¿Dónde está el cambio climático?

Hoy es de estos días en los que te levantas a las 6 de la mañana y al ver todo nevado, te preguntas si de verdad el Al Gore no será un embustero enganchado a una gran mentira urdida por unos cuantas multinacionales yankies con el objeto de sojuzgar a los países en vías de desarrollo. Desde luego que el día de hoy no tiene nada que ver con el presumible calentamiento global y el estar en mangas de camisa en plenas Navidades…Grrrr
Os acompaño de unas cuantas imágenes que os iré relatando: Las de la gran nevada de hoy en Madrid, desde mi ventana. Las de los bizcochos y brownies, de mi sesión de pastelera repostera del fin de semana, cuando invité a merendar a unos amigos míos que tienen una nena de un año a la que hacía exactamente un año que no veía más que por foto que me enviaba su madre, o por la webcam los escasos días que lograba conectarme al Messenger a una hora decente para una nena de su edad.
Por lo demás sólo deciros que las Navidades están siendo la justificación en mi caso para ver a gente, que de otro modo, no conseguiría ver e incluso hay otros a los que a buen seguro no conseguiré ver de ninguna manera porque se han mudado o su vida ha dado tantos giros y tenemos todos agendas tan apretadas que lograr quedar un ratito es más difícil que hacer un ocho mil con un palito de avellano y unas botas del todo a cien.
Otro tanto problemático está en conseguir hacer los recados pendientes, porque parece que todo el mundo está igual y encima los sitios, salvo los centros comerciales, se han replegado. Así, el otro día que tenía que hacerme una ecografía de seguimiento para ver cómo está todo por ahí abajo, resulta que no me la pude hacer en mi clínica habitual sino en otra a tomar viento porque las citas están reducidas. Y menos mal que la cita de resultados la tengo para el día 30 ya cogida desde hace mucho tiempo, que si no me temo que me daba algo antes de que me viese un médico…
Cuando tenga un ratito otro día os voy a hacer una disertación sobre la famosa frase: “Horror ya llegó la Navidad”. Y encima este año no me puedo emborrachar para sobrellevarlas un poquito….Grrrrr

2012 o los bodrios de Hollywood

Hola, supongo que la mayoría en lugar de leer mi blog estáis por ahí desesperados por encontrar el chollo navideño o disfrutando en la Plaza Mayor del frío que pela que es una cosa mala… Brrrrrrr
Yo estoy aquí en casa, obviamente, con un ataque de dolor de tripas e hinchazón mortal pero bueno, supongo que con unas infusiones conseguiré sobrevivir un poco, es lo que tiene los problemas ginecológicos, en fin, prefiero no hablar del tema…
Este finde seta aparte de estudiar un poco y hacer coladas he tenido la oportunidad de ver una peli a la que no sabría cómo calificar, todavía no tengo claro si voy a elogiarla o lapidarla, aunque me temo que si ha acabado apareciendo en mi blog va a ser lo segundo.
Se trata de la famosa “2012”, que así sin más detalles podría uno pensarse que va de Olimpiadas o mundiales de fútbol o quizás de economía, pero no, es una producción del mismo que hizo “El día de mañana” aunque esta vez se ha explayado un pelín más, nada menos que dos horas y pico.
El caso es que en fotografía y efectos especiales le daría un 12 sobre 10 pero en lo que es argumento tengo que suspenderla, es mucho peor que la anterior, que por lo menos no te revelaba el meollo del argumento a los cinco minutos de empezar. Los otros 130 minutos son de lo más predecible aunque para no chafarla por si alguno no la ha visto todavía esperaré unos seis meses para ponerla a caldo como se merece…
El caso es que te pones a ver la película, como yo lo hice ayer por la noche y pensaba que había un error en la cinta y había saltado al final o estaba viendo el propio trailer, porque no conseguía entender todo el caos de imágenes inconexas que saltaban del 2009 al 2011, luego al 2010 … Hasta que no vi al John Cusak en unas escenas más de comienzo de una película no me tranquilicé un poco. Pero vamos, los primeros diez minutos, más que estilos flashback flashforward parecían sacados de un tráiler en vez de la propia película.
El caso es que compré el libro el otro día como regalo para mi padre, que cumple años la semana que viene, y me parece que por la cantidad de páginas que tiene, algo más de argumento debe tener, digo yo, y algo más original.
En fin, aquí van las incongruencias de la peli expuestas en preguntas…
Preguntas que jamás responde la película:
a) ¿Cómo adivinaron los mayas que el mundo se acabaría el 21 de diciembre del 2012? Carallo, si esto es lo más importante, ¿por qué no lo explican como Dios manda?
b) ¿Qué relación exacta hay entre los hallazgos de los científicos protagonistas y las terribles consecuencias que vienen después? Digo yo, que si el hombre del tiempo no acierta siquiera si va a nevar mañana o no, lo de la precisión de los cálculos de la película es una chulada holliwoodiense.
c) ¿Qué relación tienen los suicidas de Guatemala con las predicciones? ¿Quién y cómo les ha informado?

d) ¿Cómo cojones consiguen retransmitir las televisiones mundiales todos los cataclismos si hay una tormenta electromagnética de tres pares de idems?
e) ¿Cómo consigue haber cobertura de móviles cuando se hunde entero el estado de California (Uy, si lo he destripado).
f) ¿Dónde dan cursos de pilotar avionetas tan eficaces que con sólo conducir diez horas una avioneta cutre consigue uno llevar todo un Antonov después?
g) ¿De dónde saca la pasta el Woody Harrelson que anda de ermitaño en el parque de Yellowstone para sobrevivir? ¿Es que roba cestas de domingueros como el oso Yogui?
h) ¿Por qué se supone que todos los italianos son unos beaturros y las tías van todas con mantilla y peinetas? ¿Es que no conocen al tito Berlus?
i) ¿Recuperan las obras de arte guardadas?
j) ¿De qué van a comer los supervivientes?
k) ¿Metían varias parejas de cada especie en los arcas de Noe versión made in China? Yo es que para arcas curiosas, prefiero la de la peli “Sigo como Dios”, al menos tiene mucho mejor argumento y el argumento se resuelve al final, no al principio!!!
l) ¿Por qué Africa se queda intocable? Si es así, ¿por qué no se fueron los mayas a vivir allí?

Bueno, mientras la mayoría seguiréis dándole al vinillo con los colegas, yo, que me tengo que cuidar un pelín, voy a seguir con mi colección de frases célebres de personajes de mi entorno:

- Yo nunca he andado con “mujeres de afecto negociable” – Mi ex, Y, siempre ha tenido una agudeza tremenda para los eufemismos.
- Vamos a seguir un poco más, pero que ya estamos llegando, si eso está ahí al lado, a cinco minutos – Mi otro ex, Z, y su habilidad para liar a la gente para andar veinte kilómetros por el monte pelado es inigualable…
- Voy a ir un segundito a mirar una cosa/ comprar agua/ echar un pis / preguntar algo…. – Otra vez Z y su percepción del tiempo tan errónea como la del espacio.
- Si sólo es una cañita con los colegas … - La percepción del tiempo y la cantidad de cañitas de Y es más o menos la misma que la percepción del tiempo y el espacio que Z.
- Pero no seas boba, que quiero verte aunque sólo sea un rato, anda, venga, un ratito… - La capacidad de persistencia de mi ligue del Este G. era mayor aún que la percepción del tiempo, el espacio y las cañas de Z e Y juntos.
- Todo saldrá bien, no te anticipes que siempre te anticipas negativamente, ceniza más que ceniza, te voy a poner CZ de ceniza…- S y su manera de darme ánimos de manera sutil …
Para finalizar, os voy a colgar unas fotos de las luces de Navidad de Carabanchel, para que veáis que aquí no hay que envidiar las de la Puerta del Sol.

