ACTIVIDADES LUDICAS PARA EL FINDE

YA LLEGO EL VIERNES

Bueno, parece que mi pierna no quedará desahuciada, me han dado cita para el mes que viene e igual se encaminan un poco más los médicos hacia la dolencia que padezco.

A buen seguro y, con un poco de suerte, me harán otras tres pruebas más en los próximos seis años para determinar al final, que si al principio no me tenían que operar del menisco porque era una osteopatía leve producto de un accidente, al cabo de los seis años, como me habré caído otras ocho veces, ya seguro que me tendrán que operar entonces…Pero no hay problema ya que para dentro de seis años seguro que la promesa electoralista es de que te operen en ocho días…Oye, de verdad, es que no sé de qué nos quejamos los pacientes….

Bromas aparte, gracias a mi monitora del gimnasio, si bien mi pierna me sigue doliendo, al menos no me siento marginada en la clase, sólo un poco torpe, pero bueno, intento integrarme lo mejor que puedo y, si bien no puedo brincar encima del step al ritmo del la música machacona, al menos si puedo estirar al pierna en la barra con salero al mismo ritmo…Algo es algo…Lo malo es que si antes salía de la clase sudando la camiseta cual Ronaldinho en la final de la Champions (y al pobre encima le niegan el desodorante, serán ingratos...), pues ahora la camiseta no me coge ni leve olor a alerón deportista…Eso quiere decir que mis clases ahora sólo me consumen calorías como para permitirme el exceso de un metro bombón o ya entrados en juerga, cuatro almendras garrapiñadas que encontré sobrantes en una alhacena (¿Alguien sabe por qué ponemos en las fuentes de dulces navideños almendras garrapiñadas, turrón duro y peladillas si nadie las come? ¿Igual son de adorno?)…

Nada, tendré que apretarme el cinturón hasta el esternón y cortar con bisturí las onzas de chocolate para calcular exactamente 3’7 gr de chocolate 90% por dosis.¿Os habéis fijado que las dietas esas de las revistas, además de completamente inútiles, presuponen que se tiene en casa un kit de pesitas y aparejos que ya lo quisiera para sí un narco colombiano? Uy perdón por lo de colombiano, ahora van a pensar que soy racista…Bueno, rectifico, un narco de Teruel, así sólo me odiarán los de esa ciudad, que como todo el mundo sabe, no existe, es una ficción de los mapas…

Este “finde” super chachi guachi guay me voy a ir a hacer las siguientes actividades lúdicas:
1) Ver una exhibición y concierto de instrumentos hechos con vidrio soplado. No tengo ni puñetera idea sobre cómo podrían tocar la Macarena con eso, pero habrá que verlo.

2) Una “deliciosa” mañana de sábado haciendo la colada, la plancha (las malas lenguas dicen que no tengo plancha y que sólo cuelgo con pincitas para similar la raya del pantalón, pero conste es una falacia, sólo lo hago con las sábanas), la compra, la limpieza y otras tareas sexuales (lo de sexual es por que jode un montón el hacerlas, ¿no oigo risas? Ya sé que el chiste no era mío, en fin, pero a ver si os creéis que el Buenafuente se inventa los gags el solito…El sólo los interpreta magistralmente..

3) Una deliciosa tarde con el pelo emplastado en una masa parecida a una boñiga de vaca con diarrea (en el bote pone Rubio cobrizo claro irisado número 9.33, que más parece una versión de Linux que un color de pelo), y el resto de la tarde rascándome el cuero cabelludo en secreto porque la horita del emplasto de tinte con el amoníaco y el agua oxigenada de 30 volúmenes no sé si me dejará definitivamente calva esta vez pero a buen seguro que me producirá un señor eccema en el cuero cabelludo… Pero como dice mi anterior esteticista, para presumir hay que sufrir, aunque parece que sólo presumimos las mujeres …Grrrrr. Si supieran la mayoría de los hombres la de avatares y horas que pasamos las mujeres sometiéndonos a torturas inquisitorias para dar el look natural que tanto anhelamos…

Por eso me hace mucha gracia el anuncio del Té verde en lata que anuncia una rubia estilo Bridget Jones pero con menos carne: “No, pero si yo no me cuido nada, esto es natural todo…” Y luego se la ve mortificándose en el gimnasio y bebiéndose la dichosa latita…Lo malo de los hombres es que, cuando se dan cuenta realmente de lo caro y lo artificial que resulta para las mujeres mostrar ese look natural que mostramos, entonces empiezan a escandalizarse… En fin, angelitos, a ver si con la moda esta de los metrosexuales, empiezan a compartir las mismas torturitas que nosotras…

4) Fiebre del sábado noche, quedando con mis amigos y yéndome por ahí de marcha…En teoría hasta que el cuerpo aguante, en la práctica calculo que hasta que empiecen a dolerme los huesos de todo el cuerpo y empiece a no soportar tanta peña tontamente borracha en los garitos y éstos tan incómodamente llenos como el Metro pero con más humo, y decida que, de repente, estaría mucho mejor en la camita con un pijama de felpa que atizándome más cócteles de tequila+empujones+asfixia por gas humeante… Al final decidiré que, si salgo pitando del sitio en cuestión antes de las 4 a.m, todavía me da tiempo a dormir seis horitas, comer el caldito de pollo de mi madre a una hora prudencial antes de que haya que cortarlo con cuchillo porque la comida se transformó ya en merienda, y así regresar de nuevo a mi casa con tiempo de dedicarle cuatro horitas a colocar los muebles apilados como en el Tetris (qué bien que estudié matemáticas), de tal modo que el lunes puedan pintar sin peligro, no ya de ensuciarlos, sino de tropezarse con ellos y cascar lo poco de valor que hay en mi casa..

Bueno, ya llegará el lunes por la noche para dormir algo si la pintura no me axfisia, que ese es el día en el que no te llaman por teléfono y no echan en la tele a mi entrañable House. Seguro que si me examinase la rodilla me diagnosticaría el síndrome de Bridget. ¿Y eso qué es? Le preguntaría atónita. El, impasible, con su sarcasmo irónico respondería: Nada, patosidad crónica provocada por falta de dinero para comprar calzado de calidad unida a hiperactividad crónica. Yo le preguntaría como sus bobos pacientes si eso tiene cura y me diría: No, mujer, es una enfermedad crónica que acaba en la muerte entre los 90 y los 430 años, eso sí, seguro no se preocupe porque antes muere asesinada por un psicópata violador de ancianas, ya que con tanto Té de lata a los 90 añitos todavía estaría de buen ver…

Que tengáis buen finde!!

Comentarios

Entradas populares de este blog

LOS AMIGOS DE MIS AMIGAS SON MIS AMIGOS...

Aniversario del Divorcio

BENIDORM TOUJOURS MON AMOUR