, o sea, el esperar a que llamen del laboratorio con la información de los que han fecundado y la cita para la transferencia el lunes.
Por un lado, ahora suponemos que los óvulos estaban bien pero falta saber mañana si han fecundado. Y lo peor es luego esperar al lunes y rezar porque los embriones no se paren como nos pasó la otra vez con dos de tres, que sólo me quedó uno para la transfer.
Prefiero no pensar en estadísticas, porque si no me tendría que sacar ya fuera de posibilidades y la experiencia me dice que no hay nunca dos ciclos de invitro iguales, por lo que no debo aplicar las mismas estadísticas.
Además, ayer me enteré que una chica de la clínica había conseguido un embarazo en unas condiciones peores que las mías así que hay que ser optimista y pensar que he producido pocos óvulos pero que han sido cuidados como si fueran las joyas de la Reina de Inglaterra.
La anestesia es algo que siempre me da respeto y además no hay dos sesiones de quirófano iguales. La otra vez me tuvieron esperando un montón y no había manera de dormirme. Recuerdo que me decían: Piensa en algo agradable, y yo pensando en unas vacaciones en Fidji con George Clooney de camarero poniéndome un Capuccino frappé mientras John Malkovitch me untaba tostadas de queso Philadelphia bajo un cocotero pero ni por esas, que al final fue abrieron el gotero a tope de impaciencia que tenían por comenzar y noté una sensación de vértigo tremenda como si me cayera por el Black Hole del Aquópolis y me dio una angustia bestial…
Esta vez ha sido todo muy rápido, me pusieron la vía y enseguida me dijo el anestesista que me iba a marear un poco, pero yo le contesté: “No, yo creo que me estoy mareando ya y…. Zas ni tobogán ni ovejitas luceras ni anuncios de Nespreso, que el siguiente recuerdo que tengo es el de estar registrando en sueños en una Excel los datos para la declaración de la Renta o algo del trabajo y luego despertarme de golpe y preguntar ansiosa a la doctora: ¿Cuántos, cuántos han sacado? ¿Ya han sacado todos?”
Estoy todavía algo cansada y dolorida pero creo que voy a coger a mi chico y vamos a salir a la calle a dar un paseo y tomar algo, porque creo que he vuelto del más allá con un hambre de naúfrago, que nada más llegar a la habitación ya le pedía a mi chico un cruasán a la plancha y me ha traído la enfermera unas galletitas con una infusión.
Hay chicas que vomitan, otras se duermen y a mí me da hambre. Ya sé que soy rara, lo reconozco .

INVITRO A FUEGO LENTO

2011-04-10T22:02:00.002+02:00

Como decía la cantante Roxana: A fuego lento, a fuego viejo...

Este ciclo está siendo raruno, raruno. En vez del protocolo kamikaze de agosto que casi me revienta un riñón, estoy pasando por un ciclo lento y descafeinado, con pastillitas y pinchazos light. Mi gine es como si hubiera perdido la esperanza en mí y estuviera cumpliendo hitos de control como una rutina más y encima, con medicación y todo y al final va a ser más largo que un ciclo natural normal, algo muy extraño...

Además, el seguir trabajando no me da sensación de que en poco tiempo estaré betaesperando...

Os hago un resumen día por día de cómo me ha ido. Si os parece muy pesado, ir directamente al final. Sorry pero quería desahogarme un poquitito...

6 de abril míercoles, 3º día de ciclo:
Hoy me he levantado con un dolor de cabeza propiamente dicho y no el garrotazo extraño de ayer. Mañana, ¿qué será?
También, no sé si será un síntoma, he observado que tengo poderes Precoc, como la peli “Minority Report”. Porque he soñado esta noche que iba a una juerga organizada por un conocido mío al que ya hace más de 4 años que no sé nada de él y zas, nada más abrir mi correo me encuentro una invitación suya para una macrofiesta este domingo…
¿Por qué es tan duro esto de ser un proyecto de mami? Ya no sé ni qué responderle. Es muy complicado dar explicaciones de por qué llevo tanto tiempo sin ir de fiestas destroyer que mejor no le respondo, pero jolín, me he quedado toda helada cuando he visto mi correo…
Al mismo tiempo, he empezado a notar malestar estomacal, y creo que no ha tenido nada que ver las cucharadas de serrín, quiero decir, de salvado de avena, que le puse ayer por la noche a mi yogurt.
Ayer fui al gimnasio y me machaqué bien. Igual puede influir en el dolor de cabeza y el sofoco que me dio después, unido a este calor que ha venido de golpe, de tal modo que no sé si tengo ronchas por el cuerpo por el Clomifeno o por la alergia o por los dichosos mosquitos que han resucitado todos de golpe de su letargo invernal.
Así que cuatro síntomas más para el Clomifeno:
Poderes de adivinación del futuro, cefalea intensa, sofocos, molestias estomacales. También tengo diarrea pero está claro que es por el Ovusitol. Ah, que no os he puesto mi cóctel de moda aquí en el blog:
2 de Ovusitol por la mañana (A.Fólico + Inositol), 3 de paracetamol a lo largo del día para aguantar el malestar y la jaqueca, 5 cafés (para la jaqueca también) + 2 de clomifeno antes de cenar+…Ahora en un rato empiezo los pinchazos de Menopur, antes de irme a la cama, 3 de golpe, qué ilu!!!

Y hablando de Primavera, tengo que decir que la Primavera es un asco:
La gente optimista y sin alergia, cuando dice que ha llegado la primavera sólo habla de: Luz, color, pajaritos, mariposas, buen tiempo.
No habla para nada de: Alergias, mosquitos, marabuntas de domingueros por doquier, ronchas por el sol y niveles altos de contaminación…
Bah, pero con el tiempo es como con la fertilidad, no hay que confiarse: Siempre hace bueno de lunes a viernes y zas, llega el sábado y todo el finde llueve a cántaros para aguarnos el poco tiempo libre que tenemos…

Iré hoy a rehabilitación saltándome por n-ésima vez la clase de francés. Es lo que tengo: Dejo obligaciones por obligaciones más gordas y luego me como unas broncas en todos lados, hasta las que no son mías, Jesús, como la que me he comido hoy en el curro por culpa de una pedorra que pasa de currar como de mi culo… (Perdón por el lenguaje macarra pero es que me ha enervado soberanamente).
Bueno, seré positiva: Al menos la pedorra ha entonado el “Mea culpa”. Sí, pero la bronca me la he llevado yo de primeras. Así ,¿cómo van a florecer folículos?, lo único que puede florecer en mi cuerpo son ronchas y úlceras de duodeno…
7 de abril jueves, 4º día del ciclo
Ayer comprobé que mezclar los 3 viales de Menopur es más difícil que resolver los problemas de matemáticas del concurso del Páis. ¿Hace falta tener un doctorado en Químicas para hacerse una invitro? Va a ser que sí.
Para rematarlo, hay que ver un vídeo para hacer la mezcla. Cada vez más difícil esto.
Además, hoy he tenido reunión en mi empresa, después de la jornada habitual en cliente. Después de una larga reunión (más de dos horas creo), nuestro jefe nos ha sorprendido con una partida de bolos. Yo, la verdad entre que tengo que estar en casa antes de las 11 para pincharme y que no tenía el cuerpo para gambadas, me he excusado (dos veces, porque han insistido en asignarme equipo) y me he ido para casita. He llegado derrengada, y esto que sólo llevo cuatro días, miedo me da pensar cómo estaré en una semana.
8 de abril, 5º día del ciclo.
Mi compañero ha llegado a las mil, al parecer la partida de bolos de ayer acabó en juerga en toda regla, madre mía, de la que me he librado, pienso…
No es que no me gusten las juergas, es que yo soy de la opinión esa que dice que no hay que mezclar ollas con eso que estáis pensando y que no explicito para que no me cierren el blog…
Como tengo ya casi 42 años, ya he pasado hace mil años la fase esa de salir de juerga con los colegas. Y como sé cómo acaban estas cosas, prefiero salir lo justito con ellos. Ayer ni eso, pero me encontraba realmente mal, hoy ya estoy más recuperada y no me duele la cabeza, santo Dios.
Bueno, me he ido pronto y mi compi se ha quedado haciendo la tarde para que yo fuera a mis temas médicos. Más medicación: Una caja de Cetrotide, me han soplado unos doscientos euros más. Y ecografía el domingo, esto es como un culebrón.
Luego me ha dado tiempo de echarme la siestecilla en el acupuntor y llegar a clase de francés a tiempo de enterarme de la ristra de deberes que tengo que hacer el fin de semana.
Me ha preguntado una compañera por mi tema médico y mira tú por dónde se lo he explicado y en francés. La profesora que lo estaba oyendo me ha preguntado si así son todas las invitros, porque ella creía que era como una inseminación… Ay bendita ignorancia…

9 de abril, 6º día del ciclo.
Me levanto con unos sudores horrorosos. Tengo unas ojeras tremendas, y es que como me pincho antes de dormir, luego duermo fatal, pesadillas y dando vueltas como un pollo en el asador… Si esto es una adelanto de lo que me espera en la menopausia, ay qué mal lo voy a pasar…
(Inciso: Sí, te inyectas hormona de menopausia para engañar a los ovarios y que fabriquen más folículos).
He ido a ver a mi suegra, que ahora está en otro hospital. Está tristona y pienso que no soy la única que sufre en este mundo. Como decía Caballo Viejo: Lo peor no es estar solo, estar enfermo, ser viejo o no tener dinero. No. Lo peor es ser viejo, estar enfermo, no tener dinero y encima quedarte solo.
Desde luego, como a mí el dinero no me sobra, y de salud mejor no hablemos, lo único que le puedo ofrecer a mi suegra es un ratito de palique.
No he quedado con los amigos, pero me fui a cenar con S por el barrio. Además, el domingo toca madrugar para la eco decisiva…
10 de abril, 7º día del ciclo.
Esto es como una montaña rusa. Me levanto con taquicardia y sudando. Ya no le doy importancia, son las hormonas.
En la ecografía no han visto milagros. Sigo con cuatro folículos pero al menos están de un tamaño aceptable. Hablamos ya de nuevas citas, medicación y preparativos para el quirófano. Me van a dar un par de días más para ver si los dos folículos medianos tiran también para arriba. Así que si todo va bien en el control del martes por la noche, iré al quirófano el viernes.
Ya no me pregunta el médico si quiero cancelar. Sólo que va justito pero va.
Cuando salimos de la clínica, me doy cuenta de que el martes no tengo más medicación porque se me acaba la caja de inyectables de la hormona estimuladora. Pero, por una miserable ampolla, ¿tendré que comprar una caja de diez entera? Además, en la lista de la receta no me ha puesto el antibiótico.
Me siento fatal porque no le he dicho nada al médico pero es que estoy noqueada. Por un lado tengo ganas de llorar, porque sólo tengo cuatro folis. Pero por otro, me digo que sólo basta con un folículo bueno, que fecunde y que agarre para que en tres semanas tenga un embarazo confirmado.
Llego a casa y se me ocurren cosas absurdas: Poner música alemana, Tokio Hotel, porque en agosto hizo que me crecieran tres folículos más de golpe. Total, por probar…
Me pongo a limpiar toda la casa, porque luego no voy a poder en tres semanas, ya voy pensando en la betaespera.
Como dice mi jefe, el fracaso no es opción así que lo elimino de mi mente y empiezo a pensar en que tengo que hacer muchas cosas antes de ir al quirófano : Estudiar, hacerme la cera, teñirme el pelo, hacerme la pedicura…. Estupideces, pero me tienen entretenida.
Hago la comida, congelo los restos para no tener que cocinar en dos semanas… Y me voy de compras con mis hermanas.
Después del sablazo de la invitro no me queda dinero para frivolidades pero bueno, al menos así paso la tarde entretenida. Mis hermanas me dicen que esta vez no estoy hinchada y es cierto. Gracias al acupuntor chino y a que tengo una miseria de folículos apenas he cogido un kilo. No, si el que no se consuela es porque no tiene pañuelo…
Os dejo, que tengo que empezar el máster en banderillas, que ahora además de los 3 frascos de Menopur me toca otra mezcla más…

MURPHY Y LOS TRATAMIENTOS DE FERTILIDAD

2011-04-05T17:03:00.001+02:00

Leyes de Murphy de la fertilidad que tenía ya verificadas en persona o por relatos que me han contado:
• Todo el mes con el termómetro bajo la lengua y meando en palitos para pillar la ovulación y cuando por fin la localizas, ese día te toca irte de viaje urgente de trabajo o se pone grave la madre de tu pareja.
• Todo el mes haciendo el seguimiento con el mismo médico encantador y el día de la punción tiene congreso en Las Bermudas y te toca con el becario (esto no lo sabes pero lo imaginas porque es el único que queda en la clínica y si no está en las Bermudas de congreso es porque es el becario…)
• Te saquen 20, 15, 8 o 7 folículos siempre se salvan 2 embriones para la transferencia y 1 sólo para congelar salvo que… Salvo que sea el mes de agosto y además del becario en la punción te toca el becario del laboratorio que entonces te queda uno o ninguno para la transferencia.
• En el primer caso te tranquilizan diciéndote que es un embrión de primerísima calidad pero nada, beta negativa. En el segundo te dicen siempre que es mala calidad de los óvulos y te mandan a ovodonación pero… Entonces la hadita que es una chica joven y sanísima dona 20 óvulos de los que sólo se salvan 2. Entonces la mala calidad es de tu pareja si la tienes. Si eres single o lesbiana la culpa la tienen la radiaciones de Fukushima que han alterado el medio de cultivo… Cualquier explicación. Total, somos tontas e ignorantes…
• La regla que siempre te viene puntual, el mes de hacerte la invitro siempre se te adelanta o atrasa tres días, no falla. Luego el médico te dice que no pasa nada pero ya sospechas que algo va mal…
• Un endometrio de 8 mm está estupendo para una transferencia normal pero no para una donación de embrión, misterios de la vida…
Bueno, prosigo con mi relato personal. Próximo día más.
Día 5 de abril: Segundo día de mi segunda invitro
Dicen que el clomifeno te pone de mal humor. Yo creo que lo que me ha puesto de mal humor ha sido comprobar ayer que la Ley de Murphy funciona especialmente bien en tratamientos de Fertilidad.
Mi enunciado sería: Si el mes m tienes 10 óvulos no puedes hacerte la invitro porque no has planificado tu sustitución en el trabajo pero al mes siguiente que ya tienes todo atado y bien atado y has mareado a todo el mundo para conseguir tu sustitución, el primer día de ciclo sólo te encuentran 4 folículos y tu ginecólogo te sugiere esperar al mes que viene.
Conclusión: Ayer empecé el ciclo pero de mala hostia.
Tras ingerir mis primeras dos pastillas de clomifeno, me he levantado como si me hubieran pegado con una barra de acero en la nuca. Yo creía que, cuando decía en el prospecto que un efecto secundario era el dolor de cabeza, se refería al dolor que todo el mundo conoce como cefalea o en el peor de los casos migraña y no un dolor en el cogote horroroso. Además, me he tirado toda la noche sudando como un pollo. Me he levantado con ronchas en un brazo y además se me ha fundido una bombilla al dar al interruptor.
Bueno, lo de las ronchas y el interruptor no creo que sea por el clomifeno pero yo lo voy apuntando por si acaso.
Ahora me están doliendo a base de bien los ovarios y me ha bajado la temperatura. Creo que esto sí es por el clomifeno. Espero que esta droga maravillosa levante del letargo a los otros 6 folículos que ayer estaban echándose la siesta . Si no, mal vamos…

NUEVO 11 DE MARZO NEGRO

2011-03-13T20:18:00.001+01:00

Alguna vez dije que si existiera Dios le pedía el libro de reclamaciones. También, en otra ocasión, dije que me sentía como en el capítulo de House que se tira todo un día con una mujer atrapada bajo un edificio y, cuando consigue liberarle la pierna teniendo que amputársela y parece que al final ha logrado salvarla, la pobre muere por algo que no tiene solución… Y es entonces House cuando se da cuenta de que por muy inteligente que sea, hay algo maligno que se encarga de demostrarnos a los humanos que ni toda la buena voluntad, la previsión, la sensatez y el sentido común bastan para librarse de las tragedias.
Yo insisto diciendo que Dios parece favorecer a los tontos e inconscientes y cebarse con los buenos. Los muy fanáticos religiosos a esto lo llaman pruebas de fé. Yo lo llamo ser un sádico y un demonio. Probablemente es que este mundo esté gobernado por el demonio y de vez en cuando nos deja respirar tranquilos para que nos confiemos para luego darnos con más fuerza.
¿Y a santo de qué viene toda esta charla mía? Pues a que me siento muy triste por lo que ha pasado en Japón y por lo que están viviendo. No por la tragedia en sí, que todos los días ocurren en el mundo y el alma se queda ya anestesiada. Sino porque, encima, me siento identificada con la forma de ser de los japoneses de hoy en día. Son previsores, meticulosos, organizados y pacíficos y mira por donde la naturaleza les sacude con lo peor que les podría sacudir. De haber ocurrido un terremoto similar en España no quedaríamos ninguno para contarlo, porque aquí en cuanto caen cuatro copos de nieve se monta una gorda y no digamos cuando falla lo más mínimo algún sistema. Con los políticos incompetentes que tenemos no ocurren más desgracias porque Dios no quiere. Así de sencillo. Pero debe ser que a Japón le tenía ganas porque no contento con lo de Hiroshima y Nagasaki de la Segunda Guerra Mundial ahora les ha mandado un terremoto tan violento que ni con toda su tecnología ni su saber hacer son capaces de dominar las nefastas consecuencias.
La gente débil se resigna ante circunstancias así. Todavía recuerdo a la madre de mi ex, X, beata a más no poder, decir eso de: Ay, hija, pues si te han despedido del trabajo, será que ha sido la voluntad de Dios y habrá que resignarse. Ja, la voluntad de Dios, pero más bien la de un cabronazo mal follado que está un poquito más cerca que el Reino de los Cielos.
En fin, espero que la tecnología consiga dominar un poco a las iras de un Dios iracundo y Japón se sobreponga.
Volviendo a mi vida, deciros que la dieta no sólo está sirviendo para que pueda rescatar ropa de otras temporadas para lucirla este mes, sino que en la revisión pre invitro, parece que están respondiendo mejor mis ovarios. En fin, intentaré embrutecerme un poco este mes leyendo alguna revisticucha de prensa rosa y así pasar desapercibida ante la ira del maligno, para que no me haga una faena al mes que viene. A ver si así consigo tener éxito.

Pretemporada de invitro

2011-03-06T21:36:00.002+01:00

Ha llegado el fin de la fase dura de la dieta. Mañana me toca ir al gine y empezar de nuevo otro tratamiento de invitro. Este mes de marzo será la pretemporada. Mañana me dirá el médico qué tengo que tomarme o ponerme este mes antes de empezar la fase dura de abril y el quirófano de rigor.
Os he puesto dos imágenes que difieren tan solo en un año. Una es del año pasado (y todavía no había pasado por la invitro, que lo peor estaba por llegar) y la otra ya es ahora, como he quedado después de pasar por las penalidades que me han hecho no sólo perder 12 kilos sino menguar volumen hasta entrar ya en ropa que usaba en el año 2008, antes de empezar mi odisea hormonal.
Me gustaría escribir más hoy pero estoy agotada, llevo un fin de semana con muchas obligaciones y con trabajo extra y, además, la prima de Rusia está dando señales de presencia así que no me libraré de pasar de nuevo por caja para el siguiente intento de invitro.

San Valentín edulcorado y bajo en grasas

2011-02-20T21:46:00.000+01:00

El domingo por la noche, buscando una cosa, me encontré en un cajoncito con un antiguo cartel de la fiesta de “No San Valentín” del año 2003.

El cartelito decía algo así:
“Si te preguntas todos los años eso de … ¿y a mí por qué nadie me quiere?, tu pareja se fugó con un modelo de cuerpo danone o simplemente, eres una rana olvidada en un nenúfar esperando a su princesa, esta es tu fiesta… Se acabó estar solo en San Valentín, se acabó no tener regalo!!!”

Me explico: En el año 2003, en febrero, me había peleado por n-ésima vez con mi novio de entonces, el famoso Mister Y, y para no decaer en el desánimo al aproximarse la fecha de los enamorados, estando yo como estaba en barbecho, decidí hacer una fiesta en mi casa para desparejados.
No veté parejas, pero de hecho creo que sólo vino una y acabó en ese fiesta por romperse ya que la chica conoció en la fiesta a un chico con el que después acabó saliendo.
Fue un sábado noche y creo que todavía mis amigos me recordarán por esa fiesta. Vivía yo entonces en un pseudo ático en Carabanchel, idóneo para fiestas.
Llegué incluso a enviarle un mail a mi recién ex (Y)para invitarlo, ya que había invitado a algunos amigos comunes. Pero Y no vino (creo que más que tomárselo por el lado simpático debió sumirse aún más en el ostracismo).
El caso es que creo que soy la primera a la que se le ocurrió un tipo de fiesta así, mucho antes del boom de las fiestas de singles, que además aquí en mi fiesta cada uno debía traer un regalito para su “corazón invisible” Hubo pruebas picantes y sorpresas.
Decoré la casa con ayuda de los primeros amigos que vinieron, que también me ayudaron a hacer la compra. Pegamos por toda la casa post-it de corazoncitos de colorines e hicimos un ponche de color rojo piruleta en un gran barreño. Preparamos unas salchichas eróticas y tengo yo por ahí una foto que, como la suban al facebook me arruinan de por vida.
La fiesta fue todo un éxito, de allí salieron algunas parejas y estuvimos bailando hasta las tantas. Nunca me he divertido tanto en un San Valentín y más aún estando desparejada.
Le enseñé el cartelito a S de aquella fiesta y le hizo gracia mi ocurrencia. No hizo más comentarios (entre otras cosas porque estaba afeitándose en el baño y corría riesgo de degollarse).
El finde de San Valentín ha sido también muy bonito, me escapé con S a Toledo. Ya sé que está muy cerca de Madrid y que es tanto como pasar la noche en Galapagar o en Parla, pero el hecho de cambiar de escenario y sobre todo, elegir una ciudad “con encanto”, marcó la diferencia y creó un ambiente propicio para la intimidad.
Elegimos un hostal baratito, que de puro sobrio, era frailuno, pero el hecho de estar en un entorno distinto, el hecho de no tener que dedicarle el tiempo a cosas rutinarias como tirar la basura, lavar los platos, hacer el café o simplemente, hacer la cama, hizo que nos comportáramos de una manera distinta. Me hizo gracia pensar que al vernos así tan “mayorzotes” y al mismo tiempo, tan ansiosos por quedarnos a solas, que igual, en lugar de una pareja estable, fuéramos unos adúlteros furtivos.
Aún hay más: Además del pecado del amancebamiento (según la iglesia eso es lo que soy al estar cohabitando con un todavía casado ante los ojos de Dios), confieso ante Messié Dukan que me salté su dieta un poquito. Y me siento peor por lo segundo que por lo primero.
Pero, ¿quién es capaz de seguir una dieta tan tremenda como la mía fuera de casa, más en un sitio donde el lenguado a la plancha y el yogurt 0% no están en ninguna carta?
Tú vas por Toledo y te inundan de carteles de carcamusas, estofados de rabo de toro, cerdo en todas las variedades posible, tapas grasosísimas y empedrados de mazapán de los de dos mil calorías por lo menos…
Os he mencionado a Dukan y creo que no os he hablado de mi dieta, y es por no hacer propaganda gratuita de una dieta que está haciendo que se forre un médico con pinta más de charlatán francés.
No hace mucho todavía que todo el mundo respetaba la segregación de hidratos de carbono y proteínas y la extradición de las frutas promulgada por Messié Montignac como si fuera dogma de fé. Y ahora una nueva revolución, con una versión sofisticada de Atkins, Montignac y Pedro Picapiedra.
Parece ser que después de la dieta de la sopa, la dieta de los astronautas, la de la alcachofa y la de la antidieta, ahora está de moda la dieta Dukan. Y está pegando fuerte, vendiendo libros a mansalva y con coaching a lo Weight Watcher pero sin comer puntos. Un foro del tipo de “gordos anónimos”. Ya me imagino a la gente confesando eso de.. Yo, yo… Comí una tostada con paté como el que ha matado a su padre.
No sé qué tendrá Francia que todo el mundo es chef, crítico gastronómico, sumiller, gourmet o nutricionista. Y que ninguna de sus dietas prohíbe la carne, el queso o el vino (bueno, está sí prohíbe el vino, pero sólo al principio).
Vale, pues confieso que la estoy siguiendo (a mi manera particular) y que hay muchos endocrinos que no abominan de ella, antes bien, la adaptan más o menos a cada caso .
Esta dieta está basada en algo que todos conocemos, y es que, si para engordar hay que tomar un exceso de carbohidratos y de grasas, para adelgazar será todo lo contrario, no comer más que proteínas. Esto hacer que el cuerpo entre en cetosis. La cetosis viene a ser como el éxtasis de Santa Teresa pero en versión laica. Todo el mundo quiere entrar en ese estado divino donde el cuerpo comienza a quemar grasa como posesos pero nadie quiere darse cuenta de que de ese trance puede salir malparado.
Me explico: Existe un concepto llamado “Coma metabólico” en el que por cetosis alta sumado a ejercicios físicos intensos el cuerpo sufre una descompensación metabólica extrema que puede acabar hasta en la muerte.
Alguien me preguntará entonces, por qué hay que seguir una dieta que provoca cetosis y que tiene tanto riesgo.

