BUENOS PROPOSITOS

EL NUEVO AÑO CHINO

Muy buenas a todos. El pasado domingo empezó el nuevo año Chino. Estos orientales se lo montan bien, porque un 18 de febrero tienen la Puerta del Sol enterita para ellos teniendo en cuenta de que los guiries ingleses despistados y los estudiantes de Bachillerato que son el público asiduo al macro botellón anual de la Puerta del Sol (os juro que algunos no llevan ni uvas ni miran al reloj ni cuentan ni nada, porque ya están mamados desde las 9 de la noche), están los unos de vuelta a su país después de las vacaciones invernales o bien entregados de llenos a sus saraos habituales (algunos los llaman intercambios Erasmus), y respecto a los aborígenes de por aquí metidos en una pila de libros para los exámenes del siguiente parcial… Así que febrero es el mes ideal para celebrar fiestitas, desde luego que sí.

Este año nuevo chino es el año del cerdo, que además le toca el elemento Fuego. Nosotros los occidentales sólo le ponemos un número y ya está. Ellos, además de estar como unos dos mil años por delante de nosotros en el arte friki de contar las vueltas de la Tierra alrededor del Sol, además les ponen animales que van en ciclos de doce, y que traen diferentes aspectos. En este caso, el Cerdo de Fuego es ambicioso pero también sabe disfrutar de las cosas de la vida y de lo que va consiguiendo…En fin, a ver si es cierto y todo.

Los que ya me conozcáis de cuando escribía mi diario e inundaba los buzones de mis amigos con mis peripecias, estaréis habituados a que todos los nuevos años chinos haga recapitulación del año anterior y evalúe lo bueno y lo malo, a la vez que voy haciendo nuevos votos, esta vez , como os dije en otro capítulo, no influenciados por el exceso de alcohol y turrón en sangre.

Esta vez voy a hacer un resumen más escueto y menos hiriente que otras veces donde mis novios y ex novios salían un poco bastante malparados.

Area Laboral:

Puuufffffff…..Hombre, si lo miramos desde los mínimos, tengo un trabajo y me permite pagar la hipoteca y hasta comprar patatas y huevos en el Carrefour.

Si lo miramos desde este punto de vista optimista…Tendremos que darle un aprobado, pero vamos, que ni de lejos mis aspiraciones idílicas de cuando tenía quince años y me veía a mí misma siendo una escritora famosa y firmando autógrafos en las espaldas de señoras de melenas perfectamente enlacadas y oliendo a perfumes de más de veinte euros el frasquito…

De todos modos, ya apuntaré mis comentarios en la lista de buenos propósitos, porque creo que también ocurre que estoy un poco acobardada por la vida y no me arriesgo lo suficiente… Esto de ir pasito a pasito afianzando bien los pies en la tierra, no me producirá esguinces económicos de consideración, pero desde luego, la frustración de por vida la tengo garantizada, y eso no se paga con nada…En fin, un debate para otro día propuesto: Estabilidad versus Riesgo. ¿Dónde encontrar el equilibrio que no lleve a la ruina o a la frustración? Esto sí que es para meditarlo y de largo.


Area Familiar:

Hombre, si por familia se entiende sólo a mis padres y a mis hermanos, la cosa no va tan mal, al menos mi padre todavía no ha prendido fuego al piso, no lo ha vendido a un comando integrista y se ha fugado a un pueblo de Murcia a gastárselo en Chinchón, mi madre todavía no lo ha asesinado, aunque ganas sí que va teniendo ya, que la jubilación la está llevando muy mal…Mi hermano, hombre, no encuentra mujer que lo aguante y sospecho que si no ahorra es porque se lo gasta en eso denominado “mujeres de afecto negociable” pero dado que ni aunque fuera monje de clausura podría pagar con su sueldo la hipoteca de un zulo en Lavapiés, pues hombre, al menos que disfrute un poco de la vida, ya que el médico le tiene prohibido el alcohol y el tabaco…

En cuanto a mis hermanas, pues una parece un modelo de santidad, todo el día trabajando y estudiando y la otra pues es santa pero no porque no tenga tiempo para pecar, sino porque tiene el listón tan alto, que seguro que no encuentra a ningún hombre de este mundo que cumpla sus durísimos requisitos. Si fuera princesa de cuentos de hadas, se dedicaría a poner acertijos absurdos y cortar cabezas, pero como es curranta y de Móstoles, pues se contenta con mirar al susodicho de soslayo y decirle eso de: “Oye chato, no te acerques demasiado que traes las manos sucias y este abrigo no lo he comprado en el Todo a Cien”.

Ahora, si nos ponemos a extender el concepto familia a mis cinco tíos, esos grandes desconocidos o a mis doce primos que viven en la Comunidad de Madrid pero igual podrían vivir en Mongolia que los veríamos lo mismo…En fin, es que desde que no se come a las dos de la tarde el buen guiso casero, con el patriarca y la matriarca presidiendo la mesa con la garrota, los únicos que ven más de una vez al mes a sus tíos y primos son los gitanos.


