Conocimientos inútiles pero necesarios para una boda
Deberían hacer un programa especial de "¿Quiere ser millonario?" sólo con las chorisandeces que se necesita conocer para gestionar una boda sin morir en el intento.
Los conocimientos deberían organizarse en una especie de wikis con entradas y con recomendaciones a ser posible.
Voy a empezar a vomitar conceptos con los que me he ido chocando y que me están empezando a frustar.
Nunca me he considerado una mujer florero. Tengo muy claro que no soy excesivamente detallista ni la típica Barbie Girl.
Hasta ahí todo claro, pero sí me consideraba femenina, con espíritu artista y buen gusto. Pero las experiencias vividas me hacen pensar que sólo soy una mujer 10 haciendo análisis de riesgos con la herramienta PILAR o resolviendo enigmas matemáticos. Pero en asuntos de femeneidad me han estado dando todas por la línea de flotación desde el principio de la gestión de la boda.
Siguiendo con la línea del post anterior, creo que en algún punto de mi formación me fui por ciencias y ahí acabó todo. Si bien es cierto que he leído a Borges, a Cortázar y sé lo que es la rayuela, y que el Aleph aparte del ocho tumbado es una novela muy enigmática de mi buen Jorge Luis, parece que he perdido el acerbo cultural de la mujer IT.
Empecemos por algo sencillo: Los colores.
A mí me encanta dibujar, pintar y de pequeña podía inventar colores y combinaciones de colores que harían sonrojar a Ágata Ruiz de la Prada.
Pues bien, parece ser que las modistas de vestidos de boda son todas laponas, porque saben distinguir hasta cien tonos de blanco.
Yo hasta hace un par de meses sólo conocía el blanco, el beige y el amarillo. Y ya, para mí no había más colores.
Pero un tortura llega y que te pregunte el florista si tu vestido es blanco roto, blanco cáscara de huevo, blanco marfil, blanco hueso...
Empecemos por partes: Yo los huevos que compro son todos morenos. Mal empezamos. Y los huevos blancos que recuerdo, son eso: Blancos.
Sigamos con el color marfil: ¿El marfil de qué? ¿Del cuerno de un rinoceronte? ¿De mis dientes? ¿El de una bola de billar blanca?
¿y el hueso de qué era? ¿de perro? ¿de conejo?
Uff, mal vamos ya. Parece ser encima que según el tipo de blanco le corresponde un tipo de flor. Y ahí pensaréis que las flores me las iban a preguntar por colores. Yo ingenua de mí pido presupuesto para un ramo de flores en colores moraditos, amarillitos, verdes y blancos (más o menos los colores que creo que pegan).
¿Y qué es lo que me preguntan? Agarraos: Que si quiero alstroemerias, que resulta que no es una república ex-soviética sino un tipo de flores así muy chillonas, que si hypericum, que yo pensaba que era eso que echaba yo en infusión para los gases, pero resulta que son una flores así como verdosillas y en forma de punta. En fin, que es preciso apuntarse a un curso de botánica para comprar un mísero ramo de novia que se va a marchitar en dos días.
Pero resulta que en los foros de novias todas las tías se saben todos los nombres de memoria y lees algunas entradas y ves que discuten sobre si es mejor las rosas avalanche que la gerberas o si mejor le meto la paniculata con unos frutos rojos preservados... Iiiiiiiiggggggggg. ¿Es que son todas hijas de jardineros o nacieron debajo de una orquídea del Jardín Botánico?
Pero si bastante jaqueca me levantó elegir el ramo (al final pedí fotos de ramos tipo y me decidí por uno, di la señal y a tomar por saco. Y le dije al florista que hiciera lo que mejor le pareciera con tal de que salieran los colores que me había puesto y el precio que le había presupuestado. Y ya).
Luego está el tema de los accesorios. Yo nunca he llevado liguero. Y medias de higos a brevas. Yo llevo pantalones o leggins que son bien cómodos. Así que un infierno todo. Voy a tener que dar un curso de lencería de alta costura.
Y digo yo, que si dan cursos de cata de vinos, cursos de cocina para singles, cursos de bricolaje, cursos para aprender a conducir, etc. ¿Por qué no dan cursos para aprender a organizar una boda sin arruinarse o salir tarumba perdidos?