La respuesta es que para adelgazar hay que quemar la grasa, no hay otra manera, la cetosis se va a provocar en mayor o menor medida.
La gravedad y el peligro vienen dados por la velocidad de adelgazamiento, nada más.
Bueno, dejando el rollo aparte, comentaros que necesito perder peso aún a riesgo de perjudicar un poco la salud (tranquilos, estoy controlando muy bien la velocidad de bajada), para evitar luego males mayores. Me estoy refiriendo a un posible fracaso de la próxima invitro por exceso de peso, o que, caso de quedarme embarazada, comience el embarazo con muchos kilos de más, lo cual podría ponernos a los dos en peligro.
La dieta no es tan bestia como sólo comer proteínas, eso sólo son unos días para activar el metabolismo, luego se vuelve muy compleja y hay que seguir unas pautas muy concretas.
El problema es comer fuera de casa. No hay restaurante que no cocine la comida con grasa. Hasta las planchas de los bares están sucias de grasa de otros alimentos que han pasado antes. Vale que de vez en cuando les dan una limpiada pero ni aún así quedan perfectas.
Las ensaladas en mi dieta están prohibidas la mitad de los días y el resto limitadas. Por ejemplo, algo tan inocente como el maíz o la patata están más que proscritos por no hablar del arroz. Las ensaladas de lata ni verlas, porque tienen azúcar y mucha grasa. Las naturales, lo más sencillas posibles y por supuesto sin aliñar.
Los postres… Ninguno de los de los bares me vale. Quizás algún yogurt desnatado cuidando que no lleve azúcar o vete a saber qué…
Yo creo que lo que me adelgaza realmente es el stress de mirar envases y escudriñar platos en cartas de bares por no decir que si preguntas a cualquier cocinero por la composición exacta de su comida te fulmina con la mirada.
Ni la sepia a la plancha se libra de un buen chorreón de grasa e incluso te la inundan de mayonesa a poco que te descuides… Esto es la debacle.
Realmente, esta dieta pone en relieve algo en lo que no había caído hasta ahora: La sociedad occidental está inundada de azúcares y grasas insanas. Miras los menús de los bares y la pechuga de pollo va casi siempre empanada o peor aún, con bechamel. Los boquerones enharinados hasta no distinguirlos de una sardina, los calamares son de mentira, son sólo tiras de plástico pasadas por huevo y maicena, los purés de verdura tienen más copos de puré de patata industrial que otra cosas y hasta las patatas fritas chorrean de sebo …
Pero no sólo hay grasa y azúcares en los alimentos obvios: Repostería industrial, aperitivos envasados, precocinados, fast-food, etc sino en los alimentos pretenciosamente sanos.
Por ejemplo (y no voy a citar marcas), te coges una terrina de queso de untar blanco light. Debería ser algo sanísimo, tan blanco e inmaculado como el anuncio de los angelitos y el cielo luminoso...
Miras los ingredientes (y ojo, que esto es lo que dicen que lleva, que a saber lo que lleva y no lo dicen siquiera). Además de un máster en química alimentaria para descifrar código como E-410. ¿Qué mierda es esta? Luego descubrimos que es un tipo de harina, ya vamos mal. Hasta el jamón de york lleva fécula de patata y carragenatos, la hamburguesa del supermercado sólo lleva la mitad de carne y el resto una retahíla de cosas que no sé si comerlas o echarle un poco de bicarbonato a ver si explota…
Bromas aparte, esto de comer todo empaquetado da miedo. Nos podrían envenenar a nivel mundial y juraríamos el día antes que el pollo que comimos ayer estaba más delicioso que nunca…
Nos hormonan, nos inundan con grasas trans de palma, de cualquier cosa menos oliva y luego nos lo venden como “Dieta Mediterránea”. Todo es marketing.
Pero aún hay más. Si compras algo presuntamente fresco, como un tomate o un lenguado no sabes la de minerales tóxicos como el mercurio o el plomo, por ejemplo, que contendrá, y que afecta entre otras cosas, a la fertilidad.
Digamos que un beneficio de esta dieta que estoy haciendo es que te obliga a buscar productos lo menos procesados posibles. Pero lo triste es saber la cantidad de cosas que no sabes que estás comiendo.
Incluso fuera de casa te obliga a huir de la hamburguesa y buscar el filete.
Ambos comparten la ración de grasa residual de la plancha del bar además del cóctel de hormonas de la vaca, pero al menos el filete no lleva puré de patata, harinas y grasas trans. Ni tampoco polvo de cochinilla (es un E no sé cuántos).No es que me disgusten las cochinillas pero cuando quiera comer insectos me iré a Colombia que hay hacen unas hormigas culonas que están de vicio…
Yo, sin embargo, estoy segura de que, aunque esta dieta dicen que ha metido en cintura a la J.Lo y a la Bundchen, yo creo que se hicieron sendas lipoesculturas.
En un capítulo de una serie que me encanta “A golpe de bisturí” donde el prota se ríe de las dietas y la gente sana.
Confieso que veía esta serie porque el prota era el que hacía de diablo buenorro de la serie Embrujadas. Pero dejé de verla porque la echaban de madrugada y llegaba al trabajo con los ojos rojos como si me hubiera ido de botellón la noche anterior.
Pues bien, el prota, que es cirujano plástico de famosas, descubre un día que, con la edad y los excesos de cenas románticas, le han salido michelines.
Un amigo suyo vigoréxico le lleva al gimnasio y le enseña su dieta hiperproteica estricta y la tabla de entrenamiento que lleva, de marine más o menos…
Después de dos días intentando imitarle , el cirujano buenorro tira la toalla y decide pedirle a un colega que le haga una liposucción, que le sale más barato y menos agotador…
Recuerdo yo hace años el caso de una hija de famosa que decía que había perdido quince kilos gracias a la dieta de la alcachofa.
Imagino que los agricultores murcianos le pagaron la lipoescultura a su promotora porque mira que he comido yo alcachofas en mi tierna adolescencia y jamás bajé ni un solo gramo…
Imagino igualmente que la J.LO y la Bundchen habrán sido bien recompensadas por promocionar la dieta Dukan esta.
Me dirán los lectores que por qué no me busco un buen nutricionista y que me ponga una dieta personalizada.
Hace dos años lo hice y acabé engordando dos kilos y el nutricionista acusándome de no seguir bien su dieta. Lógicamente me enfadé y lo mandé a hacer morcillas.
La dieta de este susodicho nutricionista con título de endocrino, estaba basada en verdura, pan integral y legumbres, con alguna proteína y parecía que estaba bien equlibrada y todo, con pocas calorías.
Pero me produjo tal flatulencia que aumenté de talla de pantalón de ipsofacto y el mayor deporte que hacía a diario era los diez metros lisos hasta el cuarto de baño.
Para rematar más la cosa, viendo la debacle, me instauró un día a la semana de depuración a base de dos kilos de fruta, que fue lo que remató el problema, acabando un domingo por la noche en vela sentada en la taza del baño entre retortijones infernales.
Después de aquel episodio intenté hacer dieta por mi cuenta, desencantada de los médicos pero claro, el sentido común no bastaba.
Con veinte kilos por encima de mi peso habitual y más de ocho de un IMC de 25 no basta con decir: Voy a ir al gimnasio dos veces por semana, quitarme el pan y los dulces, como me decía mi anterior ginecólogo, haciendo caso omiso a mis quejas cuando volvía con dos kilos más al mes siguiente…
Con esto, lo único que conseguí en contener a duras penas la curva ascendente de la obesidad.
Después de empezar acupuntura, comencé a deshincharme un poco, y eso hizo que arrastrara un par de kilitos, pero nada más.
Como no quise tomarme la yerbas parduzcas que me ofrecieron, aquello no iba a mejorar mucho más, por lo menos no en mucho tiempo. Por eso, en enero, y con el permiso de mi médico actual, un ginecólogo joven a quien no le asustan las dietas low carb , comencé la dieta que ahora estoy siguiendo y que me ha hecho perder ya más de cinco kilos en las cinco semanas que llevo haciéndola.
Por supuesto que ha habido días durísimos y que mi cerebro se ha tenido que acostumbrar a no depender tanto del azúcar. Hice un examen en el mes de enero que creo yo que se me licuaban las neuronas y hasta tuve que hacer algo de trampa y tomar un triste café con una cucharadita de azúcar so pena de caer redonda.
Pero luego, poco a poco, he comenzado a sobrevivir. Ahora mismo, he notado la ventaja de que no me entra sopor después de comer ni después de cenar, con lo que puedo rendir más en esas franjas horarias. Además, no me entra ansiedad por comer dulce, sólo hambre indeterminado, sobre todo de comer cosas sólidas, ya que la proteína no suele tener mucha consistencia y a mí me da la sensación de no estar comiendo.
Por el contrario, como tengo que beber más agua para que pasen todos estos alimentos tan magros, creo que el cuerpo está empezando a asimilar el agua y a hidratarme la piel. Inconveniente es que he empezado a tener estreñimiento y mearme por las esquinas, pero el colon irritable ha dejado de darme la lata.
En fin, que este fin de semana me he saltado un poquito la dieta: Confieso que me he tomado una copita de cava y que he picoteado un bombón y un dadito de mazapán que me pusieron con la copita. Ah, y unos granos de arroz blanco que flotaban alrededor de mi virginal entrecot a la plancha. Pero al menos no he engordado… Y no voy a explicar por qué. Como decía John Malkovitch a George Clooney en el anuncio del café: “Make an educated guess”

Positivo y Negativo

2011-02-06T20:06:00.000+01:00

Aquí me encuentro hoy, día 29 de ciclo y 3 días después del comienzo del nuevo año chino, más de dos semanas que ovulé y la regla que no me baja, pero con el pipitest negativo.
Hace dos años me hubiera comido hasta las uñas de los pies, pero ahora, a fuerza de betadesesperar, ya ignoro los subterfugios de la malvada prima de rojo que me visita cuando yo no quiero y como yo no quiero y que, si la espero para hacer algún tratamiento, entonces se hace bien de rogar. Así que me he puesto a faenar con el portátil y estoy haciendo un alto para contaros algo, porque me he propuesto este año ser más comunicativa y compartir más cosas con vosotros. A fin de cuentas, si no digo lo que realmente pienso, ¿qué sentido tiene mantener un blog?
El tema de la regla tiene guasa. El médico me dijo que me revisaría el mes anterior al ciclo de invitro, o sea en marzo. La semana que viene tengo que llamar a la clínica para pedir hora calculando cuándo me bajará la regla en marzo, pero como no me ha venido la de febrero, tendré que esperar y luego veremos…
Tengo síntomas de que me va a bajar inminentemente la regla desde el miércoles pasado pero sin embargo, el síntoma estrella está siendo la diarrea y el dolor de cabeza y de ojos. Parece que en vez de la regla, me venga a dar la gripe A, esa gran olvidada.
Estoy un poco de mala hostia porque el otro día me enteré de que me tengo que operar un hombro por una caída tonta hace meses a la que no le di mayor importancia.
Por supuesto, las cosas se me complican y encajar la invitro, una artroscopia del hombro y mi trabajo, estudios, etc cada día se me hace más difícil.
El jueves, después de la consulta, me puse de muy, muy mala leche y lo peor es que lo pagué con S. Viviendo sola en casa, lo hubiera pagado con el microondas o le hubiera tirado una zapatilla a la tele cuando no cambia bien de canal (está un poco viejita) pero no, le eché en cara a S las menos responsabilidades que tiene en comparación que las mías y de paso saqué la artillería pesada y le eché en cara hasta que echa demasiado aceite a la ensalada…Bueno, sin comentarios.
Ayer quedé por la tarde con unas amigas del cole, a las que no veía desde hace veinte años por lo menos.
Poco a poco, nos vamos juntando todas de nuevo, como si no hubieran pasado tantísimo tiempo, ya sólo nos falta lograr que se apunten también los chicos y la profesora del último curso, a la que tenemos mucho cariño, y que ella nos recordará porque le regalamos una esclava de plata que ponía curso del 83.
Es increíble la alegría que me dio poder reconocer a mis amigas del cole, esas con las que me tirado horas saltando la goma, canturreando canciones absurdas, haciendo manualidades, comiendo pipas hasta quedárseme la boca seca y hablando como cotorras.
Y es como si el tiempo no hubiera pasado, ni para ellas ni para mí. La mayoría se han casado y han tenido hijos, menos una que, como yo, ninguna de las dos cosas pero fijaros por donde resulta que también está en tratamientos de fertilidad porque quiere ser madre tenga o no pareja, exactamente como pienso yo. ¿Es posible que compartir pupitre durante 8 años haga que al final pensemos igual de la vida y tomemos decisiones a la vez? Además, para mayor gracia, resulta que al final también fue a la universidad (muy pocas fuimos de la clase) y además trabaja a dos kilómetros de mi casa y conduce su propio coche (el resto no, no conducen, son más tradicionales o no tienen necesidad).
No, si el mundo es un pañuelo, desde luego que sí. Yo tantos años preguntándome qué habría sido de mi amiga C y resulta que estamos viviendo vidas similares. Bueno, quizás tenemos más diferencias pero comparadas con el resto somos las más parecidas salvo que yo tengo pareja ahora y ella no.
Cambiando de tema, hoy han venido a comer unos amigos míos que son muy majos pero están metidos en temas de iglesia. Tanto S como yo somos agnósticos pero dado que esta gente es muy maja, podemos vernos sin que el tema religión sea un problema. No obstante, se les nota su intención de que “entremos por el buen camino” porque nos comentan cosas tales como que igual como no estamos casados no tenemos la bendición de Dios, etc., etc. Teniendo en cuenta que S es divorciado, creo que el tema de Dios ya queda lejos de la idea de un matrimonio que podamos concebir ahora mismo. Esta tarde iban a una catequesis para parejas casadas. No me imagino qué les contarán allí, igual me equivoco, pero vamos, bastante lejos del coaching que hago yo con una terapeuta en un centro especializado, donde repasamos cómo va mi vida y me propone alternativas de mejora. Seguro que a ellos les aconsejan sobre qué posturas están bendecidas y cuáles no o que tienen rezar más antes de ir se a la camita.

Nuevo año chino

2011-01-30T20:13:00.002+01:00

Dentro de poco será el nuevo año chino, creo que este año es el del conejo (o del gato, creo que de ambos), un animal que, según la mitología china, es mágico y ayuda a superar las dificultades que, con la situación económica que tenemos (hoy he leído la cifra de paro en España y es escalofriante) es muy necesario.
Personalmente vivo en una situación de prepararme para lo que se me avecina. En abril volveré a la carga con la invitro. Ahora mismo estoy adelgazando como una bellaca gracias a una dieta feroz llamada Dukan. Desde luego, si no fuera porque me hace falta realmente perder peso y no por estética sino por salud, iba a hacer esta dieta la tía del Dukan, porque es más estricta que la Srta. Rottenmayer (la institutriz de Heidi).
No voy a contar las miserias de esta dieta, os las podéis imaginar. Voy a contar cómo me ha ido el año, haciendo un resumen muy breve.
En lo laboral, he tenido trabajo para dar repartir y regalar. Pero la evaluación ha sido positiva y me han subido el sueldo algo, que para los tiempos que corren está más que bien. Además, están empezando a formarme para manager, cosa que se agradece aunque este año seguro que me caen más marrones, como si lo viera. De todos modos, se ve que yo soy masoca porque estaba ya “Ready for Action”. En fin, qué voy a contar…
En lo sentimental sigo con mi querido S, aunque hoy que he tenido un mal día, le he pegado cuatro gritos sin venir a cuento. El pobre está haciendo todo lo posible por hacerme feliz, que no es poco dada la vida que llevo. En fin, con él este año ha sido muy positivo porque hemos pasado más que baches auténticos socavones emocionales. El ha estado varios meses en el paro, por trabajos que le frustran un montón, luego lo del fracaso de los tratamientos de este año… Para volverse majara, si no fuera porque estamos formando un buen equipo, esto no habría quien lo soportara. La única pega que le veo es que no tiene la misma marcha en el cuerpo que yo, pero bueno, no todo en la vida se puede tener. Antes tenía un novio lleno de energía pero falto de compromiso y objetivos vitales compatibles. Si es que…
En el tema de amigos, digamos que ha sufrido un buen mullido el colchón. He recuperado a mis amigas del cole (sí, y no veáis qué sentimientos después de tantos años) y sin embargo, he perdido algunos amigos más recientes, que no han soportado que yo haya perdido mi “Moho” a causa de mis tratamientos de fertilidad y la falta de energía de mi novio. En fin, ellos se lo pierden, es lo único que digo.
También he hecho amigas nuevas en la clínica y he empezado a practicar el “marujing”, deporte que no practicaba desde los veinte años. Eso de quedar una purrela de chicas a cotillear y sacar nuestras intimidades, para ver que somos todas iguales, unas chicas deseosas de ser madres y a la vez profesionales incansables, amantes novias o esposas y sobre todo, mujeres. No sé si es por los jeringuillazos de hormonas o qué, pero este año estoy más orgullosa de ser mujer que antes, aunque me sobren quince kilos. Ya no soy la gata salvaje de antes y ahora no me duelen prendas porque me llamen señora o llevar la misma ropa que mi madre a mi edad.. Parece que me he dado cuenta de que estoy en otro ciclo vital.
También he retomado mi relación con las chicas del gimnasio, y casi lloro de alegría el primer día de clase cuando me saludaron efusivamente. Sentí pena por no estar embarazada y, consecuentemente, volver al grupo pero al menos ellas sabían por lo que había pasado y me daban todo su afecto. La vida es así, llena de tristezas y alegrías, en color gris…
En cuanto a mi salud pues lógicamente se ha resentido un poco, pero gracias a la acupuntura y la autodisciplina estoy logrando recuperarme antes de volver a la batalla. Como decía Napoleón, he perdido una batalla, pero no la guerra, y ahora toca el repliegue estratégico para reunir nuevos contingentes y planear mejor la siguiente batalla.
Idiomas y estudios, una de cal y otra de arena. Aprobé el examen del curro pero francés y alemán no, aunque este cuatrimestre he mejorado mucho, y eso que no tengo ni un gramo de glucosa para que mis neuronas piensen desde hace más de un mes. Dios, esto es un milagro…
Propósitos para este año: Ser mamá, ser buena profesional y no morir en el intento, mejorar mi relación con S, ser más sociable si eso es posible y aprobar mis idiomas para así dejar al año que viene esta vida machacada de tanto estudio.
Ah, y un último pensamiento para Leela, la conejita de mis hermanos, que está en el cielo, y este es su año. (Me he puesto triste, será que me tiene que bajar la regla, así que me iré a dar una vuelta que ya es hora hoy de hacer deporte).

S dice por aquí que no es cierto que haya perdido amigos porque tenga dos pies izquierdos o se quede dormido a las doce, sino por culpa de las circunstancias, pero que un día me va a sacar por ahí a bailar (a ver qué día, tengo que verlo).

Otra vez como el año que fue, otra vez el champán, las uvas y el alquitrán

2010-12-31T15:35:00.001+01:00

Un año más, si, como la canción de Mecano ( soy tan vieja que recuerdo la letra de esa canción).
Recuerdo mi primera Cassette de Mecano, con la portada de un enorme reloj antiguo, tipo “La Máquina del Tiempo”. Ese año recuerdo que mi obsesión era copiar el look de la profesora de la serie Fama y bailar como Leroy.
Y es que en las Nuevas Navidades Globalizadas que se están extendiendo por el mundo, sólo quedan ya dos símbolos desde Las Torres Petronas hasta el Empire State Building pasando, claro está, por Canfrán: La celebración del Año Nuevo y Sta. Claus.
En las Navidades del siglo XIX, siglo al que nos vamos acercando cada vez más con las políticas capitalistas llevadas cada vez al límite por una conspiración de los Iluminatti entre los que se encuentra la pantomima de libertad en internet protagonizada por el héroe Assange, se encontraban los Cuentos de Dickens. Como soy más vieja que el pecado, he tenido la inmensa suerte de leerme la mayoría y de contemplar también horrorizada la versión espantosa televisiva del famoso Mr. Scrooge encarnada por el cínico Belushi.
Sin embargo, el domingo por la noche, viendo una serie que me encanta, vi como mi antihéroe Colmenero desmitificada despiadadamente el mito del capitalista malo que se vuelve bueno en Navidad.
Los capitalistas de ahora ya no temen a nada, ni a la muerte, porque saben que Dios no existe, y no sólo porque Hawking lo haya demostrado matemáticamente, sino porque si existiera, lo volvían a crucificar de nuevo para que no diera la lata y les dejara seguir exprimiendo y esparciendo el mal por el mundo.
La mafia mundial llámese Iluminati o G8 o lo que se quiera llamar, creen que el mundo debe girar entorno a ellos, igualitos que Luis XIV. Ah, pero con la hipocresía putocrática al más puro estilo Orwelliano. Porque hay libertad de expresión, y el que diga lo contrario, será militarizado o condenado a escribir Mil veces en Facebook:
“Soy un antisistema que no merezco el perdón del Gran Hermano”.
Cada vez las Navidades son más tristes porque nos damos cuenta de que han eliminado todo sentimiento en su celebración. Lo han reducido a unos días para que consumamos los pocos ahorros que nos puedan quedar a pesar de lo caro que está todo y peor que se va a poner.
Lo malo es que hay gente que se llegó a creer que alguna vez podría sentarse en una mansión y comer caviar con Paris Hilton si era realmente espabilado y echaba, cual tragaperra con lucecitas, unos pocos euros a la bolsa… Esta es el anzuelo del modelo Capitalista, creer que es democrático y en el “Sueño Americano”. Mentira prodrida..

Cambiando de tema, contaré cómo estoy viviendo estas Navidades, que prácticamente como Santa Teresa, vivo que no vivo en mí, todo el día currando y en las nubes en lo que respecta a celebraciones y compras.
El otro día me llamó por la noche una amiga, llamémosla D, para preguntarme si había reservado para la cena de la pandilla por Navidad (al parecer la idea era mía y todo, vaya) y qué iba a hacer en Nochevieja además ¿?.
La chica en cuestión me llamaba desde el pueblo, porque al ser maestra ese mismo día le habían dado las vacaciones y había huido literalmente del agobio de Madrid (y no se lo reprocho desde luego).
Eran las doce y su llamada me despertó del sofá donde había caído literalmente agotada después de cenar. Y es que el cansancio cada vez me puede más…
Me dejó un tanto apabullada esta chica con sus comentarios, aparte de por su razonamiento de que prefería venir a una cena de diez o más que a una cena de seis u ocho personas (debe ser que valora la amistad al peso, como yo valoro mis michelines, más o menos), pues resulta de que la chica tiene tiempo y neuronas para dedicarles a hacer planes navideños.
A mí que me pilló agotada del día que había tenido, y entre deprimida y triste por las cosas que últimamente me están pasado (no voy a aprovechar este post para relatar el parte médico o emocional), me quedé un tanto pensativa, porque… ¿Qué vida llevo yo que llego al veintantos de diciembre sin acordarme de que es Navidad? Me pilló fuera de juego esta chica.
Me di cuenta de lo abismal de la vida cuando te haces adulto de verdad (me refiero a adulto no de edad sino de obligaciones, ya que conozco gente que tienen edad hasta para ser abuelos y les siguen resolviendo los problemas los papis o los hermanos).
El caso de esta chica, aparte de los diez años que le llevo, es que estamos en mundos diferentes. Yo todo el día trabajando y pensando en mis miles de obligaciones y ella con su trabajo también, pero la mitad de absorbente y con muchos menos problemas logísticos en su vida, y por supuesto, sin estar en edad en la que procrear es cuestión de ahora o nunca.
Recuerdo yo que hace más de diez años, mi principal preocupación en Navidades es si el chico con el que estaba saliendo era o no presentable a mi familia. O todo lo más, si iba a salir en Nochevieja con mis amigas del barrio, con mis compis de trabajo o con los de inglés.
Aún trabajando como una mula, tenía tiempo y sobre todo muchas ganas de planificar la Navidad. Ahora ya no es que no tenga tiempo (que desde luego tengo muchísimo menos), es que llega un día libre y estoy agotada, más emocional que físicamente.
Debe ser que me estoy haciendo vieja, cuando la felicidad en estos días es poder acurrucarme por la noche calentita al lado de mi S y dormir ocho horas de un tirón sin que al día siguiente tenga que ir a trabajar o piense que me llamará mi jefe al móvil. Y si ya encima no me duele el brazo, los ovarios, el útero, la cabeza o el bultito del pecho, soy totalmente feliz.…
Ay la vejez que ya llama a mi puerta!!!.
Estoy muy deprimida porque me he dado cuenta de que es muy probable por no decir seguro que no me va a tocar jamás la primitiva, ni la lotería ni siquiera me invitarán jamás a un Reality del que pueda vivir luego como tertuliana. Tampoco voy a ganar el nóbel ni me voy a ligar el Príncipe Guillermo de Inglaterra (no es que me guste pero me arreglaría la vida).
Como decirlo… Ya soy muy mayor para pensar que tengo toda la vida por delante para que cambie, y sin embargo, soy todavía joven como para tener que seguirla soportante al menos treinta años más así de cabrona y sin perspectivas.
Sí, porque nos espera la crisis que va a ser más larga que un invierno en Minessota y no va acabar de una vez por todas.
Ya veo a mi pobre chico, a S , teniendo que vivir con el alma en vilo por conseguir un trabajo mileurista. Y yo voy a seguir toda mi vida soportando jornadas maratonianas de trabajo con alta carga de tensión y prisas, para luego pasar una evaluación en enero con un 3% de subida de sueldo a lo máximo como premio para poder paliar algo la subida del 15% real del coste de la vida.
Veo todo negro, que mi sueldo no me va a permitir jamás vivir dignamente sino trampear agujeros, y que adiós a mi sueño de comprar una casa algo más grande (no pido mucho, sólo que no sea un zulo), una casa donde mis futuros hijos tengan sitio para dormir.
Pero qué digo de hijos, si ni siquiera voy a poder pagar mis tratamientos médicos de fertilidad ni poder compaginarlos con el trabajo, y no digamos la crianza luego de los niños y los gastos que acarrean…
¿Qué vida me espera sin dinero, sin hijos y al lado de una bomba de estrés ambulante estando yo igualmente tocada de los nervios?
Y lo que es peor: Ya no vale escaparse pensando que llegará la jubilación y al menos cinco años para irse a la playa en Benidorm a remojar los huesos y mover el esqueleto antes de que se pudra. No, ya no: Ahora con la reforma de las pensiones me temo que seremos como en la odiosa novela de Aldous Huxley esa donde zombies gritaban: Soma, soma (leáse ahora telebasura).:
Estaremos acorchados a base de bótox hasta los 65 años y cuando las drogas no nos puedan seguir manteniendo ya más tiempo jóvenes: Pum Pum y alé a morir y dejar sitio a más homínidos rentables para el sistema capitalista.
Pero yo soy como el salvaje John y sueño con escapar a mi isla al sol, donde envejecer lejos del bótox, del mundanal ruido y de la prisa.
Lo que me molestó de D, volviendo a la conversación con mi amiga, fue que no fuera capaz de darse cuenta de que yo estoy atrapada en otro mundo, donde lo único que quiero por Navidad es descansar un par de míseros días y ver a mis amigos relajadamente, por una vez, y no entre mi clase de alemán y las dos lavadoras después de un madrugón el sábado para que me cundan más las tareas. Yo quiero salir con mis amigos a tomarme un par de cervecitas, sin enfundarme en un traje de raso ni pintarme como una puerta.
Así que el viernes por la tarde antes de la cena de Navidad me compré una diadema de reno y una pandereta y me fui con tres amigos a hacer el ganso por ahí y a tomarme unas cervezas tal y como había planeado, y el sábado más de lo mismo, cena informal y sin reservar, y matar el frío dando paseos por Huertas, y me lo pasé bien, igual que cuando tenía quince años: Sin planes ni maquillaje sofisticado. ¿Para qué o para quién? Si mi chico estaba a mi lado y el resto eran todos amigos de confianza.
Me propuse disfrutar de la gente como yo, la que queda porque le gustan las personas, la que no planifica los eventos, la que aún engulle los bocatas chorreantes de grasa de calamares de la Plaza Mayor y el vinazo y ni por asomo está todo el rato sacando fotos y colgándolas en el facebook.
Entre mis amigos de la quedada estaba Z, que con dos limoncelos de más confesó que había una chica que le acosaba y soltó sin ningún pudor algún comentario jocoso como que había chicas que lo perseguían por su dinero o que todas las mujeres que conocía eran unas frikies. Ay Dios mío, eso sí que es un chiste y no el mío sobre el langostino que desconfía del cóctel al que lo han invitado!!!
Pero qué más da: La cena entre amigos y las copas están para eso, para decir tonterías y que los amigos no te juzguen, a pesar de las respuestas que le di, ya se le ha olvidado y ayer me llamó para felicitarme el año nuevo por anticipado.
También a mí se me han olvidado el resto de tonterías que se dijeron sobre mí, entre ellas que cómo tenía de chupado y cansado a mi novio, cuando lo que ocurre es que se levanta a las cinco para ir a currar y además fuma un montón por el estrés, pero no, que con lo del niño piensan que yo soy algo así como una “mantis religiosa”…
En fin, me lo pasé bien y ahora estoy depre, pero bueno, me quedan tres días libres de las mil vacaciones sin consumir, y luego está el Roscón de Reyes. Y quien sabe si entre cañita y cañita el óvulo se ha ablandado este mes y por fin el Rey Melchor me trae al bebé que le he pedido, eso sí por correo electrónico …