Area de Salud:

Ufff, suena raro ponerlo así, parece un ambulatorio el nombrecito, je,je…

Pues este año la salud no ha ido demasiado bien, sobre todo los últimos meses…A ver, hagamos repaso: 1 neumonía, 1 laringitis aguda provocada por un virus descatalogado, 2 resfriados gordos, 3 resacas, 2 malestares premenstruales agudos, 1 esguince de rodilla, 1 esguince de tobillo, 1 caída por unas escaleras con contusiones múltiples en cráneo, codo, y cadera (tuve un moratón en el glúteo derecho del tamaño de un bolso de Salvador Bachiller), 15 sabañones entre pies y manos de cuando estuve en Letonia, 4 faringitis alérgicas, 23 picaduras maliciosas de mosquitos, 41 jaquecas agudas, una de las cuales vino acompañada de una subida de tensión de lo más raro y tuve que tomar unas pastillas de Triptofano que a saber qué parte del hígado me han fagocitado, 5 cistitis, 1 pielonefritis por complicación de una cistitis del caso anterior…Jolín, esto es más largo que la lista de enfermedades del Señor Burns, el jefazo de Homer Simpson… Y supongo que al igual que él van compensadas unas con otras para que la gente piense que soy una chica sana y de aspecto jovencísimo…Dios, qué milagro, voy a hora mismo a dar gracias por tener una “mala salud de hierro”…. Una semanita hace que estuve malísima sin casi poder respirar y ayer ya estaba fustigándome en Pilates… Para fitness voy a esperar a ver qué me dice el médico que igual es un poco pronto para machacarme tan cruelmente…

Area Económica y Patrimonial:

Pues hombre, teniendo en cuenta de que soy de las pocas jóvenes en este páis que tienen hipoteca, coche y viven solas y…No estoy en números rojos sino que además voy metiendo mis calderillas ahorradas en un fondito de inversión…Me deberían proponer para ministro de enconomía y hacienda ahora mismo….

Todavía me acuerdo como anécdota buena, el día que uno de mis jefes “Javier El Borgia”, horripilado me echó la charla porque se me ocurrió comprar los bombones para una reunión de la NATO en el Lidl…El muy cretino, encima que le ahorré más de 50 euros al departamento y los bombones estaban divinos…Digo estaban porque al final me los tuve que comer yo todos, ya que le encargó luego a la secretaria a mis espaldas que saliera a comprar urgentemente unas cajas de “Marrons Glacés “en la pastelería más pija de Madrid…Total, si los “marines yankies” estos de tanto atizarle al whisky de patata en las tabernas de Moe de Minessota, no distinguen un Ferrero Rocher de una bola de sucedáneo de cacao caducado hace veinte años…Con sólo que esté envuelto en el mismo papel dorado ya se las ven tan felices ellos…

La verdad es que, como comenté hace tiempo, uno no se da cuenta de lo bien que está hasta que se compara con los más parias, así que en esta área concreta me voy a dar un notable ya que sólo le debo 82.000 euros a mi banco, y eso no es nada de nada… De hecho, hasta me envía mi asesor financiero tarjetas por Navidad firmadas a mano, y me llama por teléfono cada dos meses…Y desde luego tiene su mérito, porque no quería ligar conmigo, porque ya descubrí hace mucho que es gay,. No, no me lo dijo abiertamente, es que por dos ocasiones se refirió a las inversiones de “su pareja” y no habló de su “mujer” o “su novia” (fijaros bien en este detalle, porque pocos gays hablan públicamente de su novio o su marido, a excepción de Zerolo o Jesús Vázquez, pero claro, estos dos no trabajan para un banco de lo más rancio…)

Vamos a hora a por otra área escabrosa (Salud, Dinero y….Amor..Ohhhhhh)

