BENIDORM TOUJOURS MON AMOUR

 

Se está acabando el verano, estación idónea para los amores, amoríos y rollos de todo tipo pero, de momento, mi único amor fiel y que no me decepciona sigue siendo Benidorm. Creo que de mayor me iré a vivir allí, me compraré un pico, un barquito y montaré algo, no sé, una capilla de Elvis en alta mar o algo muy loco que seguro que triunfa.

Allí soy yo misma, nadie me juzga y, cuantas más payasadas hagas, más gente loca y desinhibida conoces. Como en Las Vegas, lo que pasa en Benidorm queda en Benidorm. Aun así os contaré lo que me ha ido pasando allí como un spinoff del resumen del verano.

Primero, resumen del verano en general en forma de estadísticas:

Emparejamientos: Cero patatero. Desde los 24 años nunca he pasado tanto tiempo en soledad iluminadora pero es lo que hay. Entre el trabajo y la peque no hay manera.

Enamoramientos: Cero patatero.  Y mira que hubo un día que no sé si echaron éxtasis o qué en la disco donde estuve que todo el mundo alrededor se puso a amorrarse como si fuera Nochevieja en Times Square. A mi lado quedamos un tal Jim (o mejor dicho debería llamarlo Gin) y un chico fan de Stars Wars y que, igual que yo, es de hígado de amianto. Como tenía un sábado complicado de cosas, me piré no fuera que entrara un bombero con éxtasis a chorros.

Rolletes en la playa: 0? o 1? No sé. Conocí a un chico surfero mi primera visita del verano a Benidorm. Muy majo y jovencito. No se me tiró al cuello la primera noche, esperó un poquito y mira que había inglesas borrachas en ropa interior en la discoteca que le llamaban cual canto de sirenas, pero se aguantó porque estaba enfilado en su objetivo, que era yo. Me llevó a dar un paso a la luz de la luna, y yo que pensaba que sólo me había sacado de la disco porque se estaba haciendo pis, de repente me encuentro que se me lanza. Me quedé helada. Le comente que tenía edad para ser casi su abuela, pero se ve que le mola la gerontofilia. Yo pensé... Si no me he traído intendencia, y no le voy a llevar a mi hotel, que lo mismo me descuartiza y me desvalija....Nos quedamos sentados entre las hamacas de la playa y yo mirando si llevaba un chal o algo para no ponerme de arena hasta los dientes. Pero no pudimos estar a gusto porque en vez de la playa de Aquí a la Eternidad parecía más bien el parque enfrente de mi facultad que cada cinco minuto te venía alguien con una lata de cerveza, un vaso de sangría, un porrete o peor aún, unos apuntes robados de autómatas programables. Pues Benidorm igual. Circula un chiste que dice que el desembarco de Normandía si hubiera sido en Benidorm, los aliados no hubieran pasado de la segunda fila de la playa. Pues igual. La próxima vez, si quiero ligarme en serio a alguien, me llevo al chaval a los bajos de la estación de autobuses, que cierra a las 2 y no queda nadie por allí. Poco romántico pero más práctico.

El chico (le llamaré Alan aunque no es este su nombre) no es de por aquí ni vive solo (todavía está estudiando), pero aunque podría invitarlo a Madrid y el chaval tan contento, mi vocecilla interior me dice que no ha pasado el check de seguridad, su tengo su identificación, no lo he analizado para saber si es seguro o no y que, aunque lo pasase, me podría pasar igual que el malnacido de André, un francés cañón con el que me enrollé en Pamplona hace veintinco años y que se presentó en mi casa de improviso la semana siguiente, supuestamente en un rapto romántico pero realmente “para consumar”. Y bien que consumamos pero me estropeó la cama y mis planes de ese finde. Además se me colgó como  un llavero a todos lados, con lo cual obviamente ni pude hacer la compra en el súper ni la colada, lo cual es aún peor. Y el tío quitando en la cama no servía para nada más ni tenía conversación.  De la experiencia se aprende, desde luego. Al menos no me robó nada el tal André, ni siquiera la virginidad anal.

