Algo casi perfecto

Demasiado bonito para ser cierto que me costara tan poco ser madre. Cuando el mes pasado parecía que todo iba de libro, y que esta vez lo iba a conseguir, las cosas se torcieron y pasé de una ralla floja en el test de embarazo – De esas que dudas si sí o si no porque la línea es tan sutil – a una hemorragia fuerte a la vuelta de un viaje de trabajo.
Al mismo tiempo que la hemorragia o “regla extra fuerte” , tuve malestar fuerte, vómitos, jaqueca bestial y cuando fui por fin a mi ginecólogo al día siguiente, después de analizarme a conciencia, me dijo lo que yo ya sospechaba: Un aborto de un embarazo muy incipiente, o microaborto, como lo suelen llamar. En inglés tienen un término para referirse a este tipo de abortos tan tempranos y extraños: Chemical Pregnancies, porque realmente el embrión no llega a completar unos días después de la implantación, de modo que a menudo la propia mujer sólo nota que “la regla” le ha bajado inusitadamente fuerte y con mucho malestar, lo que si no se está detrás del ansiado baby se suele pasar por alto o anotarlo en la lista de anomalías que comentar en la próxima revisión con el ginecólogo.
Huelga decir que entre la concepción y la primera ecografía donde se aprecia el latido del ya feto, hay una gran laguna de incertidumbres donde a menudo los ginecólogos poco o casi nada pueden hacer. Lo más que hacen es monitorizar la hormona del embarazo y la progesterona y decirte si las cosas van bien o van mal. Como mucho, como es mi caso, apoyarme con progesterona extra si el problema es ese pero poco más. Hay teorías por ahí que hablan de un síndrome asociado a la predisposición a la trombosis y que se arregla con bajas dosis de aspirina, pero en mi caso concreto, según mi médico, mejor que no haga demasiado caso de las leyendas urbanas médicas sin fundamente.
Sin entrar en mucho detalle, la hemorragia me duró día y medio y luego tuve una semana como de febrícula y malestar, mucho cansancio y jaqueca ligera, depresión, y juro que más que mental era algo púramente físico, no sé cómo explicarlo. Así que el fin de semana pasado me quedé en casa y no salí. Eso sí, terminé los trabajos de francés pendiente (aunque es un trabajo estéril porque esta mujer es una máquina de darnos trabajo a hacer) y preparé en condiciones la presentación de la primera hora del lunes para el trabajo, de modo que dicha reunión fue bastante bien.
Aunque parezca contraproducente, trabajar y estudiar después de lo que me ha pasado, me ha servido para no pensar demasiado en ello, y no regodearme más.
En fin, no voy a recrearme en esto, al parecer mi médico dice que el 80% de los embarazos acaban así y la mitad de las veces o más la propia mujer, como ya dije, no se da ni cuenta. Otra cosa soy yo, que me estaban haciendo seguimiento y pinchando cada tres días y yo misma me hacía todos los días test de hormonas en orina y todas las mañanas con el termómetro debajo de la lengua.
Así que cuando a la semana de ovular tuve un ligerísimo sangradito de color café supe con toda certeza que podría estar embarazada y estar pasando por el período de implantación. También sabía que la progesterona estaba pegando brincos porque la temperatura no estaba estable y que aquello, si se prolongaba mucho, iba a acabar en aborto…. Y esto, unido al estrés, que si mucho trabajo, que si un viajecito relámpago de esos de levantarse a las cuatro de la mañana, que si el examen de alemán, que si los deberes de francés… Pues ha acabado como ha acabado.
No he escrito antes porque estaba pasando la fase depre y no quería condicionaros por mi estado de ánimo. Además, estoy segurísima de que este mes lo voy a conseguir, bueno, mejor dicho: S y yo lo vamos a conseguir, porque él lo ha pasado muy mal viéndome como me ponía pachucha y no podía hacer nada por salvar a nuestra “Nekane”, que ese es el nombre que hemos escogido para nuestro bebé si resulta niña. Si es niño, tenemos dudas entre David o Yago. Este último nombre me lo inspiró un niño alemán con el que hablé hace semanas en el metro, y me pareció un nombre corto, con fuerza, poco visto y germánico. Y es que a S y a mí nos gustan los nombres vascos para niña, pero para niño tenemos menos consenso, en fin, lo importante ahora es que consigamos el bebé y lo del nombre, si es preciso monto una encuesta en el Doodle para que participéis todos.
Hoy estoy muy contenta, ya que a pesar de mis altibajos hormonales y al pico horroroso de trabajo y estudio, hoy justamente me he despertado con la intuición de que estaba o iba a ovular. S además tiene buen olfato y me lo ha confirmado y sin esperar a que saliese el test de ovulación positivo, nos hemos puesto al lío igual que ayer, y fijaros por donde que luego al irme a duchar me he sacado el test con el Clearblue digital que es más difícil acertarle que a un mosquito en un ojo con un alfiler y toma… A la primera me ha salido el Smiley. Estoy hoy muy eufórica y eso que la semana pasada no me tomé las vitaminas y encima he guarreado con chocolatinas y cosas que no debería haber comido, pues daba por sentado que este mes no iba a ovular bien por lo que me acababa de pasar y fijaros…Ovulación de manual de ginecología.
Debe ser que soy como los gatos, que veo muy bien en la oscuridad y que me pongo en celo en febrero…A ver si es verdad.
Anteayer casualmente me enteré que vamos a entrar en el año chino del tigre, concretamente para San Valentín. Eso de tener un niño tigre siendo yo gata, de costumbres y de origen (ya sabéis que los gatos somos los nacidos en Madrid) pues eso, que tendré un gatito de niño.
Bueno, igual dentro de dos semanas me vuelvo a llevar un palo horroroso pero hoy estoy animada. Esto es como echar la primitiva pero con más opciones, ¿no? Así que , ¿por qué no voy a poder soñar con tener un pequeño tigre en casa?
Otro día haré la recapitulación y buenos propósitos anuales, ahora os dejo que me toca hacer la limpieza y estudiar, y esta tarde la compra mensual y visitar a la familia, por fin después de varias semanas…

Luna lunera

Ayer leí en no sé qué blog sobre la fertilidad que aparte de las hormonas normales, la LH, la FSH, los estrógenos y todas esas cosas normales que se interrelacionan para producir un óvulo al mes, habría también otra oportunidad de ovular cuando la luna se sitúa en la misma fase que cuando la mujer nació. Por curiosidad calculé que en mi caso esta circunstancia se daría el tercer día en luna nueva. Miré las gráficas de temperaturas y todas esas lindeces que estoy empezando a registrar para ordenar el caos que supone acertar a un evento que no sucede todos los meses el mismo día – como mucha gente cree – y empecé a meditar sobre un hecho que me ocurre de vez en cuando y sin más vaga explicación que, según lo denominan los médicos , un “segundo pico estrogénico días después de haber ovulado” y que se daría por un extraño comportamiento del famoso “cuerpo lúteo” que es el resto del folículo que ha ovulado y que debería producir sobre todo progesterona y no tanto así estrógenos.
Miré, como digo, las anotaciones de mis gráficas de meses anteriores ,y comprendí que tal pico estrogénico y cuasi nueva ovulación con dolores similares y toda la parafernalia se estaba dando según esa caprichosa posición de la luna.
Sin darle más importancia que la anécdota, esta noche – la madrugada de mi “día lunar favorable para la concepción” – el troglodita de S se despertó a las 3 de la mañana con ganas de “mambo” algo que no le suele ocurrir muy a menudo. Normalmente S prefiere por la tarde cuando ambos llegamos del trabajo para estar luego relajados y duchaditos para la cena. Pero esta vez, como digo, sin estar al tanto de los caprichos de la Luna, se despertó a medianoche con hambre.
Yo, a veces me pregunto si es que existe un día para todo y ese día está escrito en algún sitio, por lo que sólo basta esperar a que ese día ocurra para que todo el engranaje funcione.
De momento, como ya dije en el anterior post, me estoy haciendo experta en interpretar signos de fluctuaciones hormonales, este mes apoyada por el seguimiento analítico y preciso que me está haciendo mi ginecólogo, lo que me sirve de mucha ayuda para correlacionar toda la información presente y pasada y encontrar orden en el caos de mi ritmo hormonal.
Espero que todo esto me ayude a conseguir mi objetivo. De momento este mes estoy contenta porque tanto S como yo, como mi médico, hemos hecho todo lo que estaba en nuestras manos sin llegar a los métodos artificiales y terrenos tortuosos y asépticos de la fecundación invitro, que me temo que me tocará dentro de un año. De momento, ando despacio pero intentando encontrar cómo funciono realmente y qué ventaja puedo sacar de todo ello.
Postdata: S lleva unos días un tanto agitado. ¿Será que ellos también “ovulan” o que está detectando mis hormonas más primitivas y reptilianas?
Según mi amiga D, soy muy afortuna por tener “Sexo por obligación reproductiva”, además del lúdico fuera de temporada fértil. Me preguntó si no estaba irritada de tanta actividad pero la verdad es que no. El cachondeo entre los amigos derivó en una serie de bromas relativas a nabos y onanismo que tiene por ahí grabado mi chico en un vídeo muy simpático que me ahorro de publicar. Tengo que admitir que ayer me encontraba muy animosa y me lo pasé muy bien y eso que sólo bebí cerveza light por si acaso ya está el ovuloide fertilizado.