ALERTA MÁXIMA

2010-12-12T22:15:00.000+01:00

Vaya, llevo ya varias semanas sin escribir nada.
Estoy tan liada que muchas veces no miro ni mi correo personal, ni respondo al teléfono fijo ni leo los mensajes ni nada.
Cualquier día se presenta en mi casa el sicario que anda buscando a un tal Elvis Darío no se qué cuyo segundo apellido es igual que el mío y me llaman a mí por si soy familia de él… Como nunca estoy en casa dejan mil mensajes para localizarle y se deben pensar que lo tengo escondido en un zulo porque no cojo nunca el teléfono.
Bromas aparte, mi trabajo me está resultando muy asfixiante, más si cabe desde que se fue mi jefe.
Me paso todo el día como en una nube de actividades sin descanso y llego a casa agotada física y mentalmente.
De cuando en cuando me entero de las noticias, buenas algunas y malas otras, la mayoría de fallecimientos de parientes lejanos, la ratona y la conejita de mi hermana (que en paz descansen ambas) y hace poco de una tía de mi madre y también de mi peluquera del barrio donde vivía antes… Ahora me acabo de enterar de que una de mis “amigas gallináceas” ha perdido el bebé que esperaba…
Parece que desde el mes de octubre no haya más que malas noticias a mi alrededor.
En España, además, desde que estamos en “Estado de Alerta” indefinido, parece que todo el mundo está más suspicaz, con ganas de bronca, como el pirado que nos montó un pollo el sábado en el tren para Málaga.
De hecho, yo también estoy contagiándome de esta situación no de alerta sino de pánico indefinido y estoy hasta pensando en retirar mis escuálidos ahorros del banco porque no me fío que un día de estos dé un petardazo la economía y no pueda pagar la siguiente invitro.
Así las cosas, no todo ha sido malo estos días, y he tenido un puente y todo para salir por ahí. (No he tenido ni un solo puente este año).
Me he ido con S a Málaga a disfrutar, si no del buen tiempo (un día nos diluvió y todo), al menos sí de la ciudad y la buena compañía.
Como anécdota, deciros que el sábado por la noche hasta “ligué” y todo, claro que mi “ligue” tendría una edad indefinida entre los 40 y los 50 años e iba hasta el culo de vinos y ya se sabe que en esas condiciones, todo hombre es susceptible de convertirse en moscón con cualquier mujer que esté a su lado en el momento en que le dé por enfocar la mirada borrosa a su alrededor y, hay que reconocer, que yo soy muy guapa a los ojos de miopes y borrachos.
El sujeto en cuestión, que se llamaba Juan, se me pegó como lapa aprovechando que me quedé sola custodiando la bebida mientras mi querido S se iba a por la ración de mejillones. El Juanito, cuando volvió S, en vez de hacer fú como los gatos asustados, se quedó a hacernos compañía y empezó a decirle a S lo guapa que era yo y que si estábamos casados o no (la verdad que la tontería de la gente no tiene límites).
Al final, como el tío no era más que un borracho pesado pero gracioso, nos lo quitamos de encima haciéndole entender que aunque nos caía bien, no nos podía seguir a casa de mi primo a cenar (tengo un primo en Málaga).
Aunque la verdad que yo creo que si hubiera estado menos turbio nos hubiera seguido y todo.
En fin, que a mí me hizo gracia porque la anterior vez que había estado en Málaga en noviembre por trabajo, también se nos había pegado al grupo un pesado de calibre similar.
Lo del tema de ir de tapeo se nos dio muy bien, aunque ahora que estoy repasando la dieta, no la seguí ningún día pero milagrosamente no he engordado mucho.
Ir de tapas con la pareja da muy buen rollo, y yo con dos vinitos me pongo muy alegre, y lo que es peor, contagio también a S. Tanto que, un día, de improviso, S me dijo que entre sus planes de futuro no muy lejano estaba el que nos casáramos, sobre todo si ya estábamos en lo de tener el niño que era un tema serio, y había que asegurarse el bienestar del niño y todo eso.
Os juro que se me atragantó la bebida en la garganta. Este S es muy peculiar: El tío suelta las cosas serias como si fuera la cosa más normal del mundo. Vamos, como si me estuviera contando el prospecto de montar una estantería del IKEA. Y luego dice que es muy tímido. Para mearse de la risa.
Me entraron ganas de salir corriendo, pero no hubiera servido de nada porque estábamos en Granada y teníamos reservada la vuelta en el mismo autobús y asientos contiguos. Pero fue sólo un momento de pánico, luego se me pasó y al racionalizarlo, no me parecía tan mala idea.
Lo que pasa es que yo, cuando tenía quince años, me imaginaba un príncipe azul con un castillo y ocas con collar rosa y esas cosas tan románticas. Y al crecer y darme de leches con la realidad, dejé de pensar en tonterías de esas y pensaba que eso de casarse es un atraso y un síntoma de aburguesamiento y machismo recalcitrante. Pero bueno, eso es porque los referentes que he tenido han sido muy malos. Tanto que a los ochos años me juré no casarme nunca ni tener hijos. Luego pensé en que si era el tío como el Morten de AHA podría transigir en lo primero pero luego… En fin, se me pasó la tontería y volví a mis ideas originales.
Lo que pasa es que S está curado de espanto, y es más, debe ser que ser que aunque sea divorciado, lo que le disgustaba era estar casado con su ex, no en sí la situación. Y es que los tíos son de costumbres más hogareñas que las tías. Ahora mismo, sin ir más lejos, lleva un batín que parece de señorito de la época victoriana, mientras que yo llevo un chándal con capucha para estar por casa, como si en cualquier momento tuviese que salir corriendo…
Otra anécdota de los cinco días de minivacaciones ha sido lo inoportunos y poco delicados que son en los hoteles con parejas que se suponen que si piden una cama de matrimonio es para hacer uso de dicha cama y no para contemplar el paisaje.
Y es que nos estuvieron mareando el domingo por la mañana, porque el sábado sólo tenían una habitación con dos camas y claro, cómo voy a contarles yo que una de las razones de la cama de matrimonio es que me gusta darle la vuelta a S cuando se pone a roncar como una marmota y claro, en dos camas no puedo hacerlo, porque está envuelto como una pescadilla. Menos mal que esa noche o no roncó o yo estaba tan cansada que no me enteré.
El domingo por la mañana, nos habían prometido otra habitación y así, a las 11 de la mañana y mientras nos las prometíamos felices retozando mientras nos preparaban la siguiente habitación nos interrumpieron la chica de la limpieza que no sabía que no le tocaba hacer la habitación donde todavía estábamos y el de recepción que nos llamó para decirnos que tenía otra habitación mejor pero también de dos camas… En fin, que nos cortó el rollo. Al final decidimos vestirnos y dejarlo para por la noche, que parece ser que es el único horario en que no se anda importunando a los clientes.
Pero bueno, aunque nos pillamos un buen mosqueo, tras una vuelta por la playa, y un poco de marisco, nos volvió la libido por la noche.
El martes estuvimos en Puerto Banús, porque, aunque yo ya lo conocía, quería que S viese el ambientillo de la zona, pero sin embargo, pude constatar, que desde que los ex alcaldes de Marbella más famosos están muertos o han pasado por la cárcel, y el resto de la Jet están escondidos temiendo que les imputen alguna chorizada, aquello ya no tiene glamour, y lo más exótico que vimos por la calle fue un audi TT descapotable color Pantera Rosa. Para mi gusto una horterada y una ordinariez muy lejana del Lamborghini de Hamilton que vi hace seis años.
Además, ¿quién ha visto un vestido Versacce deshilachado y de tan sólo tres mil euros? ¿O un Rolex de 60.000 euros? Recordadme que cuando sea muy rica, no me pase por Puerto Banús. Prefiero St. Tropez. Y es que, con la edad, una se va volviendo pobre, pero de morro más fino y ya sé distinguir un Don perignon de un brut del Carrefour.

REY MIDAS

2010-11-22T18:00:00.001+01:00

Este finde pasado ha sido un tanto accidentado. De hecho, he intentado recapacitar sobre mi reacción tan torpe ante urgencias, emergencias y todo lo que implique ir rápido y he salido un tanto malparada: El cuerpo magullado, un tobillo torcido, un brazo con distensión muscular fuerte, mi coche con un buen rayajo… Ay madre mía la que me espera!!!
También he tenido la ocasión de poner a prueba no intencionadamente, pero así ha sido, mi relación de pareja y si me apuran, hasta a mi entorno , porque ha sido una situación un tanto caótica, con discusión y todo por medio…En fin un caos. Y por si fuera poco, esta mañana, cargada con mi portátil, con el cuerpo dolorido por la caída que sufrí tan aparatosa (una torpeza mía por salir disparada con las prisas), encima un energúmeno que tendría prisa por colocarse el primero en la salida del autobús casi me arranca el brazo de cuajo y encima he podido comprobar lo cobarde que es la gente en general, porque nadie salió a defenderme y encima la bronca que tuve con el desgraciado este de turno, me la tuve que rumiar de camino al trabajo, porque a ver qué iba a hacer si no.
Me parece lamentable que estemos en una sociedad donde se fomente las denuncias en la pareja en cuanto surge la más mínima y luego en la calle te puedan avasallar y te tengas que aguantar y si encima te armas de valor, luchas por tus derechos como persona y le recriminas la actitud al mastuerzo de turno que te empuja sólo porque él es “el macho dominante”, van encima los demás y miran para otro lado, como si no fuera con ellos...
¿Es esto una sociedad igualitaria? ¿Dónde están ahora los imbéciles que en vez de resolver el paro se dedican a hacer crucigramas con los apellidos de una pareja? Yo creo que en vez de igualdad de sexos, lo que tendrían que hacer es poner policías de la buena educación, porque cada vez son más los cabestros y cabestras que van por la vida avasallando al prójimo y maltratando el patrimonio público impunemente, porque a todo comentario educador responden literalmente con dos yoyas.
Esta es la cultura de GH, OT, Sálvame y demás. La cultura del mono dominante de la manada, del mal gusto, la mala educación, la insensatez y la estupidez.
En fin, como no me quiero calentar más con estos temas, pasaré a la parte buena del finde, y es la comida con mis compañeras de la clínica de fertilidad, donde pude degustar una excelente compañía con el pretexto de un excelente menú y un excelente sitio.
Esto abunda más en la idea de que para protegerse del chaparrón de brutalidad del mundo actual hay que usar un paraguas muy caro, porque todo cuesta dinero.
En esto me estoy acordando de la clase del otro día de francés sobre la pregunta que me hizo la profesora sobre el proverbio: “El dinero no hace la felicidad”. A lo que yo respondo una frase que vi una vez escribir a unos graffiteros:
“El dinero no hace la felicidad, porque no le hace falta fabricarla, la compra ya hecha”.
Desde un punto de vista cínico, realmente las pocas cosas que no se compran generalmente con mucho dinero (y yo creo que todos tenemos un precio) sí que se ven afectadas de la carencia del mismo.
¿Salud? Ay, que tengas un problema gordo y no tengas dinero…
Con dinero es posible palmarla pero sin dinero incluso más rápido.
¿Amor? A ver quién se fija en un pobre de los de pedir limosna. Yo confieso que todavía no me he enamorado de ninguno, otra cosa es que no sea como una chica amiga de una ex amiga mía, que con el cuento que trabajaba en una gestoría, la “muy romántica” les ofrecía a todos los tíos con los que empezaba a salir, sus servicios gratuitos para hacerles la declaración de la renta y así “sutilmente” comprobar si el sujeto tenía la cuenta corriente tan atractiva como los bajos. Me consta que había tíos que picaban y todo.
¿Amigos? ¿Familia? Buff, me callo, hay de todo. Pero seguro me apuesto lo que queráis a que el día que me toque una buena primitiva van a aparecerme parientes y amigos hasta debajo de las piedras, esos mismos que sólo los ves y de tarde en tarde en eventos de cumplimento: velatorios y bbcs (bodas, bautizos y comuniones).
De todas maneras, no tendré dinero pero últimamente me siento como el rey Midas, pero en vez de oro, todas las chicas con las que trato de la clínica se acaban preñando en cuanto les echo las cartas y se lo confirmo ¡!!!
Aún hay más: En mi cocina, todo lo que puede germinar, germina de forma espontánea: Los ajos, las patatas, las cebollas, hasta el “alpiste” que come mi chico para el tránsito intestinal y que se le cae sobre la bayeta del fregadero…(Se llama lino dorado pero yo lo llamo alpiste porque es igualito igualito que el comía mi canario que en paz descanse).
¿Serán los sobres de Inositol que tomo últimamente que se esparcen por la cocina sus restos y que impregnan todo lo que tocan? (Inositol es para mejorar la calidad de los ovocitos aunque yo creo que lo deberían vender mejor como laxante, porque cada vez que lo tomo, me falta tiempo para salir por patas al baño).
¿Será mi energía, el famoso “Chi” que se está esparciendo fuera de mí e impregnando todo a mi alrededor? ¿Y por qué no se queda conmigo y consigo de una vez quedarme preñi?
Haciendo cuentas, hace ya dos años y medio que dejé de tomar la píldora, y más de un año que mi querido S y yo decidimos ponernos activamente a buscar nuestro pequeñín.
Pero la cigüeña nos esquiva vilmente, no lo entiendo.
Quizás la diferencia entre los ajos, el alpiste y yo es que un ajo no necesita otro ajo de diferente sexo para reproducirse como un grano de lino dorado no necesita contacto sexual para germinar, pero claro, una hembra humana sí y ahí es donde empieza la complicación (porque esto de la reproducción humana es complicado, vaya que sí).
Para empezar, hay que “tener temita”. Pero S y yo llegamos a las mil a casa…
“E Cuando arribo a casa, echo… “mi adorable novio está momificado en su batín de cuello vuelto frente a la tele, roncando como un hipopótamo. Tan dormido que alguna vez que no le oía roncar he tenido que poner la oreja en su pecho para comprobar que estaba vivo…
Así que de este modo, entre semana la cosa está un poco chunga… Siempre están los fines de semana y las “ocasiones especiales” pero claro, los malditos óvulos, por muchas tiras que me saque de test, no van a salir precisamente el día que nos apetece marchita…Así que esto es una lotería, porque lo primero que hay que hacer es acertar a tener relaciones el día anterior a la ovulación, para que los bichines se vayan adaptando al medio, y además el medio no debe ser hostil (¿y cómo saberlo?), además, el bichín más espabilado tiene que entrar de cabeza al óvulo que debe estar a mi edad más duro que las lentejas de marca blanca del súper.
Pero luego de fecundarlo, todavía queda una odisea para el óvulo fecundado: Atravesar la llanura de las trompas de Falopio hasta el útero y, por si no fuera poco, anidar en el útero.
Cualquier alteración, obstrucción, enfermedad, tóxico o mala leche pueden dar al traste con el asunto.
Sin embargo, el otro día un chico de mi curro que se parece al mago Tamarit, con el pelo canosísimo y un parecido a George Clooney sólo en la marca de café que le gusta, resulta que acaba de ser papá con casi cincuenta tacos.
Toma ya!!! O sea que… ¿El problema es que la mujer tiene que ser joven, sea cual sea la piltrafa de espermatozoide que llegue al óvulo? ¿O es que este tío tiene encantados a los óvulos con la serpiente Margarita?
O es que el supremo Hacedor ha decidido que como tiene tantos informáticos ya en el mundo, mejor que se reproduzca un espécimen único, como es este sujeto.
Puestas así las cosas, decido no pensar mucho en el tema y, como he retomado “mi vida normal” gastar mi mal humor en el gimnasio, al que he vuelto pero como tengo tanto curro y tantos recados que hacer, al final sólo voy una vez por semana. Pero algo es algo, y poco a poco ya he conseguido agacharme a atarme las zapatillas de deporte sin que me estorbe el gran michelín de la barriguita.
También he conseguido ya recobrar mi cintura, que antes parecía de obispo, y aunque ahora no sea de avispa (el chiste no es mío), al menos se empieza ya a diferenciar del morcillito de las caderas.
Lo primero que estoy intentando es obviar el comportamiento compulsivo de S, que en vez de cenar distendido, engulle la cena y sale pitando a echarse el cigarrito a la calle (en casa está vetado el cigarro). Como ya le tengo dicho, menos mal que no estamos en tiempos de Jesucristo, porque si hubiera sido un invitado a la última cena, se habría perdido lo mejor de su sobremesa, porque hubiera estado echando el cigarrito : El beso de Judas y la bendición de Jesús, el lavado de pies de la Magdalena…
En fin. Si el otro día estaba perplejo porque la comida con mis amigas de la clínica estaba durando más de tres horas y mira que se lo avisé que no me importunara porque la sobremesa iba a ser larga ¡!!
De todos modos y volviendo al tema de perder lorzas, creo que me saldría más a cuenta una lipoescultura que macharme horas y horas en el gimnasio durante unos diez meses, que es el tiempo que me podría llevar a este ritmo perder diez kilos de grasita de forma que no comprometa mi salud ni un posible embarazo.
Pero el problema es que ese dinero de ser para algo, será para la próxima invitro.
En fin, espero tener la suerte de Slumdog Millonaire y acertar una primitiva o sacar una oposición al estado, más o menos es la misma probabilidad a día de hoy porque ya no salen ni plazas…

Octubre agotador

2010-11-07T20:11:00.001+01:00

Uff, me acabo de dar cuenta de lo abandonados que os tenía, casi un mes sin escribir nada. Podría poner como excusa lo liada que estado con el trabajo, los estudios de idiomas que he retomado, el gimnasio (a veces) y algunos compromisos ineludibles, algunos de ellos relativos a mi carrera profesional (cursos y esas cosas). Luego están las sesiones de acupuntura, que quieras que no, tiempo te quitan. Y los recados domésticos, otra buena tanda.
Pero no me creeríais, porque normalmente soy como el chiste de la cerveza, que por encima de las piedras grandes (obligaciones ineludibles), piedras pequeñas (otros compromisos) y naderías (arenilla), siempre he encontrado cinco minutillos para escribir.
Últimamente me encuentro un poco apática y bastante cansada, más psicológicamente que físicamente, la verdad, aunque con las lorzas que me gasto (todavía no he adelgazado lo suficiente), es normal que me cueste un poquito encontrar ganas de hablar de temas de actualizada. Y de temas personales me está entrando cada vez menos ganas de airear mis problemas. Será una fase de introversión o quizás que de tanto trabajo estoy como los boxeadores sonados, que ya no sé ni dónde estoy ni ganas de saberlo más.
Hay por internet un chiste muy bueno sobre uno al que le preguntan qué diferencia hay entre un consultor informático y una prostituta. El consultor responde, después de pensarlo un poquito y dice: Quizás que yo puedo trabajar sin tener que quitarme la ropa, pero nada más porque los consultores informáticos…
Trabajamos en horas extrañas. ¡Como las putas!
Nos pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
•El cliente paga mucho más pero nuestro jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobramos por hora teórica pero el servicio se extiende siempre hasta que el cliente quiera ¡Como las putas!
A pesar de que somos muy eficiente, nunca estamos orgullosos de lo que hacemos. ¡Como las putas!Nos pagan por satisfacer las fantasías más absurdas de los clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia con esta vida. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Los amigos se distancian de ti y así acabamos las noches tomando copas con los compañeros del trabajo. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel. ¡Como las putas!
A pesar de que dice que no le haces ganar suficiente dinero y que tienes que conseguir sacar más, el jefe siempre luce un cochazo. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás fresco y luces impecable. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves tarde pareces un guiñapo y estás destrozado y asqueado ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas y fomentan la competencia entre compañeros. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas! Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema, los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
Bueno, después de este inciso que espero que os haya alegrado el día (la noche más bien en este caso), pasaré a contar algunas cosas que me han parecido curiosas y relevantes en este casi mes que ha pasado:
1) Lo extraño de las dietas. Siempre engordas cuando estás de viaje y no hay báscula en el hotel y adelgazas el día que sales a cenar con tu pareja y te pones hasta el culo de entrecot. Yo la verdad empiezo a pensar que mi problema serio es el trabajo, porque siempre adelgazo los días que no curro. ¿Meterán grasas hiperjumbosaturadas en las ensaladitas del autoservicio de la cantina? ¿Inyectarán azúcar a la fuente del agua?
2) Los líos en los que me meto sin proponérmelo. Hace poco he sido entrevistada para un programa de radio como representante de los pacientes de la asociación de pacientes de reproducción asistida a la que pertenezco. Al final empecé a contar cosas tan contundentes que espero que no me demanden y vuelva al juzgado, ahora que parece que ya me han levantado los cargos por lo del metro del año 2007 (sí, parece mentira pero ese asunto todavía no está cerrado y tendré que ir a juicio a dar mi testimonio, y menos mal que ahí quedará la cosa, espero).
3) Los fenómenos paranormales:
La telepatía extraña que me gasto sobre todo con mis parejas, ex parejas y sobre todo miembros del género masculino. Ayer os juro que estaba esperando el ascensor con mi querido S cuando de pronto los dos arrancamos de súbito a tatarear la canción del verano… Pa…Panamericano… Nos reímos a carcajadas. Lo nuestro es increíble, pero también tengo telepatía difusa con Z, y hasta con un buen amigo del instituto, que hacíamos experimentos y conseguíamos resultados sorprendentes.
Luego están mis actuales retomadas dotes de pitonisa, que ya estoy averiguando no sólo cuando una chica se queda preñi en mi clínica sino si además van a ser gemelos. Por no hablar de los divorcios, etc. Yo creo que ya me temen, qué se le va a hacer. El problema es que las predicciones sólo funcionan con gente que conozco poco, en mi caso soy incapaz de predecir nada, qué se le va a hacer.
4) Los sueños vívidos y extraños:
Pase todavía lo del sueño que volaba tirándome desde un trasatlántico a lo superman, como arquetipo Jungiano de la superación de temores, deseos sexuales o vete a saber qué, pero lo de ayer fue una auténtica película a lo Memorias de Africa, porque soñaba que era una estudiante de arqueología francesa que se va al Congo de expedición dejando al novio blanquito en París por pijo (bobo en francés, que además en el sueño hablaba en francés perfectamente) para luego quedarme preñada y viuda todo en uno del negrito que llevaba la expedición. Después me raptan a la niña y mi ex (pijo francés y sospechosamente parecido a S) me ayuda a encontrar a la niña, que estaba en las garras del cuñado del padre fallecido de la niña… Yo creo que lo escribo y lo mando para que me hagan un telefilme de esos que pasan a las 4 de la tarde los sábados para que la gente haga la siesta sin culpa por perderse un peliculón..
5) Las cosas extrañas a mi alrededor: La muerte del Pulpo Paul, que ni Dios haya venido a ver al Papa (ya sé que el juego de palabras no os ha gustado), que los mineros liberados vayan a hacer una peli porno (me imagino que el título será algo así como: “La tengo más dura que el Fenix y la meto más adentro”).
6) Los consejos de Elsa Punset: Normalmente a la hora que llego a casa y mientras mi querido S me espera con la cena preparada, veo el hormiguero (S no, S dormita de puro cansancio porque se levanta todavía más temprano que yo, que ya es decir). Pues a mí me encantan los consejos de esta eminencia en conducta humana, es una mezcla entre su padre y el osito de Mimosín. Quitando el No Comments que le voy a poner a su propuesta de pasarse todo el día abrazando a la gente, que salvo en Brasil, no creo que lo pongan en práctica en el resto del mundo (y creo que en USA es motivo de denuncia por violación incluso), lo que sí me he quedado más convencida es de sus consejos para encontrar la buena Suerte. Veréis, me quedé impactada con una cosa ue dijo que tiene mucha razón: La gente estresada y nerviosa, atacada como va, repitiendo todos los días las mismas cosas de forma automática, no mira más que lo tiene que hacer, va tan volada que no repara en las oportunidades ante sus ojos y por eso no es capaz de salir de su desgracia y mala suerte…Creo que esto es motivo para que le dedique media hora de reflexión la próxima vez que vaya al chino a que me acribille de agujas. Porque, ¿qué otra cosa podré hacer cuando me vuelva a coser con agujas por la cabeza y resto del cuerpo? Si me muevo me duelen hasta las pestañas!! Eso sí, el gustito que te entra así inmóvil y cuando te las quita…

El éxito inesperado

2010-10-10T13:34:00.000+02:00

Debo confesar que no he leído nunca entera una novela de Vargas Llosa, no sé por qué, igual porque no estaba en el programa de bachillerato, porque nadie me regaló nada de él, porque la época en la que leía en el metro y no tenía que estudiar como ahora, mi favorito era Stephen King y ahora leo cosas variopintas, sobre todo manuales del curro o de temas de fertilidad el año pasado. Ahora sobre todo para ver cómo quitarme unos diez kilos sin matarme de hambre, aunque veo difícil el tema.
Lo que me parece increíble es que a un escritor tan universalmente conocido, le hayan “robado” el nobel otros escritores a mi juicio no tan buenos.
Yo creo que los conocidos está claro que les den el nobel, te pueden gustar más o menos (a mí por ejemplo Cela me parece brutal en algunas novelas y desde que leí La Familia de Pascual Duarte me planté), pero están ahí. Ojo, no es que diga que a todo Best Seller le den el premio nobel automáticamente, porque por ejemplo Ken Follet y sus Pilares de la Tierra es aburrídismo y no sé qué más escribió aparte de ese ladrillo (que me perdonen sus seguidores y reconozco que soy de ciencias).
Nombres que me han sonado y me han cuadrado con el nobel: Cela, García Marquez, Saramago, Le Clezió (aquí en España es poco conocido pero en Francia lo adoran mucho), Vicente Aleixandre o Willian Golding, por no hablar de mi adorada Doris Lessing (se me nota mucho mi tendencia anglosajona).
Pero de vedad, a mí lo de Soyinka, Morrison ó Kerstez me dejaron fría. Puedo entender algo que premiaran a Orphan Pamuk (he leído algo y me encanta) o al chino Xingjian pero lo que no entiendo es que bypasearan constantemente a Vargas Llosa de esta manera.
Aunque no sé si es político el tema (es tibio a veces), el sarcasmo (critica a los dictadores bananeros) o si el tema es que no es un lameculos, el caso es que me alegré por él. Como me alegré cuando por fin a Paul Newman le dieron el óscar por “El color del dinero”. Es como si pensara que al final hay justicia divina y todo, porque a veces pienso que el mérito es pisoteado en este mundo…
Lo malo es este tipo de premios cuando ya no te lo esperas. Es como en mi clínica, las embarazadas “deshauciadas”, casos extraños de chicas a las que les recomiendan que se olviden y se compren un perro y… .De pronto el milagro. Vale que son un escaso 1% pero al menos una señal de que los milagros a veces ocurren y sólo por eso no hay que perder la fé.
En cuanto a mi repaso semanal diré que en el trabajo estoy empezando a ver cosas que no me gustan, como que mi jefe de equipo y hasta diría que amigo, se va, entre otras cosas porque no puede con el estilo de trabajo de dedicación 24x7 que se ha convertido su perfil en mi empresa. No es una crítica de mi empresa, te vas a otra consultora y pasa lo mismo, lo malo es que esto de reventar caballos hasta la extenuación y pasar al siguiente de la lista a mí no me gusta, es inhumano y desgasta personal y profesionalmente. La solución siempre pasa por irse y la rueda sigue… Una pena, esto es algo que empobrece a las empresas porque matan a la gallina de los huevos de oro.
Pensaba yo inocentemente que el ideal de yuppie de los 90 estaba muerto, pero no es cierto, sólo se ha reciclado. Ahora las empresas intentan lavarse la cara y dar la imagen de empresa conciliadora con millones de medidas y procedimientos que, aparentemente, dan esa imagen. Pero la realidad es bien distinta: El objetivo es el objetivo y hay que dejarse de bobadas, lo importante es vender y cobrar luego. Cómo se venda y cómo se consiga cobrar ya es otro tema, pero lo importante es el fin y como, Maquiavelo expuso, siempre justifica los medios.
En fin, no sé qué será de mí con el nuevo jefe provisional (no es más que uno que ya estaba pero reciclado). Me temo que me lloverá más trabajo (y poco desde luego no tenía), porque al estar en cliente grande y en puesto clave mi cliente no quiere soltarme del día a día y eso hace que ni de coña pueda reemplazar a mi jefe ido, aparte que yo no doy la imagen, yo no soy yuppie, soy una técnica muy buena, una buena gestora de recursos y de pasta, pero no tengo pinta de jefe, no tengo MBA, odio andar con el coche de la ceca a la meca, no sé conducir con tacones de aguja, y me encanta llevar mochila (de ordenador y discretita) y zapato plano. Además, mi vida personal es complicada, y tengo mucha edad para creerme que puedo heredar la empresa. Lo dicho, creo que mi futuro está hoy un poquito más marrón (de trabajo) pero menos rosa de pasta. Encima, si no me pueden suplir fácilmente, peligra mi próxima invitro. En fin, espero que como a Mario, me llegue el éxito merecido de forma inesperada algún día de éstos.