Rolletes?? Relaciones o no sé qué  fuera de la playa: 1. Pero es la continuación de uno del mes de mayo, no sé si contarlo como nuevo o como rollo fijo discontinuo. Pasó la prueba del Rotweiler de mi hija (no, no es que mi hija tenga perro, es que ella es como si tuvieras a un perrazo amenazante echándote el aliente en el cogote todo el rato). Quedamos en un parque de bolas a tomar algo después de conocernos, con mi hija dando por saco todo el rato y aunque tardó un poco en echarle huevos de nuevo a llamarme, lo hizo. Veremos si pasa el resto de pruebas. El resto de potenciales ligues no han pasado las primeras pruebas. Lo siento, no es que vaya a hacer a mi pretendientes que maten un dragón o caminen por lava hirviendo pero es que estoy harta de salir con tíos egoistas y narcisistas. El sujeto es el Especimen9 de la chorvoagenda por más señas.

Tonteos variados: 4 ó 5. Creo que en una discoteca pija me medio enrollé con una chica muy loca (la tía me hizo un beso robado a lo "Rubiales" y se nos pegaron dos yogurines más. Nos etiquetamos en el Instagram. Ese día yo estaba muy guapa y había luna llena. La tía es una influencer creo o algo así, maja, como de unos taitantos, olía a colonia de las caras. Yo no estaba borracha pero estaba ovulando y tenía las hormonas que me hubiera enrollado hasta con un lagarto de los de V, por suerte volví indemne. Otro día me di un piquito en broma (un juego de esos de atrevimiento o verdad un tardeo muy raro) con un chaval de una de mis pandillas que luego me lo he encontrado por ahí varias veces, es majete pero tiene pinta así como de muy macho y legionario, no creo que pudiera salir con él o él conmigo, mejor no enredar. También una amiga suya búlgara creo que me dio un piquito de broma porque le conseguí un vodka exclusivo, no sé si en su pueblo saludan así o es que le molé, no tenía bigote aunque llevaba unas cejas con microbladding muy intensas, mejor no enredar, las chicas del este te pegan un botellazo que te abren la cabeza a la mínima que les mosqueas.

Estado de la chorvoagenda resumido:

Especimen1: Pseudoamigo rellete raro desde que me divorcié. Le castigué con mi indiferencia severa durante bastante tiempo y le mandé hirientes incluidos  por violar las reglas de la amistad o amistad erótica (ver reseña en el spinoff dedicado a Benidorm). Una pena porque le había dado la puntuación máxima de la chorvoagenda: Guapo, joven sin ser un yogurín, pijo con estudios y trabajo. Pero algo tenía que fallar, ¿no? Aun así, igual quedo con él, le conozco de toda la vida y los dos somos buenas piezas, y que me haya lavado el pelo el día que vomité hace que crea que me aprecia de verdad, aunque a veces meta la pata. Tiene el síndrome que le llamaría "De las Mil y una Noches" o sea, está emocionalmente indisponible y el odio horrible que le profesa a su ex hace que desde hace años se dedique a romper corazones en plan venganza. Conmigo no va la cosa porque no tengo corazón y sus maniobras de donjuán barato no tienen efecto, así que, soy como la medusa inmortal, pero me molesta mucho que se porte así con las mujeres, algunas majas y todo. Así que le echo buenas regañinas. Creo que me tiene un poco de miedo, soy un poco algo así como su kriptonita, porque a mí me trata mucho mejor que a las chicas con las que se junta.

Especimen2:   Colega de mi profesión, cerebrín y yogurín, le mentoricé el trabajo final de master hace mucho, le pusieron la nota máxima, me invitó a comer, luego a cenar y una cosa llevó a la otra .. El tío es inteligente y bastante resuelto, guapete rollo hípster, mucho pelo para mi gusto,  pero molón, pero lo he descartado por practicar de manera inadecuada el cibersexo. Enviarme un día  fotos de lo contento que se despertaba un lunes por la mañana cuando estaba yo a punto de entrar a una reunión de trabajo (y casi me cazan viéndolo) es motivo de mandarlo a la mierda. Además, es un tío muy raro que me dice que me ama desconosolado a las 3 de la mañana pero a las 7 de la tarde está missing. Pinta que le pone más el morbo pajillero que el tener una relación sana. Estaba tranquila porque nuestra relación acabó cuando su novia volvió a Madrid y le dio una segunda oportunidad pero ahora que lo ha dejado estoy en guardia por si vuelve a tentarme.

