Mirando p'a Cuenca

No me gusta aburrir con el tema invitro, la gente que no pasa por esto dirá que vaya blog monotemático estoy llevando últimamente, en vez del blog de una chica de “taitantos” parece el “diario de una invitro” de Reyes Salvador. Por cierto, os recuerdo para los nuevos lectores, que lo de taitantos ya sabéis que es la respuesta por defecto de toda mujer coqueta de más de treinta y cinco años y menos de noventa, a la infame pregunta tocapelotuda de: ¿Qué edad tienes? En un post de hace años explico el origen de este concepto en una serie de Lina Morgan de hace años. También creo que he llegado a explicar la diferencia entre ser una cuarentona y tener más de cuarenta años. Pero es que últimamente aparte de explicaros cómo se introducen requisitos de seguridad con una aplicación horrible de Borland, cómo configurar una aplicación java para que use clases de seguridad, cómo aprobar el certificado internacional de Project Manager, el ataque del virus Shamoon o cómo diseñar un cuadro de mandos de seguridad, mi vida no tiene otras novedades curiosas. Y creo que me va a ser muy difícil encontrarle algo gracioso a puñetero virus que se carga hasta el sector de arranque del ordenador. Bueno, hablaré un poquito de la invitro y luego paso a temas de actualidad. Como estoy haciendo de vigilante de seguridad digital para mi cliente principal, un rato al día tengo que analizar noticias que me llegan a mi correo desde un sistema de alertas automático que tengo configurado. Y entre tanta morralla de noticias aburridas sobre sindicatos, políticos, clientes descontentos, acusaciones y otras cosas normales que salgan en los periódicos manchando el buen nombre de una gran empresa, salen otras noticias bastante graciosas o por lo menos curiosas. Como estoy bajo secreto con mi cliente, no citaré su nombre, tan sólo relataré estas noticias mezcladas con otras miles curiosas que he analizado también estos días. La invitro esta parece el último capítulo de Verano Azul, que se tiran dos años sin hacer nada, ganduleando todo el día por el pueblo, y en el último capítulo muere Chanquete, se descubre que Julia está de psiquiátricos, Pancho se le declara a Bea y todos se van del pueblo a la vez. Joder podrían haber dosificado un poquito más en tanto tiempo, ¿no? Pues mi invitro es algo así. Cinco semanas pinchándome procrin y produciendo antrales hasta llegar a dieciocho. Aburrida de la muerte, semana tras semana. Me pongo los parches el lunes pasado, me empiezo a pinchar las hormonas gordas el sábado y ayer lunes segundo día de arranque, de dieciocho antrales, en vez de estar en la pole position quemando rueda todavía la mayoría, ya han despegado ocho que están tan avanzados que los otro diez se van a quedar todavía en la primera vuelta cuando los ocho primeros completen la carrera. ¿Cómo ha podido ser que en dos días unos hayan despegado tanto y otros estén todavía echándose la siesta? ¿Qué pasa, que hay un folículo kamikaze que salido segando a los otros antrales como el piloto ese que se cargó el domingo a Alonso y Hamilton estilo “Impacto Total”? No lo entiendo. Y dice el médico que está todo estupendo, no sé para qué, no lo acabo de entender. En fin, confiaré de momento que todo va bien, hasta la beta siempre hay esperanza, qué duda cabe. Ala, ayer de golpe me sueltan que hay que hacer el papeleo ya, firmar el consentimiento mío, el conjunto, soltar los cuartos, etc. Me advierte el médico que como máximo me pueden transferir tres embriones pero que si prefiero dos por el riesgo de trillizos, me pondría sólo dos.Ja, me parto de la risa. Qué pena porque me pensaba poner los dieciocho - Le respondo con sorna… Pero si con mi estadística estoy rezando porque sobreviva un embrión y con mucha suerte dos!!!. No sé por qué me notifica el doctor el tope máximo para la transferencia. Qué optimista que es este hombre, que se piensa que voy a tener hasta para congelar encima…Pues ya he dicho a la clínica que no pago la congelación hasta el quinto día después de la punción si es que sobrevive algún embrión extra. No estoy por soltar los euros por soltarlos y como por mi seguro médico en esta clínica se paga cada concepto por separado, le pagaré los conges cuando hay conges, no antes. Encima nos avisan luego de repente que a mi chico le han anulado la cita que tenía para esta tarde. No entiendo este descontrol, que O está en mi ciclo, no le está viendo el andrólogo tan sólo para tocarle los perendengues (literalmente). Menos mal que al final hablé con atención al paciente y nos han vuelto a dar cita a los dos mañana, a ver si sincronizamos el estado de los “guerreros” con el de mis “pepitas de oro”. Vaya follón, vaya follón, que diría Juan Cuesta (Aquí no hay quien viva). Más jaleos: Tema boda. El finde estuvimos comiendo con mi futura suegra y su pareja. Ella está entusiasmada con los preparativos y estuvimos preparando una lista, pero para O el tema familia se reduce a seis personas, ocho con suerte. Si