SESIÓN DE TUPPERGINE

Hace algo menos de veinte años, cuando comencé a tomar la píldora anticonceptiva, tenía que ir a una consulta llamada “Planificación familiar” que no era más que una consulta ginecológica más en la que aparte de reconocerte al tacto vaginal y hacerte la citología de rigor, te tomaban la tensión y te pedían unos análisis de sangre. Además, te preguntaban dos frases más:
- ¿Desde cuándo tienes relaciones sexuales habituales?
- ¿Fumas?
Lo de los análisis de sangre era puro trámite porque enseguida te extendían la receta del dichoso Diane 35 que tenías que renovar trimestralmente en el médico de cabecera.
Aquello desde luego de planificación familiar no tenía nada. La consulta debería haberse llamado: “Consulta patrocinada por los laboratorios Schering” pero no algo tan complejo e idílico como es planificar cuándo y cómo se quiere tener o no descendencia .
Jamás me preguntaron si alguna vez quería tener hijos en un futuro cercano o lejano, ni si tenía pareja estable siquiera (sólo pedían que lo estable fuera el tener relaciones sexuales, no importaba con quién).
Ni siquiera me pidieron un análisis de enfermedades venéreas a pesar de que el SIDA hacía estragos en los años 80 y 90. Nada. Sólo se contentaban con que no fumara y tuviera el colesterol y la tensión bajos. Del resto ni caso…
Como tenía dolores menstruales y premenstruales horribles y quistes por doquier, se limitaron a recetarme ibuprofeno a espuertas y asegurarme que con la píldora ni me enteraría, anda que…
Ayer quedé a tomar algo con mis amigas y pude comprobar que la Inseguridad Social está incluso peor que antes, las citologías cada dos años te las hace la matrona por encargo del médico de atención primaria y te ve un ginecólogo cada cuatro o cinco años con mucha suerte. Ante tanta lista de espera y para evitar embarazos no deseados han hecho el “apaño” de liberalizar la compra de la píldora del día después con un folleto como si de pastillas para la tos se tratara. Miedo me da imaginar el número de mujeres que van a tener problemas ginecológicos severos en el futuro, pero qué más da, si la población nacional está garantizada con los inmigrantes…
Además que luego está el negocio de las clínicas de fertilidad, que les llegarán más clientas si las dejan medio averiadas en su adolescencia… Al fin y al cabo, todos vivimos de los fallos de los demás, ¿no? Si no hubiera enfermedades no habría médicos, si no hubiera delincuentes no habría policías y si no hubiera virus de qué vivirían los fabricantes de antivirus y así todo…
Yo, que he sufrido en mis carnes diversos problemas ginecológicos, he tenido que autoformarme y autoinstruirme en el tema, pero la mayoría de jóvenes de mi generación viven en la burbuja de la ignorancia creyendo que pueden tener hijos cuándo y cómo quieran, de tal modo que en cuanto dejan los anticonceptivos y se ponen al tema, descubren que pasan y pasan los años y los niños no llegan. Luego intentan ir al médico y ni caso y más largas. Luego intentan ir a una terapia y el estado les da de lado porque han acudido con tantos años que ya no están incluidos en los protocolos de infertilidad… ¿Y ahora qué? Llegan a las clínicas de fertilidad despistados, sin conocimientos elementales, y si tienen suerte y dan con gente maja, hasta puede que les “hagan el milagro” por menos de diez mil euros, pero si dan con clínicas que trafican con la ignorancia ajena y la angustia del tiempo perdido sin saberlo, igual la sangría económica será brutal y los sueños no se cumplirán.
Ahora quieren hacer oficial las tasas de éxito de las diversas clínicas que se dedican a ofrecer servicios de reproducción asistida y muchas de estas clínicas están poniendo el grito en el cielo. Por un lado, desconfían de que el estado sea capaz de elaborar una lista objetiva y coherente teniendo en cuenta la especialización de cada una y el grado de dificultad del cliente objetivo. Por otro lado, otras no quieren que salga a la luz el abierto trapicheo y cuasi engaño que practican.
El año pasado no sé si os comenté que pedí una sesión informativa en varias clínicas de estas para ver “en qué situación me encontraba y qué me podía esperar a mi edad”. En cuatro de estas clínicas ni me contestaron a pesar de tener webs rimbombantes con toda suerte de formas de contacto, sospecho porque contesté que no deseaba ir directamente a Fecundación in vitro a pesar de superar ampliamente los 35. Otras me querían cobrar hasta por informarme y una de ellas, que me hizo hasta una ecografía gratuita, se empeñó en que no ovulaba y que tenía que ir directamente a la invitro, sin siquiera estudiar un poco más mi caso.
Actualmente estoy siendo tratada por varios médicos (siempre me gusta pedir una segunda y tercera opinión) . Hay un libro muy bueno, llamado “Fertilidad para Dummies” que te dicen que en esto de los médicos cada uno tiene su opinión y generalmente no suele coincidir.
Yo, que soy una persona cauta, creo que no es por el dinero por lo que no me meto de patas en una FIV, sino porque un hijo no es como comprarse un coche, y antes de meterme en un lío de tres pares de narices que me haga encanecer para intentar compaginar mi horario laboral con la infinidad de servidumbres que tiene la invitro (que si inyecciones por doquier, que si seguimientos, que si quirófano, que si reposo absoluto un par de días al mes, etc.), quiero intentar las cosas con calma por aquello del dicho que dice “Vísteme despacio que tengo mucha prisa”. Mi actual médico es de la opinión de que “Si es necesaria la invitro pues se hará pero que con cuarenta años y unos análisis hormonales medio decentes no estoy al borde mismo de la menopausia y me puedo dar unos seis u ocho meses para probar por el método natural”. Eso sí: El método natural no significa el método “A palos de ciego” como cree mucha gente, incluidas mis amigas de ayer que viven felices sin saber si ovulan o no o si son fértiles. Sospecho que no les interesa demasiado el tema y que, cuando les toque más de cerca, ya espabilarán como me ha tocado espabilar a mí. De momento ayer mientras abríamos la sesión con un cafetito me preguntaron que cómo pensaba ponerme al tema de tener niños ahora que todo pintaba favorable.
Les di una charla de casi una hora sobre test caseros para determinar niveles de hormonas de cuyo nombre las chicas ni habían oído hablar en su vida. Además les conté de dónde había sacado tanta información.
Una de ellas que ahora está estudiando su segunda carrera por pura vocación, me contestó: “¿No has pensado alguna vez estudiar medicina? Yo creo que aprobabas la carrera con nota”.
Mi madre, que se ha jubilado recientemente, fue técnico de laboratorio farmacéutico antes de llenarse de niños. Gracias a su profesión ahora tiene una ínfima pensión de la que se siente muy orgullosa.
De muy pequeña supe que existía un efecto llamado Antabús producido por el consumo de ciertos fármacos y el alcohol. Este efecto lo padeció una prima lejana mía y mi madre no se sorprendió en absoluto de que le hubiera pasado, ya se imaginaba qué había mezclado con qué y ya me avisaba de que no bebiera demasiado tomando pastillas para aliviar los dolores menstruales o me haría una gastritis hemorrágica severa.
Al final aprendí bastantes cosas pero no les daba importancia. Mi madre quería que yo estudiara medicina o en su defecto enfermería o farmacia pero no, estudié matemáticas.
Pero yo no valgo como médico a pesar de que no tengo pánico a la sangre, sé qué hacer en caso de accidentes – Curé a Z cuando se cortó el pie y sangraba como un cerdo y mantuve igual o más sangre fría cuando me pasó lo mismo de pequeña – Además no soy escrupulosa en exceso ni me dan miedo los depósitos de cadáveres. Tengo buen pulso para hacer disecciones y buena vista para captar detalles sutiles en vísceras.
Pero hasta ahora me aburría soberanamente la medicina. Recordar enfermedades exóticas y síntomas absurdos así como empollarme un vademécum me suponía algo soporífero. Aguantar ancianos hipocondríacos que vendrían a la consulta a contarme sus penas me tiraba para atrás como al pobre House – Yo también tendría aversión a pasar consulta.
De hecho, fue ver la serie esta la que me hizo pensar en algo que me gusta hacer cual Sherlock Holmes: Descubrir misterios.
Pero he de admitir que no valdría cómo médico porque soy muy egoísta y sólo me interesa solucionar mis problemas. O eso creía hasta que ayer les pasé consulta rápido y de forma desinteresada a mis amigas. A una le dije que probablemente tuviera como yo ovarios con quistes y la otra que probablemente no ovulase. Para mí sus síntomas eran claros como la luz del día.
Pero realmente a mí lo que me gusta es escribir y cazar hackers o resolver enigmas gordos. Hace poco un amigo me mandó una felicitación en un criptograma. No me costó casi nada resolverlo pero desde luego aquello tenía más enjundia que saber si me amiga M tiene defecto de la fase lútea o mi amiga E tiene amenorrea crónica con spotting.
¿Debo montar una consulta de curandera online? Igual saco suficiente dinero como para pagarme mi propio tratamiento invitro aunque me da que con un poco más de tiempo libre para investigar resolveré el problema por métodos menos agresivos.