Semipuente

Estos semi puentes son devastadores, pierdes los esquemas de sueño y la concentración de un modo terrorífico. Teniendo en cuenta que he trabajado hasta las mil el día 7 con visita nocturna a mi oficina base en un pueblo del Norte de Madrid, la ruptura del ritmo está servida.
Por otra parte, este lunes no he tenido clase de francés, razón por la cual decidí aprovechar para hacer las tareas pendientes en la oficina central, pero claro, los deberes son los deberes y los profesores se creen que porque ellos estén de libranza, los demás estamos por ahí emborrachándonos y para evitar tanto desmadre tienen el sagrado deber de hincharnos a deberes. Al final lo que consiguen es que los curritos acabemos odiando la asignatura y envidiando las vacaciones y la vida contemplativa – aparentemente – de los docentes. No en vano el término “año sabático” no lo acuñaron los informáticos sino los profesores universitarios y creo que sigue siendo un derecho del que de vez en cuando alguno hace uso.
Sin embargo, no me voy a quejar, porque igual que Fray Luis de León en el poema que reza: “Dicen de un sabio que un día…” yo he encontrado en mi empresa a otro semejante más enmarronado. Los que trabajan con los dos nos conocen bien y mi emmarronado compañero, después de sufrir un susto al volante por las mil horas de sueño, está ahora en tierras lejanas dejando el pabellón alto o por lo menos llevándose los galletazos que nadie quiere llevarse. El caso es que el pobre no ha tenido ni los días oficiales de fiesta. Así andamos todos.
Yo por mi parte me voy a casa ya los fines de semana con el portátil del curro para intentar sacar tareas pendientes, ideas, ofertas, o por lo menos estar al tanto de lo que me puede caer en caso de que perezca por extenuación mi compañero del que hablo.
En cuanto a mi relación con S – Sé que lo estáis deseando, peazo de cotorras – La vida discurre tranquila, aunque el sábado tuvimos un pequeño sustillo en el camino de vuelta de la compra y el pobre Robertito – Nombre con el que hemos bautizado al coche de S – tiene ahora que reposar uno días en el taller por un bollón.
Estos días son nefastos para ir a comprar: Gente histérica por doquier, gente achispada al volante porque ya han empezado las precenas de Navidad, que entre los compañeros, ex compañeros, amigos, ex amigos, la cena del curro, la del gimnasio, la de la academia, etc está todo el mundo todo el día cebándose y bebiendo. Yo, que me tengo que cuidar un montón, no sé cómo voy a aguantar tanta gilipuertez etílica con una simple cerveza sin. Creo que para ahorrarme el disgusto, intentaré seleccionar bien a qué saraos acabo asistiendo, amén de que el dinero no me sobra y el tiempo menos.
El lunes regresando a casa no me podía creer la cantidad de gente haciendo eses por la carretera que llegué a encontrarme y no, no era la lluvia, yo creo que era el histerismo por llegar antes a la última plaza de aparcamiento o porque las comidas o cañeos con los compañeros empiezan a ser mortales en cuanto a concentración etílica. Obviamente el dicho de si bebes no conduzcas parece que después de más de dos años de carnet por puntos empieza a diluirse totalmente. A fin de cuentas, yo todavía no he visto redadas para soplar en la M-30 y de eso se valen muchos conductores kamikazes…
El otro día estuve hablando con un par de amigas que ni siquiera tienen tiempo de leer este blog así que hay que actualizarlas por vía analógica, o sea: El teléfono de toda la vida. Estas chicas son amigas de las que tuvieron hijos jóvenes y ahora tienen que cuidarlos a ellos, a los padres y encima las penalidades de la crisis. De la espiritual, ni tiempo tienen de pensar. Como dije en su momento, cada cual envidia de los demás lo que no tiene, yo por ejemplo, la capacidad para fabricar dos niños en cuatro años por el método divertido y sin saber para qué carajo sirve la LH. Ellas envidian mi libertad y mi conocimiento del mundo y de los hombres. Pero al final del día no sé por qué será pero las tres acabamos con la espalda molida y bregando con las tareas de la casa. Yo, en mi caso, tengo la inmensa suerte de que S es un chaval super apañado y no hay ni que decirle en qué puede ayudarme, que cuando llego a casa ya ha cocinado y limpiado la cocina. Una joya, no me explico todavía por qué se divorció. Espero que por nada que tenga que sufrir yo más adelante, desde luego. Pero como dice él : No voy a ser Cz de ceniza y voy a pensar en positivo siempre, que para lo negativo siempre hay tiempo.
Por cierto, para los que me habéis preguntado alguna vez por los lugares más “in” de Madrid, hay una página de un amigo mío. Si googleais madridculture os sale. El chaval se llama Rubén y de vez en cuando para por Madrid para estos temas.
En cuanto a lo que os comenté de las fiestas exóticas del tal Maarten y el Café Madrid os dejo un link muy intersante también:
http://www.menos25.com/noticia/31/ACTUALIDAD-/.html
http://www.educa.madrid.org/portal/c/portal/layout?p_l_id=28159.21
Por cierto, os dejo con el link de un personajillo que me dijo el día que me conoció que parecía una Venus de Boticelli y no supe si darle las gracias o sacudirle del revés porque no sabía si era un piropo o una manera sutil de llamarme gorda. Ahora sé que es ambas cosas, ja,ja,ja….
http://lacomunidad.elpais.com/majoentp/2009/10/11/cuando-florezca-mujer-se-levantara-hombre

Por cierto a ver si en el siguiente post os subo unas fotos del otro día por la plaza de Carabanchel. Han puesto una decoración navideña muy bonita

Aunt Flow y Frase Célebres (I)

