EN LO MÁS CRUDO DEL CRUDO INVIERNO

Feliz año del Conejo de Agua. Como es habitual en mí, me gusta hacer balance y buenos propósitos cuando comienza el nuevo año chino, me parece mejor ahora que ya han pasado las fiestas y con ellas las sobredosis de turrón que hace a la gente venirse más arriba que un DJ de la ruta del bacalao…

Ahora, en mitad del invierno, sin guirnaldas ni cava ni azúcar en sangre es el mejor momento para reflexionar sobre la vida, sobre lo divino y sobre lo humano.

Por cierto, para los que no tengáis una excesiva cultura cinéfila, el título de este post viene de una película buenísima de Kenneth Branagh que os recomiendo encarecidamente, porque justo viene a ilustrar el camino para motivar a la gente que tiene su corazón congelado, como lo tengo yo ahora mismo, que soy la mismita Elsa de Frozen.

El hielo tiene su atractivo, y el estar congelado también. La vida no te hace año, la vives sin dolor, pasas por ella con una paz y nirvana digno de un monje budista.

Pero…Realmente no estás viviendo, estás contemplando tu vida. Y es peligroso dejar el pause demasiado tiempo o luego, cual coche a la intemperie, no podrás volver a arrancarlo ya de nuevo.

Sin divagar mucho, ahora que ya me he hecho a mi nueva rutina, mi nueva vieja casa, mi nuevo viejo barrio, mis nuevos viejos amigos y de ahí a conocer a mis nuevos amigos, mi vida va transcurriendo a golpe de agenda.  Disfruto ampliando territorios en la isla de la amistad, las relaciones sociales y los hobbies pero la isla del amor está congelada. Tengo pavor a meter la pata de nuevo y también a no poder encajarlo en mi vida. Y si el tema amor está congelado, el tema sexo está en fase de desgana, quizás porque de tanto pasar hambre me he vuelto anoréxica sexual, y porque la segunda fase de la perimenopausia me está matando la libido.

Vamos, que me viene Ryan Gosling a mi puerta con dos botellas de cava, le cojo las botellas y lo mando de vuelta a su casa en taxi…

También es cierto que no ha venido a mi casa. Pero seguramente no le abriría la puerta. Pensaría que es un ladrón con una máscara de esas modernas que quiere entrar a mi casa para descuartizarme.

Así es difícil que el amor llame a mi puerta. Ni el amor,  ni Avón ni siquiera los testigos de Jehová.

Los hombres que voy conociendo en los grupos de singles me parecen muy mayores para mí. Y seguramente lo sean, porque yo me voy muy joven, y lo soy de mente, pero las fotos no engañan: Estoy ya un punto más que Milf, algo así como camino de Gilf, la G de grandma, en vez de mother. El resto ya os lo imagináis… Y a una gilf sólo la desean los abueletes de Benidorm y algún psicópata de peli B.

Pero lo peor es que si algún chico más joven me ronda, recelo. Ya he tenido malas experiencias con rollos con chicos más jóvenes. Bueno, malas del todo no, pero por debajo de mis expectativas.

En fin, que estoy volviendo mal al mercado sentimental: Listón muy alto después del desastre de matrimonio que tuve, poco tiempo para conocer hombres, apariencia física que me crea inseguridades…

He decidido para el próximo año mejorar físicamente. Como no me da el dinero ni el tiempo para hacerme retoque de cirugía plástica ni blanquearme el ano ni cosas de esas modernas, actuaré en lo que sí puedo mejorar que es básicamente adelgazando un poco y tonificando el cuerpo, vistiendo algo mejor y arreglándome más, fijándome un poco en cómo van “mis rivales”…

Pero también tengo que tonificar la autoestima, y ser menos recelosa. Y sobre todo, analizar mejor a las personas para evitar poner en ellas cualidades que no tienen. De esto hablé el otro día con un amigo. Debo ser menos amable y no transigir con gente que no pinta bien.

Ejemplo, el otro día chateaba con un chico en el Tinder. Aparentemente las fotos no parecían mal ni fakes, y el chico parecía agradable hasta que me dice de ir a su casa. Mal asunto, no es que piense que en esa App voy a conocer al príncipe azul y sé que se ha hecho básicamente para ligar en plan fast food, pero vaya, algo de magia o de currárselo por favor. Pero no. Y yo le digo, no, por seguridad quedamos a tomar café y ya veremos. Y el tío insiste que café solo no, que si después del café podemos ir a otro sitio… Total, le borré del chat. Un tío que sólo busca tías para echar un mal polvo no es lo que yo busco. Pero es que no sólo es este tío, sino algún amigo/ex/ex follo amigo  que ya no me va porque el tío está para el desguace básicamente me dice que podríamos echar un polvo por los buenos tiempos. Estuve tentada de responderle tal cual, que por los buenos tiempos prefería recordarle como era entonces y no en el estado lamentable que está ahora, lamentable física pero sobre todo mentalmente.

En lugar de eso le dije más o menos amablemente que él ya no estaba para seguirme el ritmo y que además, no estaba por la labor de liarme con ningún sujeto de mi pasado.

En fin, que tengo que meter más cortes y cribar más. También me meten a mi cortes, como el camarero portugués (tengo debilidad por los pijitos de Sintra)  del sitio donde estuve cenando el viernes, que estaba para llevárselo a casa directamente para que me sirviera champán en su pechera y le pregunté con mi mejor sonrisa y coquetería,  tras cinco vinitos que me infundieron valor, aquello que me solía funcionar antes… ¿Y qué hizo que dejaras tu país y vinieras a España?  Y me dijo sonriéndome: Ah, me enamoré de una española y me vine a Madrid, nos casaremos en verano … Ayayayai, game over…. Claro que luego me invitó a una copa. Algo es algo, premio de consolación.

Bueno, pues eso, tengo que mejorar mi estrategia para ligar, el otro día estuve bien a pesar de que no funcionó,  pero normalmente si no me tomo tres copas soy muy sosa, estoy oxidada. Y no puede ser, no de no, no puedo ligar a costa de machacarme el hígado…

Ah, tengo que apuntar en la lista de buenos propósitos, no beber demasiado y tomar aceite de onagra.  Y simplificar mi vida, quitarme de encima todo lo que no me vale. Y no dejar entrar lo que no pasa el test de calidad.  Seguiré contándoos cómo me va en mi “soledad iluminadora”