LOS AMIGOS DE MIS AMIGAS SON MIS AMIGOS...

 

Existen muchos libros que versan sobre amores complicados. Algunos con mejor o peor acierto. Pero hay un pasaje de “El Paciente Inglés”, que me parece precioso, porque resume de una manera soberbia el poso que, con los años, las relaciones van dejando en nosotros. Lo pongo aquí y luego ya, os paso a relatar en clave cómica, como me caracteriza, mis desventuras sentimentales:

Morimos, morimos, morimos ricos en amantes y tribus y sabores que degustamos en cuerpos en que nos sumergimos como si nadáramos en un río. Miedos en los que nos escondimos como esta triste gruta. Quiero todas esas marcas en mi cuerpo. Nosotros somos los países auténticos, no las fronteras marcadas en los mapas con los nombres de hombres poderosos. Sé que vendrás y me llevarás al palacio de los vientos. Solo eso he deseado, recorrer un lugar como ese contigo.”

Pensaréis que he sufrido una desventura amorosa, pero no es así, ni siquiera se ha derretido lo suficiente mi corazón esta primavera como para poder subir la montaña rusa de las endorfinas y luego bajarla vertiginosamente. Sigo observando la vida como si no fuera mía, pero la culpa no la tengo yo, la tiene esta sociedad en la que vivimos de lo que yo llamaría: “Insoportable levedad del ser”.

Y aquí comienza la parte cómica de mis desventuras…

Lo podría resumir algo así como la canción de Objetivo Birmania, esa que dice… Uh vaya lío, los amigos de mis amigas son mis amigos…

Empecemos por algo crucial que he aprendido este último año, a saber: Un hombre y una mujer no pueden ser sólo amigos, a menos que los dos sean muy feos o muy tontos, o que llamen amistad a lo que viene a ser coincidencia temporal en la vida, como el ser compañeros de trabajo, de clase o del AMPA.

Tarde o temprano llegará el lío sexual, y con el lío el caos sentimental, y con el caos sentimental, el fin de la amistad. Así que si tienes un amigo o amiga muy atractivo, sal pitando o líate con él/ella y no repitas demasiadas veces o te acabarás pillando de manera irremediable. Como decía Milan Kundera: El límite está en tres veces. Si te lías con alguien más de tres veces, te acabas pillando, tú, él, los dos, y se monta el pollo porque se supone que no podéis pasar la línea roja. Si hay algo peor que amar a alguien al que no podrás tener nunca en tus brazos es acostarse con alguien intentando fingir que no lo amas y que sólo es sexo.  Por suerte la experiencia de mis años mozos me ha enseñado lecciones muy duras pero válidas para toda la vida.

Y probablemente él o ella (o una misma) tenga más “amistades entrañables” con lo que los celos o el mal rollo acabarán llegando.

¿Qué puede ocurrir que sea el amor de tu vida? Puede, pero es poco probable. Porque las peras son peras y las manzanas son manzanas y no se pueden mezclar las peras con las manzanas, como decía Ana Botella. O sea, que si te lías con un buen amigo, no pienses que puede ser un posible novio por las sencillas razones poco románticas a saber:

  • Sabe lo hija de Satanás que eres con tus ligues/novios. Nadie en su sano juicio contemplando lo mala que eres, querría salir contigo en serio. Al revés también es cierto, un tío que te cuenta que se tiró a la hermana de su novia en el aseo de un bar o que salía con tres chicas estando prometido y su novia en su tierra natal bordando el vestido de novia sin saber lo canalla que era su querido novio, queda invalidado directamente como potencial pareja.
  • Te ha visto borracha como una cuba probablemente más de una vez, y no es romántico potar delante de un posible novio. Eso ya es mejor dejarlo para cuando llevéis ocho años de relación y estés embarazada de cuatro meses. Y ni aun así es bonito, pero no huirá.
  • Si no te vio como novia hace quince años cuando eras más joven y estabas más lozana, ¿por qué va a hacerlo ahora que estás cuerpoescombro?
  • Sabe lo intensita que eres cuando estás triste y depresiva. O sea: ha visto la bruja que hay en ti.
  • Le contaste una vez que fuiste a una fiesta swinger. Lo del poliamor está muy de moda pero un tío que te quiere de verdad, llamadme rancia, pero no está dispuesto a ver cómo te manosean y te perforan desconocidos. Bueno, ni conocidos. Lo de la canción esa de Maná “labios compartidos” viene a ser un resumen del infierno ese de los policelos. El poliamor está muy bien para compartir piso con tus tres o cuatro ligues. Sale barato.
  • Has hecho caca en el váter de su casa o viceversa, y eso antes de decir “te quiero” es letal. Recuerdo una vez no hace demasiado tiempo que fui a cenar con un posible ligue a su casa y el tío tuvo un apretón después de darnos cuatro morreos. Fui a hacer pis poco después y de la peste que flotaba en el aire se me bajó la libido a la Fosa de las Marianas. Jamás entendí como un chico tan estupendo podía defecar ese hedor tan malo.