Especimen3  Tengo claro que no me voy a liar con él aunque alguna vez pensé lo contrario. A ver,  es muy majo, cariñoso, joven pero no muy yogurín, tiene trabajo y buen gusto musical, me cuela en conciertos, es ideal para irte con él a cualquier rave pero está demasiado obeso como para traérmelo a mi casa, me rompería el sofá cama y me costó un pastizal, caro polvo me saldría… Además, sospecho que le da un pelín más de la cuenta a la farlopa. No terminó el bachillerato, eso también cuenta negativamente.

Especimen4: Tío majo con el que coincidí en un evento cultural. Muy culto, educado y atento, buena conversación, delgado, en forma y no está muy mal cuidado  (tiene más de sesenta y conserva pelo y dientes), tiene estudios universitarios y debe marchar bien de pasta para estar todo el día yendo a esos sitios tan caros. Pero tiene más años que un bosque, baila en discotecas casposas y ronca (se quedó dormido a mi lado en el teatro).  Hay como cuatro o cinco señoras estilo Carmen Lomana ya rondándolo.

Especimen5: Tío majo que conocí en un evento single también, este más joven, de mi edad. Iba un poco en plan Calimero pero guay y me caía bien, además no vive lejos de mi casa, tiene hijos más o menos de la edad de la mía y tiene estudios y conversación. Quedé con él un día por el barrio a tomar una caña y me llevé a mi hija, que se puso a dar guerra en su línea, y estaba yo ahí sin decidirme mucho, ni un piquito siquiera, aunque me enterneció el aguante que tuvo con la pequeña apreniz de Satanás cuando me he enterado que otra chica (del mismo evento ese donde lo conocí) se lo ha merendado como si fuera un bollicao en lo que yo estaba en Benidorm con mi hija. Igual también ha sido porque tuvo pánico a que le tuvieran que hacer un exorcismo después de conocer a la niña de la Profecía, quién sabe, da igual, me ahorra el tomar una decisión, next.

Especimen6: Sujeto que conocí en Tinder y pasó el primer filtro, el segundo filtro y le di mi cuenta de telegram (donde tengo mi número oculto) porque aunque es (bueno decía ser) jovenzuelo de 30 años no le importaba mi edad y parecía majo (no me lo creía y por eso le estuve rastreando en Instagram por aquello de que la gente suele usar el mismo Nick en varias redes sociales) y su apariencia es más bien la de Chiquito de la Calzada en vez de la de un ingeniero informático de Leganés con foto en Tinder como de hermanastro de Brad Pitt. Con razón decía que no le importaba mi edad, sólo le importaría encontrar un sitio donde acoplarse… Lo bueno es que no tiene ningún dato mío.

Especimen7: Sujeto que conocí en Benidorm, en una quedada single. No tenía mala pinta así como treintañero lechoso pero pasable, pero empezó a hacer cosas raras, como tipo TOC. Salí por patas, no digo más.

Especimen8: Sujeto que conocí en Benidorm, hindú guapete dueño del garito al lado del hotel, donde paraba yo a tomar la primera copa mientras quedaba con gente. No sé qué edad tendrá, los hindúes son como los gitanos que conservan el pelo negro y los dientes hasta los ochenta. Pero así diré que unos cuarenta y tantos, buen pelo, delgado, atento. Me observó y la última noche se echó arrestos para invitarme a algo y pedirme el teléfono. Me ha ido escribiendo a ver si quedamos. Al principio pensaba que yo era inglesa por las pintas estrafalarias y la piel rosa cangrejo, también por las bebidas que ingería en la hora feliz, pero luego advirtió que no, que no lo era porque después de ocho copas me subí al Toro Loco y no me descoyunté ni eché la pota. No sé, me parece atractivo pero también no sé, un poco… ¿Intimidante? ¿Exótico? No es que no haya ligado yo con tíos de sitios raros, si a los veinte me llamaban la ONU, es que ahora este sujeto ni es yogurín ni tiene casa en Pozuelo, Boadilla  o Valdemoro, aunque igual tiene más pasta que muchos pijos, porque se debe estar forrando con tanto guiriesponja.