Por cierto, voy a proseguir con mi monográfico sobre frases célebres y aprovechando la cita relativa al doctor House incluiré algunas suyas recientes muy buenas:

Dos últimas citas célebres del Dr. House:
Ilustración de que la Bondad es un rasgo de debilidad o enfermedad y no un estado normal:
“Había tres trogloditas en la cueva y de pronto aparece un oso en el umbral. El primero fue a coger su lanza, el segundo salió corriendo por la salida posterior y el tercero se acercó al oso para invitarlo a un trozo de pastel de limón. El tercero no vivió para tener descendencia”.
Respuesta de House a una paciente sobre si es posible quedarse embarazada por sentarse en un retrete público:
“Sí, es posible quedarse embarazada sentándose en un retrete, pero… Con un tío entre el retrete y tú claro”.

Más frases, estas no del Dr. House sino de mis amigos y gente más cercana:
“El futuro ya no es lo que era” ---- Esta frase es de S, en relación a cómo había evolucionado la vida y las expectativas de cada uno. Yo comencé diciéndole que cuando tenía siete años me veía con 40 ya casi con nietos y una señora ya mayor casada con un chalet y tres niños, y el se veía a su edad ya también un señor también mayor, y sin embargo la vida ha ido por otros caminos … Para metafísica de la buena.
“El creique y el penseque son hermanos del tonteque” – Frase de mi profesor de primaria, pero sospecho que es un refrán conocido con todas sus vertientes porque he ido escuchando diversas variedades por ahí.

Por cierto, voy a colgaros una imagen de mi primer positivo en un test de ovulación.

Se acabaron las navidades

Se acabaron las navidades y ni siquiera he tenido tiempo ni de poner el árbol o el Belén. Tengo la impresión de que este año se me ha pasado todo muy rápido y eso que he tenido cuatro días de vacaciones con los que no contaba. Pero también he tenido mil gestiones que hacer: Llevar el coche al taller, asistir al funeral del padre de un amigo, buscar regalos, chapuzas domésticas, etc. Al final sólo he podido visitar a mi prima y porque ha tenido una niña recientemente. Al resto de familiares y amigos creo que los veré en otra ocasión. Y es que uno se imagina que va a tener más tiempo pero al final los compromisos laborales y familiares, las compras y las mil gestiones que uno aparca acaban por comerme viva.
Lo que sí he aprovechado es a hacer algo más de ejercicio aunque con el tiempo tan espantoso que hace se ha reducido a ponerme música cañera en casa y bailar y luego sesión de abdominales y estiramientos. Algo ha surtido de efecto porque he sobrevivido a las fiestas con medio kilo menos que cuando empezaron, lo cual no es fácil.
No quiero hacer propósitos para el nuevo año, lo dejará para cuando llegue el nuevo año chino, pero algo que tengo claro es el priorizar y no agobiarme, sacrificar las pequeñas cosas para conseguir los objetivos más grandes, pero sin caer en el peligro de vaguear, porque el tener más tiempo libre a veces es un problema porque caes en la apatía.
Lo que sí tengo claro es algo que quiero para este año que empieza: Más diversión, pasármelo mejor, salir , divertirme y relajarme un poco porque hay días que estoy que muerdo.
El otro día al ver a mi prima y contarme que se enteró que estaba embarazada después de haberse machacado en una clase de spinning me hizo darme cuenta de lo obsesionada que estoy con cuidarme para mejorar mis probabilidades de ser madre. No he empezado todavía ningún tratamiento de fertilidad y ya me estoy atiborrando de vitaminas, reduciendo la cafeína y el alcohol, mirando con aversión la comida basura y obligando a mi chico a bajarse en pijama a fumar a la calle porque el humo además de náuseas me produce angustia. Angustia porque pienso que el humo me dañará la salud y en particular mi fertilidad y el desarrollo de mi futuro retoño. Y luego leo noticias como que una señora de cincuenta años fumadora empedernida y casi alcohólica da a luz a un niño más sano que una pera… Ah, pero eso son las excepciones, lo normal es que beber, fumar, comer grasas y dulces y no hacer deporte lleven a una menor fertilidad.
Estadísticas y más estadísticas. Ya dije una vez que decía Mark Twain que hay tres tipos de mentiras: Las piadosas, las grandes mentiras y las estadísticas. Pero a todos nos gusta regodearnos en ellas y parece que nuestra vida sólo se regodea en ellas.
No sé si os he dicho que últimamente estoy metiéndome más en la medicina alternativa, concretamente en la China, que no es incompatible con la occidental sino complementaria.
Al principio de leer términos tales como “Vacuidad de Qi” o “Estancamiento de la sangre” ganas me entraban de reírme a mandíbula batiente pero luego, cuando leo los síntomas, la explicación y el tratamiento, ya he empezado a reírme un poquito menos.
Hace poco leí que las verduras crudas y los cítricos, en concreto el pomelo, tienen muchos estrógenos y pueden interferir en la ovulación. Hace un año y medio sufrí un curioso episodio de anovulación que duró dos semanas más de lo habitual. Nunca me expliqué qué había pasado ni los médicos me dieron explicación pero he aquí que durante una semana estuve en Niza y en el hotel tenía jugo de pomelo natural y por las mañana me lo tomaba en el desayuno en cantidades industriales y por la tarde en forma de helado.
Cuando regresé a Madrid, se me antojó y recuerdo comprando un par de botellas de jugo de pomelo natural hasta que me aburrí del dichoso pomelo y dejé de tomarlo. Entonces ovulé… Jamás pensé que podrían tener relación una cosa con otra hasta que lo leí hace poco…
Así que cuando en TCM (Medicina tradicional China) te aconsejan que no comas ensaladas si, como yo, tienes el Qi un poco bajo y la sangre estancada, lejos de pensar en el mal que me puede hacer una inocente lechuga empiezo a pensar que todo tiene su por qué y que igual un inadvertido cambio de hábitos alimenticios, costumbres, etc hace que una pareja aparentemente estéril comience a embarazarse una y otra vez… A fin de cuentas, como decían en un famoso programa de la tele, somos lo que comemos… Y yo añadiría : Y lo que dormimos, pensamos, inhalamos, y nos movemos. Y donde vivimos también es importante.
Las dietas “sanas”, como ya dije una vez, no son tan sanas ni para todos los casos o situaciones de la vida. El marisco, por ejemplo, contiene mucho zinc y eso es bueno para la movilidad espermática y para ovular pero claramente es malísimo si se padecen de problemas renales, o si se tiene alergia … Lo mismo que el deporte. Un poco suele ser bueno pero a las chicas que pasan por la invitro no se lo recomiendan después de la transferencia embrionaria. O la menta por ejemplo es buenísima para el ardor de estómago pero en grandes cantidades puede ser hasta abortiva…
Como ya dije hace poco, casi toda la información que estoy empezando a recopilar bastaría para escribir todo un tratado de fertilidad pero las personas somos un mundo. Y el consejo general de relajarse viene bien cuando uno sólo tiene ese problema en concreto pero no sirve de nada si lo que se padece es de fallo ovárico prematuro. Aún así, claro está, ser feliz con lo que uno tiene encima no sirve para que los problemas se resuelvan, pero sí para que se sobrelleve mejor lo que tenga que venir.