Están locos estos romanos ....

2010-10-04T18:47:00.000+02:00

Mientras me arreglaba para salir al teatro, vi en la tele que estaban reponiendo la peli de Asterix y me acordé bien de la frase favorita de Obélix : “Están locos estos romanos”, refiriéndose siempre a las locuras que se les ocurren a los romanos que les llevan a la derrota mientras ellos plácidamente contemplan lo que sucede… O eso parece, claro, ja,ja,ja,ja.
Me he acordado mucho de esta frase toda esta semana, porque han acontecido muchas cosas dentro y fuera de mi microcosmos personal.
A nivel nacional, he presenciado dos escenificaciones del perfecto teatro guiñol en el que se ha convertido ya la “putocracia” gobernante formada por el Desgobierno zapaterista, la corrupta oposición y el falso indicalismo además de los barbazules de la CEOE y los banqueros representativos:
En primer lugar, la parodia de huelga general del día 29, un mero intento de los sindicatos pesebristas de este país de intentar convencer a los trabajadores de que los sindicatos luchan por algo más que no sea lamer la mano del amo que les pasa la mano por el lomo y les da las migajas.
Luego, este finde la pantomima de democracia interna en la cúpula del soviet gobernante.
Si alguien se cree que existe democracia en el seno de los partidos políticos es que todavía cree en los Reyes Magos. Creo que a Trini aparte del gafe de Zapatero, lo que la hundió fue la frase de Esperancita en “ la Noria”: “Trini de candidata a la Comunidad de Madrid es como París Hilton fundando conventos”. Ya dice el refrán que el da primero da dos veces. Así que Cruella de Vil me temo que seguirá haciendo de las suyas porque ha conseguido quedarse nuevamente sin sombra…
Pasando a nivel doméstico, no voy a entrar en detalles para explicar cómo es mi familia: Baste decir que el sábado decidí que mi familia también va a entrar en el programa de reciclaje de mi vida social, pues cada vez tengo menos tiempo y menos ganas de esforzarme por quienes no ya que no me ayuden, que sería mucho pedir que se preocuparan por mis problemas, pero es que ni siquiera se esfuerzan un poquito por hacerme la vida agradable ni cuando voy de visita.
La vida va cambiando. Yo de jovencita me esforzaba más por mantener amistadas, y es que con quince años te afanas en hacer amigos, a pesar de que es una época inestable y las chicas son malas y pérfidas incluso con las propias amigas. Los chicos son brutos e insensibles. Toleras ciertas cosas por la falsa identidad de grupo y de camaradería, etc, etc. Y también porque si vas a ligar sola o te toman por una fulana o no te comes una rosca.
Pero ya a mis cuarenta y pico años, la verdad es que cada vez me queda menos tiempo y menos paciencia para dedicarla a gente que no merece la pena. Así que he decidido que voy a ir cada vez menos por casa de mis padres y, lo que es más, ya que me van a tratar a patadas tanto si hago favores como si no (visto lo visto del sábado), pues me sale más rentable pasar de mi familia totalmente.
Vale, la conciencia bobalicona igual me sigue jugando alguna mala pasada, pero no, a mi edad es mejor dejarla en casa, como la vergüenza y el Wonderbra, ya que enseguida aprendes que ninguna de las tres cosas te va a servir de ayuda.
Estoy ya muy cansada de todo, sobre todo de trabajar un montón para que otros se lleven el éxito y el dinero. Pues igual estoy harta de hacer favores a quien no los aprecia, aunque esas personas compartan un tanto por ciento de mis genes.
A fin de cuentas, si de algo me ha servido pasar por una clínica de fertilidad, es para darme cuenta de que cada vez la genética tiene que ver menos con las relaciones humanas, y aún menos con construir familias.
Hay padres que tienen hijos que son de donante tanto de óvulos como de esperma e incluso se lo puede haber gestado una madre de alquiler y al final acaban hablando tagalo como la niñera.
Total que lo único que comparten con los padres es el apellido y la insignia de la misma universidad pija, pero sus padres están muy orgullosos de su hijo y viceversa.
Y luego hay padres que, desde que naces, eres un estorbo o un arma de venganza contra su frustración, como el pobre bebito calcinado este fin de semana por un padre inyectado en puro odio. ¿Cómo se puede cometer algo tan atroz contra la carne de tu carne? Pero es así, hay padres y hermanos con complejo de Saturno, devorando a sus propios hijos/hermanos por pura envidia y odio.
En fin, me callo porque se me subleva la sangre sólo de pensarlo y esto es malo para la ovulación.
Es más, me da igual que me lean el blog (sé que lo hacen) y que digan que soy una falsa y una embustera, porque por suerte hay gente que me conoce desde los tres añitos y sabe de la cantidad de zancadillas que mi propia familia me ha puesto ….
Bueno, pero no todo ha sido mal en este finde, es más, yo diría que lo único malo ha sido el rato de la encerrona en casa de mis padres con mi hermana pequeña con el morro torcido.
Por ejemplo este viernes noche estuve en un curso de iniciación de cata de vinos y me lo pasé estupendamente bien, lo más divertido yo creo no fue el olfatear y degustar copas de vino, sino la pisada virtual de uva o el simulador del carro de vendimia.
Fue bastante pachanguero, a diferencia de la cata profesional a la que asistí en febrero, que ahí iba gente con mucho nivel…
Aquí por de pronto nos dieron un mandil y un sombrero, para sentirnos un poco como en Falcon Crest, ahí con los viñedos por delante. Menos mal que de las avispas no tenían simulador, porque recuerdo hace ya veinte años en el pueblo de una amiga en Zamora que si no me acribillaron es porque les debí de dar pena.
Como si estuviéramos en una excursión del cole, nos dieron a oler esencias básicas y a ver si adivinábamos lo que era. Yo tengo muy buena nariz, sobre todo desde que leí “El perfume” de Patrick Süskind, pero aquello superaba todo. Hay olores básicos del vino como a manzana verde, a fresa, a mora, a madera, a cuero, pero luego hay otros increíbles como a acacia,a mantequilla o incluso a incienso.
Recuerdo en febrero que me miraron todos atónicos cuando, en la cata de un vino de jerez, dije que me sabía regusto a incienso. Pues resultó que aquel vino… Procedía de un convento y había estado escondido bajo una capilla!!!
Por unos minutos, me sentí como una vedette de un anuncio navideño de cava, que es una lástima que con la crisis lo hayan quitado, porque era lo único genuino y setentero que quedaba de la Navidad…
También este finde me lo pasé muy bien en la obra de teatro de un ex compi mío del curro. Se trata de un grupo de amateurs que representan obras musicales adaptadas de grandes éxitos en USA.
Pude comprobar que este chico, a pesar de su nuevo trabajo tan serio y formal, no había perdido un ápice de esa vena artística que lo mueve a pintarse la cara todos los años y salir en coro cantando y bailando.
Sorprende ver como un grupo de chicos con tan pocos medios consiguen más que los mejores musicales de cantantes famosos que lo único original que tienen es el nombre del grupo.
Estos chicos son savia nueva, y creo que seguiré yendo a verles cada año, aunque acabe con tortícolis por lo rígido de los viejos asientos del salón de actos del colegio donde actúan.
En fin, lo dicho, están locos estos romanos!!!!!

A partir de ahora ya siempre pasaré hambre (Scarlata O'Hara) a la inversa

2010-09-19T21:55:00.001+02:00

Esta semana me han ocurrido varias anécdotas que me han convencido vehementemente de que debo perder peso sin remolonear más. De hecho, ya he perdido un par de kilos pero en un mes no es nada, no he bajado mucho lo que se dice de barriguita, y eso es lo que más me preocupa, que se me quede así de por vida.
La primera anécdota es de hace una semana, cuando un chico insistió vehementemente en cederme el asiento en el metro, pensando en que estaba embarazada. Ya estoy harta, no puedo llevar nada medianamente ceñido a la altura de la barriguilla o la gente automáticamente piensa que estoy de varios meses.
Esa misma tarde, una vecina que hacía tiempo que no veía me dijo que si había perdido al niño. Ay, madre, ¿tan hinchada estaba este verano?
Luego, el lunes, un chico en el metro que hacía encuestas de nutrición, me pilló por banda y como se me hacían interminables los 8 minutos que marcaban en el panel que avisa del siguiente convoy, le respondí creyendo que gracias a mis respuestas el chavalín se ganaría unos pocos eurillos. Pero cuando termina, va y me extiende un bono para una mierda de estudio nutricional y que vende productos pseudodietéticos. Mira, me sentí super ofendida, se había dirigido a mí porque era la única gordita joven pero con pinta de ganar dinero de todo el andén ¡!!
Cuando me llamó su supervisora para verificar la entrevista, le dije de todo, que estaba así porque estaba buscando bebé y que comía sano y estaba muy sana, así que estaba de más las gilipolleces esas de perder peso… Pero luego me pregunté a mí misma si realmente no estaba ya demasiado evidentemente gorda. Vamos, no rellenita o hermosota, sino gorda.

Repasemos, mi IMC debe andar rondando pasando 27 si no me equivoco, o sea que eso significa que tengo sobrepeso, sin llegar a la gordura propiamente dicha. Pero es que al ritmo que voy con que gane 7 kilos más ya estoy en el 30 y eso podría ser en 8 meses o tras la siguiente invitro !!!
El domingo pasado, visitando a mis padres y en previsión del bautizo del niño de una prima que he tenido este finde, mi madre me preguntó si tenía ya vestido que ponerme. Yo, la verdad, no lo había pensado, no soy coqueta y con cualquier cosa me apaño así que le dije que iba a llevar unos leggins negros con un blusón que tengo … Mi madre y mi hermana pequeña me miraron horripiladas. Por Dios, me dijeron , Unos leggings para un bautizo ¡!
Se fueron al armario de mis padres y sacaron un conjunto de dos piezas en malva de mi madre, que se había puesto sólo una vez para una boda hace ya años cuando estaba algo más delgada y que, como había engordado un poco de arriba y además le colgaba de pernera y se lo pisaba, ya no se había vuelto a poner.

Me lo pruebo y … Me vale, buahhhhhhhhh
Yo me sentí de pronto con mis muchos años, marujona perdida, pero es lo que hay, ni Zara ni Mango ni Tintoretto ni ninguna tienda fashion hacen vestidos de la talla 44 para elefantas de menos de 1,70 con 70 kilos de peso. Así que me toca vestirme de viejuna.
Solamente por esto último ya me habría jurado como Scarlett pero a la inversa, que juro que a partir de ahora pasaré hambre hasta que regrese a mis 50 kilos de mis treinta añitos en flor.
Recuerdo un anuncio de Font-Vella de hace año cuyo eslogan era: “No pesan los años, pesan los kilos”. Debo dar la razón. A mí me empiezan a pesar los kilos. No hay excusa ni bebé ni nada en el mundo que justifique mi actual estado. No me refiero a cómo llegué a este estado que es muy obvio:
1.- Dejé la píldora. Por alguna extraña razón a mí la píldora me adelgaza y mis hormonas naturales me engordan, razón por la que a los 23 años bajé de los 60 a los 50 kilos y me mantuve así hasta los casi 38 años y luego engordé 20 kilos en dos años.

2.- Dejé el gimnasio, para no perjudicar la implantación del embrión. Por aquello que demasiado deporte resta posibilidades de embarazo.
Creo que con esto se curan en salud los médicos cuando no te quedas embarazada tras una carísima invitro. Mi prima supo que estaba embarazada después de una dura clase de spinning y tras una fiesta familiar donde además se metió un par de copas de champán. Su niña actual es monísima.
Otra amiga mía era agente antidisturbio cuando por sorpresa quedó embarazada. Has la Mamba Negra (Kill Bill) se quedó embarazada mientras metía cera karateka.
Y suma y sigue: Las mujeres del mundo se quedan embarazadas de forma natural corriendo, nadando, bebiendo cerveza y haciendo el pino puente. ¿Por qué no yo?
3.- Dejé los viajes trepidantes y el estrés que supone. Y ahora estoy en un solo cliente y viajo de cuando en cuando, pero poco, nada que ver con mis aventuras de hace años.
4.- Empecé a dormir 6 horas frente a las 4 que dormía antes.
5.- Dejé las fiestas, saraos y discotecas, donde además solía bailar hasta caer rendida.
6.- Tomo suplementos vitamínicos que me hacen tener un hambre de lobo.
7.- Con 30 años, si me pasaba comiendo, con pasarme 3 días sin cenar, resuelto. Ahora me daba cargo de conciencia no fuera que estuviera desequilibrando hormonas o restando nutrientes a mi organismo.

En fin que un asco, pero prometo que no volverá a ocurrir.
Pienso recuperar mi vida anterior y si cae en ella un niño de forma natural estupendo y si no hay suerte, pues volveré a la invitro pero cuando haya perdido 20 kilos y me haya relajado un poquito.
Lo que prometo que no volveré a hace es culpabilizarme si bailo, salto, brinco, me salto una comida, tomo té diurético, una cerveza o trasnocho en una discoteca apestada de humo.
Total, me tocará aprender chino e irme allí a adoptar. Para eso, no hace falta el ácido fólico sino apuntarme a la Escuela de Idiomas.
Por cierto que me han vuelto a catear el alemán y esta vez por la conversación. Estoy muy enfadada, todo el verano estudiando gramática para nada, ahora que ya me sabía el Konjuctiv II me salen con que no tengo fluidez… Grrrrr
Bueno, al fin y al cabo, los idiomas son un hobby más y una buena excusa para levantarme del PC en la oficina y tener vida social fuera del trabajo.
Volviendo al tema de la dieta, intento ver además dónde están los fallos más frecuentes ::
a) Excesos entre semana, esos que te pillan por banda y no te das cuenta hasta que al día siguiente la báscula protesta:
a. El día 1 quedé con una compañera de trabajo y mientras nos poníamos al día de nuestros temas, nos tomamos un par de cervecitas y media ración de bravas. Luego encima en casa cené algo.
b. El viernes pasado día 10 me tomé un donuts de chocolate antes del examen de alemán porque apenas había comido y me dio un bajón de azúcar. Así que mal por no comer en primer lugar, y mal luego por tomarme un donuts.
c. El día 16 tuve una charla en el colegio de auditores y pusieron algo de picar, yo naturalmente muerta de hambre desde las 2 de la tarde, a las 9 de la noche, piqué y pequé con los canapés.
b) Excesos en fin de semana, en los que eres consciente de que te vas a exceder pero piensas que en un día es un día, es de vez en cuando (todo falso, es una vez a la semana o más), que si vas a ser la única sosa aguafiestas a dieta y todo el mundo hinchándose, etc. etc.:
a. El día 4 que fui al cine con mi chico, nos metimos comida italiana y para colmo, un mega frapuccino con nata. No cuento las calorías pero son muchas no: Muchísima.
b. El sábado pasado día 11 fue el cumple de Z y nos pusimos como el Kiko de picoteo y tarta helada, además de beber cerveza y sidra que también engordan.
c. El domingo día 12 quedamos con una amiga y al final con tanta tapa comimos más que si hubiéramos decidido directamente pillar un menú.
d. Este sábado, claro el bautizo. Picoteo y picoteo.
Lo peor son los errores que cometen los demás, los mismos que nos llaman gorditos a los gorditos:
1.- Llamarte para ir de tapas, copas, etc sabiendo que te has puesto a dieta.
2.- Cuando compartes una tapa, insistir en que te comas tu parte, aún a sabiendas que estás a dieta.
3.- Agasajarte con tu tarta favorita, galletitas, etc cuando vas a su casa, de tal modo que te parece imposible resistirte.
4.- Traer comida a la oficina
5.- Insisitir en que las berenjenas rebozadas y aceitosas no engordan porque son sólo verduritas.
6.- Insistir en que comas la última aceituna, patatita, etc porque es muy poquito y así ya se te llevan el plato a fregar.

En fin, intentaré zafarme de todas estas trampas y boicot a la dieta.

LA VIDA ES SUEÑO ...

2010-09-07T19:09:00.002+02:00

Este finde he podido disfrutar de la conjunción de uno de mis directores favoritos (Chris Nolan) con otro de mis actores favoritos (Leo di Caprio).Como habréis podido adivinar, se trata del film “Origen”.
Hacía mucho que no iba al cine. Pero esta vez, en vez de esperar a conseguirla en DVD y verla tumbada en el sofá de mi casa, S y yo hemos decidido sacudir nuestros culitos de la monotonía y pagar religiosamente los ocho euracos que cuesta ya ir al cine en fin de semana. El motivo es el de disfrutar de este peliculón en pantalla gigante. Huelga decir que no somos adictos a las palomitas y que escogimos un cine alejado de esos centros comerciales atestados de niñatos maleducados y sucios que sólo buscan una excusa para magrear a la nena de turno y echarse unas risas con los amigos sin importarles la película para nada.
No voy a reventaros el argumento, sólo deciros que esta película está muy en la línea de Memento, la historia de un chico que ha perdido la memoria y tiene que andar apuntádose las cosas y creando estrategias mentales para poder dar sentido a su vida.
Lo que más me ha gustado, es la recreación del mundo onírico, ese gran desconocido.
Creo que salvo algunos trabajos casposos de Freud y otros algo menos casposos pero nada publicitados de Carl Jung sobre el inconsciente colectivo, se sabe menos del mundo de los sueños que de la existencia de Dios, recientemente refutada formalmente por el genial Stephen Hawking.
Todavía no me he leído su último libro, pero me temo que será algo así como cuando descubres lo que siempre has sospechado pero no querías que te lo aguasen y es que los Reyes Magos son los padres (Uy, perdón, si alguien no lo sabía……)
Desde muy pequeñita siempre me ha fascinado el mundo onírico. Quizás es porque tengo el don de soñar mucho, soñar bien y además, acordarme de mis sueños y, a menudo, darles utilidad práctica, como el químico Kekoulé que descubrió la estructura del benceno gracias a un sueño oportuno, donde veía a los átomos de carbono y de hidrógeno juntándose en corro de la patata.
Con las nuevas tecnlogías, el mundo onírico está muy olvidado y desprestigiado. En un mundo donde nadie sueña y además, si lo hace, no se acuerda o prefiere no acordarse, el mundo de la fantasía está cada vez más acorralado.
Para tener sueños, normalmente se precisa haber pasado primero por una fase de sueño profundo, aunque en mi caso no es así, que apenas cierro los ojos ya estoy en fase REM.
Partiendo de la base de que la mayoría de la gente duerme poco, duerme mal y con tanto medicamento se suprimen los sueños (A S esto le ocurre a menudo, que ni sueña ni se acuerda), el mundo está yendo hacia la falta de creatividad y la pérdida progresiva de la salud mental. Yo creo que tanta agresividad, estrés, malhumor y malestar se deben no a la falta de horas de sueño, sino a la falta de sueños en sí. Yo duermo poco, aunque con el tiempo he ido cumpliendo ya con el mínimo de seis horas diario, pero dentro de lo poco que duermo, siempre me he jactado de dormir bien.
Z me decía que, por las noches, durmiera dos o seis horas, era como un ordenador tras ejecutar un shutdown: Me daban un botonazo y caía plácidamente dormida en tres segundos.
Mis sueños son, además, como los de la película: Colosales, estructurados, con argumento y en colores.
En la historia universal, los chamanes y también la religión católica están plagados de ejemplos de sueños en los que el designio de los dioses penetra en la mente del soñador con mayor acierto que esas casettes que había de Natural English para aprender inglés durmiendo.
Para ilustrar voy a dar dos ejemplos, pero seguro que si buceáis por ahí os encontraréis con millones de ejemplos:
- Ejemplo 1 de la Biblia: San José iba a desposar a María cuando ve que está embarazada y va a largarse ya cabreado pensando en que le han puesto los cuernos cuando en un sueño un ángel le dice que el hijo de María que va a ser el hijo de Dios y que se case con ella y la acompañe en su embarazo
- Ejemplo 2 de la Biblia: Jacob, sueña con una escalera tipo las de Escher por donde suben y bajan los ángeles al cielo.
- Los tibetanos practican algo similar a lo apuntado en la peli, mediante el “Yoga de los Sueños” que es una preparación consciente para sacar el mayor partido del mundo de los sueños o “Sueños lúcidos”. Es una especie de sueños dirigidos
- Los faraones egipcios tenían sueños también premonitorios (el tema de los sueños premonitorios daría para quince post más).
- El famoso antropólogo Carlos Castaneda, describe en “Viaje a Ixtlán” algunas de las enseñanzas del brujo yaki Don Juan, donde le explica la importancia de los Sueños Lúcidos.

La verdad es que ya hace mucho tiempo que decía Segismundo, el protagonista de “La vida es sueño” : ¿Qué es la vida? Un frenesí, una sombra, una ficción….. Que el mayor bien es pequeño, que toda la vida es sueño y los sueños, sueños son…
No en vano decía Budha que somos el sueño de los dioses, y que realmente no existimos.
Cambiando un poco de tema, debo contaros que ayer empecé mis consultas de acupuntura y me fascinó el manejo de las agujas del médico, que hablaba poco pero en dos minutos me ensartó cincuenta agujas en todo el cuerpo, orejas y cuello incluido.
Sin embargo, todo esto a lo que no estoy acostumbrada me da algo de yuyu. Lo de las agujas lo llevo bien, no duele mucho y además yo tengo bastante paciencia con los pinchazos de cualquier tipo, basta con relajarse y no pensar en que te han atravesado por sitios donde ni siquiera pensaste que se pudiera ensartar nada, hasta ahí bien.

Lo peor que llevé fue la parte relativa a la fitoterapia. El tema de los yerbajos que hay que cocer me da bastante yuyu . Me dio una bolsa con unas cosas que parecían como caca de perro negras, otras troncos o cortezas de árbol y luego mientras las cocía a fuego lento en casa pensé en que aquel té me recordaba más a una poción de la bruja piruja que a un pacífico té del Carrefour. El sabor no dejaba lugar a dudas de que aquello no era un tecito comercial, y el color negruzco tipo café ni os cuento. Dudé durante un buen rato en tomarlo pero al final de un trago y esta mañana lo mismo pero hoy ya me estoy rajando aparte que no creo que sea muy bueno mezclar tanta hierba en sólo un mes…
Hoy se lo he dicho a la chica, y me ha dicho que le eche cáscara de naranja para hacerlo más digestivo y con mejor sabor pero creo que lo de las agujas lo voy a mantener, al menos una vez cada diez días hasta que me mejore el riñón y la retención de líquidos (hoy había bajado medio kilo así de golpe) pero lo de las yerbas creo que voy a pasar, es superior a mis fuerzas.
Desde mañana hasta el martes tengo exámenes de la escuela de idiomas y además unos cuantos recados por hacer así que espero que me pueda sacudir un par de kilitos de encima aunque sólo sea moviéndome de un lado para otro.
He estado mirando aparatos de gimnasia pero cuestan carísimos, por el precio de una máquina de esas vibratorias me alquiilo un personal trainner para todo el mes… Mejor miraré por mi barrio la oferta municipal de yoga, pilates o lo que haya como hice hace años…
La buena esperanza de este mes es que después de la invitro y no sé si gracias a la acupuntura, al Ovusitol o a mi estado de ánimo, que me ha dado positivo el test de ovulación esta mañana y aunque sólo tengamos un mísero 0,1% de posibilidades frente al más del 20% de la invitro, vamos esta noche a echar nuestro “boletito en la tómbola de la fertilidad”. Total, hay que mirarlo por el lado bueno y es que la consulta del acupuntor + fitoterapia + vitaminas, test de ovulación, etc sólo nos han salido este mes por 100 euros que frente a los muchos miles de la invitro….
Y si no funciona este mes, al menos habremos “pasado un rato muy divertido y agradable”

La cigüeña se ha perdido

2010-08-31T18:47:00.001+02:00

Bueno, debe ser que mi cigüeña está como la del chiste que os pongo. Se ha perdido y por eso ni con invitro acierta a traernos a nuestro bebé.
He dejado pasar unos días antes de atreverme a escribir.
No todos los días se pasa por una experiencia semejante. No todo el mundo tiene la mala fortuna de tener que pasar por técnicas complejas de reproducción asistida y no todo el mundo tiene la mala pata de, ni aún así, quedarse tirados.
Pensaba que era un bicho raro, mejor dicho: Dos bichos raros, S y yo en un mundo ideal donde se ven bebés por doquier y donde no conocemos a nadie (salvo mis compañeras de la clínica) que hayan reconocido abiertamente y sin tapujos que hayan tenido que insistir muchas veces para poder tener hijos.
Pero esto es como las meigas, que haberlas haylas.
En cuanto confiesas a moco tendido que has fracasado en tu primera invitro empiezan a salir primos, amigos y conocidos de todos lados que han tenido que recurrir hasta una quinta invitro para tener a su precioso retoño que tú ni por un momento hubieras pensado que pudiera ser fruto de la alta tecnología reproductiva.
Yo me pregunto por qué la gente no habla abiertamente de esto.
Hay gente que por vergüenza. No lo entiendo. Esto no es como las ladillas, es una dificultad para concebir, no es una cleptomanía ni una desviación sexual, es lo que es: Un problema y muy frecuente en nuestra sociedad.
Hay otros, que por sensación de humillación, porque existe la creencia milagrosa desde que vimos en la tele balando a la ovejita Dolly, que la genética moderna es como Dios: Omnipotente, ergo, si tienes problemas a pesar de esta tecnología, es que como mínimo eres un alienígena y sospechoso de todo tipo de malformaciones físicas y psíquicas.
En este mundo competitivo en el que vivimos, nadie quiere demostrar que tiene “una debilidad”.
Luego está el otro motivo: El evitar los chismorreos mal o bieintencionados de la gente que se ha criado viendo los programas esos pseudométicos donde creen a pies juntillas que para curarse una verruga plantar hay que ponerse una ristra de ajos debajo del sobaco…
No os podéis ni imaginar la cantidad de consejos absurdos que he tenido que escuchar, algunos incluso contradictorios.
Luego está la gente que, como están hechos de la misma materia que los conejos y se embarazan hasta sentándose en un baño público (el gran terror de las jovencitas de mi generación), pues te intentan enseñar el abc reproductivo en dos palabras como si fueras gilipollas y no hubieras pasado de las abejitas y las florecitas.
Lo peor no son los amigos, conocidos y demás con ganas de entrometerse. No. Lo peor son los médicos pseudoanalfabetos (reproductivamente hablando).
He tenido que aguantar comentarios de un urólogo de una sociedad médica y de un ginecólogo de la Seguridad Social tan disparatados como que si no me quedo embarazada es porque tengo ansiedad crónica o porque mi útero no quiere embarazo y lo rechaza automáticamente.
Lo peor no está aún por llegar, lo peor viene cuando te gastas un pastizal en la mejor o mejores clínicas de reproducción asistida y, después de dos tratamientos fallidos, te das cuenta de que tampoco tienen una idea clara de qué está pasando.
La mayoría lo arreglan recomendándote Ovodonación y mucha heparina.
Hasta aquí hemos llegado. Yo a mi límite de paciencia con los “tratamientos médicos convencionales” y mi cuenta corriente a su límite de saldo negativo sin entrar en números rojos.
Después de mucho llorar y ver que esto de la reproducción, a pesar de todo, sigue sin resolver los problemas de la implantación de embriones en el útero a pesar de haber sofisticado los de extracción de óvulos, esperma y fecundación, creo que me voy a tomar unas vacaciones reproductivas.
En primer lugar porque estoy hasta los ovarios de portarme bien :
No hacer deporte, no bañarme en la piscina, no tomar el sol, nada de relaciones sexuales divertidas, nada de hacer dieta para quitarme las lorzas, verdura y carne, nada de alcohol, nada de bailar, nada de garitos, nada de viajes, nada de nada… Arrrggggg
Mi vida se había vuelto un auténtico coñazo. Sólo me faltaba ponerme a tejer para parecer totalmente una abuelita de 90 años. Hasta los yogures de mi nevera tenían más vida social que yo.