Estoy aquí a las 00:45 de la noche currando todavía, aunque desde casa y, mientras lanzo un chequeo a una aplicación del cliente que van a poner en producción, aprovecho los largos minutos del escáner de vulnerabilidades en pasar por las IPS que les pongo – Ya sé que a la mayoría os suena a chino – para escribir un poquito sobre mí vida últimamente.
La metafísica y la física de partículas la dejo para otro día que a estas horas estoy ya emperejilada del todo…
De mi estado de salud – Fundamentalmente ginecológica y hormonal, que es la que más lata me da últimamente voy a hacer una metáfora y aprovecharos para contar un chiste muy malo:
Esto es un jefe Sioux, llamémosle “Toro estreñido”, que va al gran médico blanco porque padece un caso agudo de estreñimiento, ya que lleva sin visitar a Roca dos semanas y está que revienta por dentro, ni el chamán de la tribu con todos sus poderes ha podido aliviar su padecimiento esta vez y se ve obligado a recurrir a la medicina de los blancos..
Así se ve a “Toro Estreñido” con bandera blanca que se acerca a Fort Knox preguntando por el médico. Luego de llegar a la consulta le dice:
- “Gran Jefe, no caca”.
El doctor le da unas pastillas y le dice que se tome una cada día durante tres días que seguro que ya se alivia su problema.
A los tres días vuelve a la consulta de nuevo nuestro “Toro estreñido” y dice lo siguiente:
- “Gran Jefe, no caca”.
Entonces, el médico, pensativo, va y le dice que doble la dosis de pastillas y que le venga a ver al día siguiente si no consigue alivio.
Al día siguiente vuelve el Sioux y dice:
- “Gran Jefe, no caca”
El médico perplejo decide darle el frasco entero y encomendarse a Dios no sea que la palme el Sioux y les declaren la guerra.
A la tarde vuelve “Toro estreñido” con peor color de cara aún y sin pantalones, todo oliendo a alcantarilla fétida va y susurra al médico:
- “Gran caca…No jefe”
Bueno, afortunadamente mi caso no tiene que ver con visitar al pijo de Jaques Delafont (eso de Roca despareció más o menos con el Partido Liberal y mi inodoro es de esos con firma privada y todo).
La similitud del chiste con mi caso particular tiene que ver con Aunt Flow (los yankies lo llaman así ) y yo con eufemismo: La prima de Rusia.
Varios días con síntomas, síndrome, dolor de cabeza, malestar y nada, que no baja la puñetera y cuando ya estaban buscando a la rana Gustavo para pincharla con mis hormonas “es un eufemismo claramente porque desde que venden cacharros digitales que pitan y son más exactos que el recibo de la luz ”, va y baja y baja y baja y baja …Y sigue y sigue y sigue…O sea como lo del indio. El día 11 tengo cita con el gine y no sé ni lo que van a hacer conmigo ya, yo ya me abandono totalmente a lo que surja…
A todo esto mis parientas más próximas, que son super encantadoras con estos temas (tienen menos tacto que King Khong con guantes de boxeo) no hacen más que contarme lo bien que les va a las primas embarazadas, a las ya estrenadas como madres o recién dando brincos por la noticia que no bien se quitaron el vestido de novia ya les daba positivo el predictor… Y a renglón seguido me suelta mi hermana… No sé, igual con tanto problema tuyo y tanto remiendo igual te han dejado estéril y les da pena reconocértelo, porque ya ves tú que tantos años y años tomando la píldora, cuatro novios o más y jamás te quedaste embarazada …Yo que tú daría la batalla por perdida ya, que son mucho años los que tienes y para adoptar vas mal de tiempo ya…
Porque en el fondo estoy segura de que me aprecian que si fuera otra les habría arreado un sartenazo que las habría dejado seca.
Cuando vio mi cara de preocupación al acabar el pack de compresas en un día, el pobre de S me dijo : - No te preocupes que todo va ir bien. Ya verás que no te encuentran nada malo y cuando nos metamos en faena con lo del baby en unos meses lo conseguiremos.
Yo la verdad es que agradezco el optimismo de S, ni dándole en los morros con el libro que compré sobre lo largo y tortuoso de los tratamientos invitro consigo minarle la moral. Esto está bien.
Sin embargo, en el tema de los estudios es bastante cenizo y no para de decirme que es incapaz de retener tanto material que tiene que estudiar para la oposición – Se la está preparando por las tardes, después de currar.
Yo por más que lo animo y alabo su tesón para levantarse a las 4 de la mañana para estudiar y le digo que hay tiempo de sobra hasta que convoquen su examen, no consigo que se le quite de encima la preocupación.
En fin, cada uno tiene lo suyo, está visto.
Cambiando de tema, el otro día he decidido empezar mi colección de frases célebres pero no de personajes famosos pero sí de familiares, amigos y conocidos.
Voy a exponer aquí una pequeña muestra de coletillas y frases empezando por mi querido tío C. que en paz descanse:
1) Lo malo de este gobierno no es que acabemos comiendo mierda, sino que no habrá mierda para todos. - Esta frase se ve que es intemporal, porque se la escuché cuando la crisis del petróleo.
2) Eres la flor y nata de las sardinas en lata. - Su forma de ligar era un tanto peculiar, los sonetos de Quevedo al lado de los suyos, palidecían.
3) Si es que donde no hay cabeza - Creo que a quien iba dirigida no tenía la cabeza pequeña precisamente pero vaya, tuvo que morir para que le hiciera caso.
4) Si no salgo de esta venid a visitarme a mi pisito de Carabanchel, es pequeño pero confortable y con muchas flores - Se refería a la tumba pagada ya por mi abuelo, una frase macabra pero lamentablemente cierta.
Siguiendo con familiares: Las frases que hicieron famoso a mi abuelo, que en paz descanse también:
5) Los buenos somos nones y no llegamos a tres.
6) Alemania volverá a ser una nación unida y poderosa  Lástima que mi abuelo muriese dos año antes de lo del muro, pero no iba desencaminado desde luego.
7) Bitte Fraulein, noch ein Bier ¡ ¡(otra cerveza, por favor, camarera) - Aquí ya suponía yo lo que hacía mi abuelo aparte de comprar maquinaria en Alemania.
Otras frases de las abuelas y personajes femeninos de mi familia:
8) Ten cuidado, que después de un beso viene el bombo.--> Y no Manolo precisamente.
9) Si te lavas la cabeza estando con la regla, se te sube la sangre a la cabeza y te quedas tonta. -- Pues yo debo haberme quedado tonta desde los doce años, vaya
10) Si te bañas estando con la regla, se te corta.- No, yo creo que más bien los que se cortarían serían los bañistas si estuviera en un piscina municipal y pusiera todo como si me hubiese atacado un tiburón. Bromas aparte, me parece incomprensible la falta de higiene de nuestras antepasadas precisamente en los momentos que más se necesitan.
11) Si tocas una planta o la mayonesa estando con la regla, ambas se estropean. - Ja, ja, y menos no digamos si en vez de una planta lo que se toca es la zambomba…
12) Bien vestida y bien calzá va siempre la buena dama.  Bueno, esta es la única frase que puede tener algo de sentido de toda la retahíla.
13) Si te casas con ese , vas a ser una desgraciada toda tu vida -Se ve que mi madre y mis tías han sido muy desgracias, ja. Y yo que no me he casado debo ser la más feliz de todas, ¿no?
Frases de mis amigas de la infancia-adolescencia:
14) Hija, “Bridget”, si cuesta lo mismo enamorarse de un rico que de un pobre, ¿Por qué te empeñas siempre en liarte con los más parias que encuentras por ahí?- Mi amiga no se casó con el hijo de Donald Trump ni consiguió salir en el Forbes, pero bueno, recordadme que si fracaso con S, empiece a considerar seriamente la frase.
15) “Vamos a dar una vuelta a ver cómo está el ganado”.- Esta sin comentarios, es intemporal.
16) “Tú has hecho un pacto con el Diablo porque te veo siempre igual” - Me lo dicen todas, y ya respondí hace unos cuantos post a esta teoría. Pero, de todos modos, creo que va siendo hora de que compre al menos una crema hidrante y empiece a dormir algo más de cuatro horas entre semana, ¿no os parece? Y ahora que son ya las 1:15 y que las pruebas han acabado voy a poner en práctica la teoría y voy a colgar este post e irme a la camita.

Parler de Tout et de Rien

Parler de tout et de rien – Que diría mi profesora de francés. O sea: Hablar de todo un poco.

Estuve en Barcelona la semana pasada, metiéndome un poco más en los entresijos de la gran organización que es mi cliente de este año. También la situación de concentración tipo workshop de varios administradores de sistemas, comunicaciones, bases de datos, etc, hizo que congeniáramos todos un poco más, y dejaran de verme como la profesora repelente que siempre anda sacando punta a todo y fallos en la forma del puntito de la i….

Lo malo es que ahora empiecen a verme como la lunática hiperactiva que subyace por debajo. En fin, espero que hagan un promedio ponderado, como hago yo con sus controles de seguridad.

De todas las charlas impartidas por mis compañeros y por mí por las tierras de Ramón Llull me queda sobre todo la imagen de la charla que impartió el director de comunicaciones.
Este señor, al que me referiré con el seudónimo de “Quique Camorras”, por su gran parecido no sólo físico sino de humor verborreico, impartió una charla sobre la evolución de las comunicaciones en la organización, que bien podrían habérsela robado los guionistas del “Cuéntame” para su cuarta temporada. ¿Por qué en vez de hablar de la transición política no hacen una serie contando la transición informática?

Esta charla, al igual que la impartida en la asociación de auditores por uno de mis ex profesores de la universidad, estaban cortadas por el mismo patrón que las del famoso Steve Jobs de Apple.

Este señor, además de ser famoso por sus problemas hepáticos y por inventar la versión galáctica del walkman de toda la vida, es famoso sobre todo por su estilo de conferencias.

En primer lugar, Jobs huye totalmente del powerpoint, esa maldita herramienta sin la que ninguna reunión, presentación o simposio tendría sentido en la actualidad. Desde luego, no sé cómo en el Congreso de los Disputados o en la Casa Blanca no tienen un proyector de Powerpoints y están siempre con los malditos folios que dan una imagen de anacronismo analógico que tira de espaldas. Bueno, a lo más que he llegado a conocer, es que Obama y la Desesperanza Aburre usan un teleprompter como los locutores de los telediarios (¿Alguien hay entre los lectores que se crea que los locutores de televisión se aprenden las noticias de memoria? ¿Cree alguien que era mirada cuasi estrábica es casual?).