Lo mejor del 2009 es que ya se acaba hoy

Como le he oído a alguien por ahí, lo mejor del año 2009 es que ya termina. Y lo bueno del año 2010 es que todavía no ha empezado y, por tanto, todavía tenemos esperanzas de que nos traiga algo bueno.
A mí de momento el final del año no se ha portado mal del todo. Ayer estuve en la consulta del ginecólogo y aunque me tocó esperar casi una hora – Se ve que a todo el mundo le hizo un huequito de última hora porque lo suyo era muy urgente… - Pues al final los resultados de la prueba del día 11 estaban bien, aunque el hombre me hizo casi estar de los nervios porque no tenía enfermera ese día y no encontraba los resultados, que obviamente no le habían registrado en el ordenador.
Bueno, mi útero está ya sano como una manzana o como lo que sea que tienen que estar el útero, uf no veáis que alivio sacar de mi cabeza el fantasma del cáncer y los problemas de los años anteriores, pero…
Ahora el médico, viendo mis últimas ecografías, explicaciones y gráficas, me quiere hacer seguimiento de los ovarios, ya que, como yo bien sospechaba, se encuentran en la raíz de todos mis males. Me explico: Desde que recuerdo siempre he tenido unos calambres en los ovarios horribles y unas ovulaciones muy dolorosas. Además, recientemente he sospechado mediante gráficas sofisticadas y consultas vía email con médicos chinos – La medicina china es sorprendentemente sagaz a la hora de captar los mensajes ocultos en detalles sutiles – Que nunca he ovulado bien.
Me explico: Ovular ovulo porque la regla me visita con una periodicidad más que aceptable, incluso desde hace ya tiempo que no tomo la antibaby.
Cuando tenía veintipocos se me dispararon los quistes en los ovarios y la cosa se puso ya tan mal con tumores del tamaño de una mandarina y todo, que al final para evitar que se me reprodujesen o acabase con un cáncer de ovarios de los que te llevan para la tumba, no tuvieron más remedio que recetarme de por vida la antibaby, con la sóla condición de dejarlas poco antes de ponerme a tener hijos y con estricta vigilancia cada tres meses o así. Mis hermanas están también en las mismas tomando la píldora desde los veinte años a la vista de lo que podría pasar si se dejaba que la naturaleza hiciera de las suyas…
Así que de manera ininterrumpida y para evitar nuevas catástrofes, he tomado durante unos dieciséis años sin descanso. Durante este tiempo, como no, he tenido displasia de cuello de útero por culpa de la cantidad de estrógenos tan tremenda que me metía. Para resolver el problema, en vez de dejar la píldora, me quemaron el cuello de útero, esto hará unos ocho años, y me ha costado dos años después de dejar la píldora tener una citología normal, pues ni con el quemarme a conciencia se acabaron las células malignas, porque se habían reproducido en el endometrio y sólo al microlegrármelo se han ido por completo.
Pero el problema de base está ahí y sale a la luz, provocando déficit de progesterona, cambios peligrosos en el endometrio y un sinfín de síntomas molestos como cambios de humor súbitos, retención horrible de líquidos, acné rebelde, quistes en los ovarios, inflamación de las trompas de Falopio, ligera peritonitis, infecciones urinarias y ginecológicas, etc, etc, etc.
Ahora que las cosas están bien y tranquilas, me van a empezar a tratar la causa original de los problemas para que pueda ponerme al fin a buscar el ansiado niño con S, que ya está más que ilusionado con el tema y yo no veo el momento ya de empezar, porque con cuarenta años ya es más que tarde para empezar en serio y con garantías a este tema.
El único problema de momento son los miles de pinchazos y seguimientos escrupulosos que tengo que hacer y luego las pastillas de clomifeno y progesterona o las inyecciones de trigger de ovulación que me imagino que será lo que venga, pero vamos, ya estaba yo mentalizada de este tema y en comparación con lo anterior – biopsias de útero y pinchazos por doquier – me parece mucho más amigable.
Bueno, ahora que os he dado mi sesión del “parte de salud a día 31 de diciembre” y he hecho resumen de mis padecimientos para los que no hayáis leído mi blog desde septiembre del 2006, voy a proseguir como viene siendo costumbre con mi repaso a los temas de actualidad y la disertación filosófica del día.

