2012 o los bodrios de Hollywood

Hola, supongo que la mayoría en lugar de leer mi blog estáis por ahí desesperados por encontrar el chollo navideño o disfrutando en la Plaza Mayor del frío que pela que es una cosa mala… Brrrrrrr
Yo estoy aquí en casa, obviamente, con un ataque de dolor de tripas e hinchazón mortal pero bueno, supongo que con unas infusiones conseguiré sobrevivir un poco, es lo que tiene los problemas ginecológicos, en fin, prefiero no hablar del tema…
Este finde seta aparte de estudiar un poco y hacer coladas he tenido la oportunidad de ver una peli a la que no sabría cómo calificar, todavía no tengo claro si voy a elogiarla o lapidarla, aunque me temo que si ha acabado apareciendo en mi blog va a ser lo segundo.
Se trata de la famosa “2012”, que así sin más detalles podría uno pensarse que va de Olimpiadas o mundiales de fútbol o quizás de economía, pero no, es una producción del mismo que hizo “El día de mañana” aunque esta vez se ha explayado un pelín más, nada menos que dos horas y pico.
El caso es que en fotografía y efectos especiales le daría un 12 sobre 10 pero en lo que es argumento tengo que suspenderla, es mucho peor que la anterior, que por lo menos no te revelaba el meollo del argumento a los cinco minutos de empezar. Los otros 130 minutos son de lo más predecible aunque para no chafarla por si alguno no la ha visto todavía esperaré unos seis meses para ponerla a caldo como se merece…
El caso es que te pones a ver la película, como yo lo hice ayer por la noche y pensaba que había un error en la cinta y había saltado al final o estaba viendo el propio trailer, porque no conseguía entender todo el caos de imágenes inconexas que saltaban del 2009 al 2011, luego al 2010 … Hasta que no vi al John Cusak en unas escenas más de comienzo de una película no me tranquilicé un poco. Pero vamos, los primeros diez minutos, más que estilos flashback flashforward parecían sacados de un tráiler en vez de la propia película.
El caso es que compré el libro el otro día como regalo para mi padre, que cumple años la semana que viene, y me parece que por la cantidad de páginas que tiene, algo más de argumento debe tener, digo yo, y algo más original.
En fin, aquí van las incongruencias de la peli expuestas en preguntas…
Preguntas que jamás responde la película:
a) ¿Cómo adivinaron los mayas que el mundo se acabaría el 21 de diciembre del 2012? Carallo, si esto es lo más importante, ¿por qué no lo explican como Dios manda?
b) ¿Qué relación exacta hay entre los hallazgos de los científicos protagonistas y las terribles consecuencias que vienen después? Digo yo, que si el hombre del tiempo no acierta siquiera si va a nevar mañana o no, lo de la precisión de los cálculos de la película es una chulada holliwoodiense.
c) ¿Qué relación tienen los suicidas de Guatemala con las predicciones? ¿Quién y cómo les ha informado?

d) ¿Cómo cojones consiguen retransmitir las televisiones mundiales todos los cataclismos si hay una tormenta electromagnética de tres pares de idems?
e) ¿Cómo consigue haber cobertura de móviles cuando se hunde entero el estado de California (Uy, si lo he destripado).
f) ¿Dónde dan cursos de pilotar avionetas tan eficaces que con sólo conducir diez horas una avioneta cutre consigue uno llevar todo un Antonov después?
g) ¿De dónde saca la pasta el Woody Harrelson que anda de ermitaño en el parque de Yellowstone para sobrevivir? ¿Es que roba cestas de domingueros como el oso Yogui?
h) ¿Por qué se supone que todos los italianos son unos beaturros y las tías van todas con mantilla y peinetas? ¿Es que no conocen al tito Berlus?
i) ¿Recuperan las obras de arte guardadas?
j) ¿De qué van a comer los supervivientes?
k) ¿Metían varias parejas de cada especie en los arcas de Noe versión made in China? Yo es que para arcas curiosas, prefiero la de la peli “Sigo como Dios”, al menos tiene mucho mejor argumento y el argumento se resuelve al final, no al principio!!!
l) ¿Por qué Africa se queda intocable? Si es así, ¿por qué no se fueron los mayas a vivir allí?

Bueno, mientras la mayoría seguiréis dándole al vinillo con los colegas, yo, que me tengo que cuidar un pelín, voy a seguir con mi colección de frases célebres de personajes de mi entorno:

- Yo nunca he andado con “mujeres de afecto negociable” – Mi ex, Y, siempre ha tenido una agudeza tremenda para los eufemismos.
- Vamos a seguir un poco más, pero que ya estamos llegando, si eso está ahí al lado, a cinco minutos – Mi otro ex, Z, y su habilidad para liar a la gente para andar veinte kilómetros por el monte pelado es inigualable…
- Voy a ir un segundito a mirar una cosa/ comprar agua/ echar un pis / preguntar algo…. – Otra vez Z y su percepción del tiempo tan errónea como la del espacio.
- Si sólo es una cañita con los colegas … - La percepción del tiempo y la cantidad de cañitas de Y es más o menos la misma que la percepción del tiempo y el espacio que Z.
- Pero no seas boba, que quiero verte aunque sólo sea un rato, anda, venga, un ratito… - La capacidad de persistencia de mi ligue del Este G. era mayor aún que la percepción del tiempo, el espacio y las cañas de Z e Y juntos.
- Todo saldrá bien, no te anticipes que siempre te anticipas negativamente, ceniza más que ceniza, te voy a poner CZ de ceniza…- S y su manera de darme ánimos de manera sutil …
Para finalizar, os voy a colgar unas fotos de las luces de Navidad de Carabanchel, para que veáis que aquí no hay que envidiar las de la Puerta del Sol.