Especimen9: Tío majo que conocí en un evento single también, de mi edad. Se cuida (aunque fuma, eso no me mola), parece majo, tiene trabajo, es funcionario, no está casado y conoció a mi hija y no salió por patas. Lo conocí la noche que eché a mister K aka Especímen1 como carnaza de tiburones en la fiesta. Ver también spinoff de Benidorm. Estamos ahí, conociéndonos. No he podido traerlo a casa porque me bajó la regla en plan Matanza de Texas el día que tenía planeado subírmelo. Al que diga que no le importa hacerlo con la regla no ha conocido a chicas como yo con endometriosis y reglas a una edad en la que algunas son menopáusicas desde hace más de diez años. Entre mi hija, mi trabajo y la regla se han aliado para que mi vida sexual sea insuficiente este verano.

Mis crush del verano (o sea los que me molan pero no ha habido todavía contacto o muy poco o no podrá haberlo por motivos obvios):

-          Unos cuantos actores turcos macizorros, que sigo en Instagram (lo siento chicas pero tengo debilidad por los turcos, qué le voy a hacer):

o   Şükrü Özyıldız (sí, el nombre es raro pero chicas, mirad su perfil y flipáis de lo guapo y sexy que es, 35 años, 1.90, pelo negro, ojazos, a este le metía yo en mi casa y lo dejaba seco sin importarme si rompo el sofá cama o dejo la casa pintada de rojo).

o   Onur Tuna (nombre menos raro, 38 años, 1.95 morenazo de increíbles ojos azules como el Bósforo).

o   Baris Kiliç (este más “normalito”, 45 años, 1.82 pero morenazo madurito muy interesante).

o   Sergio, un rubito animador del hotel de Benidorm. Me sacaba siempre a bailar, como si fuera yo la tercera animadora del grupo, y soportó mucho a mi hija, aunque no tiene tanto mérito porque le pagaban por ello. Bailé con él lo de la Noche Loca de Enrique Iglesias pegaditos hasta que mi hija se puso pesadita con lo de hacer caca en cuanto intuyó que otro hombre podría interponerse en la relación entre ella y su madre-esclava… Fin del momento romántico.

 

Los que han dejado de ser mi crush:

-          K (ahora os detallo), lo bajé del pedestal, qué pena.

-       Ryan Gosling. Ya sabemos que tiene que comer, pero hacer de Ken de la Barbie, macho, te he bajado del pedestal del Diario de Noa, lo siento.

-      Daniel Bashandeh. Para quien no lo conozca, el chico morenazo de origen iraní que colabora con Iker Jiménez. He hablado con él en Instagram, incluso parrafadas sobre temas, es super inteligente, guapo, culto… Pero tiene pareja, chica joven, guapa, culta, musulmana. Reto complicado. Fin.

 

 

Ahora viene la parte del spinoff espiritual de Benidorm:

He estado este verano dos veces en Benidorm. Una en Levante y otra en Poniente. La primera sin hija y la segunda con hija. La primera para conocer gente (y confieso que también ligar si había opción) y la segunda para atiborrarme de niña y playa, y vaya si me he hartado de las dos cosas que he vuelto tostada como una cerveza, la niña negra como un conguito, y las dos agotadas. Además, la pobre se me ha puesto con otitis y no me extraña. Bueno, a ver qué tal con el padre ahora.

A lo que iba: Lecciones que he aprendido de Benidorm.

1.- Antes se caza a un mentiroso que a un cojo y las redes sociales son muy peligrosas para los infieles y mentirosos. Me explico: Mi amigo entrañable (Especimen1) renombrado como K, que igual se pensaba que podría tener varias relaciones románticas a la vez (no le valía con ligarse a todo lo que se le daba) sin que sus tretas pasaran impunes,  cometió varios errores. El primero es ligarse a una chica que le presenté que es de uno de mis grupos de singles. El segundo es tenerme agregada a mí en Facebook.  Error ¡!! Facebook sugiere amistades por el número del móvil. Así que me está sugiriendo todas las chicas que él va conociendo nuevas. Generalmente  me importan un carajo, como si se las tira en todas las posturas del Kama Sutra, pero hubo una que me llamó la atención. Y fue porque la reconocí del sitio de singles y no tenía su teléfono. Así que la agregué. Cayó en la trampa. Hablando con ella, me dijo que estaba en Benidorm. Quedamos. Se mascaba la tragedia. Me preguntó por mi grado de amistad con K, porque nos vio demasiado amigos y quería saber si yo estaba interesada en él antes de salir en serio con él. Y me reí. ¿Salir en serio con K? Le dije que él no me había dicho nada de que estuviese saliendo con nadie. La chica se mosqueó. Luego encima le dije que por mí estaba libre porque hacía tiempo que no me enrollaba con él porque es peligroso encariñarse mucho con un donjuán. La chica empezó a atar cabos. Para animarla, le dije: "Bueno, conmigo no está liado ya, igual sólo está contigo, si fuera así, enhorabuena, que seais muy felices".