Y lo peor: Los quince kilos que me sobran. Tal cual.
¿Nadie se ha pensado que estoy enferma y así no me puedo embarazar?
Estamos todas las de la clínica con el mismo problema: Hinchadas, con tripón y sobrepeso, pero sin niño en ciernes.
Estoy harta de que se crean en el metro que estoy embarazada y tener que decir que no .Argggg

He decidido que voy a perder quince kilos, a mejorar mi condición física, a salir por ahí y luego… Ya veremos.
No he tirado la toalla, sólo la voy a llevar a la lavadora que está ya muy sucia.
Es duro, durísimo esto de tomar mil decisiones por y para ser madre, y luego darte cuenta de que es posible que nunca lo consigas.
Es muy duro gastarte lo que tienes y casi lo que no tienes en esto, y nada.
Es todavía más duro sacrificar todo, hasta tu salud y ver que no sirve para nada.
Como decía John Lennon: La vida es lo que te ocurre mientras tú te empeñas en seguir con tus planes.
Y como dice una compi del curro: “La vida no es como un coche que giras y el volante y te obedece enseguida, sino como un velero que tienes que gobernar y debes ir buscando dónde va el viento, y no en contra”.
Así que yo voy a ser regatista, además que me gusta.
Voy a ser feliz, con o sin niño.
Ahora toca concentrarme en mis otros temas pendientes :Estudios, carrera profesional, y sobre todo, en mi pareja, mi familia y mis amigos, que los tengo abandonadísimos por culpa de la extenuante búsqueda de bebé en la que llevo ya ni se sabe de tiempo.
Por cierto, que la semana que viene voy a ir a un acupuntor. Por seguir el morbo de los pinchazos, que los echo de menos.

La futura Nekane ya está en casita

2010-08-15T20:15:00.002+02:00

Hola a todos, ya estamos de vuelta de la clínica de ir a por “nuestra embrioncita”, y digo embrioncita porque por probabilidades después de sobrevivir a sus dos embrioncitos hermanos, lo más probable es que salga niñá porque las niñas son más fuertes genéticamente hablando.
Bueno, una de cal y otra de arena. Me sacaron 6 óvulos buenos, fecundaron sólo 3 y han llegado sólo uno pero la esperanza que tenemos es que nos han dicho que es de muy buena calidad y bastante viable.
No nos han dicho cuán de viable es pero tenemos muchas esperanzas de que se quede en mi tripita casi 9 meses más y con S y conmigo hasta que cumpla los dieciocho años(aunque lo más probable viendo la tónica general es que no nos libremos de ella hasta los cuarenta).
Ahora mismo no me puedo creer que en el fondo de mi útero esté ahora mismo una personita dentro. Las otras veces eran meras especulaciones, incluso cuando me hicieron la inseminación, ahora y hasta que el día 26 me hagan la prueba de embarazo, estoy embarazada (fecundada por lo menos) y tengo que portarme como una embarazada. Eso implica (copio la lista que me han dado en la clínica):
1- No hacer deporte, sobre todo evitar saltos y aquellas actividades que impliquen acaloramiento excesivo.
2- Evitar relaciones sexuales.
3- Evitar tomar cualquier medicamento excepto ocasionalmente paracetamol.
4- Tomarme las vitaminas todos los días.
5- Ponerme dos veces al día los óvulos de progesterona.
6- No coger peso (entiendo que excesivo, porque si no, levantar la botella de Aquarius de dos litros podría ser ya problemático y no digamos transportar el portátil).
7- No tomar el sol ni saunas ni baños ni spas ni nada que suba la temperatura o ponga el “chimichurri” en maceración. (Esto se traduce en mi caso, en que se ha acabado la temporada de baño en piscina).
8- No tomar bebidas alcohólicas (esto ya lo estaba haciendo durante las inyecciones, el no beber me refiero).
9- Beber mucha cantidad de líquido, sobre todo bebida isotónica (me voy a poner morada de Aquarius).
10- Observar y advertir a la clínica si tengo problemas para orinar, o dolores o hinchazones, fiebre y otras cosas extrañas.
11- Advertir a la clínica si tengo cualquier sangrado antes de la prueba de embarazo.
12- No cambiar bruscamente de un ambiente muy caluroso a otro frio o viceversa.
Lo que tengo que controlarme es mi manía de correr como una loca detrás de los autobuses o del metro cuando suena el pito. También tendré que hacerme la abuelita y no subir andando tanta escalera automática y si se avería, ir subiendo despacito y hacer paraditas para que no me suban las pulsaciones.
Otra cosa que no había caído es hacerme la cera, que lo cambiaré por la depiladora eléctrica y en cuanto a las axilas, pues haré como las francesas: “Vive le duvet”

Como no hemos conseguido todavía la foto de "Nekane" hemos cogido una que se le aproxima mucho la que vimos en la pantalla.

LLUVIA DE "OVOSEIDAS"

2010-08-10T14:14:00.001+02:00

Bueno, la suerte ya está echada: 6 folis grandes y 3 más pequeños es el balance de diez días de banderillas a tutiplén, un riñón que no daba más abasto el fin de semana, malestar, un carácter que me ha oscilado entre la depresión profunda y el optimismo más estúpido.
Hoy me han hecho las pruebas prepunción, o sea que este jueves voy a quirófano a rescatar mis óvulos.
Curiosamente, el día 12 es la lluvia de Perseidas, a ver si llueven igualmente ovocitos
Luego, veremos a ver cuántos fecundan. Esto es una lotería. El otro día, una compañera de la clínica de 13 ovocitos, no le llegaron a la transferencia ninguno, fecundaron y se pararon luego todos a los pocos días.
También hay compañeras que hacen pleno, como si fuera la primitiva y de cinco les fecundan estos cinco.
Normalmente, si seguimos las estadísticas (esa gran mentira), al final de 6 buenos folis al menos 2 deberían llegar a la transferencia, y con esto estamos optimistas mi chico y yo, pero siempre ronda mi cabeza el… Y si luego… Y si al final…
Esto de la invitro es una montaña rusa, física y mentalmente. Hasta mi chico parece que se ha contagiado de los efluvios hormonales y ayer se mosqueó conmigo por una tontería (o eso me pareció a mí).
En fin, que estamos los dos nerviosos porque esto es como llevar papeletas para una rifa en una tómbola, que no sabes si te tocará el jamón, la chochona o volverte con las manos en los bolsillos. Lo único que sé es que me he metido mucha pasta en forma de jeringuillas en la barriguita y que esto no tiene garantías pero muchas esperanzas (como me apunta mi chico por aquí al lado).
Esta mañana he tenido consulta con el anestesista para descartar problemas con la anestesia y he podido comprobar lo relimpias que están las habitaciones de la clínica aunque a mi chico le ha llamado la atención dos gotas de sangre en el pasillo que da al quirófano ( y es que te puncen los ovarios es un poco desagradable). En fin, espero que no se asuste cuando me vea con todo el camisón salpicado el jueves.
En el próximo post, espero que os pueda contar que han salido muchos folis buenos y que han fecundado bien.
No voy a ocultar que estoy muy nerviosa, por la punción, la anestesia, por si sacan bien los óvulos, y por la calidad y la fecundación posterior, a la que mi chico tendrá que contribuir donando su muestrecita.
Esto de que los chicos se lleven la mejor parte de este proceso me hace maldecir nuevamente a la Madre Naturaleza.
Desearme suerte.

La Gallina de los huevos de oro!!!!!

2010-08-04T18:17:00.003+02:00

Leí por ahí en un foro de invitro que nosotras las que andamos de pinchazos para criar buenos folículos somos como la gallina de los huevos de oro, porque nos sale el ovocito a unos ochocientos euros de promedio, ni los huevas de esturión (caviar) son tan caras…
Estoy de “vacaciones entre comillas”. Lo digo porque teóricamente hasta el día 16 que regreso al curro estoy de vacaciones, pero la verdad es que tengo que estar yendo y viniendo a la clínica y esto es un sinvivir, amén de las banderillas que impiden cualquier tentativa de escapada a la playa… En todo caso a un zulo terrorista, porque como un día entrara la poli en mi casa nos iban a detener a mi chico y a mí por tener un laboratorio clandestino.
Y es que esto de las mezclas es un auténtico lío, tanto que el domingo, que estaba zombie de la tremenda jaqueca, me equivoqué de bote y eché todo el disolvente de la mezcla base en el bote que no era… Ay madre, para arreglarlo, eché la disolución ya forzada en el bote que sí era y llamé a la clínica, temblando por lo que había hecho.
El domingo desde luego mi médico, que además le tocaba guardia, debió acordarme de mi familia. Primero porque me dijo el jueves que si no me bajaba la warry en todo su esplendor lo llamara antes de pincharme y como efectivamente la muy guarra no me bajó bien a pesar de tenerme baldada de dolores y malestar desde el viernes, pues el domingo lo llamé para consultarle si me pinchaba ya o esperábamos. Como estaba manchando flojito desde el jueves me dijo que igual este mes no me bajaba fuerte pero que me pinchara igualmente. Bien.
Luego a las once de la noche lo llamo para contarle mi estupidez del cambio de botes. Al final decidió que 15mg más del segundo compuesto al día no iban a alterar mucho el tratamiento, así que adelante y a seguir disfrutando tres días más del “Cóctel de moda”. Si me quedo preñi lo patento.
El martes me tocó analítica general y, como sospechaba, me bajó la warry, ¿adivináis? Los mejores análisis de los últimos meses. Bingo: El cóctel de moda patentado por servidora es mejor que el protocolo estándar. De todos modos, para el próximo bote que me toca comprar mañana andaré más lista. De momento, le pido a mi chico que no me deje más pincharme y hacer las mezclas solita, sobre todo si estoy atontada por la jaqueca.
Y es que lo que más me temo es esto: La megajaqueca. Y encima no puedo chutarme mi droga favorita: Enantyum (una variante más potente que el ibuprofeno). Sólo la mierda del paracetamol.
Menos mal que mi suegra tiene por ahí unos sobres efervescentes que por lo menos no me hacen vomitar.
Lo bueno de la jaqueca y el malestar es que me quitan el hambre y así estoy perdiendo peso. Lo malo es que una futura embarazada debe alimentarse bien, así que mi chico me está preparando ensaladitas y filete a la plancha para que coma algo nutritivo.
Lo único bueno de este calvario de pinchazos es las amigas que estoy haciendo, somos “El club de Las Gallinas de los Huevos de Oro”, y nos pasamos las tardes mirando a ver si alguna da señales de vida, si está poniéndose banderillas, si ha hecho folis, cuántos, si están grandes, si va a la punción, si luego cuántos han fecundado o si la biopsia de los embris fue bien.

Manejamos un lenguaje muy particular, como podéis comprobar: banderillas, folis, embris, conges, frigos, vitris, transfer, betaespera, warry…
Juro que hace un par de años las únicas transfer que conocía eran de pasta y de zona de aeropuerto. De vitrificación de óvulos sólo sabía que existía como las meigas y para mí la warry era la “Prima de Rusia”.
En fin, lo peor de las banderillas ya no es la jaqueca, el vientre hinchado, las marcas de pinchazos, sino el descontrol de mí misma, la mala hostia que se me pone súbitamente y sin motivo, el malestar que me entra de repente, como si estuviera enferma, sofocos, diarrea o sede intensa y bueno, todavía estoy empezando y no me duelen mucho los ovarios pero ya los noto danzando y en pie de guerra.
Si todo va bien a finale de la semana que viene iré a quirófano a que me saquen “los huevos de oro”. Ahora mismo rezo porque me saquen muchos, buenos y fecunden buenos embris. Luego, del resto tendrá que ocuparse la Madre Naturaleza.
Desde luego, cuando tengamos al niño/niños, y tengan dos o tres años, en vez de dejarle jugar con el ordenador, Smartphone o cualquier cosa tecnológica, le voy a comprar un balón de futbol para que nos saque a su padre y a mí de pobres y recuperar la inversión, que madre mía lo que llevamos gastado ¡!!!!!!

41 VERANITOS YA....

2010-07-16T17:17:00.001+02:00

41 años, ahí es nada. Hoy me siento extraña, como si cosas mágicas ocurriesen a mi alrededor. Me han publicado un relato en un periódico digital, yo ni me lo esperaba, lo escribí pensando en mi historia con A de hace ya dieciocho años. ¿Por qué A y no X;Y,Z o S? Quizás porque la historia de A era la más exótica, la más emotiva y la que más puede atrapar el morbo y la sensibilidad de los lectores, aunque viendo algunos comentarios, comparándome a Corín Tellado o la revista Vale, me dan que pensar que el “Chicklit” no está hecho para la miel del asno, como se suele decir.
Hay mucha gente que en lugar de un relato de un rollete de verano lo que piensan leer es el guión de una peli porno y, la verdad, si me pagaran muy bien por ello, lo haría…
En fin, no me doy por vencida, algún día triunfaré en esto de la literatura, y si no que se lo digan a J.K. Rowling o a Bécquer, que triunfaron la primera ya mayorcita (y se ha forrado) y el segundo después de muerto.
Cambiando de tema, he vuelto a la carga, he hecho cuentas, he tenido una consulta muy larga en la clínica y paso a invitro, un protocolo muy duro de dos semanas apenas pero muy intenso, espero no acabar en el UVI pero es lo que más probabilidades de éxito da y lo que me encaja con mis escasas dos semanas de vacaciones.
Mientras tanto, desde este miércoles tengo dos semanas de vacaciones de “ Babysearching”. Jamás llegué a pensar que, para conseguir un embarazo, tuviese que volver a tomar temporalmente la antibaby, pero es así, me han recetado Microdiol dos semanas, para frenar mis motores. Como dice mi amiga Hope (es una de mis amigas del foro de infertilidad), esto es como pararse en boxes antes de la gran carrera Formula1.
Dos semanas de vacaciones hormonales (para mí la píldora no es nada, es tan vieja conocida que ni me molesta lo más mínimo).
Podré volver a salir de juerga, beber, saltar, hacer deporte, dieta… Si además tuviera ahora unos días libres en el curro, me iría a la playita, pero el próximo finde una escapadita para celebrar nuestro cumple (mío y de S) en plan tortolitos sí que estaría bien.
Además, no tengo que mirar tirar ni betaesperar nada, porque durante estas dos semanas no me puedo quedar embarazada, así que 0 de estrés.
Luego, el día 29 tengo una ecografía y sobre el día 1 las banderillas, no sé cuántos pinchazos pero mínimo cuatro al día y revisiones … Buff, acamparé enfrente de la clínica.
Como no hay que por bien no venga, tengo una amiga que trabaja cerca, y a la que podré ver más a menudo, gracias a mis múltiples visitas a la clínica, en fin…
Me siento feliz hoy, a pesar del disgusto y sofocón de estos días. Me he llevado un palo horrible y ahora tengo que empezar por ir soltando 5000 euros, lo que nos va a dejar que no vamos a tener ni para pipas, pero bueno, lo primero es lo primero. Por Dios espero que funcione o tendremos que tirar la toalla y esto me deprimiría para toda la vida.
Ahora esta noche me voy de juerga con los amigos de mi chico, mañana he quedado con las chicas de la clínica en plan fiesta piscina y luego por la noche a cenar con otros amigos. Aunque no voy a pillarme la cogorza del siglo ni espero acabar coronada “Reina de la fiesta de la espuma 2010” sí que quiero divertirme un poco, lo NECESITOOOOOOO
Y creo que S necesita también divertirse. Es horrible para él no encontrar trabajo, chicos que me léeis, si sabéis de algo os lo suplico, contactad conmigo en este post, aunque no publico en automático, lee todo lo que me enviáis, os lo juro.

BETADESESPERADA

2010-07-13T19:09:00.002+02:00

Hoy me siento como la niña del “Laberinto del Fauno”, esperando que un Hada Madrina venga a salvarme y haga un milagro como que me llame una enfermera de la clínica y me diga: “Oh, perdón, me equivoqué y lo suyo es un positivo…”.
Pero la prima de Rusia, después de torturarme durante cinco días con la peor jaqueca desde hace cinco años, con subida de tensión incluida me ha visitado tímidamente el sábado y domingo (spotting nada más) pero hoy ya sin progesterona de suplemento me ha golpeado duramente.
Pero no me he tomado ni un mísero paracetamol, ya me da igual todo, hasta el dolor físico, lo que más me duelen son las esperanzas rotas, que yo creía que asegurándose de que ovulase bien y los bichines concentrados de mi pobre S, el milagro se obraría.
Pero no. Ni siquiera con una gráfica de temperatura basal que hubiera obtenido un diez entre las gráficas más estables. Yo, si esta gráfica no fuera mía hubiera jurado que la chica era afortunada y estaba embarazadísima, toda coqueta y trifásica la gráfica.
Pero no, un NEGATIVO como la copa de un pino. He llorado y pataleado y hasta me he peleado con mi chico.
Veréis, la pelea con él ha sido porque la visión de este tratamiento que tenemos es como la fábula del cerdo y la gallina:
Un cerdo, una vaca y una gallina deciden hacerle un regalo de cumpleaños al granjero que tan bien se ha portado con ellos todo el tiempo.
A la gallina se le ocurre que podrían hacerle un desayuno clásico: Huevos con baco y un gran vaso de leche.
La vaca acepta pero el cerdo no, a lo que tanto la gallina como la vaca lo acusan de insolidario y poco comprometido, a lo que el cerdo responde:
¿Qué sabéis vosotras de compromiso? En este desayuno el único comprometido soy yo, que pierdo una pata, vosotras sólo estáis “implicadas”.
Pues algo así, aunque me sabe muy mal decirlo, es el fundamento de la pelea con mi chico. A saber, que la comprometida con el tratamiento soy yo, que arriesgo mi salud, mi dinero y puede que hasta me cueste un disgusto laboral si ando cogiéndome bajas en un servicio en el que andamos más que justos de personal.
Por supuesto, él pone además del esperma, su trabajo en el asunto: Me trae, me lleva, me pide citas, me gestiona cosas, me sujeta el michelín mientras le meto la estocada, me aguanta los cambios de humor…
Por no hablar de que yo soy una tía que va a cumplir 41 años y me siento al borde del abismo de mi última oportunidad de ser madre, mientras que él con 43 todavía puede acabar siendo un Papuchi Iglesias … No es justo, la Naturaleza es una Madrastra y me tiene manía.
Por eso me gustaría librarme de esta madrastra con un Hada Madrina, un milagro, algo de suerte, no sé.
Sé que me he portado muy mal, que está desesperado buscando trabajo y que lo pasa mal y teme que me dé un Siroco de los míos y decida irme a vivir a Australia y sin él, pero jolín, ayer estaba harta de todo: Harta de mi mala suerte, de los médicos que tratan estos tratamientos como los mecánicos a mi coche, sin ápice de humanidad (no me ha llamado ningún médico de ayer para decirme nada, nada…).
Estoy harta de mi vida estresante, de trabajar mil horas para que luego el cliente se queje por la mayor chorrada, de salvar proyectos a costa de tener cero horas de vida privada, de que esto encima sea lo normal no sólo en mi empresa sino en cualquier empresa privada…
Estoy harta de que esta putocracia nos quite los derechos que los trabajadores hemos ido adquiriendo durante un siglo con la hipocresía que da el agitar una urna, carta blanca para cometer cualquier fechoría democrática.
Estoy harta de que a niñas borrachas y chavales unineuronales puedan acogerse al aborto libre y gratuito y a mí no me regalen ni las aspirinas para poder tener un bebé.
Estoy harta de todo, de la vida que he llevado, de la mitad de mi familia que viven sólo de aparentar: Mis primas, mis tíos… No saben siquiera quién era Beethoven pero como se han casado con un ingeniero de posibles ya van pomposas por la vida como si fueran las reinas de Saba… Me siento como el probre Harry Potter, esperando que alguien me lleve al andén 9 y tres cuartos…
Sobre todo y lo que le eché en cara a S, es que no quiero que seamos dos despojos juntaos, dos perdedores… Yo no soportaría vivir así el resto de mi vida, yo quiero alegría, magia, ilusión, vida…
De momento voy a contradecir a mis médicos y a todos los gines que he tenido y me voy a apuntar de nuevo al gimnasio. Me parece patético que el resultado de una inseminación se pueda malograr por pegar cuatro saltos y no por aplicar un protocolo de estimulación chapucero, por recuperar mal los espermas de mi chico o simplemente, jolín, porque estoy vieja y eso da igual que brinque o que no, no tiene remedio…
Bueno, chicos, os dejo, voy a por intendencia que la Prima de Rusia no me da tregua…
Joder, el viernes voy a cumplir 41 años al igual que mi chico, esperábamos con ilusión un regalo de la Naturaleza y nos ha metido un palo horroroso…

BETAESPERA

2010-07-08T18:47:00.002+02:00

Se llama Betaespera al período de tiempo entre que te practican una inseminación o una tranferencia de embriones y el día en el que vas a la clínica a hacerte un análisis de sangre para saber si estás embarazada ono.
Normalmente son unos 14 días, tiempo suficiente para que el embrión haya implantado y produzca cantidad suficiente de hormona del embarazo como para ser detectada y cuantificada en sangre.
Si bien antes de la betaespera andamos todas las pacientes de fertilidad atareadas yendo y viniendo a controles ecográficos, análisis, consultas y pinchazos variados, la betaespera es una espera muy pasiva.
Por de pronto, ya no tienes que andar pinchándote a la misma hora, con todo ese circo de montar la jeringa, calcular si tendrás dosis suficientes o no, si te habrás olvidado de pedir más agujas, etc. Eso significa que puedes hacer vida normal, más o menos.
En la betaespera sólo tienes que ponerte dos óvulos vaginales al día de progesterona y no olvidarte de tomarte las vitaminas prenatales, que por una parte se deberían estar ya tomando desde antes de la actuación médica, pero que admito que, cuando estoy en la vorágine de la clínica, me olvido de las insignificantes vitaminas. Y sé que no debería.
En teoría la betaespera debería ser la parte más relajada del ciclo, pero se acaba convirtiendo en una paranoia en la que una desearía tener al Pulpo Paul a su lado, para que le ahorrase las dos semanas comiéndose las uñas de los pies.
No es que antes de lanzarme a mi primera IA pasase las dos semanas de marras sin preguntarme si este mes era el bueno o el malo. Es que ocurrían dos cosas:
- No había un veredicto en forma de análisis de sangre a un día exacto.
La mecánica que seguimos casi todas es la de empezar con el pipitest a partir del día 9 después de ovular (es pronto pero así si es positivo se puede planificar una consulta médica temprana para confirmar y prevenir abortos tempranos) y luego si es negativo (lo más probable) seguir testeando cada dos o tres días hasta que:
- Baja la indeseable regla en todo su apogeo y no hay nada que hacer o bien:
- Se llega al día 14 después de la ovulación (en argot se escribe 14 dpo), y si no ha dado positivo se retira el refuerzo de progesterona y en dos días baja la regla.

Si no bajase la regla, corriendo al médico a dar la coña con un análisis de sangre a ser posible.
Generalmente estas situaciones generaban una ansiedad difusa y una suspicacia pues lo más habitual de mis últimas veces es que no menstruase hasta que no me quitaba el suplemento de progesterona, y entonces dudaba de si el test daba negativo porque era malillo y hubiera necesitado más progesterona, pero por otra parte alargar artificialmente un ciclo en el que probablemente no hubiese implantado nada…
Precisamente este problema ya no lo tendré en esta clínica. Allí decidirán en base a un objetivo análisis de sangre, tras del cual, si la cosa anda ahí ahí me dejarán con suplementos y me repetirán el análisis en un par de días y supongo que se verá si es viable o no, etc.
Ahora bien, el haber soltado un pastón (unos mil quinientos euros) para luego obtener un negativo con probabilidad de un 85% me hace pensar que voy a acabar siendo una ludópata del baby lottery.
La verdad no lo había pensado, pero, ¿acabaré convirtiéndome en una ludópata de los tratamientos de fertilidad? ¿Dónde está el límite? ¿En pulirme la mitad de mis ahorros? ¿En pulirme todos? ¿En vender además el coche y la casa? Estos límites no están claros y hay gente que no sabe parar y tomar perspectiva.
Esto se dice muy claro ahora, que sólo he puesto el pie en esto de los tratamientos high tech, pero cuando lleve cuatro tratamientos negativos (ojalá no, por Dios), ¿sabré parar?
No sé si habrá Babyludópatas. He leído algún caso de gente que pierde todo su dinero y sigue pidiendo créditos y más créditos para poder costearse los tratamientos de fertilidad. Y es que no son nada baratos, a saber:
- 1500 euros una inseminación.
- 6000 euros una invitro normalita.
Las probabilidades aproximadas por inseminación son de alrededor de un 15% y las de invitro alrededor de un 30%.
Dicho así, parecería más sensato ir sólo a base de inseminaciones por el ratio de coste/beneficio, pero cabe la duda de si, con mi edad, las posibilidades mencionadas son reales. Imaginemos que tengo suficientes óvulos pero de calidad penosísima. Hasta que no me hagan una o dos invitro no se podrá concluir este diagnóstico, con la IA sólo saben que ovulo bien, pero, ¿y qué hay de los óvulos? Un mal óvulo o no se fecunda o no se implanta bien, con lo que los del 15% no es real.
Cambiando de tema, durante la betaespera te recomiendan que descanses y estés muy tranquilita y mimada, y para empezar, el jueves pasado, se me rompió el coche cuando iba a toda leche por la autovista, a cinco kilómetros del curro y casi tengo un accidente.
No voy a decir la marca del coche (creo que lo dije el año pasado cuando me lo compré, um.. no recuerdo bien), sólo diré que me ha tocado la china, pues ya me lo llamaron a revisión hace poco por un defecto de serie y cuando me pasó lo del otro día, iba cagadita de miedo de matarme porque fuera uno de esos fallos tan anunciados y mortales.
Parecer ser, y no es coña, que un coche que tiene menos de un año puede acabar con el embrague y el volante motor hechos fosfatina.
El mecánico que recepcionó el coche que envié con la grúa de mi mutua, tuvo la poca vergüenza de decirme que eso es porque yo conduzco muy agresivo quizás, o porque lo habré metido en muchos atascos y claro, de andar siempre cambiando de punto muerto a primera y segunda se puede haber quemado… Hábrase visto qué cara más dura.