Después de lo de la espantada de la gripe A como camelo para que las multinacionales farmacéuticas yankies extorsionen a Europa obligándoles a comprar dosis de agua destilada que claramente no sirven para nada , ahora nos amenazan con ponerse chulos en el tema de seguridad aérea con la pantomima del intento de atentado en un avión entre Holanda y USA.
¿Ahora qué será los siguiente? ¿Subir a los aviones en pelotas y con un dodotis tamaño niño de cinco años pegado al culo y previamente escaneado por si lleva dinamita dentro?
Si no fuera porque de las tres veces que he pisado Amsterdam las tres me ha cacheado de manera indecente una tiparraca del tamaño de un armario ropero, dejándome además ahí casi medio en pelotas y con mis bolso y portátil despanzurrados en la cinta del escáner, hasta me hubiera llegado a creer algo de esta historieta barata digna de peli de serie B.
No, no me creo que haya pasado terrorista alguno el control de Schipol con explosivos. ¿Dónde los guardaba el sujeto ese? ¿Metidos en un condón y pegados a su “bulto” personal? ¿Y los diez perracos con más olfato que mi novio que se dedican a noquear al que lleva siquiera un gramo de hachís encima dónde estaban el día de Navidad? ¿Estaban con su primo Rexx ladrando villancicos a la puerta de los almacenes Albert Heinz? Vamos anda que se cuenten otra que ya no cuela. Lo de las Torres Gemelas, por los espectacular y por la gente que falleció tenía visos de atentado, pero esta ya no cuela, no, ni la de los zapatitos prodigiosos, tampoco.
Desde luego, el tema del fin del mundo no va a llegar porque se acabe el calendario maya, sino por la tremenda estupidez humana.
Los Mayas, ingenuamente creyendo que el ser humano se iluminaría en el 2012 y dejaría de comportarse como el animal depredador que es, y por supuesto, ya no necesitaría mirar el paso del tiempo en calendario alguno.
De este modo, el nuevo ser trascendería y se daría cuenta de la inmensa tontería que supone, entre otras cosas, pasarse la efímera existencia carnal contando las vueltas que da la tierra alrededor del Sol, de la Luna alrededor de la Tierra o del mismo Sol alrededor del centro de la Galaxia y así sucesivamente…
El otro día vi la nueva peli de Amenábar, y pude comprobar la paradoja y autocomplacencia de la ciencia, como si de otra religión se tratara: El creer que todo tiene sentido y que, además, la explicación es simple y bella. La bella y estudiosa Hipatia se postulaba explicaciones complejas para el movimiento de los astros y, mientras tanto, ahí fuera los cristianos ortodoxos de Alejandría pasaban a cuchillo a cuanto “pagano impío” o “infiel judío” se les opusiera, y desde luego de una forma nada artística ni estéticamente agradable.. Más o menos lo mismo que los romanos habían hecho con los primeros cristianos y lo mismo que les harían después varios siglos los musulmanes… Cualquier excusa con tal de liberar testosterona y sacar al animal depredador que todo humano lleva dentro… No es por casualidad que la mayoría de las religiones ataquen a las mujeres y las consideren seres impuros, porque sangran con asombrosa e incomprensible periodicidad y son capaces de producir otros seres humanos …
Me encantó la escena del paño ensangrentado como regalo al pretendiente… Me lo apuntaré por si algún moscón me da la brasa en el futuro…
La ciencia actual sigue como hace miles de años, de espaldas a la realidad cruel. Mientras en las cercanías de Ginebra, en la siempre asquerosamente neutral Suiza, se busca “la partícula de Dios”, a miles de kilómetros abajo, en el océano Indico, unos nada intelectualmente evolucionados piratas se dedican a raptar barcos y a torturar a sus ocupantes. ¿Y los gobiernos que hacen? Nada, pagar rescates y a seguir buscando partículas exóticas, escondiendo la cabeza como el avestruz.
Pero no os preocupéis, que en nuestra burbuja de “mundo civilizado” seguiremos recibiendo las noticias en nuestro iphone, surcaremos las carreteras con nuestros GPS, y ajustaremos nuestras agendas milimetradas con el reloj atómico mundial…
Ayer era el día en que todos los periódicos ofrecen suplementos con el resumen del año, porque de vez en cuando hay que hacer “memoria histórica”, algo que no previene de cometer las mismas atrocidades una vez tras otra, muy típico del ser humano.
Por lo que a mí respecta, estoy empezando a comprobar cómo observar las cosas las altera y hace que se rían literalmente de ti. Cuanto más seguimiento ginecológico me hacen, más anomalías se producen. Estoy llegando a un extremo en el que empiezo a pensar que el cuerpo humano es un complejísimo mecanismo que es mejor no observar so pena de estropearlo todo, como esas exóticas cajitas de música antiguas que no se sabe cómo pueden funcionar después de siglos y si se las limpia por dentro ya jamás producirán música alguna.
Empiezo a preguntarme si la clave de la longevidad de ciertos individuos es que jamás les visitó médico alguno. Estoy convencida de que comen y beben alegremente sin haber oído jamás palabras tales como: Triglicéridos, isoflavonas de soja o bífidus activo. Mi abuelo, sin ir más lejos, tenía una dentadura envidiable que jamás había conocido dentista alguno. Claro que tampoco le vi tomar más bebida que el vino blanco, el vermú, el whisky y el cognac.
Bueno, y el agua y la leche para las pastillas para el corazón a lo último. Pero dudo mucho que se hubiese tomado un turifrús de naranja con burbujas o una pichicola light, o un yogur descompuesto supuestamente buenísimo para la salud.
Todo lo que no tenía ni color ni sabor normal automáticamente lo descartaba de la cesta de la compra. Y la sacarina ni probarla, lo más exótico que llegó a tomar era malta en vez de café, por la tensión.
Dejando aparte mis filosofadas médicas – Quien no me conociera bien pensaría que peco de hipocondría – Voy a intentar yo también hacer un resumen elegante de este año que termina en lo relativo a mi microcosmos personal.
Hace años os expuse varias medidas estándar de la realización y felicidad personal. Una es la bien conocida pirámide de Marslow y la otra era la rueda de la vida, versión coaching de Eliot (entre otros gurús del coaching personal).
Cuantificar lo incuantificable, ay si me viera un maestro zen, me atizaría en las manos con una rama de avellano cual profesor Keating (Robbie Williams del Club de los Poetas muertos)!, por cometer el pecado de intentar medir la grandiosidad de un poema mediante métricas sobre la cantidad de estrofas y la cantidad de metáforas empleadas o figuras retóricas.
¿Cómo podría yo entonces medir lo que ha sido mi vida y en concreto este año que acaba para mí?
En primer lugar, ha sido frustrante en lo que a salud se refiere, porque me he dado realmente cuenta del tiempo precioso que he perdido y que no volverá, que debería haberme cuidado más cuando era muy joven y haberme planteado la maternidad mucho antes en vez de dejar pasar el tiempo pensando en que la falta de arrugas o de canas iban en consonancia con mi salud ginecológica. Ahora me estoy enfrentando a mis fantasmas y me siento un tanto frustrada porque hago todo lo que está en mi mano por solucionar los problemas pero parece que siempre surgen nuevos problemas de la nada… Estoy llegando a un punto en el que pienso que tendré que conformarme con un caniche y un loro, y dejarle mi herencia con hipoteca al hijo de algún primo o amigo, ya que mis hermanos tampoco parecen que vayan a reproducirse al paso que van…
En segundo lugar, he descubierto demasiado tarde el dicho que dice que el amor no consiste en la mutua contemplación sino en mirar el futuro en la misma dirección. Planes, objetivos, futuro, palabras que no entraban en mi vocabulario hasta que no he conocido a S, a quien ahora le estoy echando en cara su exceso de planificación y el no saber disfrutar del momento, y es que no hay peor espejo que contemplarse en un semejante.
Gracias a S he podido perdonar a Z y poder verlo como un buen amigo que ha fallado como pareja, pero que quizás a la larga sea de los dos quien más ha perdido, como dice otro dicho que leí de pequeña pero que no he vuelto a leer desde que los pupitres y los baños de institutos no están en mi horizonte literario: “Con perderte yo a ti, tú eres el que más ha perdido, porque yo podré amar a otros como te amaba yo a ti, pero a a ti nadie te querrá como te quise yo a ti”.
No sé si este dicho se lo puedo atribuir a las dotes de poesía de las revistas para adolescentes despechadas o fue realmente obra de una codiscípula con mal de amores. Lo cierto es que a veces hay que darse cuenta de que el desprecio daña al que lo ejerce más que al que lo sufre, y si no que se lo digan a mi ex amiga y ex pareja de S, quien se dedica a tropezarse con nosotros como por casualidad para dirigirnos su silencio y su mirada furibunda… Afortunadamente, creo que es tan torpe maldiciendo como seduciendo así que de momento no tendremos que temer mucho de ella…
En lo que al trabajo respecta, baste con decir que tengo uno, lo cual los tiempos que corren ya es suficiente éxito. Otro cantar es mi temor al hostigamiento por objetivos cada vez más duros de alcanzar…
Hablando ayer con mi primo, me di cuenta que podría estar en la débil línea no ya de la adicción al trabajo sino de la vida por y para la carrera profesional e intelectual, que es algo más amplio y extenso.
Como la pobre Hipatia de Alejandría a la que me he referido antes, es posible que hay vivido los últimos treinta y cinco años de mi vida por y para cultivarme y refinarme intelectualmente toda vez que aprendí a leer, a escribir y a hacer filigranas aritméticas, siendo mis galardones los frutos profesionales y académicos.
No había pensado que era una adicta a la filosofía y que me estaba perdiendo la vida real. Es vertiginoso comprobar cómo la filósofa alejandrina se abstrae de todo mientras descubre la forma elíptica. Algo así debe ser mi mundo, lleno de semejantes como yo absortos en hitos de facturación, auditorías, normas, elaboración de informes, presentaciones, charlas…
Hace meses, durante una conferencia en mi asociación de auditores, uno de los presentes recibió una llamada de su mujer durante el coloquio posterior y mirando a los contertulios comentó en tono jocoso: “Mi mujer quería saber si tenía hoy una de esas charlas de gente encorbatada, portátiles y canapés al final, porque si había suficientes canapés no me esperaba para cenar entonces…” La reducción y la simplicidad práctica de la esposa del colega me dejaron epatada.
En cuanto a mis posesiones materiales, sigo debiendo dinero al banco, pero ahora tengo un coche que me permite hacer la compra y salir por ahí de vez en cuando sin encomendarme continuamente a san Cristóbal, como con mi anterior Genovevo, el coche que te prometía unas buenas dosis de adrenalina ya que no sabías en qué momento te iba a dejar tirada sin batería, se le iba a fundir un faro antiniebla, se le iba a bloquear el freno, la dirección, se le iba a salir el volante, se te iba a encharcar todo por el agua del radiador o dejarte una ventanilla abierta en pleno invierno o saltarte el muelle del asiento o la tapa del depósito… A su favor tenía que yo también hace años conducía de una manera poco ortodoxa por decirlo de algún modo…
Ahora sin embargo entro en pánico pensando en las asesinas columnas del Carrefour y la delicada pintura de mi Himawari por no hablar del codiciado bluetooth a la intemperie de la calle porque no tengo garaje donde dejarlo…
Mi casa este año parece más una casa, aunque todavía no he conseguido que tenga espejo grande de baño ni cortinas, creo que son mis objetivos para el año que viene, aunque ya veremos…
También conseguí aprobar el francés y todo en plena transición amorosa, lo cual fue un reto pero sigo teniendo la espinita clavada del alemán, que espero sacarme al año que viene.
Por lo demás, mi vida es muy aburrida, demasiado aburrida, no salgo apenas, no viajo casi nada, no como apenas comida basura pero he engordado tanto que creo que ya he pasado del IMC 25 y esto ya es peligroso para mi salud. Debo ser el único caso conocido de mujer que deja la píldora y engorda sin remedio. O quizás no, pero desde luego no es justo, porque como incluso menos que antes, claro que ya no estoy dos horas al día en el gimnasio, que he dejado por motivos de salud, lo malo es que tampoco doy caminatas y al final las lorzas me están invadiendo en silencio…
Creo que en diez años atrás, he reducido mis cogorzas a una o dos al año en vez de a la semana (eso representa una reducción en un 98% de alcohol), el fumar tabaco de un cigarrillo a la semana a uno al año o menos (otra reducción del 98%), y además, en veinte años la reducción es mayor: A los veinte años me fumaba casi veinte cigarrillos al día o por lo menos quince entre semana y dos paquetes el finde y ahora…Nada o una calada al año a esos que son puritos aromáticos y porque voy a una boda o una despedida de soltera que si no… Ni eso. Y desde hace un mes el olor del tabaco me hace hasta vomitar, palabra…
Voy a esperar hasta el cambio de año chino para ver por dónde me decanto para hacer propósitos.

¿Dónde está el cambio climático?