Nos hicimos una foto y se la mandamos a K. Yo le puse: “Estoy aquí con tu novia, eres muy malo, mira que no contármelo, y eso que soy tu mejor amiga…”

K entró en cólera, dijo que la chica esta era una lianta, una mentirosa y que la única amiga verdadera de su vida era yo.

No sé qué quiere decir con eso, si es algo así como que en su escala de folloamigas tiene falsas amigas con las que se enrolla o que yo soy de verdad amiga suya y ocurre que además le gusto… No sé, es muy raro. Me mosqueé porque no me lo había contado, no porque se acostara con otra, al fin y al cabo tampoco soy yo una santa ni estoy saliendo con él, así que no le conté lo de que salí una noche de la playa rebozada como una croqueta por culpa de un yogurín, ni de mis quedadas con pretendientes,  vaya, que doy por sentado que nuestra relación ahora mismo es solo de amistad y más libre que Nino Bravo… Pero hombre, si me hubiera tirado a su hermano este mes, por ejemplo, se lo diría, y esto es algo similar, ¿no? Es una chica a la que me voy a encontrar en todos sitios. Debería saber si tienen un rollo para no meter la pata, vamos, no sea que se percate que yo he visto a su lindo enamorado como su madre lo trajo al mundo pero con unas décadas más.

Conclusión: Palo y zanahoria, quedar sólo para una cervecita, que me explique qué narices le pasa y, desde luego, no me voy a encamar con él de nuevo a menos que mi himen involucione por falta de amantes.

2.- Si de verdad quieres ser feliz con tus amigos, apúntate a hacer las cosas que quieras hacer y ya te surgirán allí nuevos amigos. A menudo arrastramos amigos como hojas secas pegadas al lomo que no nos atrevemos a podar y son una rémora porque, por lo que sea, ya no estamos en el mismo camino y nos lastran. Hay que dar el paso y, como yo, atreverme a irme sola de vacaciones y sacar pecho: Sí, soy una mujer valiente y voy al fin del mundo sola porque me apetece ir. Está bien intentar cuadrar agendas para irte con alguien conocido, pero si no puede ser no puede ser, y la vida hay que disfrutarla. En mi primera estancia en Benidorm he conocido gente maja que me ha arropado y me ha hecho disfrutar una estancia que parecía abocada a pasar los días en la playa tumbada al sol  con un libro y las noches apostada en el bar a lo Rick en Casablanca. He conocido un nuevo Benidorm de oportunidades: Bares de tapas que no conocía, sitios de cócteles interesantes, playas que no pensaba ofrecieran nada más que pedruscos, tiendas nuevas, rincones nuevos… Gente nueva y hábitos nuevos, deporte matutino, calas desiertas al amanecer y playas donde la gente se baña de madrugada.

3.- Los niños agotan pero hay que mantenerse firme para que no se salgan con la suya. Si te desquician, han ganado. Hay que aguantar ahí firme. Sólo se consigue eso sí bien alimentada y sin tener que trabajar doce horas.

4.- Se puede no hacer nada estando de vacaciones y eso también son vacaciones: Lo dice servidora que es hiperactiva y me da pánico estar remoloneando. Pero también eso es descanso.

5.- La hora de retirarse a dormir es la hora en la que sabes que la noche no da más de sí. Cada noche tiene un objetivo: Conocer gente, reírse, desconectar, bailar, ligar, confidencias con amigas, amigos, hacer el cabra… Lo que sea pero si se ha cumplido o vemos que no se cumplirá no hay que perder más el tiempo. Estar alargando una noche que no da más de sí es como alargar una relación de pareja insana. Hay un momento para irse. Y nada de despedirse de todo el mundo, los franceses son muy sabios, se retiran sin decir nada. Si te andas despidiendo de todos además de alargar la cosa una hora más corres el riesgo de que te convenzan y acabes arrepintiéndote.