Ahorro aquí contar el pollo que le monté luego en persona en el taller, y cómo conseguí al final que entrara en razones y me lo arreglase gratis, estando el coche como estaba en garantía.
Hoy ya me han avisado que el coche está terminado, pero como estoy hoy con una jaqueca del quince, voy a ir mañana a recogerlo para probarlo bien antes de salir, no sea que me hayan hecho una ñapa y acabe matándome yo y los “cuatrillizos virtuales”.
Como soy una impaciente, como ayer me subió mucho la temperatura basal, me hice esta mañana un pipitest de esas tiras que compré por internet.
La verdad es que soy un poco gilipollas, porque tanto si hubiera dado positivo o negativo, podrían ser falsos resultados. Si negativo, porque es demasiado pronto, y si positivo, porque podrían ser los restos de la inyección que me puse hace diez días para ovular.
No sé, esperaba ver una gloriosa segunda raya de color más que rojo, púrpura, como la que me salió con la prueba de ovulación, que desgasté todo el colorante de la tira este mes.

Pero no, me temo que de cuatrillizos nada, probablemente ni mellizos, y veamos a ver si siquiera hay alguien ahí dentro…
La verdad sea dicha, y no quisiera ser tachada de moralista o derechona, pero es que me da mucha rabia que el aborto vaya a ser libre y gratuito y el embarazo cueste tan caro, cuando todos los meses doy doscientos euros a la SS…
Luego se extrañan de que en este país esté cayendo en picado la natalidad… Y no es por lo del cheque bebé que han quitado ya, sino que un hijo cuesta una pasta.
De hecho, una amiga que ya tiene dos hijos medio criados, me dijo el otro día eso de: ¿dos mil euros por la inseminación? ¿Seis mil por la invitro? ¿Te parece un gasto excesivo por un hijo?
Pues no veas lo que te van a costar luego cuando empieces a soltar pasta para guarderías, potitos, dodotis, medicinas, ropita, material escolar, jueguetitos…. Ja,ja,ja.
Hazte a la idea ya de que todos los hijos salen por esos 8000 euros al año, lo único es que tú estás empezando a paga un año antes de traerlo al mundo….
Consuélate además tú siendo de mi edad , porque has vivido quince años sin hijos (ella tuvo su primero a los 25 años) y has ahorrado parte de ese dinero ya que ahora vas a invertir.
Hombre, la verdad es que no es tanto así, porque entre ella y el marido han cobrado a menudo más que yo sola, por lo menos hasta hace siete u ocho años, y que además ellos compraron la casa hace diecisiete años, cuando estaba la mitad que ahora, pero bueno, cierto es que el no tener hijos me ha dado para ahorrar un poquitín, claro que con dos invitros y tres inseminaciones se acabó lo que se daba …
Bueno, chicos, cruzad los dedos por mí para el lunes, prometo colgar lo que sea aquí la semana que viene. A ver si con vuestros pensamientos positivos me sale un ++++++++++++

CUATRILLIZOS VIRTUALES

2010-06-27T13:29:00.000+02:00

Cuatro folículos, dos grandes y dos medianos, ese ha sido el balance de mi última ecografía antes de la inseminación de mañana y pasado.
O sea que como decía un chiste por ahí, tengo cuatro hijos en potencia pero en la realidad sólo un dolor de ovarios y de cabeza que irá en aumento esta tarde, cuando me ponga la banderilla llamada “trigger” o disparador de la ovulación, que contiene 250 unidades de hormona del embarazo. Ahora sí que podré gastar bromas con el Clearblue (el cabrón nunca sale positivo, no tiene piedad, ni siquiera cuando tuve un embarazo bioquímico en enero).
Me decía mi chico que teníamos que haber pedido la ecografía para incorporarla al álbum familiar, fíjate, cuando los cuatrillizos tengan ocho añitos y quieran ver sus fotos de bebé y vean la primera ecografía, con cuatro bolas como canicas y les digamos: “Mirad, mirad, ah´`i en esos cuatro sacos guardaba la semillita mamá”. Claro que la de papá …Habrá que hacer una foto al bote según lo saque para darlo al laboratorio…
Aunque la inseminación artificial parezca eso, artificial, es una fecundación real, en el sentido de que se produce dentro de las trompas de la mujer, y no en una placa Petri (los cristalitos esos de laboratorio, para los que no lo recordéis de las prácticas infames del insti).
Más o menos la mecánica de esta técnica de tecnología intermedia es: Primero yo me pongo banderillas (ver el anterior post sobre el boli dosificador), cuando los folículos están ya grandes, me pongo una inyección más gorda que desencadenará la ovulación en 36 horas aproximadamente.
Al día siguiente de la inyección (O sea unas 12 horas antes de ovular), llega mi chico a la clínica y produce un botecito de esperma (no es difícil imaginar cómo llenará el botecito, no?).
En el laboratorio lo preparan para que esté apto para ser introducido en mi útero, pues tal y como está en el bote, si me lo meten con la canúla directamente podría darme un shock letal ya que el esperma tiene unas sustancias que normalmente están hechas para dilatar un poco el cuello del útero . Pero directamente en el útero podrían producir unas contracciones que ni de parto.
También lo filtran como Juan Valdés su grano de café, para seleccionar los mejores ejemplares.
A mí me ponen en el potro de tortura, me ponen la canúla y todo el preparado para dentro. Unos minutos de reposo y para casita a reposar el resto de la tarde.
Para rematar la faena, en esta clínica repiten la operación al día siguiente para tener más éxito (aún así nos dan un 15% no os vayáis a creer que más).
Como la hormona para ovular que te metes en la inyección da positivo durante algún tiempo , no vale con el pipitest para saber si hay embarazo, así que para confirmar que la inseminación ha tenido efecto , a las dos semanas, tienes que volver para hacerte un análisis de sangre conocido como: “La Beta” porque miden precisamente la hormona real de embarazo, que es beta, a diferencia de la artificial para ovular, que es alfa.
Si la beta está bien, creo que te hacen algún control más de que va aumentando bien y luego te mandan a hacer la primera ecografía. A partir de ahí tendría que ir al ginecólogo que decida para seguir el embarazo.
Si diera negativo, pues decidir si quiero volver a soltar otros casi dos il euros en repetir la operación o me compro un hurón como dice mi hermana pequeña. También puedo decidirme por soltar ocho mil euritos y probar con la invitro propiamente dicha, lo cual conlleva quirófano y más riesgos, claro.
Al menos las banderillas de esta semana no me han convertido en una bruja, aunque sí que estaba un poco más susceptible, pero yo creo que por el dolor de cabeza.
Bueno, algún susto sí que he tenido el martes pasado de madrugada, cuando al no poder respirar por tener la garganta tan inflamada me pensaba que era por los pinchazos hormonales y llamé al día siguiente corriendo. La verdad es que esa noche pensaba que me acabaría teniendo que hacer una traqueotomía con un boli bic pero al final conseguí despegarme las paredes resecas de la garganta y todo quedó en un sustillo.
Lo que sí por ejemplo, es que no sabía que no se podía tomar el sol con las inyecciones estas y otras cosas.
Lo de hacer vida normal se acabó porque si por vida normal entienden los médicos ir de casa al trabajo y del trabajo a casa, ver la tele y acostarse a las diez de la noche con un vasito de leche, muy normal no veo yo esa vida.
Hace poco vi la peli: “El plan B” de la Jennifer López, que cuenta la historia de una chica que decide inseminarse y ese mismo día por la tarde conoce al hombre de su vida. Películas como estas hacen mucho daño a las pacientes de fertilidad, porque en la peli se ve como la chica esta sale de copas, come cosas rarísimas, folletea como una loca y hace spinning, todo ello no sólo mientras espera a hacerse el test de embarazo sino también después de que ya le sale positivo. Luego se extraña varios meses después de que el bombo no le deje calzarse un traje de fiesta ajustadísimo o de que el culo le haya engordado un poco.
Tal frivolidad y desdén sobre las técnicas de fertilidad( la susodicha se queja de no haberse hecho la pedicura mientras la inseminan) es irritante, más teniendo en cuenta que la Jenny ha pasado por la invitro y debería haber rechazado de plano hacer una película tan frívola sobre estos temas.
Pero no es la primera película donde veo a embarazadas haciendo spinning y sudando en la sauna como cerdas, y la verdad es que deberían darle un toque de atención alguien, porque confunden a las jóvenes que quieren embarazarse. Muchas no saben que no deben hacer deporte de riesgo, beber copas, fumar, tomar ciertos medicamentos, etc.
En fin, luego se quejarán de que baja la natalidad, entre lo caro que es esto, la nula información y el fomento de conductas de riesgo, no sé cómo siguen naciendo niños en este país…

MAS PINCHAZOS QUE UN ACERICO

2010-06-20T21:18:00.002+02:00

Ya he empezado con los pinchazos. Voy a acabar este mes teniendo en lugar de una barriguilla un acerico en la zona del ombligo. Se acabó bajar a la piscina en bikini. Se acabó lucir el piercing del ombligo…
Este tema de la fertilidad, desde que empecé en mi nueva clínica, parece que va yendo muy rápido.
Fue a finales de mayo nuestra primera toma de contacto y, ahora que no hace ni un mes ya estamos en nuestro primer tratamiento.

Para nuestra sorpresa, nos han aceptado a pesar de mi edad en el protocolo estándar de inseminación artificial (voy a cumplir 41 al mes que viene ¡!!!)
Y es que fuimos el jueves y nos llevamos la alegría de que, el alemán no lo aprobaré pero la prueba de la hormona antimulleriana sí .
Vale, os explico brevemente lo que es esta hormona: Mide “la edad cronológica de los folículos de los ovarios”. Antiguamente, se medía la hormona Folicoestimulina (FSH) y si daba más de diez, ya te colgaban el cartel de “premenopáusica”. Esto le ocurría al 80% de las chicas a partir de los 40 años. En mi caso se da el caso dudoso de tener la hormona FSH en 4 pero los estrógenos basales en 160 (el doble de lo normal). Entonces no se sabe si lo que pasa es que tengo la reserva ovárica baja pero camuflada por la ingesta masiva de píldora antibaby durante más de quince años o si es que realmente lo que pasa es que tengo mucho estrógeo porque también hago muchos folículos (en cuyo caso padezco del Síndrome del Ovario Poliquístico y por eso me salen quistes en los ovarios).
Al final parece ser que tengo la reserva bien (no para tirar cohetes pero bien), y los ovarios poliquísticos y la solución es meterme más FSH que es lo que tengo bajo.
Las clínicas utilizan con las pacientes lo que se denominan: Protocolos. A mí me dieron una hoja con la cantidad y los días que tenía que ponerme y luego me enseñaron lo último de lo último de pinchazos: El dosificador o pen. (Ver foto).
Le llaman pen porque es como un boli de los siete colores. Se mete la ampolla de medicación dentro como si fuera la tinta del boli, y la aguja desecha ble por el otro lado, se mueve la ruedecita en el dosificador para ajustar la cantidad y voilá, a hincarse la aguja en el michelín de la tripilla.
Para los que no estéis duchos en el maravilloso mundo de las agujas, las ecografías y demás esto que os he contado os debe sonar a chino.
Para empezar, una paciente de fertilidad debe ser insensible a las agujas. Aquellas de vosotras aprensivas de los pinchazos mejor que desistáis de estos tratamientos y paséis a la adopción porque no sólo os molerán los brazos a análisis de sangre sino que encima os tendréis que autopinchar todos los días. Tienen ventaja las insulinodependientes y las que hayan tenido que meterse heparina por alguna razón. (Las yonkies también pero no creo que estén admisibles como para sobrellevar este tipo de tratamientos).
Luego está el tema de las cánulas en útero y demás material que entrarán y saldrán de vuestro orificio vaginal y que mejor ni pretendáis saber qué son.
Yo, como soy muy morbosa, siempre into mirar por encima de la sabanita para saber qué demonios me están metiendo, más que nada por si algún día se dejan algo dentro , saber si al sentarme en el W.C el cacharro caerá y acabará obstruyéndome el desagüe.
Esto es broma, lo único que se me ha quedado alguna vez olvidado en la vagina ha sido un trozo de tampón y un trozo de condón roto, y el susto al encontrarlos fue mayúsculo, casi tan grande como la infección que me llegaron a producir después.
Lo peor de todo es lo de ir a por la medicación (no la tienen en las farmacias), así que tuvimos que ir a hacer una pequeña excursión para conseguirla. Pensábamos que cómo íbamos a pagarlo si no admitían tarjeta y cuánto costaría la broma, pero al final no llegó a los 400 euros (no os ríais que la medicación para una invitro cuesta cuatro o cinco veces más). A eso hay que sumarle el coste de lo que pagas a la clínica que en el caso de la invitro ronda los seis mil euros.
Voy a cambiar de tema porque igual estáis ya un poco cansados de oírme hablar de clínicas y médicos, pero lo siento porque, después de mi trabajo, es lo segundo que me ocupa ahora mismo mi planificación diaria y mis objetivos en la vida. Creo que es justo que os cuente un poco de esto en mi blog.
Al ir a la clínica te das cuenta de que, aunque la gente se queda embarazada normalmente por “el método divertido”, cada vez hay más gente que requiere de médicos y clínicas como esta para conseguir algo tan sencillo y a la vez tan complejo como es concebir.
Imagino que, en la vida, cada uno tiene alguna limitación en algo. A mí me parecía super sencillo conseguir sobresalientes en el instituto, las mates se me daban de fábula y no entendía cómo había gente que tenía que estudiar y todo cuando a mí “se me caían los sobresalientes” como brevas del árbol, sin ningún esfuerzo.
En general, salvo el alemán, que este año se me ha atascado un poco, no suelo tener problemas para aprobar las cosas sin esfuerzo. Tampoco tengo problemas para llevar mis finanzas en orden (aunque ahora vamos a ver qué pasa porque este tema de la fertilidad me va a dejar en cueros como me descuide).
Pero, sin embargo hay cosas que se me dan mal: Los deportes, por ejemplo. Soy bastante torpona y aunque tengo fuerza para cargar como una mula, tengo menos agilidad que un saco de cemento y menos flexibilidad que una viga de acero.
En fin, como el pobre House en el capítulo del otro día (Si no lo habéis visto todavía no sigáis leyendo aquí), hay veces en que haces todo bien y las cosas salen mal, mala suerte, simplemente.
Me encantó el capítulo porque me siento identificada con la pobre Cuddy, todo el día currando y siendo la mujer perfecta y, sin embargo, sufrió lo indecible (inseminaciones, invitros, una adopción fallida, incomprensión), hasta que consiguió adoptar la niña a la que salvó (Rachel).
Bueno, espero al menos que, después del romántico final del otro día, House y Cuddy puedan ser al final pelices y comer perdices, como en los cuentos de hadas.

Malos ejemplos

2010-06-13T22:17:00.000+02:00

No, no estoy “Missing in Action” ni me ha tocado la primitiva y me he fugado con Curro al Caribe. He estado simplemente enclaustrada sobre todo por culpa del examen de alemán (estoy repitiendo y tengo que aprobar ya este año como sea de verdad).
Esto de estudiar varios idiomas tiene sus ventajas y sus inconvenientes. La ventaja es que puedes saber en diversos idiomas cuando vas por la calle y se están acordando de tu madre y no cariñosamente.
Recuerdo una vez hace más de quince años que iba con un grupo de amigas entre las que había una que había nacido en Alemania y un grupo de chicos en una furgoneta nos sueltan algo casualmente en alemán. Al parecer era un comentario sexual muy grosero aludiendo a lo que nos harían de poder, claro. Mi amiga la alemana se revolvió y les soltó unos comentarios de muy mala leche. Entonces fue cuando nos dimos cuenta el resto de amigas, que los chicos estos habían dicho algo guarro u insultante.
La chica luego nos lo explicó. Ahí fue la primera vez que pensé que tenía que estudiar alemán.
De todos modos siempre me había atraído ese idioma, mi abuelo que había viajado mucho a Alemania siempre me soltaba frases y frases en alemán. Nada que ver con las cuitas existenciales de Hans Castorp , el protagonista de la Montaña Mágica. Pero bueno, las frases sencillas y la idea firme de mi abuelo de que debía aprender alemán porque pronto Alemania sería nuevamente la primera potencia de Europa (esto tiene su mérito porque mi abuelo murió antes incluso de la caída del Muro de Berlín), me movieron con ya treinta tacos a matricularme de primero en la escuela de idiomas.
Aprender un nuevo idioma tan mayor, y más un idioma con una gramática tan maldita creo que tiene su mérito.
No es por quitarle importancia al hecho de que fracasara estrepitosamente el año pasado en el tercer curso de alemán (ahora se llama Intermedio I), pero también hay que tener en cuenta que me dediqué al francés que sí lo aprobé y llevar dos idiomas tan dispares al mismo tiempo no es fácil.
Para empezar, he tenido que renunciar a examinarme de francés en junio. Primero porque este año es final de ciclo y no te guardan nota de las partes aprobadas en junio para septiembre. En segundo lugar, porque es curso nuevo y puedo vivir con la idea de repetirlo, pero con la idea de pasar otro año más en la misma clase, con la misma profesora (ojo, Anne me cae bien, vaya por delante), y sobre todo, como el día de la Marmota con los mismos temas y libros, me produce un asqueo terrible.
Así que pedí un día de mis vacaciones y convencí a mi jefe para que me cubriese ese día y obviamente he estado estudiando como una gallina clueca estos días en los huecos más imposibles de concebir. No creo que haya aprobado todo ahora en junio, pero si me quito de encima materia para septiembre, ya me doy por satisfecha, teniendo en cuenta la vida que llevo.

Por si me preguntáis, este miércoles tengo que volver a la Clínica de Fertilidad de Alta Tecnología (casi estoy por ponerle unas siglas para referirme a ella por abreviar, pongámosle CFAT, por ejemplo). Además, por dar por saco, este mes he ovulado tan temprano (día 8 de ciclo aproximadamente) que nos ha jorobado a S y a mí la última oportunidad de concebir de forma natural ya que precisamente teniendo en cuenta que en el último año y medio he ovulado siempre entorno al día 15 con una desviación de más o menos 2 días, planificamos una prueba suya justo el día 9 de mi ciclo y así teniendo en cuenta que tenía que mantener abstinencia cuatro o cinco días antes, inocentes de nosotros tuvimos el único contacto preovulatorio al menos 4 días antes del día que ovulé y el primero posterior casi dos días despúes. Si este mes conseguimos un embarazo, volveré a creer en Dios, ya que estamos hablando de un 0.001% de probabilidad.
Pero lo peor ya no es eso, la pérdida de la posibilidad de este mes de junio, sino que hemos tenido que adelantar la consulta de revisión una semana, pedir yo permiso en el trabajo para salir antes por no haber horas disponibles a última hora de la tarde, y de hecho yo creo que nos dieron hora a las 15,30 el próximo miércoles porque jugaba España a las 16:00 y el fútbol para muchos hombres está por encima de los futuros hijos.

Yo encima estoy ahora estirando la mierda de ciclo que llevo con óvulos de progesterona, a ver si por lo menos llego a consulta y podemos hacer algún tratamiento ligero (de precalentamiento, vaya ) ahora en junio-julio y dejar el plato fuerte (la invitro) para finales de julio y primeros de agosto, que es cuando he acordado las vacaciones (todavía no están aprobadas pero estoy en el cuadrante al menos con las fechas reservadas).
Me temo yo, no obstante, que igual llegamos el miércoles y nos piden más pruebas, ahí ya se me descabala todo.
Aunque la CFAT esta tenga flexibilidad de horarios y todo lo que diga, no es lo mismo tener que cogerme dos días de baja por entrrs al quirófano a hacerme la extracción de óvulos estando yo de vacaciones que teniendo que dar la lata en el trabajo, que ya sé que son comprensivos, pero la pela es la pela, además me joroba tener que andar dando explicaciones y pidiendo favores y haciendo encaje de bolillos para seguir dando el callo y no perder comba y al mismo tiempo seguir un tratamiento que ya para una simple ama de casa sería una tortura.
Por ahí unos me dicen que me relaje y todo se dará, otros, que no tire el dinero en esto y me compre un perro y una casa en la playa, e incluso los hay que me aconsejan que me compre un hurón que son muy cariñosos (mi hermana pequeña). Obviamente la gente intenta animarte, claro, pero no son muy eficaces a veces.
He entrado esta noche en el foro de la clínica y me he asombrado de la cantidad de gente que tiene problemas para concebir un hijo. Vas por la calle y ves embarazadas por todos lados. Pones la tele y te enteras que tal o cual famosa ha sido madre a la misma edad que cualquiera sería abuela ya, y claro, piensas que esto está chupado, y que tener un hijo con 47 años es normal.

Lo malo es que estas famosas embarazadas añosísimas están haciendo mucho daño a las chicas de mi generación.
Llegas a una amiga y le explicas que has decidido tirar por la calle de en medio e irte a gastarte la pasta que sea para hacerte una invitro y te sueltan que eres joven todavía y que le des un año más, que mira tal o cual actriz (ejemplo, la mujer de John Travolta) que está embarazada y tiene 48 años o más.
Tú te quedas mirándola y le sueltas: No, si no dudo que tengan hijos, pero lo primero que seguro que no son biológicamente suyos sino que han recurrido a la donación de óvulos, única esperanza para las mujeres por encima de los cuarenta y pico años.
Las amigas de turno, que o bien han parido hijos como conejas con treinta y pocos o bien no han leído ni un miserable folleto sobre estadísticas de fertilidad te sueltan: “No, son suyos, no han dicho en la entrevista nada sobre clínicas, eso te lo estás inventando…”.
Por suerte, hay famosas honestas y valientes que lo han pasado mal para concebir, y que, aunque a golpe de talonario lo han conseguido, no por eso dejan de querer congraciarse con todas aquellas menos agraciadas que tienen que ahorrar varios años siquiera para tener una miserable oportunidad.
Sarah Jessica Parker, por ejemplo, recurrió a una madre de alquiler para tener a sus gemelas, porque con 44 años y aunque tenía ya un hijo anterior, no estaba en condiciones de concebir más hijos, normal teniendo esa edad “añosa” para concebir.
Irma Soriano, aunque madre ya y con hijos mayores, se embarcó con su nueva pareja en el tema del invitro y tuvo el valor de contarlo, más que nada porque no tiene nada de malo ni de vergonzoso recurrir a la alta tecnología cuando la Madre Naturaleza ya no está por la labor.
Pero luego están esas famosas que no dicen ni mu, entre otras cosas porque, aunque nadie se cree que no tengan ya casi los cincuenta a pesar de la sobredosis de bótox y cirugía, les joroba reconocer que “están viejunas” y cuando quieren tener hijos, se retiran discretamente aludiendo cualquier excusa. Desaparecen de la faz de la tierra durante muchos meses, incluso años enteros y luego reaparecen con un perfecto bombo. Algunas incluso tienen la desfachatez de decir que “uy, lo conseguimos enseguida o fue sin planearlo”. Vergüenza tendría que darles cuando todavía se nota bajo el “Covermark” los infinitos pinchazos del tratamiento.