Hoy es de estos días en los que te levantas a las 6 de la mañana y al ver todo nevado, te preguntas si de verdad el Al Gore no será un embustero enganchado a una gran mentira urdida por unos cuantas multinacionales yankies con el objeto de sojuzgar a los países en vías de desarrollo. Desde luego que el día de hoy no tiene nada que ver con el presumible calentamiento global y el estar en mangas de camisa en plenas Navidades…Grrrr
Os acompaño de unas cuantas imágenes que os iré relatando: Las de la gran nevada de hoy en Madrid, desde mi ventana. Las de los bizcochos y brownies, de mi sesión de pastelera repostera del fin de semana, cuando invité a merendar a unos amigos míos que tienen una nena de un año a la que hacía exactamente un año que no veía más que por foto que me enviaba su madre, o por la webcam los escasos días que lograba conectarme al Messenger a una hora decente para una nena de su edad.
Por lo demás sólo deciros que las Navidades están siendo la justificación en mi caso para ver a gente, que de otro modo, no conseguiría ver e incluso hay otros a los que a buen seguro no conseguiré ver de ninguna manera porque se han mudado o su vida ha dado tantos giros y tenemos todos agendas tan apretadas que lograr quedar un ratito es más difícil que hacer un ocho mil con un palito de avellano y unas botas del todo a cien.
Otro tanto problemático está en conseguir hacer los recados pendientes, porque parece que todo el mundo está igual y encima los sitios, salvo los centros comerciales, se han replegado. Así, el otro día que tenía que hacerme una ecografía de seguimiento para ver cómo está todo por ahí abajo, resulta que no me la pude hacer en mi clínica habitual sino en otra a tomar viento porque las citas están reducidas. Y menos mal que la cita de resultados la tengo para el día 30 ya cogida desde hace mucho tiempo, que si no me temo que me daba algo antes de que me viese un médico…
Cuando tenga un ratito otro día os voy a hacer una disertación sobre la famosa frase: “Horror ya llegó la Navidad”. Y encima este año no me puedo emborrachar para sobrellevarlas un poquito….Grrrrr

2012 o los bodrios de Hollywood

Hola, supongo que la mayoría en lugar de leer mi blog estáis por ahí desesperados por encontrar el chollo navideño o disfrutando en la Plaza Mayor del frío que pela que es una cosa mala… Brrrrrrr
Yo estoy aquí en casa, obviamente, con un ataque de dolor de tripas e hinchazón mortal pero bueno, supongo que con unas infusiones conseguiré sobrevivir un poco, es lo que tiene los problemas ginecológicos, en fin, prefiero no hablar del tema…
Este finde seta aparte de estudiar un poco y hacer coladas he tenido la oportunidad de ver una peli a la que no sabría cómo calificar, todavía no tengo claro si voy a elogiarla o lapidarla, aunque me temo que si ha acabado apareciendo en mi blog va a ser lo segundo.
Se trata de la famosa “2012”, que así sin más detalles podría uno pensarse que va de Olimpiadas o mundiales de fútbol o quizás de economía, pero no, es una producción del mismo que hizo “El día de mañana” aunque esta vez se ha explayado un pelín más, nada menos que dos horas y pico.
El caso es que en fotografía y efectos especiales le daría un 12 sobre 10 pero en lo que es argumento tengo que suspenderla, es mucho peor que la anterior, que por lo menos no te revelaba el meollo del argumento a los cinco minutos de empezar. Los otros 130 minutos son de lo más predecible aunque para no chafarla por si alguno no la ha visto todavía esperaré unos seis meses para ponerla a caldo como se merece…
El caso es que te pones a ver la película, como yo lo hice ayer por la noche y pensaba que había un error en la cinta y había saltado al final o estaba viendo el propio trailer, porque no conseguía entender todo el caos de imágenes inconexas que saltaban del 2009 al 2011, luego al 2010 … Hasta que no vi al John Cusak en unas escenas más de comienzo de una película no me tranquilicé un poco. Pero vamos, los primeros diez minutos, más que estilos flashback flashforward parecían sacados de un tráiler en vez de la propia película.
El caso es que compré el libro el otro día como regalo para mi padre, que cumple años la semana que viene, y me parece que por la cantidad de páginas que tiene, algo más de argumento debe tener, digo yo, y algo más original.
En fin, aquí van las incongruencias de la peli expuestas en preguntas…
Preguntas que jamás responde la película:
a) ¿Cómo adivinaron los mayas que el mundo se acabaría el 21 de diciembre del 2012? Carallo, si esto es lo más importante, ¿por qué no lo explican como Dios manda?
b) ¿Qué relación exacta hay entre los hallazgos de los científicos protagonistas y las terribles consecuencias que vienen después? Digo yo, que si el hombre del tiempo no acierta siquiera si va a nevar mañana o no, lo de la precisión de los cálculos de la película es una chulada holliwoodiense.
c) ¿Qué relación tienen los suicidas de Guatemala con las predicciones? ¿Quién y cómo les ha informado?

d) ¿Cómo cojones consiguen retransmitir las televisiones mundiales todos los cataclismos si hay una tormenta electromagnética de tres pares de idems?
e) ¿Cómo consigue haber cobertura de móviles cuando se hunde entero el estado de California (Uy, si lo he destripado).
f) ¿Dónde dan cursos de pilotar avionetas tan eficaces que con sólo conducir diez horas una avioneta cutre consigue uno llevar todo un Antonov después?
g) ¿De dónde saca la pasta el Woody Harrelson que anda de ermitaño en el parque de Yellowstone para sobrevivir? ¿Es que roba cestas de domingueros como el oso Yogui?
h) ¿Por qué se supone que todos los italianos son unos beaturros y las tías van todas con mantilla y peinetas? ¿Es que no conocen al tito Berlus?
i) ¿Recuperan las obras de arte guardadas?
j) ¿De qué van a comer los supervivientes?
k) ¿Metían varias parejas de cada especie en los arcas de Noe versión made in China? Yo es que para arcas curiosas, prefiero la de la peli “Sigo como Dios”, al menos tiene mucho mejor argumento y el argumento se resuelve al final, no al principio!!!
l) ¿Por qué Africa se queda intocable? Si es así, ¿por qué no se fueron los mayas a vivir allí?

Bueno, mientras la mayoría seguiréis dándole al vinillo con los colegas, yo, que me tengo que cuidar un pelín, voy a seguir con mi colección de frases célebres de personajes de mi entorno:

- Yo nunca he andado con “mujeres de afecto negociable” – Mi ex, Y, siempre ha tenido una agudeza tremenda para los eufemismos.
- Vamos a seguir un poco más, pero que ya estamos llegando, si eso está ahí al lado, a cinco minutos – Mi otro ex, Z, y su habilidad para liar a la gente para andar veinte kilómetros por el monte pelado es inigualable…
- Voy a ir un segundito a mirar una cosa/ comprar agua/ echar un pis / preguntar algo…. – Otra vez Z y su percepción del tiempo tan errónea como la del espacio.
- Si sólo es una cañita con los colegas … - La percepción del tiempo y la cantidad de cañitas de Y es más o menos la misma que la percepción del tiempo y el espacio que Z.
- Pero no seas boba, que quiero verte aunque sólo sea un rato, anda, venga, un ratito… - La capacidad de persistencia de mi ligue del Este G. era mayor aún que la percepción del tiempo, el espacio y las cañas de Z e Y juntos.
- Todo saldrá bien, no te anticipes que siempre te anticipas negativamente, ceniza más que ceniza, te voy a poner CZ de ceniza…- S y su manera de darme ánimos de manera sutil …
Para finalizar, os voy a colgar unas fotos de las luces de Navidad de Carabanchel, para que veáis que aquí no hay que envidiar las de la Puerta del Sol.