El caso es que Jobs usa los mismos métodos que el mago Copperfield o Juan Tamaritz, o sea :”Viva el espectáculo” Da igual que lo que se promocione sea el NeXT Computer, el ipod, el milagroso Silik Bang (un limpiador de metales cuyo anuncio me avisa afortunadamente de que me he quedado dormida viendo la tele), o el bizcocho de su abuela.

Jobs congrega a las masas y las cautiva. En el año 84 hizo una presentación del Machintosch basándose en el famoso libro de Orwell (1984, que si no lo habéis leído os lo recomiendo encarecidamente para que sepáis quién es de verdad el GH). El famoso video está en Youtube y pone la carne de gallina.

El caso es que hay gente así, capaz de cautivar a las masas. Hasta ahora lo único que consigo yo con mi público es instruirlo y amenizarlo, pero jamás he llegado a cautivarlo.

Sin embargo, mi jefe, el que ya dije que se parece a Obama, sí que cautiva a las masas, y para eso no se corta en emplear hasta trucos de magia, que maneja divinamente. En serio que estoy pensando en comprarme la máquina de la peli de magos del otro día y se quedaría más que epatado.

Cambiando de tema – Esto del trabajo ya cansa para los no iniciados – Me gustaría retomar mis disertaciones a lo barrio sésamo sobre la física cuántica (Sí, me va a venir ya la prima de Rusia, lo habéis adivinado, sobre todo porque me pongo de un humor raro y me da el insomnio paranoide).

Esta tarde me he enterado que han encendido el otro día el Acelerador de Hadrones del CERN (ahora entiendo el por qué de mi migraña del otro día)

El caso es que tal y como lo explicaba mi compañero esta tarde en un coffe break, el Bosón de Higgs es como llegar a casa con 30 euros menos, recordar haber comprado un libro por 15 euros, la compra por 12 y que te falte el ticket de los otros 3 euros y no recuerdes en qué te lo has gastado. Sabes lo que te has gastado en total, tienes algunos tickets y sabes que te faltan tres euros pero no tienes ni puñetera idea sobre en qué se te han ido. Pues eso sería el Bosón de Bridget, según mi compi. Si no encuentras el ticket que te falta corres el riesgo de haber sido un pringao y que te lo hayan guindado o lo hayas perdido.

Normalmente nadie pierde o le roban partículas, o eso creemos, por eso piensan algunos frikólogos como el del milenio ese que todos conocéis, oyendo campanas donde no sabía dónde le dedicó hace tiempo un capítulo, que afortunadamente me perdí por estar tomando el aire en vez de escuchar disparates sobre la similitud entre dicho bosón y la existencia de Dios. Es como si yo pensara que por encontrar el ticket de la compra ya existiera Dios…Un poco desesperados veo ya estos pseudocientíficos,¿no? Pero lo peor es lo de la serie “Flashforward” en la que acusan a los científicos de producir una catástrofe mundial a consecuencia de las anomalías espacio-temporales ocasionadas por el este Acelerador de partículas. Madre mía que chorrada más gorda, pero si el mundo ya ha aguantado anomalías como la Thatcher, el Reagan, la familia Bush, los talibanes y demás fachas con turbante y sobre todo, al cejas, no sé que anomalía puede ocurrir ya en el mundo más que no seamos capaces de asumir.

Os dejo que tengo que acelerar unos fideos a la cazuela en mi estómago….

EL GATO DE SCHRÖDINGER

Hoy voy a hablar un poco de uno de los temas que más me apasionan: La Física cuántica.
No es cierto: Se trata de la filosofía de la vida y el absurdo existencial (ahí coincido algo con el nauseabundo Sartre).
El otro día zapeando a eso de las 11 y pico de la noche tropecé con una serie rara de esas que se gasta la cadena cuatro, que bien podría llamarse la cadena “paranormal” porque nos fustigan con programas sobre fantasmas que se materializan a voluntad en mansiones enormes palaciegas (en mi casa sería difícil porque es muy pequeña), islas con agujero temporal, seres negros de humo y calvos mágicos vivos/muertos, adorables amas de casa capaces de marujear con finados, dependientas de tiendas de arte que enderezan la vida a los vivos y a los muertos, frikies a lo bacterio consiguiendo que bolitas de corcho hagan loops sobre embudos de mercurio, etc.
La serie se llama Flashforward y una de las frases que pillé de un supuesto físico era sobre el famoso paradigma de la incertidumbre cuántica.
El gato de Schrödinger es un experimento diseñado por un aburrido físico cuántico para decirnos algo que los filósofos budistas ya sabían: Que el observador influye en el objeto observado simplemente por estar observando.
Dichos relativos a esto:
1.- El refrán popular que dice: “El ojo del amo engorda al caballo”.
2.- Koan zen: “Si un árbol cae en el bosque, y no hay nadie en él, ¿hace ruído?”
Puntualizo: Un koan zen es una pregunta aparentemente contradictoria, para hacer pensar y reflexionar al discípulo. Generalmente ni el mismo maestro conoce la respuesta, ya que en el mundo no hay verdades objetivas, por lo menos para los maestros zen.
Según la física clásica, el punto 1 sería absurdo, ya que lo que hace engordar al caballo es el pienso. Y para el punto 2 la respuesta sería que el árbol hace ruido aunque no haya nadie para escucharlo.
Sin embargo, a lo largo de mi existencia a menudo he tenido la sensación de que mucho exámenes que yo había hecho los había aprobado no el día que rellené las respuestas sino el que fui a ver la nota, y todo dependiendo del estado de ánimo o fé en el que me encontrase. Totalmente absurdo para un filósofo Kantiano (teoría del noúmeno) y para la física clásica de la causa-efecto e independencia del observador.
Pero según los físicos quánticos, observar un experimento es influir en él y hasta que no se observa no se puede influir. Por tanto, en mi cabecita disparatada, mientras voy de camino a ver el resultado del examen me imagino que la nota no existe en el tablón y que soy yo quien va a crearla allí ante mis ojos, que el examen no está definitivamente suspenso hasta que yo no lo observo (es por eso que jamás me ha gustado que nadie vaya a verme la nota, y hasta me da mal rollo que lo hagan).
Vale, es pueril, las cosas han ocurrido lo haya observado yo o no, pero es mi realidad la que cuenta para mí y no la de mi profesor. A fin de cuentas, ¿por qué voy a fiarme de lo que me cuenten los demás?
En conclusión, que cuando voy a ver una nota me imagino que dicha calificación es un afortunado-desdichado gato mediomuertomediovivo y que no es hasta que yo no abro la caja que la suerte se materializa.
Entonces, es importante afrontar la apertura con optimismo, y para mí, es ese mismo optimismo lo que causa que el gato salga vivo de la caja, o que yo haya aprobado pese a las extrañas probabilidades en contra.
Al final va a resultar que la fé es importante para lograr las cosas.
¿Por qué digo esto?
Porque ahora mismo estoy padeciendo una de esas experiencias gato de Schrodinger a nivel personal, pero mi caja tardará todavía bastante en poder abrirse. Mientras tanto, voy a concentrarme en imaginar al dulce gatito vivo.
Perdonad que sea tan misteriosa, pero forma parte de la atmósfera de la caja.