La Fábrica de bebés de última generación

2010-05-30T21:39:00.002+02:00

Esta semana comencé mi primera consulta de fertilidad de alta tecnología. Con mayúsculas: ALTA TECNOLOGÍA.
Y digo esto porque hasta la fecha, había estado consultando médicos, como diría, “más de andar por casa” aunque también voy a añadir que no eran matasanos cualquiera ya que tienen buena fama y buen saber en estos temas.
No voy a hacer propaganda del sitio este nuevo, probablemente sea el mejor de España, o eso parece y aunque creía yo que el más caro, o nos lo han colado muy suavecito o han bajado los precios por la crisis. De todos modos, sigue siendo más caro que te fabriquen un hijo que comprarte un Audi.
Sólo diré que me ha costado tres meses conseguir una primera cita, con una primera criba por internet y por teléfono, y que, con diferencia ,es el que más posibilidades de éxito nos dan a priori, entre un 15 y un 50% por intento, dependiendo todo está del resultado de una multitud de pruebas que nos tienen que hacer a S y a mí.
Alguna de estas pruebas sólo tenía conocimiento muy de pasada – Y eso que en todo estos dos años y medio desde que dejé de tomar la pildorita antibaby me puedo considerar ya casi una catedrática en estos temas.
Lo primero fue llegar al sitio, yo con mi coche en el taller, vino mi chico a recogerme al trabajo, y como yo conozco bastante bien los parajes, toda pancha no le dije de traerse mi GPS. Pensaba que mi memoria nos llevaría en automático. Pero no contaba con que el lunes no iba a ser mi día (regla y bronca en el trabajo), así que acabamos un poco despistados por rotondas y carreteras de esas que bordean calles que son todo menos calles de la cantidad de chalets que tienen, sin un alma a quien preguntar.
Recuerdo otras experiencias similares buscando otras clínicas, pero en esos casos iba yo sola, a pie y dando caminatas como boba. Hubo un caso muy gracioso en el que pasé tres veces por el sitio hasta que un cartelillo un tanto escondido me hizo caer en que por fin lo había encontrado.
Y es que la clínica más que modesta, lo que parecía era un lupanar de esos que caen al borde de las áreas de servicio.
A pesar de la fama del sitio este nuevo, me preguntaba yo cómo de vistoso sería el cartel y si no daríamos cuatro vueltas por delante, pero no, madre mía que se veía desde el principio de la avenida con unas letras tan grandes que más que una clínica parecía aquello el cuartel general de Microsoft en Redmond ¡!!! Además nada de Clínica, noooooo.
Se acabó la denominación de “clínica”, aquí ponía bien clarito: “Centro de Reproducción Asistida”. Ya, de partida, quede claro que las clínicas son sólo para enfermos, y ahí no hay gente enferma, sólo parejas que “tienen dificultades para concebir”, así que para empezar hay que quitar esa imagen de enfermedad de la cabeza.
Aquí lo que te venden es tecnología reproductiva, no un jarabe para la tos . Estaba más que claro. Diez puntos, de entrada. Ale, aunque sólo sea por marketing, el no oler por las esquinas a formol ni ver gente paseando con un botellón de suero me subió el ego un montón.
No sé por qué pero eso de poder aparcar en zona reservada para pacientes y no tener que andar con el dichoso ticket verde, entrar por la puerta y no tener que esperar una hora en una sala atestada y todo reluciente, luminoso, con tu máquina de café, agua y esas cosas me recordó mi oficina, me dio buen rollo. Ya pensaba yo que me iban a sacar un niño reluciente y superdotado con una cinta roja …Os juro que pensé que lo de los niños alfa, beta y gamma parecía allí más creíble. Y la gente en la sala de espera parecían gente como nosotros, no sé, normales.
Nos hicieron primero firmar una serie de papeles y nos contaron un poco cómo funcionaban allí las cosas, luego la consulta con la doctora, una chica seria pero que buceaba entre el kilo de pruebas con una soltura pasmosa. Luego nos cuenta que nos faltan unas pocas pruebas y hay que repetir otras pocas por ser demasiado antiguas.
Me quedé pasmada de que no nos pidiera muchísimas más y nos programase tres meses de estudio a fondo, como en la mayoría de clínicas en las que había estado, que antes de abrir la boca ya tenías quince hojas rellenas en la mano.
También me sorprendió que no buceara en nuestro “savoir faire” mensual, como hacían los otros médicos, ni que examinara con lupa mi curva de temperatura basal. Nos explicó por qué: Nuestras pruebas estaban muy bien, pero…. El ovular todos los meses como es mi caso y el tener unos bichines mínimos y espabilados no es garantía de éxito a los cuarentaytantos años. Estaba claro que mi útero estaba sano y mis ovarios y cérvix también. ¿Para qué perder más tiempo y más a mis años?
Nos explicó que posiblemente tenga muy mala calidad de óvulos a priori y los bichines de mi chico, aunque buenos , hay que ver si están “capacitados” para ir a la guerra del Golfo, esto es, para fecundar un óvulo añoso más duro que los garbanzos del Carrefoool. Si no se cumplen ambas premisas, descartamos la ayudita de la inseminación artificial y pasamos a la invitro, en principio con mis óvulos, ahí dependerá de lo se vea después de hacer una primera cosecha y ver si los garbanzos en remojo se consiguen ablandar.
En principio, sólo en principio, podíamos ser optimistas y pensar que se podría intentar el tratamiento más simple de partida, pues no habían pruebas en contra y sólo conjeturas en base a nuestras edades y padecimientos pasados. Me gustó que no nos metieran la invitro por los ojos ni que se enfadasen por proponerles empezar con algo más suave.
No salí de allí sin llevarme una ración de pinchazos, asombrosamente rápidos y poco dolorosos, aprovechando que había conseguido coincidir la visita con mi primer día de ciclo (y malogrado embarazo nuevamente), pero me he escapado de momento de pruebas de esas que implican hurgamientos de trompas, útero o demás torturas a las que me sometieron repetidamente el año pasado y por motivos menos felices que el buscar un niño. Al menos no me regañaron por estar tan gorda, de hecho no le dieron ni importancia y mira que no llevaba ropa de camuflaje.
Tampoco se va a escapar mi chico de la dosis de pinchazos y bote gayolero. Pero como a él no le varían las hormonas de un día a otro, tiene tiempo a lo largo de dos semanas para ir y venir con los resultados.
Yo no, lo mío es un estrés nada más comenzar. Corriendo ya de aquí para allá.
Me siento como si los meses anteriores fueran un aperitivillo, o un simple calentamiento para irnos haciendo a la idea de qué es eso de ir a por un niño y ahora estuviéramos ya en el ruedo. No sé cómo explicarlo. Es la idea de: “Ahora esto ya va en serio, que me estoy jugando la salud y los ahorros de toda mi vida, aunque espero que no sea tanto”.
Aquí eso del termómetro bajo la lengua, el software para la curva basal , el kit de lh con cara sonriente , el pipitest de embarazo,el lubricante milagroso sperm friendly eso de mirar detenidamente el flujo vaginal, y todos los demás productos de tecnología casera o simplemente de andar por casa, de parvulitos, como la ayudita de la progesterona, ni se miran ni se consideran.
Es como llevar una calculadora del todo a cien frente a Deep Blue. Miedo me da los chutes que me voy a tener que meter.
Por otra parte siento algo de alivio, porque ahora la suerte ya no está toda en nuestras manos, ni va a depender de si hemos atinado a copular cuando Júpiter estaba en conjunción con Saturno, mi moco era de clara de huevo y además mi chico había comido berberechos con tomate, como pasaba antes, ni vamos a ver de nuevo al ginecólogo encogiéndose de hombros ante mis innumerables dudas sobre extraños y profusos sangrados, rayas de embarazo desvaídas, temperaturas anormales, jaquecas atípicas o sobre cuánto tiempo haciendo el pino sobre un cojín tenía que estar después del tema…
Ahora digamos, se va a terminar todo lo poco de romántico que quedaba de tener que hacerlo a toque de corneta y con un montón de prohibiciones (nada de posturas exóticas, nada de usar la boca o juguetitos, nada de lubricantes que no vengan con la foto de un baby pegada, nada de repetir por puro vicio, nada de salir pitando corriendo a la ducha, nada de jabones ácidos, nada de tomar una copita para entonar el ambiente, nada de baños de espuma…).
Si esto ya de por sí cortaba un poco el rollo erótico, ahora la única relación que vamos a tener va a ser yo con un catéter y mi chico con un bote.
Ayer me preguntaba mi chico que en qué pensaba. Y ciertamente no se lo dije, pero pensaba que estaba necesitando a gritos una escapada romántica antes de empezar todo este circo de probetas y salas diáfanas. Bueno, al final le dije algo así como que estoy necesitando unas vacaciones de mí misma. Pero claro, es difícil encontrar una burbuja en el tiempo y darnos un break.
Me preocupa y mucho que durante meses no podamos hacerlo “como las parejas normales”, que es como si un tercero de bata blanca hubiera invadido nuestra habitación, es más, es como si nos hubieran reemplazado totalmente , lo que decía antes: “Un Mundo Feliz”. Chica alfa deja óvulo y chico alfa deja esperma. Salvo lo de disponer de un útero sintético el resto ya no tiene nada que ver con velas, la luz de la Luna o un masaje con aceite de sándalo.
Sin embargo debo reconocer que este sitio nuevo “me dio mucho morbo”.
La zona esa tan cerca de Madrid city y a la vez tan agreste siempre me ha atraído mucho. Además mi vida de una manera o de otra siempre ha estado vinculada a esa zona: Mi madre nació a dos kilómetros de allí, de pequeña he vivido cerca y he jugado por los parques de la zona, con el instituto he pasado muchas veces de excursión muy cerquita, y ya de mayorcita me he escapado con los compañeros de la universidad a hacer botellón por una zona muy cercana. Por último he trabajado varias veces por la zona, y tengo algún amigo que vive cerquita . ‘Good Vibes’, y yo me dejo llevar mucho por la intuición…
Estaba todo tan super limpio, diáfano y con unos baños tan de diseño y amplios que si no hubiera sido porque estaba desangrándome a cubos, le hubiera guiñado un ojo a mi chico y le hubiera sugerido que empezáramos la búsqueda en ese mismo momento.
En fin, ya os iremos contando qué tal nos va.
A ver si para nuestro cumpleaños (S y yo cumplimos años el mismo día) ya está procesado el retoño alfa plus.

Los "gérmenes de su padre"

2010-05-02T21:37:00.002+02:00

Jo, me vais a regañar y con razón, porque hace mucho que no escribo. Estoy sepultada literalmente en trabajo y estudios, y estoy llegando a casa destrozada física y moralmente. Además, esto de intentar fabricar un niño es agotador y hay días en que por desgracia hay que dejar el romanticismo de lado si llegas a casa a las once de la noche y la raya morada del test de ovulación te dice que “toca hacer los deberes” pero estás machacada y, como decía la canció de Mecano: “Pillar la cama, pero en otra variedad”.
Lo único bueno que tiene es mi chico está igual que yo y él también tiene que “hacer el esfuerzo por la patria”. Así que, si bien lo fabricar un baby algunos días tiene poco que ver con “Nueve semanas y media”, lo cierto es que nos está uniendo bastante y no me refiero en lo obvio de las abejitas y las florecitas, sino como equipo y como pareja con un objetivo común.
Para no acabar como las maracas de Machín, ayer nos tomamos un break en nuestras obligaciones y nos fuimos a la sierra a hacer un poco de deporte (caminata) y así intentar mantener las lorzas a raya y la cabeza oxigenada.
Lo del oxígeno sí que debe ser que nos hacía falta, porque al final acabamos rojos como dos langostas , y yo con los pies llenos de ampollas que malditas las deportivas que me llevé que tienen mil años y me recuecen los pies, pero bueno, nos divertimos bastante y lo mejor de hacer deporte, es sentarte luego en una terracita a tomarte una cervecita fresquita del pueblo más cercano y descalzarte para que se aireen los pobres pies.
En esas estábamos cuando oímos una conversación de unos lugareños con el dueño del bar, en relación a la hija pequeña de una pareja que estaba berreando a moco tendido:
- Si es que esta niña da mucha guerra y tiene un genio… Yo creo que es que ha sacado los gérmenes de mi marido.
Madre mía, yo creo que esta tía era prima de la Esteban, porque dar semejante patada al diccionario….
Hace años recibí una recopilación, real o fabricada (ya sabéis como es esto de internet y las leyendas urbanas), relativa a frases “célebres” dichas por estas nueva jet-set de barrio marginal…
Leí cosas tales como: “Estar en el candelabro”, “tener drogaína en vena”, etc.
Os pongo algunas que las he sacado directamente de una noticia de un famoso diario (y entiendo que están debidamente contrastadas).
- “Soy mayor, pero no tanto como para ser del Parque Jurídico”, Carmen Sevilla
- “Estoy que no salgo de mi apoteosis”, Norma Duval
- “En dos palabras: esto es im-prezionante”, Jesulín de Ubrique
- “Mi gratitud al presidente de la República de España: José Maria Aznar”, Jeb Bush
“No he leído a Sara Mago”, Esperanza Aguirre.

Como podéis ver, el que tiene boca se equivoca, pero si encima en vez de un pueblo de Avila, regenta uno un país, es Miss España o Ministra de Cultura la equivocación no se queda tan sólo en una anécdota, pero la gente al final acaba riendo la gracia.
Pregunto yo: ¿Se puede consentir que alguien sea famoso y le paguen por salir en la tele o por llevar un ministerio o incluso un país demostrando que no pasaría un examen de quinto de primaria?
De hecho, hace tiempo hubo un programa de televisión buenísimo que se llamaba así : ¿Sabes más que un niño de quinto de primaria? Salvo Miriam Díaz de Aroca y algún otro famoso un poco más estudiado, el resto de famosos invitados lo hizo tan mal que tuvieron que quitar este programa… Y eso encima de ahora la enseñanza deja bastante que desear, que ahora el latin ya no es obligatorio a los diez años, y que se puede llegar hasta la universidad escribiendo “herbir” en vez de “hervir” o el famoso “haber si apruebas” en vez de “a ver si apruebas”. También he dado clase a chicos de segundo de carrera que escribían lindezas tales como: “No se si he echo bien los deveres” en vez de “No sé si he hecho bien los deberes”, y suma y sigue…
Pero el problema me asusta cuando leo periódicos de tirada nacional y sigo viendo erratas bastante sonadas.
¿Es posible que la gente se esté aborregando de tal manera que la cultura se esté perdiendo sin remedio? ¿Será que los “gérmenes” humanos se están degradando en vez de mejorar contradiciendo al Sr. Darwin? ¿Seremos por tanto nosotros más tontos que los guisantes de Méndel?
No es para menos, hace dos semanas me compré un especial cómico del Jueves sobre el fin del mundo y me sorprendió y mucho un artículo buenísimo, os lo recomiendo, sobre una de las causas del fin de la especie humana: “Que sólo los tontos se están reproduciendo mientras que los listos e inteligentes se lo piensan antes de tener hijos”. Yo ya apunté a esto hace años, y creo que en algunos de los primeros post los expuse.
La teoría es que los “tontos” se reproducen más rápido que los “listos”. Veamos la casuística:
- Los adolescentes “tontos” en vez de estudiar para la Selectividad se van de botellón, se emborrachan, no llevan condones, no saben ponérselos, se les rompe y no saben dónde ir por la píldora del día después, luego no saben ponérsela, otros creen que si la chica se pone encima no se puede quedar preñada… ¿Hace falta que siga diciendo más? En vuestras clases del insti, ¿Qué chicos y chicas eran padres adolescentes o tenían que ir a abortar? Haced una correlación con los resultados académicos, no hay sorpresa, ¿verdad?
- En la juventud, ¿quién deja los estudios colgados, se echa novia/novio con veinte años y se casa con veintitrés? Y luego, ¿quién se olvida de tomar la píldora porque no ha entendido el prospecto o no se acuerda de que los condones están pasado de fecha, llevan siglos en la guantera del coche a cuarenta grados en verano, etc, etc, etc? O directamente, ven bonito eso de ser mamá y papá antes de los veinticinco. Pocos entre ellos se llamarán Pedro Duque, trabajarán como ingenieros de innovación en Microsoft o en algunas consultora de esas de hacer mil horas …

Luego, los “inteligentes” al final nos comprometemos con alguien a los treinta y pico, y cuando “las cuentas salen bien y todo es favorable”, resulta que la Naturaleza es cabrona y no hay manera de conseguir tener un hijo, como mucho y a golpe de talonario en la invitro uno frente a los tres de promedio de una familia de clase baja y no digamos ya los “churrumbeles” que puede tener una familia gitana que se ha formado cuando tenían quince años los dos…
O sea, que la especie se acabará porque “los listos” quizás no somos “tan listos” y a los “gérmenes” no les gusta Moliére o Shakespeare ni entienden de “supercuerdas”, tanto sólo de incitarnos a aparearnos dónde y como sea.
Um, ¿será por eso que en la Biblia decía Jahvé eso de “no comer del árbol de la ciencia del bien y del mal”? Igual lo de “el bien y el mal” lo añadieron después y lo que resulta es que la ciencia va en contra de la supervivencia como especie.
Os dejo que reflexionéis, me voy a embrutecer un ratito viendo la tele, a ver si consigo este mes que mis “gérmenes” tengan más ganas de reproducirse.

Sociedad Protectora del Espacio-Tiempo

2010-04-03T18:14:00.002+02:00

Iba a escribir sobre los Gamusinos amarillos con los que soñé ayer, sobre los masters en prensa rosa que se pueden hacer en la espera de la pelu o tan sólo en mis tardes de Semana Santa haciendo recados y estudiando como una posesa…
Pero no, he leído una historia curiosa en una web de noticias variadas (no voy a hacer propaganda pero es muy conocida) y aunque sé que el 1 de abril suele ser el día de los inocentes en Europa, esta historia me ha inquietado y divertido a la vez entre tantas calamidades, muertos y procesiones:
Se trata de la historia del presunto hombre del futuro que ha aparecido en las cercanías del CERN para prevenirnos de la catástrofe que podemos provocar si seguimos con los experimentos del Gran Acelerador de Hadrones, LHC para los amigos.
Tengo un déjà-vu porque creo que ya he hablado del famoso Bosón de Higgs en otra ocasión aquí , pero simplemente la noticia me ha dejado como la famosa película de Denzel Washintong, donde el conocimiento del futuro hace que se cambie ese mismo futuro.
La noticia curiosa habla de un tío, un tal “Mr. Cole” que tenía una máquina para viajar en el tiempo del tipo licuadora y que revolvía en la basura buscando “combustible”. Presuntamente venía del futuro para avisarnos de que dejáramos de usar el LHC o el mundo se destruiría.
Al parecer lo habrían encerrado en un sanatorio mental del que habría desaparecido misteriosamente, no sabemos si con la licuadora o no. Si es cierto que con una licuadora y mondas de manzana es posible viajar al futuro creo que yo ya habría estado en el año 50.000 por lo menos porque con mi asquerosa vida sana pre maternal no hago más que engullir vitaminas y otros compuestos sanos sanísimos y tengo la nevera a reventar de manzanas…
El caso es que este tío claramente miente, porque si nosotros destruimos el mundo, ¿cómo cojones puede venir del futuro si nos lo habríamos cargado todo? Directamente no habría futuro, ¿o no?
O bien lo que ocurre es que por el sólo hecho de habernos visitado desde el futuro ya ha cambiado el futuro .
Hay un montón de películas en las que se juega con la línea del tiempo como si fuera una comedia de enredo, como la que he mencionado antes, la famosa : “Déjà-vu” donde un policía se enamora de una chica que sabe que está muerta pero al viajar al pasado, aunque las cosas se van cumpliendo de forma inexorable, intenta luchar contra el destino fatal para la chica, a la que ha tenido muerta entre sus brazos cuando sólo era una desconocida. La historia en sí es absurda y el final más, pero no voy a contarlo por si alguno no la ha visto todavía.
Pero incluso hay algunas películas más absurdas, como la de “La Casa del Lago”, probablemente la peor peli de Sandra Bullock y Keanu Reeves, pero ya se sabe que entre éxito y éxito, los actores también tienen que comer caliente y no hay más remedio que hacer pelis de serie C (Las de serie B para mi gusto son mejores porque por lo menos te quedas dormido).
Como digo, en algunas películas absurdas se juega con la línea espacio temporal. En las comedias, como la infame saga de Regreso al Futuro, alguien del presente viene en su De Lorean a encontrase con su abuelo en el lejano Far West. En otras pelis dramáticas, dos personas aburridas, sosas y lastimeras acaban concretando un absurdo romance basado en un buzón embrujado o incluso un intrépido mártir viaja al pasado para engendrarle un hijo a la madre de su mejor amigo de la que siempre ha estado enamorado sin conocerla y que resulta que dicho amigo es su hijo que lo tiene que enviar al pasado para que ayude a su madre y … (Terminator).
Como digo, cosas absurdas y culebrones retorcidos se esconden bajo la perversa dominación del espacio-tiempo. Generalmente las historias siguen dos corrientes filósoficas:
1) La fatalista épica griega, en la que cual Edipo ciego que acaba por solazar con su madre sin saberlo, los protagonistas luchan contra un futuro previsto creyendo que pueden burlar los designios de los Dioses. Esto también es típico de algunas películas hechas bajo el signo del luteranismo.
2) La del “todo vale”. En estas dan patadas a la física, a la lógica y a la memoria incluso de los espectadores, pero da igual, el caso es llenar 90 minutos de enredos y cosas absurdas e hilarantes, como el encontrarse uno a sí mismo con treinta años de diferencia para darle consejos sobre cómo ligarse a una chica porque el sujeto adolescente es un frikie pavisoso de mucho cuidado.
El caso es que nadie ha sido demandado en este planeta por violar las reglas de la lógica ni de la física, así que Hollywood sigue encontrando un filón en el desconocimiento crónico de los que consumen películas taquilleras. Por poner un ejemplo: Las explosiones tremendamente sonoras en el vacío del espacio sideral (Todas las pelis famosas incluyendo las del Lucas, las del Mr Spock , etc.).
En fin, está visto que en este planeta te pueden detener por bajarte una canción del Ramoncín pero no por violar las reglas del espacio-tiempo.
Ojalá que alguien viaje al pasado y se cargue el master del “Arañando la ciudad” y demás discos perpetrados por este “perseguidor de gitanas de los malacatones”.

INFORMÁTICOS ANÓNIMOS

2010-03-19T17:53:00.003+01:00

Me acabo de enterar hace muy poco de que Santiago Segura va a estrenar una película en la que hace de hacker y gurú de la informática.
Hacía mucho que no sabía de película alguna – Y mucho menos comedia – Que tenga que ver con mi profesión.
Creo que es una injusticia que el “prime time” de las cadenas de televisión se ocupe con historias de :
• Médicos : House, Hospital Central, Anatomía de Grey,Urgencias, Mir, A golpe de bisturí..
• Policías , Detectives, juristas, camellos y similares : CSI, Castle, Los Hombres de Paco, Sin Tetas no hay paraíso, Acusados, Corrupción en Miami, Anillos de Oro, Luz de Luna
• Asuntos de portería y grupos de amigos y amigas frikies que no pegan palo al agua: Aquí no hay quien viva, La que se avecina, Friends, Beverly Hills, Melrose Place, Mujeres desesperadas, Sexo en Nueva York, Camera Café.
• Familias y parejas complejas con transfondo histórico : Con ocho basta, Ana y los siete, aquellos maravillosos años, Cuéntame, Escenas de Matrimonio.
• Maestros, docentes y asilvestradores de niños y adolescentes hormonados: Física o Química, Compañeros, el Internado, Segunda Enseñanza
• Profesiones normalitas: Farmacia de Guardia, Menudo es mi padre (El Fary de Taxista, ja,ja), Canguros, Hostal Royal Manzanares (Lina Morgan de recepcionista de hotel y sus famosos taitantos años, No Coments…), Manolo y Benito (Chapuzas a domicilio)
• Historias de fantasmas, alienígenas y otros asuntos raros : Expediente X, V (los lagartos), Smallville, Hay alguien ahí, Entre Fantasmas, Medium, Perdidos, Más allá del límite, Historias de la Cripta…
• Millonarios horteras tejanos amigos de hacerse putadas entre sí (variantes Californianas, Australiana, Canadiense, etc y ramas diversas incluídas la Alta Costura pero de esquema similar) : Falcon Crest, Dinastía, Hombre Rico Hombre Pobre, El Amo del Juego, Retorno a Edén, etc.
• Profesiones raras, infrecuentes, rocambolescas o disparatadas: Los Vigilantes de la Playa, Aguila Roja (maestro y Ninja del siglo XVII ahí es nada…), Autopista hacia el cielo (Un autoestopista evangelizador), Gominolas (cantantes infantiles ya creciditos), Diario de una Callgirl (prostituta), Un Paso Adelante ( bailarines sentimentaloides…)
Como podéis ver hay series para todos los gustos pero no he visto ninguna sobre informáticos (me han dicho que existen, pero como las meigas yo no las he visto).
Y digo yo: Si hacen series sobre travestis, bailarines, callgirls, fontaneros, políticos, vagabundos, alienígenas de peluche, muñequitos amarillos que trabajan en una central nuclear, banqueros, petroleros, vinateros, farmacéuticos y reposteros. ¿Por qué no nos dedican una serie al menos? Dicho así de paso, tampoco hacen series sobre consultores y auditores económicos. Los consultores y los informáticos no existimos para los productores, no damos juego… Pero si nos ocurren todos los días mil historias de todo tipo ¡!!!¿Intrigas? Ay que no pueda contar yo… ¿Puñaladas a traición y tensión? Por doquier… ¿Sexo y tensión sexual? Pues yo no entro mucho al trapo pero sé de cada caso…Vamos que en un sitio que estuve trabajando una vez, a la sala fría debían haberla llamado sala caliente, no digo más… ¿Tiros, muertos y asuntos escatológicos? Pues con el asunto del edificio Winsor daría para bastante….¿CSI y espionaje? Ay pues anda que no hay de eso…
Lo que pasa es que los guionistas son como el Almodóvar, que sólo sabe de lo suyo, de travelos, la noche me confunde y sitios llenos de humo, pero de oficinas inmaculadas, CPDs y portátiles el guionista medio todavía lo ve como más misterioso que la Santísima Trinidad…
¿Y si algún guionista me contratase de asesora para una nueva serie? Me apunto y me ofrezco de actriz y lo que haga falta!!!
Hace cuarenta años, un informático directamente no existía. Existían seres gafudos, esmirriados y vestidos con bata blanca que alimentaban con tarjetas perforadas equipos computacionales que ocupaban lo que un loft en Serrano y costaban diez veces su valor. Eran seres semi alienígenas y se decía que habían sido adiestrados por el extraterrestre del caso Roswell. Había un halo de misterio alrededor de proyectos y gente y en la literatura ha quedado muy bien plasmado en el libro de Neal Stephenson: El Criptonomicón (Alan Turin y la gente de Paisley Park).
En los años setenta-ochenta, junto con la moda LSD aparecieron seres barbudos, melenudos con look leñador pero dedicados en cuerpo y alma a pelearse con código ensamblador y lenguajes algo más evolucionados: Ritchie, Thomson, , “padres” de niñatos algo menos melenudos, barbilampiños y consumidores de litrona de cerveza en modo orgía Erasmus precursores de lo que ahora es el Linux, el Windows y el MacOS.
Por aquel entonces, había un dicho que decía que tanto el LSD como el Unix venían de Berkeley y no por coincidencia. Para ser miembro del proyecto GNU o del Hurd había que ser aficionado a la cerveza, la pizza, el cannabis y llevar los pelos revueltos, tener un piercing o tatuaje por alguna parte del cuerpo.
Hubo una película emblemática por la que a todos los de la época (los ahora de taitantos) nos engancharon y bien: “Juegos de Guerra”. Eso de asaltar la seguridad del Pentágono con la sencilla técnica del “wardialing” o sea marcar números al azar en un módem e intentar acceder (entonces se ve que todo iba con RAS…) daba esto un morbo tremendo. Además todo con un cacharro tipo Amstrad del año 83 de esos de 64 Kb era una auténtica proeza. Yo a lo más que conseguía era meter Pokes de infinitas vidas en el Spectrum de mi vecino… Por eso a todos nos trincaron en esto haciéndonos a la idea de que acabaríamos salvando el universo de un ataque nuclear. Luego para continuar, en “Independence Day” más de lo mismo: Como derrotar a una civilización alienígena usando un Mac portátil. Como si los alienígenas hubieran comido de la misma manzanita que Steve Job ¡!!!
Volviendo a lo de la nueva película: Santiago Segura haciendo de hacker me parece un tanto exótico. Pero puede tener su cosilla .Además el título de la peli no tiene nada que ver con la informática por lo que espero que vaya gente a verla. A ver en qué lugar nos deja, que ya me veo ridiculizada y vilmente parodiada ….
Para mí, los hackers clásicos de las películas tienen que tener más pinta punkie a lo Rutger Hauer. O algo tipo “man in black” como Keanu Reeves en Matrix.
Pero el rollo Richie sesentero del Segura ya está un poco “demodé”. No obstante, es la primera vez yo creo que se hace una parodia de hackers. Hasta ahora todo tenía un halo de misterio, intriga y acción fuera de lo común. La vida habitual del auditor de seguridad (Ethical Hacker) es más bien aburrida y con malas caras por parte de los administradores y desarrolladores de los sistemas, a los que vas siempre a tocarles las narices, aunque sea parte de tu trabajo. Si alguno de mis administradores me lee que entienda cómo va este mundo un poquito más, sobre todo los que nacieron cuando no había ya que atornillar el cable de red con llave inglesa y por ende han mamado del TCP/IP. Hubo un tiempo en que el mundo era analógico y la gente vivía aunque no pudieran conectarse a internet ¡!! Pero a Enjuto Mojamuto (La hora chanante) es la quintaesencia de la generación de hackers nini.
Confieso que sé que ADD, MOVE, SUM sé para qué sirven, pero me temo que esto morirá con mi generación.