Semipuente

Estos semi puentes son devastadores, pierdes los esquemas de sueño y la concentración de un modo terrorífico. Teniendo en cuenta que he trabajado hasta las mil el día 7 con visita nocturna a mi oficina base en un pueblo del Norte de Madrid, la ruptura del ritmo está servida.
Por otra parte, este lunes no he tenido clase de francés, razón por la cual decidí aprovechar para hacer las tareas pendientes en la oficina central, pero claro, los deberes son los deberes y los profesores se creen que porque ellos estén de libranza, los demás estamos por ahí emborrachándonos y para evitar tanto desmadre tienen el sagrado deber de hincharnos a deberes. Al final lo que consiguen es que los curritos acabemos odiando la asignatura y envidiando las vacaciones y la vida contemplativa – aparentemente – de los docentes. No en vano el término “año sabático” no lo acuñaron los informáticos sino los profesores universitarios y creo que sigue siendo un derecho del que de vez en cuando alguno hace uso.
Sin embargo, no me voy a quejar, porque igual que Fray Luis de León en el poema que reza: “Dicen de un sabio que un día…” yo he encontrado en mi empresa a otro semejante más enmarronado. Los que trabajan con los dos nos conocen bien y mi emmarronado compañero, después de sufrir un susto al volante por las mil horas de sueño, está ahora en tierras lejanas dejando el pabellón alto o por lo menos llevándose los galletazos que nadie quiere llevarse. El caso es que el pobre no ha tenido ni los días oficiales de fiesta. Así andamos todos.
Yo por mi parte me voy a casa ya los fines de semana con el portátil del curro para intentar sacar tareas pendientes, ideas, ofertas, o por lo menos estar al tanto de lo que me puede caer en caso de que perezca por extenuación mi compañero del que hablo.
En cuanto a mi relación con S – Sé que lo estáis deseando, peazo de cotorras – La vida discurre tranquila, aunque el sábado tuvimos un pequeño sustillo en el camino de vuelta de la compra y el pobre Robertito – Nombre con el que hemos bautizado al coche de S – tiene ahora que reposar uno días en el taller por un bollón.
Estos días son nefastos para ir a comprar: Gente histérica por doquier, gente achispada al volante porque ya han empezado las precenas de Navidad, que entre los compañeros, ex compañeros, amigos, ex amigos, la cena del curro, la del gimnasio, la de la academia, etc está todo el mundo todo el día cebándose y bebiendo. Yo, que me tengo que cuidar un montón, no sé cómo voy a aguantar tanta gilipuertez etílica con una simple cerveza sin. Creo que para ahorrarme el disgusto, intentaré seleccionar bien a qué saraos acabo asistiendo, amén de que el dinero no me sobra y el tiempo menos.
El lunes regresando a casa no me podía creer la cantidad de gente haciendo eses por la carretera que llegué a encontrarme y no, no era la lluvia, yo creo que era el histerismo por llegar antes a la última plaza de aparcamiento o porque las comidas o cañeos con los compañeros empiezan a ser mortales en cuanto a concentración etílica. Obviamente el dicho de si bebes no conduzcas parece que después de más de dos años de carnet por puntos empieza a diluirse totalmente. A fin de cuentas, yo todavía no he visto redadas para soplar en la M-30 y de eso se valen muchos conductores kamikazes…
El otro día estuve hablando con un par de amigas que ni siquiera tienen tiempo de leer este blog así que hay que actualizarlas por vía analógica, o sea: El teléfono de toda la vida. Estas chicas son amigas de las que tuvieron hijos jóvenes y ahora tienen que cuidarlos a ellos, a los padres y encima las penalidades de la crisis. De la espiritual, ni tiempo tienen de pensar. Como dije en su momento, cada cual envidia de los demás lo que no tiene, yo por ejemplo, la capacidad para fabricar dos niños en cuatro años por el método divertido y sin saber para qué carajo sirve la LH. Ellas envidian mi libertad y mi conocimiento del mundo y de los hombres. Pero al final del día no sé por qué será pero las tres acabamos con la espalda molida y bregando con las tareas de la casa. Yo, en mi caso, tengo la inmensa suerte de que S es un chaval super apañado y no hay ni que decirle en qué puede ayudarme, que cuando llego a casa ya ha cocinado y limpiado la cocina. Una joya, no me explico todavía por qué se divorció. Espero que por nada que tenga que sufrir yo más adelante, desde luego. Pero como dice él : No voy a ser Cz de ceniza y voy a pensar en positivo siempre, que para lo negativo siempre hay tiempo.
Por cierto, para los que me habéis preguntado alguna vez por los lugares más “in” de Madrid, hay una página de un amigo mío. Si googleais madridculture os sale. El chaval se llama Rubén y de vez en cuando para por Madrid para estos temas.
En cuanto a lo que os comenté de las fiestas exóticas del tal Maarten y el Café Madrid os dejo un link muy intersante también:
http://www.menos25.com/noticia/31/ACTUALIDAD-/.html
http://www.educa.madrid.org/portal/c/portal/layout?p_l_id=28159.21
Por cierto, os dejo con el link de un personajillo que me dijo el día que me conoció que parecía una Venus de Boticelli y no supe si darle las gracias o sacudirle del revés porque no sabía si era un piropo o una manera sutil de llamarme gorda. Ahora sé que es ambas cosas, ja,ja,ja….
http://lacomunidad.elpais.com/majoentp/2009/10/11/cuando-florezca-mujer-se-levantara-hombre

Por cierto a ver si en el siguiente post os subo unas fotos del otro día por la plaza de Carabanchel. Han puesto una decoración navideña muy bonita

Aunt Flow y Frase Célebres (I)

Estoy aquí a las 00:45 de la noche currando todavía, aunque desde casa y, mientras lanzo un chequeo a una aplicación del cliente que van a poner en producción, aprovecho los largos minutos del escáner de vulnerabilidades en pasar por las IPS que les pongo – Ya sé que a la mayoría os suena a chino – para escribir un poquito sobre mí vida últimamente.
La metafísica y la física de partículas la dejo para otro día que a estas horas estoy ya emperejilada del todo…
De mi estado de salud – Fundamentalmente ginecológica y hormonal, que es la que más lata me da últimamente voy a hacer una metáfora y aprovecharos para contar un chiste muy malo:
Esto es un jefe Sioux, llamémosle “Toro estreñido”, que va al gran médico blanco porque padece un caso agudo de estreñimiento, ya que lleva sin visitar a Roca dos semanas y está que revienta por dentro, ni el chamán de la tribu con todos sus poderes ha podido aliviar su padecimiento esta vez y se ve obligado a recurrir a la medicina de los blancos..
Así se ve a “Toro Estreñido” con bandera blanca que se acerca a Fort Knox preguntando por el médico. Luego de llegar a la consulta le dice:
- “Gran Jefe, no caca”.
El doctor le da unas pastillas y le dice que se tome una cada día durante tres días que seguro que ya se alivia su problema.
A los tres días vuelve a la consulta de nuevo nuestro “Toro estreñido” y dice lo siguiente:
- “Gran Jefe, no caca”.
Entonces, el médico, pensativo, va y le dice que doble la dosis de pastillas y que le venga a ver al día siguiente si no consigue alivio.
Al día siguiente vuelve el Sioux y dice:
- “Gran Jefe, no caca”
El médico perplejo decide darle el frasco entero y encomendarse a Dios no sea que la palme el Sioux y les declaren la guerra.
A la tarde vuelve “Toro estreñido” con peor color de cara aún y sin pantalones, todo oliendo a alcantarilla fétida va y susurra al médico:
- “Gran caca…No jefe”
Bueno, afortunadamente mi caso no tiene que ver con visitar al pijo de Jaques Delafont (eso de Roca despareció más o menos con el Partido Liberal y mi inodoro es de esos con firma privada y todo).
La similitud del chiste con mi caso particular tiene que ver con Aunt Flow (los yankies lo llaman así ) y yo con eufemismo: La prima de Rusia.
Varios días con síntomas, síndrome, dolor de cabeza, malestar y nada, que no baja la puñetera y cuando ya estaban buscando a la rana Gustavo para pincharla con mis hormonas “es un eufemismo claramente porque desde que venden cacharros digitales que pitan y son más exactos que el recibo de la luz ”, va y baja y baja y baja y baja …Y sigue y sigue y sigue…O sea como lo del indio. El día 11 tengo cita con el gine y no sé ni lo que van a hacer conmigo ya, yo ya me abandono totalmente a lo que surja…
A todo esto mis parientas más próximas, que son super encantadoras con estos temas (tienen menos tacto que King Khong con guantes de boxeo) no hacen más que contarme lo bien que les va a las primas embarazadas, a las ya estrenadas como madres o recién dando brincos por la noticia que no bien se quitaron el vestido de novia ya les daba positivo el predictor… Y a renglón seguido me suelta mi hermana… No sé, igual con tanto problema tuyo y tanto remiendo igual te han dejado estéril y les da pena reconocértelo, porque ya ves tú que tantos años y años tomando la píldora, cuatro novios o más y jamás te quedaste embarazada …Yo que tú daría la batalla por perdida ya, que son mucho años los que tienes y para adoptar vas mal de tiempo ya…
Porque en el fondo estoy segura de que me aprecian que si fuera otra les habría arreado un sartenazo que las habría dejado seca.
Cuando vio mi cara de preocupación al acabar el pack de compresas en un día, el pobre de S me dijo : - No te preocupes que todo va ir bien. Ya verás que no te encuentran nada malo y cuando nos metamos en faena con lo del baby en unos meses lo conseguiremos.
Yo la verdad es que agradezco el optimismo de S, ni dándole en los morros con el libro que compré sobre lo largo y tortuoso de los tratamientos invitro consigo minarle la moral. Esto está bien.
Sin embargo, en el tema de los estudios es bastante cenizo y no para de decirme que es incapaz de retener tanto material que tiene que estudiar para la oposición – Se la está preparando por las tardes, después de currar.
Yo por más que lo animo y alabo su tesón para levantarse a las 4 de la mañana para estudiar y le digo que hay tiempo de sobra hasta que convoquen su examen, no consigo que se le quite de encima la preocupación.
En fin, cada uno tiene lo suyo, está visto.
Cambiando de tema, el otro día he decidido empezar mi colección de frases célebres pero no de personajes famosos pero sí de familiares, amigos y conocidos.
Voy a exponer aquí una pequeña muestra de coletillas y frases empezando por mi querido tío C. que en paz descanse:
1) Lo malo de este gobierno no es que acabemos comiendo mierda, sino que no habrá mierda para todos. - Esta frase se ve que es intemporal, porque se la escuché cuando la crisis del petróleo.
2) Eres la flor y nata de las sardinas en lata. - Su forma de ligar era un tanto peculiar, los sonetos de Quevedo al lado de los suyos, palidecían.
3) Si es que donde no hay cabeza - Creo que a quien iba dirigida no tenía la cabeza pequeña precisamente pero vaya, tuvo que morir para que le hiciera caso.
4) Si no salgo de esta venid a visitarme a mi pisito de Carabanchel, es pequeño pero confortable y con muchas flores - Se refería a la tumba pagada ya por mi abuelo, una frase macabra pero lamentablemente cierta.
Siguiendo con familiares: Las frases que hicieron famoso a mi abuelo, que en paz descanse también:
5) Los buenos somos nones y no llegamos a tres.
6) Alemania volverá a ser una nación unida y poderosa  Lástima que mi abuelo muriese dos año antes de lo del muro, pero no iba desencaminado desde luego.
7) Bitte Fraulein, noch ein Bier ¡ ¡(otra cerveza, por favor, camarera) - Aquí ya suponía yo lo que hacía mi abuelo aparte de comprar maquinaria en Alemania.
Otras frases de las abuelas y personajes femeninos de mi familia:
8) Ten cuidado, que después de un beso viene el bombo.--> Y no Manolo precisamente.
9) Si te lavas la cabeza estando con la regla, se te sube la sangre a la cabeza y te quedas tonta. -- Pues yo debo haberme quedado tonta desde los doce años, vaya
10) Si te bañas estando con la regla, se te corta.- No, yo creo que más bien los que se cortarían serían los bañistas si estuviera en un piscina municipal y pusiera todo como si me hubiese atacado un tiburón. Bromas aparte, me parece incomprensible la falta de higiene de nuestras antepasadas precisamente en los momentos que más se necesitan.
11) Si tocas una planta o la mayonesa estando con la regla, ambas se estropean. - Ja, ja, y menos no digamos si en vez de una planta lo que se toca es la zambomba…
12) Bien vestida y bien calzá va siempre la buena dama.  Bueno, esta es la única frase que puede tener algo de sentido de toda la retahíla.
13) Si te casas con ese , vas a ser una desgraciada toda tu vida -Se ve que mi madre y mis tías han sido muy desgracias, ja. Y yo que no me he casado debo ser la más feliz de todas, ¿no?
Frases de mis amigas de la infancia-adolescencia:
14) Hija, “Bridget”, si cuesta lo mismo enamorarse de un rico que de un pobre, ¿Por qué te empeñas siempre en liarte con los más parias que encuentras por ahí?- Mi amiga no se casó con el hijo de Donald Trump ni consiguió salir en el Forbes, pero bueno, recordadme que si fracaso con S, empiece a considerar seriamente la frase.
15) “Vamos a dar una vuelta a ver cómo está el ganado”.- Esta sin comentarios, es intemporal.
16) “Tú has hecho un pacto con el Diablo porque te veo siempre igual” - Me lo dicen todas, y ya respondí hace unos cuantos post a esta teoría. Pero, de todos modos, creo que va siendo hora de que compre al menos una crema hidrante y empiece a dormir algo más de cuatro horas entre semana, ¿no os parece? Y ahora que son ya las 1:15 y que las pruebas han acabado voy a poner en práctica la teoría y voy a colgar este post e irme a la camita.