A todo cerdo le llega su San Martín

Ayer fue 11 de noviembre y Z me llamó exultante de emoción para contarme que aprobó por fin el carnet de conducir.
Dicho así nadie caería en la cuenta de la relación causa/efecto implícita en la fecha y el hecho, y en principio yo no caí en la cuenta hasta que por la tarde, en una reunión de trabajo que tuve y en la que el convocante era un señor ya a punto de jubilarse y de nombre impronunciable. Este señor, de la vieja escuela del Paquito Chocolatero, de esos que te recitan de memoria los 33 Reyes Godos y se saben de memoria también el santoral, nos indicó que hacía calor porque estábamos pasando el veranillo de San Martín. Y entonces me acordé de la frase: “A cada cerdo le llega su San Martín”, que puede tomarse por el lado bueno o malo, el caso es obtener por fin la cosecha de lo que se ha sembrado o cargarse al cerdo después de haberlo engordado a base de bien con bellotas o patatas.
En este caso supongo que después de haber engordado las arcas de la DGT y las de su autoescuela, tras varios intentos, al final Z consiguió su codiciado premio.
No sé si lo que le ha ocurrido (suspender algunos exámenes después de haber dado clases y haber invertido dinero y tiempo) , que noto a Z más sensible a mi situación personal.
Quizás haya podido hacerse una ligera idea de por qué yo estaba tan de los nervios con él en el pasado, lo que suponía intentar hacer ver tus ideas y planes de formar una familia a alguien y no conseguir que tus planes avanzasen por más tiempo y esfuerzos invertidos.
Igual ayer empezó a darse cuenta de que mi mal humor no era por capricho…
En fin, el pasado, pasado es y ahora el futuro es que S se ha mudado para vivir conmigo y a partir de mañana ya lo tendré aquí todas las noches (salvo las que yo tenga que viajar fuera por trabajo, qué remedio).
Y, de hecho, la semana que viene tengo que dejarlo solito cual Macaulay Culkin, porque me voy a Barcelona varios días a hacer una auditoría y de paso dar unas charlas de sensibilización.
Durante este fin de semana, he podido comprobar con gran sorpresa la cantidad de ropa y enseres que tiene mi querido S en gran aprecio o necesidad, pues salvo el baño, me ha colonizado todas las dependencias de mi casa (tampoco es muy grande mi casa y no hay más que un salón, la cocina, la habitación y un baño).
Supongo que S no viene a pasar una temporada de vacaciones (como creo que venía mi ex Z por el poco sitio que ocupaban sus cosas en mi casa). Creo que S viene para quedarse definitivamente porque si no, no se tomaría tanta molestia de desembarcar cosas y organizarse para no tener que pasar por casa de su madre más que como yo con mis padres, para visita y poco más. Pero el caso es que la casa de su madre es el doble que la mía y además más que mis cosas personales, lo que me ocupa tanto sitio es el ajuar y menaje: Platos, cacharros, sábanas, toallas, servilletas, manteles, útiles de limpieza, pequeños electrodomésticos, etc. Lo que son mis cosas en sí ocupan medio armario de la habitación, varias estanterías del salón, una mesita en la habitación y alguna caja de hierbas y tés exóticos en la cocina, ah y este ordenador claro, con su mesita correspondiente. No demasiado para ser chica, la verdad, que si fuera sólo por zapatos algunas no entrarían en casas como la mía.
Aun así, debo reconocer que la mitad de las cosas que tengo, les doy poco uso. Me siento culpable de despilfarro y sobre todo, del guardar cosas por si acaso un día…
Habría que hacer una lista con las cosas de verdad útiles y ponibles, y las que usamos de higos a brevas y, estas últimas, pensar en dejarlas todas en un armario de trastos dedicado únicamente a estas cosas.
Cambiando de tema, esta mañana leí en el periódico que el lunes ya estaban listas los diez millones de vacuna de la gripe A. Me da la risa, pero si en estas dos últimas semanas hemos pillado todos la gripe esa ya. No conozco a nadie que no haya estado pocho. E incluso gente vacunada de la gripe estacional, como mi padre, mi hermana o mi compañero de trabajo, este último con una fiebre de espanto y un malestar tremendo.
La mayoría de mis amigos han tenido síntomas de todos los tipos, pero la mayoría coinciden en el malestar, diarrea, vómitos, dolor de garganta, fiebre o febrícula y sobre todo, tos perruna. Yo coincido con ellos todos en el dolor de garganta, febrícula y tos perruna, amén de que estuve un par de días con un dolor de ojos y cabeza tremendo, pero como estaba con la visita de la prima de Rusia, lo achaqué a esto último sin caer en la cuenta de que podría ser la gripe esta famosa.
La verdad es que como yo tengo problemas propios de salud a cual más variopinto y tengo que tomar pastillas para casi todo (pero eso sí, pastillas light) como vitaminas específicas para bajar el colesterol, aspirina de baja dosis (para evita trombos o coágulos en el útero), mucolíticos expectorantes para las mucosas, debilitadas tremendamente desde el mes de agosto, polvo de arándano rojo para limpiar la vejiga y prevenir la cistitis (muy frecuente cuando además te andan manipulando ginecológicamente cual cobaya de laboratorio), antiinflamatorios potentes como el Enantyum, etc.
A todo esto hay que sumarle mis propias hierbas y preparados, en infusiones, comidas o cápsulas que tomo habitualmente como el Diente de León, la piña y la alcachofa para depurar el hígado y eliminar líquidos, el anis estrellado para los gases que me da tanta pastilla toda junta, el kéfir para estimular las bacterias intestinales, perjudicadas por diversos medicamentos, la equinácea, romero, etc para estimular las defensas naturales, el té de frambuesa para mejorar la perfusión del endometrio, el té rojo y el fucus para mejorar la función del tiroides, embotado cual sumidero, miel de azahar para suavizar la garganta e irme desensibilizando frente a la picadura de insectos, etc.
Sólo conozco a alguien que se mete en el cuerpo más hierbas y alimentos con fines naturales: Mi ex profesora del gimnasio. Y la verdad es que aparenta casi diez años menos de los que tiene y tiene un cuerpo estupendo.
Yo sigo un poco sus pasos, aunque no tengo tiempo para entrenarme ni creo que ahora me viniera bien hacer ocho horas de deporte intenso al día para mis temas de salud.
Pero en cuanto se me quite la tos perruna que me hace dormir en el sofá voy a volver a mis caminatas para bajar peso. De momento con S seguro que no engordaré, porque como él también está a dieta, nos vigilamos mutuamente. Así es más difícil que caiga en la tentación de sentarme en el sofá, ponerme a leer o a estudiar y meterme una caja de chocolatinas sin sentir.
Otra cosa es que he descubierto el poder saciante de las uvas rosadas. Empezó por casualidad y ahora me estoy zampando un kilo de uvas a la semana (sé que tienen bastante fructosa, pero desde luego son menos calóricas y muchísimo más sanas que una bolsita de embutidos para picoteo o de bolitas de chocolate crujiente), además me hidratan mucho más, otra cosa a tener en cuenta.
Y para finalizar, las paradojas de las clases de la escuela de idiomas. Este año había decidido dedicarme íntegramente al alemán, y sólo matricularme de francés por si acaso suena la flauta en septiembre. Además, no estoy yendo a la hora que tenía que ir sino que me estoy medio colando en la otra clase y encima, a veces ni aparezco. Pero a todo esto, hago la primera redacción del curso en tan sólo quince minutos y…Voilá, la mejor nota de la clase, y todos me tienen por empollona porque acierto todos los ejercicios de gramática… Incroyable!!! Debe ser que esto es como la señora que se quedó embarazada a los cuarenta y seis años, que las cosas que persigues se te escapan, y las que abandonas, vienen a ti.
Y ahora que me digan que el mundo lo gobierna un ser bondadoso y sabio, y no uno caprichoso , malicioso e irresponsable, que da mil hijos a niñas de poblados chabolistas sin estudios ni una mínima higiene y deja secas a mujeres catedráticas con años de sensatez, casas más que pulcras y ansias tremendas de tener siquiera un bebé en sus brazos. Si ya lo dice la Biblia:
“Porque al que tiene se le dará más y tendrá en abundancia, pero al que no tiene se le quitará aun lo que tiene. - Mateo 13:12”
Después de esto: ¿Hay quién se crea lo de la justicia y la bondad divina? Si en de Dios esto parece que lo hubiera escrito Hacienda!!!!

¿Qué les pasa a los hombres?

Hola, ya estoy otra vez por aquí. No he escrito nada porque he estado "totally overflown of work" o más o menos "missing in action".