 

En resumen: Los amigos entrañables o los folloamigos o ese tipo de relaciones en las que te das dos besos cuando te saludas pero luego los despides al final de la noche con un beso de tornillo en pelota picada a la puerta de casa al final de la noche, no son material reconvertible en pareja sentimental, a menos que baje Cupido con metralleta y os meta dos tiros a bocajarro.

Sigo el repaso de mis historias de este año post divorcio (esto es como un spinoff de cuando os decía en el post anterior que iba topando con hombres más o menos aceptables pero que sabía de qué iban la mayoría y me protegía para que no me hicieran daño).

Luego están los ligues de bar/pub. De los ligues de Tinder ni hablo porque en esa aplicación el 90% son bots de mafia nigeriana, estafadores del amor, pervertidos sin más o desesperados de la vida (peor que yo, vaya). Hay algunos que parecen normales pero luego suelen tener muy mal humor. Y yo puedo liarme con un tío feo como yo, pero que sea un amargado y fúnebre, no lo soporto. Ni eso ni que lleve riñonera y chanclas (a la vez) para sacarme a cenar.

Los ligues de bar son una especie en extinción desde que existe el Tinder, Wallapop, Instagram y Facebook.

Suelen ser hombres de edad media. Corrijo: De Edad Media, o sea nacidos hace siglos. Hay de todo, de vez en cuando baja al pub alguno más joven si ponen fútbol. La pena es que el fútbol no me gusta. Ni tampoco la bachata. Mal vamos. Ahora para ligar en analógico te tiene que gustar la bachata y bailarla decentemente y el fútbol. No queda otra.

Aun así, de vez en cuando ligo en algún concierto de rock. Pero lo cierto es que alguno de los dos anda pelín borracho y es difícil consumar nada. Eso y que cuando alguno se entera de mi edad real sale corriendo. O cuando hablo de mi hija o de mi trabajo…

Nota mental:

Decir que tengo taitantos y si no puedo salir algunos fines de semana es porque soy enfermera en una clínica de adictos al sexo.

Luego está el tema de ligar en el metro, en el súper, al recoger a la niña lloviendo a la puerta del cole, en un evento profesional… Eso sólo ocurre si eres Angelina Jolie o en una película de Hollywood. Lo cierto es que el flechazo en sitios cotidianos es raro por no decir residual… A lo sumo conoces gente rara, lunática. Eso me ha pasado con un nuevo amigo yogurín que hice hará un año, muy guapo además, tiene buena mata de pelo, deportista, no bebe, le doblo la edad y lo conocí en la cola de un sitio de esos de comida healthy tan de moda … Pero es un manojo de inseguridades y complejos. Y pelín pesadito la verdad. Y que lo diga yo ya es un extra. No hemos tenido sexo pero lo cierto es que me está instruyendo mucho sobre la generación Z, he aprendido mucho con él y creo que él conmigo. No todo el ocio está enfocado a ligar, y esa es otra cosa, he aprendido que es mejor calidad que cantidad. Y que más vale ver una buena serie en Netflix que un mal polvo.