Area de Pareja

Bueno, bueno, podemos decir que tengo pareja, y parece estable, porque hace ya tres años y medio que estamos saliendo (y entrando, y diría que más lo segundo que lo primero). Pero claro, el tema crucial es: ¿Qué hago yo con casi treinta y ocho años con un chaval siete años más joven que todavía vive con sus padres y la palabra independencia sólo le suena a Pancho Villa, Mandela y George Washington? Teniendo en cuenta que mis óvulos ya deben peinar canas, estoy en una encrucijada bastante seria que se resume en tomar alguna decisión de entre las siguientes: a) Pasar de tener hijos, total para qué si en cuanto terminas de pagar el crédito para sufragarles el curso de inglés en un campamento de Cork ya te están pidiendo pasta para sacarse el carnet de conducir, comprarse la PlayStation II o un MBA en Georgetown… Con el dinero ahorrado invertirlo en un plan de pensiones y un pisito en Benidorm…b) Ser masoquista y tener un hijo tras convencer durante más de un año por la táctica del disco rallado a mi pareja actual . Con esto gano dos niños a mi cargo: Un bebé recién nacido y otro de treinta y uno…Ufff c) Tener un hijo por libre pasando de mi pareja actual, bien por inseminación o drogando a algún amigo de buena planta y mejor CI d) Hacerme lesbiana y que se insemine la otra, así puedo disfrutar de un hijo propio sin tener que parirlo, yo haría de padre que, visto lo que hacía el mío, poco tiempo y dinero me costaría criarlo…e) Ahorrar dinero y adoptarlo más adelante, cuando tenga cincuenta años yo y el retoño veinte, así me podría ligar a sus amiguitos de la universidad, como la madre de Stifler de American Pie…f) Meterme en una comuna hippie, y así tendría más morbo porque no sabría de quién es el hijo ni si uno de los niños es mío o de otra, pero como andaría todo el día fumada y dándole al fornicio, bien poco me importaría…
g) Casarme con un millonario forrado y con varios hijos, si están buenos mejor, así todo lo que se pare sale con el mismo ADN, je,je….

Como podréis comprobar, el ingenio ante todo…

Recuento General de Cosas insólitas y Frikies del año: Uyyyyyy la verdad es que mejor me espero a escribir mis memorias, pero cuando sea viejita y lo que pueda contar esté ya desclasificado, je,je,je….

Bueno, ahora viene lo fuerte, propósitos para el año chino del cerdo de Fuego:

1.- Encontrar un buen trabajo…Y que siga siéndolo después del tiempo…

2.- Mejorar mi salud, curarme los problemas respiratorios y practicar algo relajante como meditación, reiki, zen o feng-shui, lo que sea que me traiga mucha “paz interior” porque últimamente tengo una mala leche acumulada que ….

3.- Dormir más, o por lo menos no quedarme tirada como un trapo hasta las tres de la mañana en un sofá en estado de “trasposicion”

4.- Hacer un curso de belleza, automaquillaje, autopeinado o lo que sea, pero conseguir salir a la calle sin que me confundan con una yonkie. Yo no sé por qué mi madre no me enseñó a peinarme con arte ni a combinar los colores de la ropa o llevar unos tacones sin que me salgan juanetes y veo a chicas que no ponen cara de dolor ni de fastidio cuando se meten a las siete de la mañana en el metro con tacones, medias, falda estrecha y blusas ajustadas…Deben ser de sangre azul, porque yo sudo como una estibadora del puerto de Baracaldo, mi pelo se encrespa como si metiera los pelos en un enchufe cada mañana, mi cara absorbe el maquillaje de tal modo que a los cinco minutos no queda ni rastro, el perfume se va en menos tiempo que el maquillaje, mis pantalones que tanto me cuesta planchar se arrugan en cuanto corro a pillar el bus y mis manos están llenas de sabañones, padrastros y heridas, mis tobillos de varicillas y eccema, mis pies son cuadrados y amorfos y mi andar es poco glamuroso ….Ay…Voy a echar una carta al programa ese de TNT que te cambian de look…


5.- Cuidar mi salud de cara a tener un hijo al año que viene…Esto implica comer más sano aún y perder ocho kilos (no es que me sobren, pero teniendo en cuenta que se cogen más de diez en un embarazo y mis lumbares están hechas trizas de cargar con mochilones todo el día), dormir mejor, ponerme la vacuna de la rubéola que me falta, tomar suplementos de ácido fólico y sobre todo…rezarle una plegaria a mis ovarios para que cuando me retiren la píldora sirvan para algo más que de adorno…

6.- Salir más por ahí con amigas. Por más que lo intento cada vez me quedan menos amigas para salir de farra y me da más pereza salir de noche…A este paso acabaré como la abuela Cebolleta del tebeo…Ya llevo un bolso que parece un capacho, cuando a los veinte o no llevaba bolso y lo metía todo por los vaqueros o llevaba un bolsito tan diminuto que no hacía que golpease a nadie en la cara al bailar o al meterme en el metro…



7.- Acabar de una puñetera vez de instalar mi casa…Que parezco siempre la “provisional” sin cortinas, ni persiana, ni contraventanas, ni muebles del dormitorio, ni estantería, ni sitio donde meter todos los zapatos que me voy tropezando con ellos cuando me levanto a oscuras de noche, ni luz en el baño, ni aire acondicionado, ni cuadros, ni espejo en el baño…Grrrrr


En fin, anotar los buenos propósitos servirá para que el próximo año siga viendo lo mucho que incumplo, como los buenos politicos, cuanto más largo y absurdo es el programa electroral, más les votan, y claramente, más incumplen, pero y lo bonito que queda todo bien redactadito en un folletito con música chillout y pajaritos y florecitas y niños sonrientes y gorditos afables….

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