Para rematar, está el tema de la estética. Todo el mundo habla del método Indiba, que practica una famosa esteticista. Yo conozco el método de Monte Carlo, para hacer simulaciones estadísticas, el "Discurso del Método " de René Descartes y hasta el "Método Bromhon" excelente película y obra teatral sobre el arribismo y ambición desmedida. ¿Pero qué cojones es el método Indiba? Lo más pijo que conozco es el método Pilates.
Para rematar, el tema de la uñas. Que si las quiero de gel o de porcelana. Ala, como si fuera yo un jarrón dinastía Ming (mira por donde las dinastías chinas sí las controlo, pero los métodos de manicura pues sinceramente no).
Las esteticistas y peluqueras me miran como si fuera un alien o una troglodita. Pero yo os juro que me ducho por las mañanas, me pongo desodorante y me peino con un cepillo. Y hasta uso un corrector antiojeras !!!! Y cacao en los labios. ¿Soy o no soy femenina?
Entonces, ¿por qué carajo me quieren humillar porque a mí la palabra Cavitación me suene a meditar y no a que me chupen la celulitis por ultrasonidos?
Ahí os dejo con una ristra de palabrejas nuevas por campos semánticos. Si alguno es capaz de traducirme todas al cristiano, que me escriba un comentario (me llegan, aunque no los publique a menos que me digáis, publícame).
Ramos: Alstroemeria, gerbera, paniculata, ramo en alambre, ramo preservado, calas (son flores, no lo que hay al lado del mar), fresias, ornithogalum. Y yo que pensaba que sabía flores porque siempre ganaba a eso de animal, cosas, etc...
Yo me sabía un montón de nombres de flores. Azucena, Lirio, violeta, lila, clavel, gladiolo, tulipán, rosa, margarita, amapola, orquídea... Jo... Pero me rindo ...
Colores de vestidos de novia: alaska, roto, huevo, beige, marfil ,hueso, perla, almendra, merengue...
Técnicas de estética: Cavitación, indiba, inyección de ácido hialurónico, laser de baja frecuencia...
Ay, que en la clase de física de bachillerato no hubieran tenido precio !!!!!
Bueno, os dejo que tengo mucho lío, es lo que tiene esto de intentar salir un "poco femenina" en las fotos de la boda, que me va a llevar una de tiempo y pasta...
Los conocimientos deberían organizarse en una especie de wikis con entradas y con recomendaciones a ser posible.
Voy a empezar a vomitar conceptos con los que me he ido chocando y que me están empezando a frustar.
Nunca me he considerado una mujer florero. Tengo muy claro que no soy excesivamente detallista ni la típica Barbie Girl.
Hasta ahí todo claro, pero sí me consideraba femenina, con espíritu artista y buen gusto. Pero las experiencias vividas me hacen pensar que sólo soy una mujer 10 haciendo análisis de riesgos con la herramienta PILAR o resolviendo enigmas matemáticos. Pero en asuntos de femeneidad me han estado dando todas por la línea de flotación desde el principio de la gestión de la boda.
Siguiendo con la línea del post anterior, creo que en algún punto de mi formación me fui por ciencias y ahí acabó todo. Si bien es cierto que he leído a Borges, a Cortázar y sé lo que es la rayuela, y que el Aleph aparte del ocho tumbado es una novela muy enigmática de mi buen Jorge Luis, parece que he perdido el acerbo cultural de la mujer IT.
Empecemos por algo sencillo: Los colores.
A mí me encanta dibujar, pintar y de pequeña podía inventar colores y combinaciones de colores que harían sonrojar a Ágata Ruiz de la Prada.
Pues bien, parece ser que las modistas de vestidos de boda son todas laponas, porque saben distinguir hasta cien tonos de blanco.
Yo hasta hace un par de meses sólo conocía el blanco, el beige y el amarillo. Y ya, para mí no había más colores.
Pero un tortura llega y que te pregunte el florista si tu vestido es blanco roto, blanco cáscara de huevo, blanco marfil, blanco hueso...
Empecemos por partes: Yo los huevos que compro son todos morenos. Mal empezamos. Y los huevos blancos que recuerdo, son eso: Blancos.
Sigamos con el color marfil: ¿El marfil de qué? ¿Del cuerno de un rinoceronte? ¿De mis dientes? ¿El de una bola de billar blanca?