La folie de las hormonas

2010-02-27T20:36:00.002+01:00

Hace dos años ya que dejé la famosa antibaby y, salvo de trabajo y de casa, mi vida ha cambiado mucho, demasiado diría yo.
Para los que os dé pereza retrotraeros en este blog hasta comienzos del año 2008 y la vorágine de mis broncas con Z, mis viajes por el mundo en los proyectos europeos y mi vuelta al idioma de Moliére y al de Goethe, os adelantaré que el día 23 de enero del 2008 debería haber recuadrado esa fecha en rojo en el calendario, pues fue el último día que ingerí la malévola pildorilla amarilla.
Fue un acto de valor, lo reconozco, porque creo además que se lo comuniqué a Z, y aunque no tuve noción entonces, fue el principio del fin de aquella relación, el fin de la era de los fines de semana de cubateo y levantarme los domingos tarde tras monear con el pariente sin pensar en las consecuencias de la gimnasia dominical…
Digamos que he pasado por cuatro eras hormonales y existenciales en mi vida.
La primera era la era de la niñez y “las no hormonas” algo similar a la tercera era de “las hormonas en pause prolongado”. La única diferencia era que en esta última era tenía mensualmente una hemorragia que simulaba una regla y que me confirmaba que efectivamente, no estaba embarazada. La segunda diferencia claro está, que en la niñez no tenía sexo, como no fuera restregándome contra el megaosito Bubu.
Mi segunda era, de la pubertad hasta los 23 años, podríamos llamarla la de “La folie de las hormonas” porque cada mes era algo distinto y novedoso. Nunca sabía con exactitud cuándo me iba a venir la regla ni tampoco cuánto me iba a doler ni los otros síntomas indeseables que me iba a causar.
Además, cuando ovulaba era algo escandaloso, no necesitaba de tiras en orina ni de palparme el cuello de útero o meterme un termómetro debajo de la lengua ya que directamente todos los chuchos del barrio me perseguían para intentar montarme y yo toda ingenua pensaba que si no perseguían a mi madre o a mis hermanas pequeñas era porque yo les caía mal directamente y querían morderme… Lo malo es que me pasaba igual con los moscones de la playa, los de discoteca, los “flogoneteros” y los albañiles… Y acababa aterrorizada y tapándome hasta las orejas … Bueno, al principio, porque luego con dieciocho años comencé a destaparme poco a poco en cuanto empecé a echarles el ojo a unos cuantos… chicos (no perros ni flogoneteros, etc, etc)
Era algo parecido a la de ahora que podríamos llamarla directamente la de “las hormonas en régimen abierto carcelario”, claro que entonces toda mi concentración y terror era la posibilidad infinitesimal de quedarme embarazada, aunque fuera bañándome en una piscina pública a los doce años (prometo que esas chorradas y habladurías de viejas rondaban por mi mente cuando se me retrasaba la regla) . Ahora, de chiste, mi terror es que sólo tenga esa posibilidad infinitesimal de quedarme embarazada y para eso, en vez de bañarme en una piscina pública tenga que hacerlo en las cataratas de Kumunurra como ha declarado que hizo Nicole Kidman para concebir a su hija.
Después de empezar a tener novios estables y el problema de ovarios que ya sabéis todos, con veintitrés años empecé a tomar la píldora y comenzó la era de “las hormonas en pause prolongado”. Una delicia porque no “cortaba el rollo”, ya sabéis a lo que me refiero, pero por el contrario “cortaba la libido” porque me dejaba más seca que una mojama, y así empecé mi calvario de candidiasis, cistitis, uretritis y ectopias de cérvix que degeneraron y degeneraron durante tiempo hasta que hace ya ocho años me tuvieron que quemar por completo el cuello de útero.
Aún así, aguanté estoica seis años más, pero ya sabía que aquella pastillita muy sana no es que fuera…
Durante dos años ahora he vivido con las “hormonas en régimen de tercer grado” diría yo porque no están en la completa libertad de mi primera juventud, pues no sólo es que las vigilo yo sino unos cuantos médicos más y encima cuando no se comportan como debieran se las pastorea a base de prescripciones de hormonas, vitaminas, y cualquier otra ayudita como el té verde, el té de hojas de frambuesa, jarabe expectorante, arándono rojo o ginseng coreano y otras cosas que sólo se pueden pillar en un herbolario o a la puerta de una discoteca de diseño.
En cuanto al impacto en mi metabolismo y ánimo, hablaría largo y tendido:
De la época de las “hormonas en pause”, no recuerdo bien la fecha de comienzo, pero muy posible fue en mayo del año 93, cuando previamente me había quedado hecha un fideín de cuarenta y nueve kilos, record de peso de mi época de adulta.
Como todos los matrimonios, mi relación con la antibaby empezó con muchas promesas de arreglarme todos mis malditos problemas de ovarios y hormonas, y acabó causándome otros problemas y trastornos que no tenía antes y al final, como todos los matrimonios que se rompen, aunque eché de menos durante muchos meses la rutina de la asquerosa pastilla amarillita, no por menos dejé de respirar el aire puro de ser una mujer libre de hormonar cómo y cuándo quisiese.
Gracias a esa pastillita mejoró de manera meteórica mi capacidad de estudio, pues el latoso SPM se agazapaba cual diabólico saboteador a la espera de un examen crucial para atacar con sus malditos retortijones y horribles migrañas. Así, ¿cómo iba a poder dar de sí en condiciones para un examen?
Con la pilodorita mágica, en tan sólo un año y medio me hice los casi tres cursos que me quedaban de carrera entre asignaturas nuevas, viejas y arrinconadas por imposibles. Ah, y compaginándolo con el trabajo.
Todo gracias a mi amigas Diane35 primero y luego Gynovin, Minulet, Yasmin, Microdiol y por último Tryginovyn, y no sé si alguna más por medio, pero seguro que fue un corto romance farmacológico sin trascendencia.
¿Cómo no les voy a tener cariño a mis queridas amigas? ¿ Y la emoción de haber pasado por casi todas las pastillas que ponía a la venta los laboratorios Schering? ¿No deberían ellos esponsorizarme ahora mis tratamientos de fertilidad por haber sido su mejor paciente durante más de quince años?
Creo que me deben dar una medalla por ingerir esas cosas habiendo leído además todos los efectos secundarios posibles y, salvo la trombosis, la perforación de pulmón, el infarto y el cáncer de hígado creo que padecí el resto en mayor o menor medida.
¿Y ahora pensaban los médicos que me iba a arrugar por un posible síndrome de Hiperestimulación Ovárica? Ja,ja… Es increíble que en las clínicas de fertilidad te hagan firmar un documento de “Consentimiento informado” para embucharte y pincharte toda la mierda hormonal que te recetan y no nos hagan firmar a las pacientes de la antibaby ni siquiera a las de la bomba hormonal conocida como “Píldora Poscoital”.
Pero no voy a despotricar de la pobre pastilla amarillenta que debía ingerir cada noche normalmente antes de irme a la camita.
Además, la pastilla milagrosa protegió mis ovarios durante muchos años, otra cosa que los óvulos dentro hayan quedado como lentejas resecas y ahora me los vayan a tener que abrir con abrelatas para hacerles el ICSI, pero bueno, lo importante es que me quedan óvulos, luego ya se verá cómo se expurgan para la siembra, que digo yo que de unos cincuenta mil que me deben quedar, habrán mil buenos todavía, lo que dan para unos cuantos hijos, ¿o no?
En estos dos años he tenido que revivir mis antiguos problemas agravados ahora por mi edad “añosa” desde el punto de vista de la madrastra naturaleza, que de madre tiene bien poco a mi entender.
Para mi sorpresa, la píldora no me engordó así que me tiré más de trece años pesando entre cincuenta y cincuenta y siete kilos, hasta que en año 2006 mi metabolismo empezó a cambiar a la par que mi intolerancia a las antibaby y ahí empezó la transición…
Aunque la pildorita ambar tenía muchas ventajas, recuerdo bien los últimos años de mi matrimonio con los productos de la casa Shering.
Primero fue el maldito spotting, sin justificación, pues mi cérvix estaba bien esta vez para variar. Me recetaron pastillas más potentes y salvo unas horribles jaquecas y cuatro kilos de peso en los siguientes dos años nada de nada, el spotting fue y vino de manera caprichosa.
Entonces pensé en, ¿y si yo soy un caso de menopausia precoz encubierta por las pastillas anticonceptivas? Como por aquel entonces ya no soportaba las migrañas y además quería hacerle ver a Z que mi idea de tener hijos no era un capricho, voilá, dejé de tomarlas así sin más…
Y empecé a engordar y engordar y la báscula subía y subía y yo no hacía más que matarme a vitaminas prenatales y clases de aerobic… Ay que calvario!!!
El record de foca lo tengo ahora que ando casi por los setenta kilos y me da ya asco hasta pesarme. Sé que tengo la disculpa de las hormonas, naturales y adquiridas a golpe de prescripción médica y que mi ICM todavía anda cerca de los 25.
El año pasado, un endocrino con más pinta de botijero que de nutricionista me puso una dieta nazi que me hizo perder siete kilos en tres meses, claro que casi pierdo hasta el aliento, porque empecé a tener problemas de spotting otra vez y la sombra de los problemas hormonales volvió. Tras pruebas y más pruebas, mirarme el útero del derecho y del revés y sacarme muestras y muestras, la recomendación del ginecólogo fue que dejara de macharme en el gimnasio y la dieta prusiana, pues ahora tenía otra prioridad.
Engordé de nuevo los siete kilos perdidos pero los problemas mejoraron, así de cruel es la vida..Condenada a ser gorda para ser madre o por lo menos tener alguna posibilidad…
Según el médico mientras no pase de 28 no es grave y para eso aún me quedan casi diez kilos cuando los diez actuales me han llevado dos años pillarlos y antes seguro que he terminado el tratamiento o él conmigo…
Aún así la sensación de no poder embutirme mis mejores jeans es de un dolor indescriptible, una sensación angustiosa y depresiva, de la que no me salva el que los médicos me digan que no me preocupe, que lo importante es que ovule bien para que los tratamientos de fertilidad puedan funcionar…
No sabéis lo mal que lo paso yendo a trabajar en vestidos amplios y con leggings para disimular mis carnes frondosas. Y es que no quiero comprarme ropa nueva que sé que va a ser efímero su uso (y humillante). Además, con cerca de setenta kilos no hay ropa de top model que me pueda embutir ni con el truquito de la lycra que usaba antes… A menos que ahora en vez de con lycra hagan los jeans más elásticos con látex de los condones xxl.
El otro día para más recochineo, tenía mucho calor en el bus y me quité el abrigo. Como llevaba un vestidito estilo imperio que igual vale para premamá (por aquello de que la ropa me valga para el futuro próximo) una señora me quiso dejar su asiento porque estaba yo ahí en medio, sofocada y mareada por el subidón de la megadosis de progesterona del nuevo tratamiento.
No os podéis imaginar la vergüenza que pasé al responderle eso de : “No, señora, si no estoy embarazada, igual sí pero es que estoy con medicación y …”
Desde ese día decidí no quitarme más el abrigo en los transportes públicos aunque sude como un pollo asado.
En mi imaginación, veo que mi parto va a ser más de un bebé elefante que de un niño y luego me van a tener que hacer una lipoescultura usando las canalizaciones del Estanque de las Tormentas de Aravaca para sacarme toda la grasa averronchada en mis muslos y culo de plaza de toros…
Y esto lo escribo porque tengo intención de borrar de mi lista de personas gratas a las que volver a dirigir la palabra al próximo amigo, pariente o conocido bienintencionado que me diga aquello de: ¿Has visto lo gorda que te estás poniendo? O peor aún … ¿No has pensado en hacer dieta?
Os dejo que tengo muchos deberes que hacer y tengo un trancazo horroroso, que seguro que ha sido por el remojón del otro día.
Para ilustraros el tema de hoy, os dejo con una pintura de René Magritt.

La importancia de llamarse Ernesto

2010-02-14T12:37:00.000+01:00

Recientemente he vivido un nuevo episodio de mi “maleficio particular” en el trabajo.
Se trata de un hecho bastante curioso y demostrado, ya voy por la quinta edición de este fenómeno digno del Friker Jiménez.
Se trata de tachán … la maldición del nombre “A……” (No voy a dar nombre completo para que no se reconozcan los personajes, sólo el comienzo de dicho nombre).
De hecho, A. es un nombre corriente, es verdad que poco visto y que ya casi nadie pone así a sus hijos, pero no es tan corriente como llamarse Pepe, Paco, Antonio, Manolo, Carlos, etc.
Todo se remonta a hace más de diez años, cuando tuve un compañero de trabajo recién llegado del otro lado del charco (tampoco voy a decir de qué país para no despertar susceptibilidades). Pues bien, este chico llamado A. empezó a rondarme al mes o así de trabajar juntos. Se ve que verme arrastrada por los suelos cableando equipos le dio morbo y así un día me invitó a su fiesta de cumpleaños.
Yo por aquel entonces estaba sin compromiso y me apetecía conocer gente nueva así que acepté su invitación a la fiesta. Además, iba a tener la oportunidad de probar comida auténtica de su país cocinada por su hermana mayor con la que vivía.
L a fiesta fue muy bien, pero se ve que el chavalito se achispó mucho y empezó a darle a los piropos, de tal punto que me empezó a incomodar soberanamente. Llegó un momento en que le pregunté si se encontraba bien porque le notaba un tanto etílico y me dijo que no, eran “mis lindos ojos que lo habían enamorado”.
No pude evitar un ataque de risa. Era tan requeteobvio que el chaval estaba borracho y que quería llevarme al huerto.
Le contesté que no podía haberse enamorado así de golpe y plumazo en un noche cuando nunca me había dado señales de que yo le gustara.
El chaval, ni corto ni perezoso me dijo que le caía bien de siempre, pero que esa noche en especial había caído rendido y bla, bla, bla. Os juro que era demasiado empalagoso. Demasiado, demasiado, demasiado. Yo estaba aturdida. Además, ese chico no estaba tan mal físicamente pero me molestaba soberanamente su empalagamiento de manual, porque para mí estaba bien claro que lo llevaba aprendido de casa y empleaba la misma estrategia con todas.
Total y concluyendo: Que le respondí que era imposible que se enamorase nadie de esa manera (llegó a pedirme en matrimonio y todo y que me iba a llevar a conocer a sus padres y bla, bla, bla).
Le dije que aquí en España, las chicas no necesitamos que nos prometan la Luna ni más cuentos y zarandajas para llevarnos a la cama. Que con que me lo dijera claramente yo ya vería si sí o si no, pero que no hacía falta que me soltara toda la chapa horrorosa estilo don Juan Tenerio.
El chico se debió ver totalmente pillado, ya que de otro modo hubiera seguido insistiendo en su enamoramiento y haberme intentado convencer de que era real pero en su lugar, rabioso, yme contestó:
- Ah, pues, aquí, ¿lo de las flores y poemas no es necesario para llevarse una chica a un hotelito a gozar un rato?
Aquello sí que fue la pera y me partí literalmente de risa pero intenté que no se notara mucho que me estaba divirtiendo con él. Era la cosa más graciosa que me había pasado en mi vida.
Le espeté en la cara toda con cara de enfado:

- Pero A., ¿tú te crees que yo soy tan tonta y tan golfa de liarme así sin más con un chaval que encima luego tengo que ver todos los días en el curro? (Por dentro estaba divertida a ver cómo se lo tomaba…)
El chaval, tan machista como inocente, entró todo al trapo cual Vitorino al capote:
- Pero, si me acabas de decir que aquí en España no hace falta todo el tema del “cortejo” para acostarse con una chica.
Yo rematé la faena con cara de incomprensión (por dentro me estaba meando de la risa):
- Ya, pero eso no quiere decir que nos acostemos con el primero que nos lo proponga, y en tu caso además está el incoveniente ese que dice el refrán de aquí: “donde tengas la olla no metas la …” Pues eso, que aquí en España no nos acostamos con los tíos del curro (a menos claro, que la relación tenga visos de formalidad y eso…)
Bueno, se ve que el chaval se enojó realmente pues se fue corriendo del garito donde estábamos tomando la repenúltima y me dijo en la cara:
- Pues en mi país es muy normal tener asuntos con las compañeras de trabajo, ¿dónde si no voy a encontrar chicas lindas y bien educadas y no rameras piojosas? Pero se ve que aquí ustedes prefieren a los maricas de discoteca y no a hombres de verdad . De verdad que no saben divertirse…
Yo me volví a partir de risa pero esta vez se la solté en la cara. – Ay los machitos de X (país del chaval), tras de lo cual el chico estaba realmente furioso y me gritó:
- Pues no te preocupes porque no vas a tener líos en el trabajo, no por lo menos con chicos como yo porque por estas (acompañó la frase con el beso a los dedos en posición de juramento) , que te van a durar lo que un suspiro, ya verás, que te lo dice un hijo de santera y …
Yo me seguí partiendo el culo de la risa, de verdad.
Y ahí acabó todo. A las dos semanas, el chico se volvió a su país, nuestros jefes estaban alucinados porque no entendían el motivo ya que él alegó algo sobre una universidad que le había escrito para que colaborase en un proyecto muy interesante.
¿Enfado? ¿Falta de oportunidades aquí? Quien sabe…
A los dos años, en otra empresa, vino a nuestro departamento otro chico, esta vez nativo español, con el mismo nombre. Curioso, pensé, ya que no es un nombre corriente, como digo.
Todo fue bien, hasta que al mes y medio su padre murió, él regresó a su ciudad de origen (no era de Madrid) y no sé exactamente si es que heredó unas tierras o qué, o que la informática no era lo suyo, el caso es que salvo un par de correos poco supimos más de él.
No le di importancia al tema, a fin de cuentas con treinta años todo el mundo se cambia de empresa más que de novio/novia y mira que de lo segundo a esas edades andamos revolucionados, al menos los que hemos acabado la carrera con veinticuatro y necesitamos aire y respiro…
Hace tres años, vino a parar a mi empresa y concretamente a mi grupo de proyecto, un chaval recién licenciado también de allá el charco (se ve que allí el nombre ese es más frecuente estadísticamente).
La cosa empezó más o menos bien, el chico parecía espabilado, aunque sólo lo parecía. Pronto los otros jefes empezaron a pensar en no renovarle la beca de colaboración. Yo intercedí por él, porque pensaba que a pesar de sus frecuentes meteduras de pata, podría sernos de utilidad, pero un día que estaba yo de vacaciones, al parecer metió bien la pata con algo de otro jefe que también disponía de él y a los dos días, estaba fuera.
Ni tiempo tuve de despedirme de él. (Y van 3).
Bueno, pensé en aquel momento en el dichoso nombrecito, pero no lo acabé de asociar.
Este verano, un chico que llevaba ya tiempo en la empresa, vino a sustituir a mi compañero habitual por vacaciones. Le bromeé incluso con este tema, y le dije que según la maldición, en dos meses estaría fuera de la empresa. Bueno, me equivoqué porque no fueron dos meses, fue en uno y medio ya que antes de que acabase octubre, se había ido, no sólo de la empresa, sino de Madrid y prácticamente, de la vida de informático ya que se fue sin curro siguiendo a su novia.
Vale, ya la cosa no me hacía tanta gracia. Así a lo tonto a lo tonto ya iban cuatro.
Pues la semana pasada resulta que vino el sustituto de mi compañero que se fue en Navidades (al menos no se llama A…., y estuvo en el proyecto un año entero), cuando me dijeron el nombre , me quedé helada… Otra vez no…
¿Cuánto me ha durado esta vez? Pues vamos de mal en peor, porque tres días escasos. Y según él, se ha ido sin otro curro (yo no me lo creo, en serio). Tampoco le conté lo de mi maldición, así que no estaba avisado…
Espero que mis jefes, en la oferta que cuelguen para el próximo, pongan el requisito: “Indispensable no llamarse A….”
Ahora en serio, dejando de lado las historietas de Stephen King, de esas de revolver cadáveres y maldiciones gitanas.
Yo creo que, como decía Oscar Wilde, en “La importancia de llamarse Ernesto”, un nombre condiciona. Por eso no me tomo en vano lo de buscarle un buen nombre a mi futuro retoño. Ya sé seguro qué nombre no ponerle.
Llamarse “A….” es condicionar a un niño a ser “culo de mal asiento laboral”. ¿Por qué? Veamos las causas:
- Una familia del montón no llama así a un niño. Lo llama Pepe, Manolo, Paco, Rafa o Carlos. Y así su niñó será un chico “normal”. ¿Os imagináis cómo hubiera sido la vida de Adolf Hitler si se hubiera llamado Karl Schmidt o Joseph Heiss? Un nombre condiciona y mucho. Lo mismo que llamase Napoleón, Winston o Ulises. Lo menos que te puede salir el niño es líder pandillero y con mala suerte, político , que es mucho peor…
- Por el contrario, si pones a tu hijo Christian, Sergei o Camilo, no te extrañes si te sale folklórico, bohemio o patinador.
- Si le llamas David o Gustavo, tiene muchas papeletas de acabar en O.T o en G.H y no digamos si es niña y tiene nombre exótico: Fayna, Nayala, Noemí, Chenoa…
- Si le llamas Adam pues tiene muchas papeletas para acabar siendo economista.
- Si le pones un nombre compuesto que empiece por Luis o Victor y o acaba en Alfonso se hará actor de culebrones o cantante de boleros, si es que no es de la nobleza ya, claro “Luis Miguel, Luis Alfonso, Víctor Manuel, Victor Alfonso, Roberto Carlos …”
Y claro, si lo llamas “A….” será un culo de mal asiento laboral. Esta es mi teoría, pero no tengo más estadísticas que las mías. Enviadme las vuestras y lo veremos.

Algo casi perfecto

2010-02-07T13:36:00.002+01:00

Demasiado bonito para ser cierto que me costara tan poco ser madre. Cuando el mes pasado parecía que todo iba de libro, y que esta vez lo iba a conseguir, las cosas se torcieron y pasé de una ralla floja en el test de embarazo – De esas que dudas si sí o si no porque la línea es tan sutil – a una hemorragia fuerte a la vuelta de un viaje de trabajo.
Al mismo tiempo que la hemorragia o “regla extra fuerte” , tuve malestar fuerte, vómitos, jaqueca bestial y cuando fui por fin a mi ginecólogo al día siguiente, después de analizarme a conciencia, me dijo lo que yo ya sospechaba: Un aborto de un embarazo muy incipiente, o microaborto, como lo suelen llamar. En inglés tienen un término para referirse a este tipo de abortos tan tempranos y extraños: Chemical Pregnancies, porque realmente el embrión no llega a completar unos días después de la implantación, de modo que a menudo la propia mujer sólo nota que “la regla” le ha bajado inusitadamente fuerte y con mucho malestar, lo que si no se está detrás del ansiado baby se suele pasar por alto o anotarlo en la lista de anomalías que comentar en la próxima revisión con el ginecólogo.
Huelga decir que entre la concepción y la primera ecografía donde se aprecia el latido del ya feto, hay una gran laguna de incertidumbres donde a menudo los ginecólogos poco o casi nada pueden hacer. Lo más que hacen es monitorizar la hormona del embarazo y la progesterona y decirte si las cosas van bien o van mal. Como mucho, como es mi caso, apoyarme con progesterona extra si el problema es ese pero poco más. Hay teorías por ahí que hablan de un síndrome asociado a la predisposición a la trombosis y que se arregla con bajas dosis de aspirina, pero en mi caso concreto, según mi médico, mejor que no haga demasiado caso de las leyendas urbanas médicas sin fundamente.
Sin entrar en mucho detalle, la hemorragia me duró día y medio y luego tuve una semana como de febrícula y malestar, mucho cansancio y jaqueca ligera, depresión, y juro que más que mental era algo púramente físico, no sé cómo explicarlo. Así que el fin de semana pasado me quedé en casa y no salí. Eso sí, terminé los trabajos de francés pendiente (aunque es un trabajo estéril porque esta mujer es una máquina de darnos trabajo a hacer) y preparé en condiciones la presentación de la primera hora del lunes para el trabajo, de modo que dicha reunión fue bastante bien.
Aunque parezca contraproducente, trabajar y estudiar después de lo que me ha pasado, me ha servido para no pensar demasiado en ello, y no regodearme más.
En fin, no voy a recrearme en esto, al parecer mi médico dice que el 80% de los embarazos acaban así y la mitad de las veces o más la propia mujer, como ya dije, no se da ni cuenta. Otra cosa soy yo, que me estaban haciendo seguimiento y pinchando cada tres días y yo misma me hacía todos los días test de hormonas en orina y todas las mañanas con el termómetro debajo de la lengua.
Así que cuando a la semana de ovular tuve un ligerísimo sangradito de color café supe con toda certeza que podría estar embarazada y estar pasando por el período de implantación. También sabía que la progesterona estaba pegando brincos porque la temperatura no estaba estable y que aquello, si se prolongaba mucho, iba a acabar en aborto…. Y esto, unido al estrés, que si mucho trabajo, que si un viajecito relámpago de esos de levantarse a las cuatro de la mañana, que si el examen de alemán, que si los deberes de francés… Pues ha acabado como ha acabado.
No he escrito antes porque estaba pasando la fase depre y no quería condicionaros por mi estado de ánimo. Además, estoy segurísima de que este mes lo voy a conseguir, bueno, mejor dicho: S y yo lo vamos a conseguir, porque él lo ha pasado muy mal viéndome como me ponía pachucha y no podía hacer nada por salvar a nuestra “Nekane”, que ese es el nombre que hemos escogido para nuestro bebé si resulta niña. Si es niño, tenemos dudas entre David o Yago. Este último nombre me lo inspiró un niño alemán con el que hablé hace semanas en el metro, y me pareció un nombre corto, con fuerza, poco visto y germánico. Y es que a S y a mí nos gustan los nombres vascos para niña, pero para niño tenemos menos consenso, en fin, lo importante ahora es que consigamos el bebé y lo del nombre, si es preciso monto una encuesta en el Doodle para que participéis todos.
Hoy estoy muy contenta, ya que a pesar de mis altibajos hormonales y al pico horroroso de trabajo y estudio, hoy justamente me he despertado con la intuición de que estaba o iba a ovular. S además tiene buen olfato y me lo ha confirmado y sin esperar a que saliese el test de ovulación positivo, nos hemos puesto al lío igual que ayer, y fijaros por donde que luego al irme a duchar me he sacado el test con el Clearblue digital que es más difícil acertarle que a un mosquito en un ojo con un alfiler y toma… A la primera me ha salido el Smiley. Estoy hoy muy eufórica y eso que la semana pasada no me tomé las vitaminas y encima he guarreado con chocolatinas y cosas que no debería haber comido, pues daba por sentado que este mes no iba a ovular bien por lo que me acababa de pasar y fijaros…Ovulación de manual de ginecología.
Debe ser que soy como los gatos, que veo muy bien en la oscuridad y que me pongo en celo en febrero…A ver si es verdad.
Anteayer casualmente me enteré que vamos a entrar en el año chino del tigre, concretamente para San Valentín. Eso de tener un niño tigre siendo yo gata, de costumbres y de origen (ya sabéis que los gatos somos los nacidos en Madrid) pues eso, que tendré un gatito de niño.
Bueno, igual dentro de dos semanas me vuelvo a llevar un palo horroroso pero hoy estoy animada. Esto es como echar la primitiva pero con más opciones, ¿no? Así que , ¿por qué no voy a poder soñar con tener un pequeño tigre en casa?
Otro día haré la recapitulación y buenos propósitos anuales, ahora os dejo que me toca hacer la limpieza y estudiar, y esta tarde la compra mensual y visitar a la familia, por fin después de varias semanas…