Para variar, voy a retomar lo de escribir sobre los hombres. Como S no me está dando motivos para ponerlo verde todavía, voy a escribir sobre los hombres en genérico, y en particular sobre la peli esa rara de : ¿Qué les pasa a los hombres? No,no voy a chafaros el argumento, sólo quiero hacer unas reflexiones:

Esta mala traducción de la película y libro: “Simplemente, es que no te quiere” parece que viniera a decirnos que los hombres son una panda de lunáticos que no saben lo que quieren, o simplemente lo que quieren es lo que todas sospechamos: Sexo gratis sin ningún compromiso.
Aunque en mis post a veces da la impresión de que tiendo a llegar a esta misma conclusión, sí que es cierto que a menudo, si estuviera todo tan claro como ese veredicto, la mayoría de las mujeres podríamos vivir muy tranquilamente, porque al menos las cartas estarían boca arriba y ya cada cual si va entra o sale del juego.
A menudo sospecho que muchos hombres no tienen claras las ideas, al igual que las mujeres, sólo que, como si unos fueran tomates y otras plátanos, tenemos diferentes tempos de maduración. Así, los hombres necesitan más tiempo para llegar a las mismas conclusiones que las mujeres, esto por término medio. Luego hay abundantes excepciones y las excepciones son de lo más variopinto.

He aquí una muestra de “Las excepciones” que me he ido encontrando entre novios, rollos y amigos varios:
a) El que madura muy deprisa y a los cuarenta entra en crisis existencial y está a punto de mandar la familia al carajo y hacerse trapecista/transexual/traficante de armas/ drag queen/ criador de perros de las nieves/fundador de una secta …. O cualquier otra variante de volverse majara

Este paradigma lo encarna mi ex novio A. quien ya con veinticinco añitos prometía de lo lindo con el tema porque no sólo me pidió en matrimonio de forma impulsiva después de unos pocos meses de relación sino que encima dos años después se casó con la que tenía más a mano para satisfacer sus ansias de convertirse en un hombrecito de provecho y ejemplo para los nobles varones de su ciudad … Huelga decir que Turquía estará en la OTAN pero por algo no está en la UE y que den gracias que les dejaran entrar en el Festival de Eurovisión…

Como decía, A no ha tenido bastante con dos niños y un matrimonio rancio a más no poder con una chica de familia noble que, desquiciado por completo con tanta monotonía tras la trágica desaparición de su esposa” se ha liado con una mujer nórdica fría como un témpano después de un tiempo desconsolado y sólo, porque allí en Estambul un hombre de treintaycinco años era ya un viejo y no podía ligar chicas más que pagando, ay…

Pero no hace más que repetirme que echa en falta la magia y la chispa del enamoramiento, etc, etc. Nos ha jorobado!!! Que no hubiese hecho el encarguito con veintisiete años y se hubiese esperado al menos seis años más como todo chaval de aquí en España, más teniendo a una mujer tan joven como la suya de entonces… Ahora no tendría que soportar a un cuasi universitario pendenciero y a un zascandil casi ESO (O como se llame allí el tema) sino tan sólo a un noble y tierno escolar de infantil …

b) Idem que el A pero español, de Alcorcón para más señas (ya habrá quien lo ha identificado), misma edad para casarse pero con la desgracia de que en vez de enamorarse de una abnegada musulmana fértil como una coneja lo hizo de una progrepija que en cuanto vio el cielo abierto se dedicó a hacer que hacía algo – o sea estudiar una oposición - hasta que el enamoradísimo lunático abrió los ojos y despertó. Obviamente de niños nada, que eso cansa mucho ….

Después del divorcio, mi amigo ahora se dedica a trincarse lo que puede, que es lo que hubiera hecho un veinteañero en celo, lo malo es que dobla la edad al tipo de chica que le gustaría hincarle el diente y hombre, con dieciocho años sus cabellos rizados y largos y su delgadez extrema le daban un look entre un élfico Orlando Bloom y un progre pero limpio Nacho de Mecano. Sin embargo, ahora empieza a parecerse más al “Loco de la colina”o al Miguel Bosé pero actual. Además, tiene la mala suerte de que su cultura literaria y edad madurita pero joven llaman la atención de las chicas de oro. Si fuera otro sin escrúpulos se trincaría a su “Marujita” particular y a vivir la vida y subirse al carro como la mayoría de pseudogigolós que pueblan Madrid, pero como sigue viviendo en su nube, picotea como la abeja Maya pero me temo que sigue calentándole la cama la botella de agua caliente del “Carrefoul”.

Bueno, hablo de oídas porque hace tiempo que le he perdido la pista a este chico, pero por lo que voy juntando de información que me llega, me temo que anda por estos senderos.

c) El eterno Peter Pan sin lifting: Hombre, cuarentaytantos, soltero y en casa de mami, nunca se casó (a diferencia de los casos a) y b) que por lo menos se mojaron y echaron arrestos alguna vez en la vida).

Entre los veintipico y los treintaytantos salió con más chicas que el príncipe y Alberto de Mónaco juntos pero a diferencia de ellos, su criterio de selección era muchísimo más despiadado, por lo que ninguna mujer fue lo suficientemente: Guapa, Elegante, Buena, Inteligente, Agradable, … Y sobre todo: Paciente, para aguantarle, claro…

En los últimos años se ha especializado en ser “novio-kleenex” de maduritas de buen ver en proceso de divorcio. Obviamente más de la mitad lo han dejado para volver con otro o han conocido a otro gracias a su “apreciada terapia”. La otra mitad fueron rechazadas por el Peter Pan por no estar disponibles debido a los niños, las obligaciones o, simplemente, tener la insensatez de querer volverse a casar de nuevo (estos viejos jóvenes se creen que el matrimonio es como el sarampión, que quien lo coge queda inmunizado…).

Aunque digan que no quieren relaciones con compromiso la verdad es que no hace falta que lo proclamen a los cuatro vientos porque con su edad el tipo de mujer que se les acerca ya está comprometida (con otro obviamente muy necesitado de Viagra) o desde luego muy poco probablemente decidan tirar adelante con semejante muestra de lo que pudiera haber sido Brad Pitt si no usara antiarrugas ni tinte ni fuera al gimnasio en su vida… Y hubiera nacido en Alpedrete en vez de en USA.


d) Adolescente de nuevo a los taitantos.
El caso de Z, un caso bien tardío de la archifamosa “edad del pavo”. Después de nuestra ruptura hace ya seis meses (hoy justamente), se ha lanzado en brazos del spinning, el trecking, el jogging, el bodybumping, el swimming, el dancing, la aerosalsa, el aerobic, el aerolatin, y cuanto deporte o actividad acabe en ing o empiece por aero.
Su máximo objetivo es poderse enfundar un jersey de esos de fórmula-1 que marcan los abdominales-chocolatinas y un jeans de esos que levantan el culo y marcan el paquete aún a riesgo de dejarte estéril para los restos (total, como no quiere niños ni por asomo…).

No sé si liga mucho o poco, pero se apunta a cuanta fiesta tenga canapés , barbacoa, música, chicas, alcohol y un toque ñono a lo GH , y no necesariamente todo por este orden.
Ahora todas las chicas de su entorno son amigas, porque ha aprendido – tarde, que mejor que nunca – Que novia sólo es la chica con la que pretendes formar una familia y que tener una familia es algo más profundo que una chica te plante un colacao un domingo por la mañana después de un par de polvos aderezados con media botella de vodka y tres bolsas de ganchetos.