Parler de Tout et de Rien

Parler de tout et de rien – Que diría mi profesora de francés. O sea: Hablar de todo un poco.

Estuve en Barcelona la semana pasada, metiéndome un poco más en los entresijos de la gran organización que es mi cliente de este año. También la situación de concentración tipo workshop de varios administradores de sistemas, comunicaciones, bases de datos, etc, hizo que congeniáramos todos un poco más, y dejaran de verme como la profesora repelente que siempre anda sacando punta a todo y fallos en la forma del puntito de la i….

Lo malo es que ahora empiecen a verme como la lunática hiperactiva que subyace por debajo. En fin, espero que hagan un promedio ponderado, como hago yo con sus controles de seguridad.

De todas las charlas impartidas por mis compañeros y por mí por las tierras de Ramón Llull me queda sobre todo la imagen de la charla que impartió el director de comunicaciones.
Este señor, al que me referiré con el seudónimo de “Quique Camorras”, por su gran parecido no sólo físico sino de humor verborreico, impartió una charla sobre la evolución de las comunicaciones en la organización, que bien podrían habérsela robado los guionistas del “Cuéntame” para su cuarta temporada. ¿Por qué en vez de hablar de la transición política no hacen una serie contando la transición informática?

Esta charla, al igual que la impartida en la asociación de auditores por uno de mis ex profesores de la universidad, estaban cortadas por el mismo patrón que las del famoso Steve Jobs de Apple.

Este señor, además de ser famoso por sus problemas hepáticos y por inventar la versión galáctica del walkman de toda la vida, es famoso sobre todo por su estilo de conferencias.

En primer lugar, Jobs huye totalmente del powerpoint, esa maldita herramienta sin la que ninguna reunión, presentación o simposio tendría sentido en la actualidad. Desde luego, no sé cómo en el Congreso de los Disputados o en la Casa Blanca no tienen un proyector de Powerpoints y están siempre con los malditos folios que dan una imagen de anacronismo analógico que tira de espaldas. Bueno, a lo más que he llegado a conocer, es que Obama y la Desesperanza Aburre usan un teleprompter como los locutores de los telediarios (¿Alguien hay entre los lectores que se crea que los locutores de televisión se aprenden las noticias de memoria? ¿Cree alguien que era mirada cuasi estrábica es casual?).

El caso es que Jobs usa los mismos métodos que el mago Copperfield o Juan Tamaritz, o sea :”Viva el espectáculo” Da igual que lo que se promocione sea el NeXT Computer, el ipod, el milagroso Silik Bang (un limpiador de metales cuyo anuncio me avisa afortunadamente de que me he quedado dormida viendo la tele), o el bizcocho de su abuela.

Jobs congrega a las masas y las cautiva. En el año 84 hizo una presentación del Machintosch basándose en el famoso libro de Orwell (1984, que si no lo habéis leído os lo recomiendo encarecidamente para que sepáis quién es de verdad el GH). El famoso video está en Youtube y pone la carne de gallina.

El caso es que hay gente así, capaz de cautivar a las masas. Hasta ahora lo único que consigo yo con mi público es instruirlo y amenizarlo, pero jamás he llegado a cautivarlo.

Sin embargo, mi jefe, el que ya dije que se parece a Obama, sí que cautiva a las masas, y para eso no se corta en emplear hasta trucos de magia, que maneja divinamente. En serio que estoy pensando en comprarme la máquina de la peli de magos del otro día y se quedaría más que epatado.

Cambiando de tema – Esto del trabajo ya cansa para los no iniciados – Me gustaría retomar mis disertaciones a lo barrio sésamo sobre la física cuántica (Sí, me va a venir ya la prima de Rusia, lo habéis adivinado, sobre todo porque me pongo de un humor raro y me da el insomnio paranoide).

Esta tarde me he enterado que han encendido el otro día el Acelerador de Hadrones del CERN (ahora entiendo el por qué de mi migraña del otro día)

El caso es que tal y como lo explicaba mi compañero esta tarde en un coffe break, el Bosón de Higgs es como llegar a casa con 30 euros menos, recordar haber comprado un libro por 15 euros, la compra por 12 y que te falte el ticket de los otros 3 euros y no recuerdes en qué te lo has gastado. Sabes lo que te has gastado en total, tienes algunos tickets y sabes que te faltan tres euros pero no tienes ni puñetera idea sobre en qué se te han ido. Pues eso sería el Bosón de Bridget, según mi compi. Si no encuentras el ticket que te falta corres el riesgo de haber sido un pringao y que te lo hayan guindado o lo hayas perdido.

Normalmente nadie pierde o le roban partículas, o eso creemos, por eso piensan algunos frikólogos como el del milenio ese que todos conocéis, oyendo campanas donde no sabía dónde le dedicó hace tiempo un capítulo, que afortunadamente me perdí por estar tomando el aire en vez de escuchar disparates sobre la similitud entre dicho bosón y la existencia de Dios. Es como si yo pensara que por encontrar el ticket de la compra ya existiera Dios…Un poco desesperados veo ya estos pseudocientíficos,¿no? Pero lo peor es lo de la serie “Flashforward” en la que acusan a los científicos de producir una catástrofe mundial a consecuencia de las anomalías espacio-temporales ocasionadas por el este Acelerador de partículas. Madre mía que chorrada más gorda, pero si el mundo ya ha aguantado anomalías como la Thatcher, el Reagan, la familia Bush, los talibanes y demás fachas con turbante y sobre todo, al cejas, no sé que anomalía puede ocurrir ya en el mundo más que no seamos capaces de asumir.

Os dejo que tengo que acelerar unos fideos a la cazuela en mi estómago….