Ya hace tiempo conté que odio el Speed Dating, el First Dates y esas cosas raras donde juntan a gente que no se juntaría ni para hacer cola a la puerta de un ambulatorio. Además, si quiero tener seis citas rápidas con tipos impresentables cara a cara mejor me apunto a un partido político. Yo de las parientas/parientos/parientes de Sánchez y Feijóo empezaba ya a recelar porque el roce hace el cariño y seis lunes seguidos quedando de noche…No he tenido yo tantas citas seguidas ni con el dentista cuando me puse los brackets.

Algunas anécdotas locas de este año largo de vida sentimental o mejor dicho, erótico-afectiva-amigofollable:

  • He salido escopetada a la medianoche dejando colgado a un tío buenorro de ojazos verdes que estaba ya acorralándome contra la barra de una discoteca, por una emergencia doméstica. Cual Cenicienta, meses después nos volvimos a encontrar en otro garito y ahí dimos rienda suelta a la pasión. Le di el teléfono y me dijo: “Te llamaré el viernes. Pero no dijo de si este año o del que viene. De eso hace meses, sé que está vivo porque es influencer y tiene una web por ahí donde postea muchas loqueras. ¿Por qué los tíos tienen que decir esa bobada de “te llamaré”? Que digan… Ha estado bien, seguro que volvemos a coincidir y repetimos.
  • Conocí a un pavo que iba arrimándose a todas las tías tetonas de la disco y luego, cuando me echó ficha, me dijo que era muy tímido… Será para pedir la sal en el bar…
  • Un folloamigo, amigovio o no sé exactamente qué es, me lavó el pelo a lo Memorias de África después de echarle la pota encima. Adorable, pero el mismo sujeto luego se pone a tontear con una tía que se le pegó en la discoteca. Y no un bellezón no, sino una tia como yo del montoncete, que tiene más delito. Pero luego me viene todo mohino diciendo que si nos vamos a mi casa por la noche y me agarra como una lapa, que no sé ni cómo no se le durmió el brazo. Me llama dos días después para decirme que se apunta al plan del próximo sábado pero varios después cuando lo llamo yo me dice que se olvidó que era el cumple de su hermano… Se tira todo el finde mudo y luego me manda el domingo de madrugada mensajecitos de esos con corazoncitos…El saldo de este chico sentimental viene a seguir la secuencia: +2, -1, -2, +3, -5, +7 -10… Empiezo a pensar que es bipolar o un liante de mucho cuidado. Yo por si acaso no bajo la armadura y empiezo a hacer lo mismo que él, vacilarle. Al menos es entretenido pero no apto para mujeres de corazón blandito.
  • Un tío en un garito raro, de música EDM, después de darme yo unos cuantos morreos con un colega suyo que es una especie de folloamigo potencial (ya parece que ha dejado a la pedorra de la novia y se ha quedado libre) va y se me declara en la barra del bar, así, en plan compulsivo va y me dice que está loco por mi… Le pedí que me echara el aliento encima… Efectivamente, apestaba a JB. Para que no se pegaran los dos, me fui. Nunca le he contado a mi futuro-folloamigo qué pasó realmente, si no, mataría a su amigo, y siendo DJ la humanidad perdería un talento.
  • Me lié con una tía muy rara en un karaoke. Las dos íbamos muy borrachas. La siguiente semana nos vimos y pío pío…
  • Una amiga me hizo de alcahueta y trajo a un amigo suyo que está muy guapete y tiene estudios, trabajo y esas cosas. Pero el tío que parecía así interesado y educado va y se pira con una excusa de abuela de pueblo. Está en un chat pero en vez de tirarme los tejos me pregunta cosas raras, de actualidad política o de informática. ¿Será gay?
  • Estoy en una fiesta pija, ligo con un chaval, pero me voy a casa porque el tío empieza a beber más de la cuenta. Me llama al día siguiente y me invita a su casa de Jaca a esquiar al siguiente finde. Le digo que no puedo porque me toca la peque y hace fú. Bueno, me he librado de romperme una pierna porque soy nula esquiando, es lo que tiene ser pobre…

 

Este finde pasado he cogido aire, he salido a desparramar con las amigas en plan nonstop (hasta un boys y todo hemos tenido) y he conocido varios chicos nuevos que no van a saco, aunque me temo que de aprender bachata no me libro. Quizás es hora de pisar el freno y purgar la chorvo-agenda.

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