¿y el hueso de qué era? ¿de perro? ¿de conejo?
Uff, mal vamos ya. Parece ser encima que según el tipo de blanco le corresponde un tipo de flor. Y ahí pensaréis que las flores me las iban a preguntar por colores. Yo ingenua de mí pido presupuesto para un ramo de flores en colores moraditos, amarillitos, verdes y blancos (más o menos los colores que creo que pegan).
¿Y qué es lo que me preguntan? Agarraos: Que si quiero alstroemerias, que resulta que no es una república ex-soviética sino un tipo de flores así muy chillonas, que si hypericum, que yo pensaba que era eso que echaba yo en infusión para los gases, pero resulta que son una flores así como verdosillas y en forma de punta. En fin, que es preciso apuntarse a un curso de botánica para comprar un mísero ramo de novia que se va a marchitar en dos días.
Pero resulta que en los foros de novias todas las tías se saben todos los nombres de memoria y lees algunas entradas y ves que discuten sobre si es mejor las rosas avalanche que la gerberas o si mejor le meto la paniculata con unos frutos rojos preservados... Iiiiiiiiggggggggg. ¿Es que son todas hijas de jardineros o nacieron debajo de una orquídea del Jardín Botánico?
Pero si bastante jaqueca me levantó elegir el ramo (al final pedí fotos de ramos tipo y me decidí por uno, di la señal y a tomar por saco. Y le dije al florista que hiciera lo que mejor le pareciera con tal de que salieran los colores que me había puesto y el precio que le había presupuestado. Y ya).
Luego está el tema de los accesorios. Yo nunca he llevado liguero. Y medias de higos a brevas. Yo llevo pantalones o leggins que son bien cómodos. Así que un infierno todo. Voy a tener que dar un curso de lencería de alta costura.
Y digo yo, que si dan cursos de cata de vinos, cursos de cocina para singles, cursos de bricolaje, cursos para aprender a conducir, etc. ¿Por qué no dan cursos para aprender a organizar una boda sin arruinarse o salir tarumba perdidos?
Para rematar, está el tema de la estética. Todo el mundo habla del método Indiba, que practica una famosa esteticista. Yo conozco el método de Monte Carlo, para hacer simulaciones estadísticas, el "Discurso del Método " de René Descartes y hasta el "Método Bromhon" excelente película y obra teatral sobre el arribismo y ambición desmedida. ¿Pero qué cojones es el método Indiba? Lo más pijo que conozco es el método Pilates.
Para rematar, el tema de la uñas. Que si las quiero de gel o de porcelana. Ala, como si fuera yo un jarrón dinastía Ming (mira por donde las dinastías chinas sí las controlo, pero los métodos de manicura pues sinceramente no).
Las esteticistas y peluqueras me miran como si fuera un alien o una troglodita. Pero yo os juro que me ducho por las mañanas, me pongo desodorante y me peino con un cepillo. Y hasta uso un corrector antiojeras !!!! Y cacao en los labios. ¿Soy o no soy femenina?
Entonces, ¿por qué carajo me quieren humillar porque a mí la palabra Cavitación me suene a meditar y no a que me chupen la celulitis por ultrasonidos?
Ahí os dejo con una ristra de palabrejas nuevas por campos semánticos. Si alguno es capaz de traducirme todas al cristiano, que me escriba un comentario (me llegan, aunque no los publique a menos que me digáis, publícame).
Ramos: Alstroemeria, gerbera, paniculata, ramo en alambre, ramo preservado, calas (son flores, no lo que hay al lado del mar), fresias, ornithogalum. Y yo que pensaba que sabía flores porque siempre ganaba a eso de animal, cosas, etc...
Yo me sabía un montón de nombres de flores. Azucena, Lirio, violeta, lila, clavel, gladiolo, tulipán, rosa, margarita, amapola, orquídea... Jo... Pero me rindo ...
Colores de vestidos de novia: alaska, roto, huevo, beige, marfil ,hueso, perla, almendra, merengue...
Técnicas de estética: Cavitación, indiba, inyección de ácido hialurónico, laser de baja frecuencia...
Ay, que en la clase de física de bachillerato no hubieran tenido precio !!!!!
Bueno, os dejo que tengo mucho lío, es lo que tiene esto de intentar salir un "poco femenina" en las fotos de la boda, que me va a llevar una de tiempo y pasta...
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