Lo malo es que algunos o algunas se creen , por el contrario, que no deben aspirar a más de lo que tienen, aunque sea un auténtico tormento y una auténtica miseria sentimental o espiritual, esto es más bien propio de las mujeres, como mi amiga D. quien está deseosa de conocer a un príncipe azul pero se esfuerza en seguir tiranizada por un ogro terrible, simplemente porque… Bueno, no es tan malo y a dónde va ella con treinta años ya… Como si la edad fuese una losa por la que hay que aguantar malos modos y desplantes… Increible. Ahí es donde nos diferenciamos de los hombres. Ellos no tienen sentido del ridículo.
¿ Cuarentaycuatro años y un deportivo naranja fosforito? No pasa nada.
¿Treintaytres años y una camiseta ceñida cual neopreno para ir a bailar el jueves por la noche? No pasa nada.
¿Cuarentaytantos años, bajito como Danny de Vito, calvo como un huevo y añadiendo burlonamente eso de “Yo no quiero compromiso” mientras todo el mundo lo ven cruzar Montera los sábados por la tarde? No pasa nada.
¿Cuarentaytres años, dos niños, menos pelo que una bombilla, varios flotadores alrededor de la cintura y tirándole los tejos a una niña que podría ser su nieta? No pasa nada.
Deberíamos aprender de ellos. Ah, que entonces se reirían de nosotras. Pues…No pasa nada

IN MEMORIAM

Ayer me enteré que falleció el mes pasado la madre de uno mis ex, en concreto de Y. No me dijo nada porque llevó el asunto en la más estricta intimidad familiar y como yo hace ya más de seis años que no estoy ya en su círculo familiar, pues me he enterado de la muerte de mi ex suegra a través de su actual novia, que cumplió años el otro día y la llamé para felicitarla.
La verdad es que esta trágica noticia me dejó un poco helada, porque aunque sabía que llevaba un año enferma, pensaba que después de la operación y tratamiento ya estaba en fase de recuperación. Pero vaya que no, y es que el cáncer es muy traicionero, y si no que me lo digan a mí que me ha andado revoloteando cual pájaro de mal agüero.
Me vino a la memoria ayer cómo falleció una de mis amigas del instituto: A traición y mientras yo estaba liada y enfrascada en los exámenes de mayo de la universidad (ella estaba repitiendo COU y yo andaba ya en segundo de carrera por aquel entonces).
La chiquilla estaba muy enferma, pero en los últimos meses parecía que se había estabilizado. Por aquel entonces no había móviles y su familia no tenía mi número fijo de contacto o no supo encontrarlo con todo el jaleo que se montó de golpe. El caso es que me enteré de su fallecimiento de sopetón y en frío cuando fui a verla al hospital después de más de dos semanas sin visitarla.
Recuerdo entonces que me hacía pasar por estudiante de medicina para colarme en su unidad del hospital para verla. Tenía una enfermera compinche que sabía de mi escaso tiempo para visitas en horarios normales y cuando me veía llegar me buscaba la ropa para pasar a verla (estaba en la unidad de hematología entre cristales de protección y debía entrar toda lavadita, con mascarilla, gorro, guantes, patucos, bata, etc.).
Recuerdo que mi amiga siempre se alegraba de verme, aún cuando estaba maltrecha y muy dolorida. Yo le pasaba cual Sherezade la nueva entrega de la novela que estaba escribiendo, que la enfermera higienizaba en un autoclave.

Al final de la novela de más de cien páginas, mi amiga me pidió que no matase al protagonista, tal y como yo había planeado. Me dijo que se había enamorado del carácter del chico, un tal Francisco ,vivo, inteligente, romántico y dinámico, introvertido a la vez, tímido pero valiente… Una especie de “El Duque” versión año 90 claro.
Recuerdo que me inspiré físicamente en un actor que me gustaba mucho por aquel entonces y que ha determinado el tipo de chico que me suele atraer físicamente: Muy alto, de mirada intensa, mandíbula firme y pelo castaño abundante (aunque no largo). Creo que A, X, Z y S responderían a este patrón, sobre todo A y S, los dos más parecidos entre sí y a mi “ideal de chico”.
Entre discusión y discusión literaria, mi amiga olvidaba por un par de horas sus achaques tremendos y a mí me venía bien porque era despiadada con mi producción literaria. Nunca acabé la novela al gusto de ella, y
cuando falleció intenté seguir escribiendo la novela pero ya no me motivaba porque no tenía a mi más fiel lectora para corregirme. Eso sí, le puse su nombre a uno de los caracteres protagonistas: “La Sole” fiel amiga de “Ana”, la protagonista. (Mi amiga se llamaba Maria Soledad).
Igualmente, tengo recuerdos vagos de María, la madre de “Y”. Recuerdo eso sí el día que me la presentó, a los tres meses de empezar a salir con él.
Fue en Navidades y recuerdo que me subió a su casa, donde cenaba su familia el día de Nochevieja. No hizo mucha ceremonia y sin más me fijé en la mujer, de unos setenta y pocos años, curtida por el campo y los miles de madrugones, pero con un cuerpo ágil y delgado todavía. Recuerdo su peinado tradicional rubio oscuro y los rizos de la permanente que llevaba. Me recordaba muchísimo a mi tía abuela, la que había críado a mi padre (era huérfano de padre y su madre desaparecida).
María al igual que la tía de mi padre, me daban la imagen de mujeres de otra época. Mujeres que habían vivido la guerra, la posguerra, los grandes cambios políticos y de costumbres pero que ahí estaban, como robles, sobreviviendo a la viudedad, a los divorcios de los hijos, a las “trastadas” de los más pequeños, a las enfermedades y a las mayores calamidades. Y siempre estaban ahí madrugando y haciendo la comida, la cena, yendo a comprar a los mismos sitios, remendando pantalones más que gastados, regañando las travesuras de los nietos a la vez que untaban mil tostadas con mantequilla…
De entre sus frases famosas recuerdo una relativa a que los niños no debían estar todo el rato como el ordenador sino tomando el sol como los tomates en el parque, para que crecieran fuertes…María era así, daba su visión del mundo simple pero categórica, con unos valores muy distintos a los de ahora, a veces un tanto machistas aunque según va avanzando mi vida creo que empiezo a sentirme cada vez más cercana a sus opiniones, paradójicamente…
En fin, que creo que nos hacemos realmente viejos cuando empiezan a morirse nuestros padres. En este caso mi ex suegra, pero bueno, puede decirse que me ha tocado de refilón pero me ha hecho reflexionar y mucho sobre lo corta que es la vida, como decía Jorge Manrique…
Bueno, para cambiar de tercio, que esto está muy lúgubre, y dado que ya escribo poco porque el trabajo y los estudios me tienen muy atrapada – Y también, por qué no decirlo, porque S no me hace trastadas así que no tengo queja de él como para lapidarlo públicamente - Voy a intentar escribir algo agradable para concluir este post.
Ayer también hojeando brevemente en internet las noticias, me enteré del diálogo para besugos entre Obama y ZP. Yo ya desconfío de antemano de Obama, por aquello de que la gente pretenciosa me cae gorda. De ZP mejor ni hablemos, claro.
Lo que me parece jocoso es la metedura de pata de Obama. Un tío todopoderoso (YeWeCan) y bondadosísimo (nóbel de la paz por su tremendo potencial), o sea como Dios, vamos, que se las apuntan hasta sin hacerlas porque ya se sabe que es Omnipotente y Omnipresente, no entiendo, ya digo, cómo Obama no sabe que hay presidentes de alianzas de civilizaciones que no hablan inglés (igual árabe, urdú o quetxua sí, pero inglés no ). Es más: ¿Por qué un tío tan listo como Obama no habla español y chino, los dos idiomas más hablados en el mundo después del inglés?
Por otra parte, como he leído en foros, está visto que en este páis cuanto más lerdo, más alto se llega a en la política. Para ser presidente del Gobierno, no piden ni idiomas, ni másters, ni conocimientos de economía (dan curso intensivo en dos tardes), ni de historia, ni siquiera hace falta aprenderse la Constitución.

