Aunt Flow y Frase Célebres (I)

Estoy aquí a las 00:45 de la noche currando todavía, aunque desde casa y, mientras lanzo un chequeo a una aplicación del cliente que van a poner en producción, aprovecho los largos minutos del escáner de vulnerabilidades en pasar por las IPS que les pongo – Ya sé que a la mayoría os suena a chino – para escribir un poquito sobre mí vida últimamente.
La metafísica y la física de partículas la dejo para otro día que a estas horas estoy ya emperejilada del todo…
De mi estado de salud – Fundamentalmente ginecológica y hormonal, que es la que más lata me da últimamente voy a hacer una metáfora y aprovecharos para contar un chiste muy malo:
Esto es un jefe Sioux, llamémosle “Toro estreñido”, que va al gran médico blanco porque padece un caso agudo de estreñimiento, ya que lleva sin visitar a Roca dos semanas y está que revienta por dentro, ni el chamán de la tribu con todos sus poderes ha podido aliviar su padecimiento esta vez y se ve obligado a recurrir a la medicina de los blancos..
Así se ve a “Toro Estreñido” con bandera blanca que se acerca a Fort Knox preguntando por el médico. Luego de llegar a la consulta le dice:
- “Gran Jefe, no caca”.
El doctor le da unas pastillas y le dice que se tome una cada día durante tres días que seguro que ya se alivia su problema.
A los tres días vuelve a la consulta de nuevo nuestro “Toro estreñido” y dice lo siguiente:
- “Gran Jefe, no caca”.
Entonces, el médico, pensativo, va y le dice que doble la dosis de pastillas y que le venga a ver al día siguiente si no consigue alivio.
Al día siguiente vuelve el Sioux y dice:
- “Gran Jefe, no caca”
El médico perplejo decide darle el frasco entero y encomendarse a Dios no sea que la palme el Sioux y les declaren la guerra.
A la tarde vuelve “Toro estreñido” con peor color de cara aún y sin pantalones, todo oliendo a alcantarilla fétida va y susurra al médico:
- “Gran caca…No jefe”
Bueno, afortunadamente mi caso no tiene que ver con visitar al pijo de Jaques Delafont (eso de Roca despareció más o menos con el Partido Liberal y mi inodoro es de esos con firma privada y todo).
La similitud del chiste con mi caso particular tiene que ver con Aunt Flow (los yankies lo llaman así ) y yo con eufemismo: La prima de Rusia.
Varios días con síntomas, síndrome, dolor de cabeza, malestar y nada, que no baja la puñetera y cuando ya estaban buscando a la rana Gustavo para pincharla con mis hormonas “es un eufemismo claramente porque desde que venden cacharros digitales que pitan y son más exactos que el recibo de la luz ”, va y baja y baja y baja y baja …Y sigue y sigue y sigue…O sea como lo del indio. El día 11 tengo cita con el gine y no sé ni lo que van a hacer conmigo ya, yo ya me abandono totalmente a lo que surja…
A todo esto mis parientas más próximas, que son super encantadoras con estos temas (tienen menos tacto que King Khong con guantes de boxeo) no hacen más que contarme lo bien que les va a las primas embarazadas, a las ya estrenadas como madres o recién dando brincos por la noticia que no bien se quitaron el vestido de novia ya les daba positivo el predictor… Y a renglón seguido me suelta mi hermana… No sé, igual con tanto problema tuyo y tanto remiendo igual te han dejado estéril y les da pena reconocértelo, porque ya ves tú que tantos años y años tomando la píldora, cuatro novios o más y jamás te quedaste embarazada …Yo que tú daría la batalla por perdida ya, que son mucho años los que tienes y para adoptar vas mal de tiempo ya…
Porque en el fondo estoy segura de que me aprecian que si fuera otra les habría arreado un sartenazo que las habría dejado seca.
Cuando vio mi cara de preocupación al acabar el pack de compresas en un día, el pobre de S me dijo : - No te preocupes que todo va ir bien. Ya verás que no te encuentran nada malo y cuando nos metamos en faena con lo del baby en unos meses lo conseguiremos.
Yo la verdad es que agradezco el optimismo de S, ni dándole en los morros con el libro que compré sobre lo largo y tortuoso de los tratamientos invitro consigo minarle la moral. Esto está bien.