por él fuera la boda la haríamos como Anakin Skywalker (Dark Vader) y la princesa Amidala de la Guerra de las Galaxias, en un paraje remoto como Naboo y con un cura alienígena, los tres solitos. Creo que esto de jugar al Galáctica (un juego tipo Starwars en red), le está sorbiendo el poco contacto con el mundo real que tenía. Bueno, ahora hablaré del resto del mundo un ratito que ya está bien de ser el ombligo del mundo virtual. Hablando de mundo, ¿qué pasa con el fin del mundo que anunciaba la NASA y el Congreso de USA hace dos semanas? ¿Han hecho un pacto con el dios Sol maya hasta después de las elecciones presidenciales yankees? Porque el aviso maya me hacía gracia, fíjate tú qué bonito eso de alcanzar el fin del calendario terrenal y entrar de golpe en la iluminación cósmica y la era de acuario (bobadas de secta barata), pero ya que nos atemorice gente que se supone que ha ido a la universidad y no toman pastillas con la cara de spiderman para desayunar, me preocupaba algo más. Pero pronto me eché a reír cuando leí que la recomendación de la NASA para el apocalipsis vía tormenta solar electromagnética en vez de ser seria, como la de apantallar los tendidos eléctricos y poner a punto el control de satélites se reducía a que hiciéramos acopio de víveres y material de supervivencia como si fuéramos a ir con Calleja a escalar el Anapurna. No cuela, no. Para hacer que la gente consuma en masa ni apocalipsis ni leches, no hay como subir el IVA de golpe. La gente ni se da cuenta de que ya han subido los precios un horror desde el mes de julio, no leen, no apuntan nada, no comparan. Todos como idiotas a llenar el carro en el hiper el 30 de agosto y luego a hacer cola para coger gasolina. El sábado 1 de septiembre estaba todo medio muerto, sólo se vendían alcachofas y yogures… Dejemos de lado las noticias macabras y tragedias horrorosas, me dan muy mal rollo. España ha ardido este verano por los cuatro costados. Hasta han prendido fuego a los contenedores de cartón de mi barrio. ¿Qué está pasando, que los bomberos en vez de mangueras de agua con los recortes tienen que ir en fila a hacer pipí en las llamas? Como colofón las noticias del estilo “aterriza como puedas”. Todas las compañías Lowcost parece que se han puesto de acuerdo para ponernos los pelos de punta con su desprecio total por la seguridad de los pasajeros. El irlandés de marras que tuvo la genial hace años de pretender que fuéramos colgados de arneses como burros a la feria del ganado, ahora pretende convertir sus aviones en atracciones de feria, con aterrizajes “mayday, mayday” apurando el combustible más que yo el bote de la inyección del procrin (perdón, se me escapan las comparaciones con la invitro). Luego otra compañía que parecía que su presidente no era sospechoso de ser adicto al whisky de patata, resulta que contrata pilotos que aprendieron inglés con los fascículos del suplemento del dominical, y casi provocan que dos cazas los vuelen a pepinazos por presunto secuestro (once años va a hacer del once de septiembre y parece que la gente vuelve a tomarse la seguridad a choteo). La guinda la pone un vuelo de esta misma compañía también con destino a Amsterdam (qué casualidad ) donde a un pasajero se le cae en cabina “por descuido” un chuchillo jamonero. Por descuido sólo me ha pasado el escáner del aeropuerto las pinzas de depilar. Un día tuve una discusión por la llave de seguridad del portátil que se la querían quedar, así que un cuchillo jamonero… ¿Qué pasa que con el nuevo modelo de gestión pública para ahorrar han sustuido a los policías y guardiaciviles de antaño por una la agencia de seguridad de Bin Laden? Entre el bakala descerebrado metido a capitán de crucero del Costa Concordia y las últimas noticias de aviones, creo que mi viaje de novios será a Cuenca, como los príncipes. Se puede ir en coche, en tren, en autocar, hasta a pie haciendo senderismo. Además, el Caribe está muy visto y no hay más que mulatones y mulatonas, y no creo que sea muy oportuno enseñarle tanta carnaza a los que se acaban de poner a dieta juntitos. Para ver agua sucia embalsada en vez de ir a Venecia puedo ir al lago de al lado de mi casa, y Roma y los candaditos ya están pasados de moda, son para críos que nunca han compartido una pila de platos y Fairy… Atenas ya lo he visto, y lo quemaron. Londres lo tengo ya más que repetido , París es una nevera en abril …. A Turquía mejor que no porque vive mi primer ex y tampoco es plan de empezar a hostias la luna de miel, Australia más que para irnos de viaje de novios es para decidirse a huir de por vida allí por lo lejos que está…. Buff, yo estoy entre Benidorm y Cuenca, pero a Benidorm ya he ido este verano, así que Cuenca va ganando puntos. Además, se ve enseguida y queda mucho tiempo libre para hacer lo que debe hacer toda pareja en viaje de novios en vez de cansarse por la jungla sacando fotos…Y si no de qué la frase esa de: “Ven p’aca moza que te vi a poner mirando pa Cuenca”.