Estrés, escuatro, esquince

Estoy vivita y coleando, sí. No me he ido con el perrito Pancho a vivir la Dolce Vita las islas Fidji, qué más quisiera!
La verdad es que tenido un pico de trabajo horroroso. Bueno, más que un pico ha sido una cordillera entera, y lo más parecido a la del Himalaya.
El problema no ha sido en sí las horas dedicadas al trabajo, que de hecho hace diez años tenía días todavía mucho más agotadores en cuanto a horas dedicadas. No, el problema de este último mes ha sido el estrés provocado por un “mal rollito” fraguado con el cliente que ha ocasionado que me sintiera agotada moralmente. De las sesiones maratonianas eso ya no hablo.
Es por eso que llegar a casa a las once de la noche con la sensación de que mi vida es una mina profunda de la que salgo de noche para comer una lata de cualquier cosa e intentar dormir unas horas es algo que cada vez me está deprimiendo más. Antes tenía mala leche y estaba de uña, ahora ya no tengo ni ganas de cabrearme, ya no me quedan ni fuerzas.
Es difícil explicar la situación si uno no ha vivido situaciones semejantes. Veréis: Todo empieza cuando se elabora una oferta para conseguir hacerse con un proyecto. Generalmente los comerciales trabajan porque la oferta se gane y hacerse con un contrato suculento. El caso es que la Administración Pública está muy rácana y ata los expedientes de tal manera que si te descuidas tienes que incluirle tres mamadas gratuitas a la semana y dos sodomizaciones al mes. No os riais que con el actual Gobierno todo se andará.
El problema es que el comercial no negocia todo lo que debiera negociar, o al menos no todo lo favorablemente para los departamentos técnicos que tenemos que fabricar la solución y dar el servicio.
El problema viene cuando el cliente reclama lo que le ha prometido el comercial y tú no se lo das. Ahí empieza el mal rollo, sobre todo porque no sabe si es que le ha engañado el comercial, mi jefe o yo que soy una tocapelotas.
Generalmente los clientes piden la Luna por defecto. Y hacemos caso omiso o lo más probable, toreamos la situación y damos largas a todas las fantasiosas demandas que nos hacen los clientes.
Otras veces ocurre que uno hace tan bien su trabajo que el cliente se vuelve “celoso” de la autoridad que el jefe de proyecto cobra dentro de la organización anfitriona y tiene que encontrar algún modo de desacreditar la fama del “recién llegado”.
Sea el caso que sea, me he encontrado con jornadas dobles maratonianas intentando despachar demandas un tanto peregrinas, dando explicaciones a mis jefes que ven que peligran sus ingresos, y revisando milímetro a milímetro tanto los pliegos del cliente como una oferta o un contrato en el que, por desgracia, no he podido intervenir en su momento pero al que me tengo que someter aunque sea dejándome la piel a tiras hasta las mil.
Si el problema pasara porque yo me quedase trabajando todos los días hasta las cuatro de la mañana en el cliente, hasta es posible que fuese más factible.
El problema es cuando las demandas requieren que mis jefes ganen menos dinero porque me tengan que pagar viajes o equipamiento que no estaba contemplado, como así está siendo.
Se crean situaciones muy confusas, entre otras cosas porque incluso internamente tengo la sospecha de que nadie confía en nadie plenamente. Yo misma empiezo a volverme paranoica pensando en que hay una confabulación de los Iluminati para quitarme por medio o, lo que es peor, vender mis despojos al mejor postor. Empiezo a sentirme como una vaca en la feria de Torrelavega, no sé si me llegáis a entender. El problema mío es que, a diferencia de la inocente cuadrúpeda productora de lácteos, yo sé que están postando por mis servicios descaradamente.
Si en vez de consultora informática fuera una lumi de lujo, la situación análoga sería a la de que mi cliente no paga porque mi chulo le había prometido que le iba a hacer una supercubana una megatetona pero al ver el estado de mis tetas que no daban para envolver el cimbel del afortunado, estuvieran ahora discutiendo de si mi talla 95 era o no la adecuada y a quién le toca pagar la silicona .
Cambiando de tema (este es un rato deprimente), os tengo que dar la buena noticia de la temporada: Aprobé el examen de francés y paso a Intermedio II (antiguamente cuarto más o menos). Pero el problema ahora es el alemán. Si no apruebo este año, no me dejan repetir. Madre mía que cruz!!!
Más temas: A consecuencia del estrés , la progesterona ha andado haciendo de las suyas y así se me ha retrasado la regla. Confieso que me he hecho de esos test de embarazo que venden por internet (no tenía ni tiempo ni ganas de arrastrarme a las doce de la noche a buscar un palito de esos que te cuestan doce euros y te dicen la misma sandez que los de un euro que compro por internet y me llegan por mensajero o por contra reembolso).
El problema es que una de las tiras estaba mal y se emborronó de rosa la segunda línea con el consiguiente susto de muerte.

Como había vaciado la vejiga y me tenía que ir a currar de inmediato, me tiré todo un día pensando que un espermatozoide furtivo y solitario de mi novio (le puse el nombre de McGyver como la serie esa del buenorro que encandila a las cuñadadas de Homer Simpson), se había conseguido un machete, un subfusil y siete latas de glucósidos junto con piolets y material de escalada y había conseguido llegar hasta mi trompa izquierda desde la entrada de mi vagina (huelgo decir cúando y cómo cabe cierta posibilidad remota), había montado una tienda de campaña durante ocho días (normalmente mueren en 48 horas en las mejores condiciones posibles).

Después el espermatozoide McGyver habría estado esperando que una inocente ovulita saliera de mi ovario desprevenida, la habría capturado reduciéndola, la habría desnudado de su capa externa (la capa pelucídica) él solito (normalmente hacen falta un montón de espermatozoides), después habría entrado de cabeza él solito y producido un hermoso zigoto. Pero aún habría más: El llanero solitario habría empujado él solito el zigoto hasta el útero y con superglue habría pegado el zigoto al endometrio consiguiendo una perfecta mórula. Luego, por si la regla quería hacer de las suyas, habría apilado capas del trophoblasto (capa inferior del útero) amontonándola a la entrada del cuello de útero para cerrar el paso a los agentes exteriores que pudieran cargarse el embrión. Así mi héroe solitario habría producido un embarazo con tan solo una probabilidad de una entre… ¿mil? ¿diez mil?
Vale, el estrés laboral tiene mucha culpa de este tipo de fantasías estúpidas. Pero si una paloma blanca es capaz de anunciarse a una virgen judía y dejarla embarazada, lo mío que es más factible… Bueno, ya vuelvo otra vez a desvariar.
Lo más gracioso es la cara de partirse de risa que ponía S cada vez que le contaba mis historias de supuestos espermatozoides solitarios esperando días y atrincherándose para asaltar ovulitos indefensos… Creo que este novio mío ya no se sorprende por nada. Me olisqueó el aliento el viernes y sentenció tal cual:
- Te va a venir ya la regla, hueles a “eso”.
Dios mío, ¿con quién estoy saliendo? ¿Con un adorable experto en leyes laborales y convenios o con un chucho de la policía antidroga?
Claro que yo también tengo buen olfato cuando le sentencié el otro día:
- Has vuelto a fumar, no me engañas.
Y tuvo que admitirme que algún cigarrillo había probado…
No me imagino a ninguno de los dos echando una canita al aire, porque antes de confesar el desliz ya habríamos tomado muestras del ADN del cuerpo del delito y puesto la prueba en el juzgado junto con la demanda de divorcio…
Por cierto y hablando de estos temas, ayer que fue el cumpleaños de mi ex novio “X” con el que rompí hace más de diez años, me salió con eso de que yo era peor que “S” porque él al menso se había casado y luego divorciado pero que yo prefería no casarme y tener a los novios como “maridos en B” para luego no complicarme la vida al partir peras.
La gracia me la puso luego “S” cuando replicó a la gracia de mi amigo “X” que a él no le iba a hacer eso de tenerle como “marido en B”.
¿Cómo me tengo que tomar la frase?
Luego me aclaró en privado la cuestión, en fin, que a veces me quejo de que los chicos con los que salgo se toman la relación a chufla y de este…Miedo me da por lo en serio que se la está tomando cuando todavía no llevamos ni cinco meses. ¿O me da a mí más miedo lo en serio que me la estoy tomando yo? Espero no cagarla en un sentido o en otro, es lo único que puedo decir.