Sin embargo, en el tema de los estudios es bastante cenizo y no para de decirme que es incapaz de retener tanto material que tiene que estudiar para la oposición – Se la está preparando por las tardes, después de currar.
Yo por más que lo animo y alabo su tesón para levantarse a las 4 de la mañana para estudiar y le digo que hay tiempo de sobra hasta que convoquen su examen, no consigo que se le quite de encima la preocupación.
En fin, cada uno tiene lo suyo, está visto.
Cambiando de tema, el otro día he decidido empezar mi colección de frases célebres pero no de personajes famosos pero sí de familiares, amigos y conocidos.
Voy a exponer aquí una pequeña muestra de coletillas y frases empezando por mi querido tío C. que en paz descanse:
1) Lo malo de este gobierno no es que acabemos comiendo mierda, sino que no habrá mierda para todos. - Esta frase se ve que es intemporal, porque se la escuché cuando la crisis del petróleo.
2) Eres la flor y nata de las sardinas en lata. - Su forma de ligar era un tanto peculiar, los sonetos de Quevedo al lado de los suyos, palidecían.
3) Si es que donde no hay cabeza - Creo que a quien iba dirigida no tenía la cabeza pequeña precisamente pero vaya, tuvo que morir para que le hiciera caso.
4) Si no salgo de esta venid a visitarme a mi pisito de Carabanchel, es pequeño pero confortable y con muchas flores - Se refería a la tumba pagada ya por mi abuelo, una frase macabra pero lamentablemente cierta.
Siguiendo con familiares: Las frases que hicieron famoso a mi abuelo, que en paz descanse también:
5) Los buenos somos nones y no llegamos a tres.
6) Alemania volverá a ser una nación unida y poderosa  Lástima que mi abuelo muriese dos año antes de lo del muro, pero no iba desencaminado desde luego.
7) Bitte Fraulein, noch ein Bier ¡ ¡(otra cerveza, por favor, camarera) - Aquí ya suponía yo lo que hacía mi abuelo aparte de comprar maquinaria en Alemania.
Otras frases de las abuelas y personajes femeninos de mi familia:
8) Ten cuidado, que después de un beso viene el bombo.--> Y no Manolo precisamente.
9) Si te lavas la cabeza estando con la regla, se te sube la sangre a la cabeza y te quedas tonta. -- Pues yo debo haberme quedado tonta desde los doce años, vaya
10) Si te bañas estando con la regla, se te corta.- No, yo creo que más bien los que se cortarían serían los bañistas si estuviera en un piscina municipal y pusiera todo como si me hubiese atacado un tiburón. Bromas aparte, me parece incomprensible la falta de higiene de nuestras antepasadas precisamente en los momentos que más se necesitan.
11) Si tocas una planta o la mayonesa estando con la regla, ambas se estropean. - Ja, ja, y menos no digamos si en vez de una planta lo que se toca es la zambomba…
12) Bien vestida y bien calzá va siempre la buena dama.  Bueno, esta es la única frase que puede tener algo de sentido de toda la retahíla.
13) Si te casas con ese , vas a ser una desgraciada toda tu vida -Se ve que mi madre y mis tías han sido muy desgracias, ja. Y yo que no me he casado debo ser la más feliz de todas, ¿no?
Frases de mis amigas de la infancia-adolescencia:
14) Hija, “Bridget”, si cuesta lo mismo enamorarse de un rico que de un pobre, ¿Por qué te empeñas siempre en liarte con los más parias que encuentras por ahí?- Mi amiga no se casó con el hijo de Donald Trump ni consiguió salir en el Forbes, pero bueno, recordadme que si fracaso con S, empiece a considerar seriamente la frase.
15) “Vamos a dar una vuelta a ver cómo está el ganado”.- Esta sin comentarios, es intemporal.
16) “Tú has hecho un pacto con el Diablo porque te veo siempre igual” - Me lo dicen todas, y ya respondí hace unos cuantos post a esta teoría. Pero, de todos modos, creo que va siendo hora de que compre al menos una crema hidrante y empiece a dormir algo más de cuatro horas entre semana, ¿no os parece? Y ahora que son ya las 1:15 y que las pruebas han acabado voy a poner en práctica la teoría y voy a colgar este post e irme a la camita.

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