Paranoia Lucrativa
GUARRETES A MANSALVA
Ayer me enteré de que, a partir de ahora, vueles a donde vueles, sólo puedes llevar en equipaje de mano 100 ml del líquidos, todos ellos envueltos en una cutre bolsa de plástico. Toda esta paranoia, porque este verano pillaron a unos terroristas con explosivos líquidos…
Cada vez la cosa es jorobar más al personal y, de paso, hacer negocio, ya que se podrá comprar las bebidas en las Duty Frees y bares del aeropuerto. Supuestamente se deben consumir antes de subir al avión pero, como allí ya no hay más controles de seguridad, se pueden camuflar las botellitas al subir al avión y, cual si una Ley Seca fuera, pero de verdad y no la alcohólica de los años 20, beber el agüita a escondidas en el baño…Sin comentarios.
Resulta que en casa no te vas a poder duchar y, si vas de viaje, como tendrás que facturar el neceser, caso más que habitual de retrasarse el vuelo, algunos hasta días, pues allí tirados en las salas del aeropuerto y sin poder ni siquiera lavarse los dientes o echarse un poquito de colonia… Lo dicho, a ser guarretes por doquier. Barajas atufará por los cuatro costados y en toda España empezará una nueva edición de peste Bubónica pues dado que con el canon del agua, en las casas de 30 inmigrantes con sólo 4 empadronados, tocarán a 8 litros por persona y entre hacer la comida y tirar de la cadena, sólo les quedarán un litro para beber y lavarse el sobaquillo como mucho…
Ahora, al viajar, habrá que optar por encomendarse a la “Virgen de los Imposibles” y rezar porque no pierdan nuestro neceser facturado”, lo cual es harto probable, o bien maquillarse en seco o que inventen la pasta de dientes, la colonia, el desodorante, la laca, etc en seco, de tal modo que baste con mezclarlo con un poco de agua luego en el hotel de destino o en el lavabo del aeropuerto, y voilá ya tenemos recompuesta la mezcla, como si de un Sopinstant o de de comida para gatos se tratase…Sin comentarios…Conste que doy ideas de negocio, eh?
Si de por sí viajar en avión ya pone de muy mala leche por las colas, retrasos, overbookings, controles y demás gambadas, ahora va a ser ya demencial. Los pobres curritos que tenemos que andar de la Ceca a la Meca tol día vamos a acabar muertos de sed y con los labios cortados y, además, la vaselina no está permitida…Sin palabras.
Para mis vacaciones seguiré eligiendo Benidorm en vez de Londres o Tenerife, pues la sóla idea de tener que facturarlo todo o de tirarme varias horas con el gaznate seco, oliendo a porqueriza y de mala leche me pone frenética…¿Es que nadie se da cuenta de que todo esto es un cuento chino para vender bebidas y colonias en los aeropuertos? Es que, con los altos precios, nadie compraba en las Duty Frees, y debe ser que se han mosqueado y mandaron a dos actores haciéndose pasar por terroristas para que hubiese ya una excusa perfecta para putear al personal… Que se deben pensar que los que cogemos aviones debemos ser archimillonarios y así, hay que pagar la Terminal 4 siete veces … Ya me están tocando las narices tantas restricciones y tonterías con el dichoso agua… No voy a poder ducharme ni beber agüita en casa, y de viaje la voy a tener que pagar a precio de oro… Creo que me voy a comprar un pantano hinchable para ponerlo en el tendedero, y así tendré el agua de lluvia bien recogida para uso personal…Del tema del avión, creo que inventaré una máquina para reciclar el pis y…A ver si se creen que me voy a dejar atracar sin plantar cara. Boicot a la mafia del agua!!!
Ayer me enteré de que, a partir de ahora, vueles a donde vueles, sólo puedes llevar en equipaje de mano 100 ml del líquidos, todos ellos envueltos en una cutre bolsa de plástico. Toda esta paranoia, porque este verano pillaron a unos terroristas con explosivos líquidos…
Cada vez la cosa es jorobar más al personal y, de paso, hacer negocio, ya que se podrá comprar las bebidas en las Duty Frees y bares del aeropuerto. Supuestamente se deben consumir antes de subir al avión pero, como allí ya no hay más controles de seguridad, se pueden camuflar las botellitas al subir al avión y, cual si una Ley Seca fuera, pero de verdad y no la alcohólica de los años 20, beber el agüita a escondidas en el baño…Sin comentarios.
Resulta que en casa no te vas a poder duchar y, si vas de viaje, como tendrás que facturar el neceser, caso más que habitual de retrasarse el vuelo, algunos hasta días, pues allí tirados en las salas del aeropuerto y sin poder ni siquiera lavarse los dientes o echarse un poquito de colonia… Lo dicho, a ser guarretes por doquier. Barajas atufará por los cuatro costados y en toda España empezará una nueva edición de peste Bubónica pues dado que con el canon del agua, en las casas de 30 inmigrantes con sólo 4 empadronados, tocarán a 8 litros por persona y entre hacer la comida y tirar de la cadena, sólo les quedarán un litro para beber y lavarse el sobaquillo como mucho…
Ahora, al viajar, habrá que optar por encomendarse a la “Virgen de los Imposibles” y rezar porque no pierdan nuestro neceser facturado”, lo cual es harto probable, o bien maquillarse en seco o que inventen la pasta de dientes, la colonia, el desodorante, la laca, etc en seco, de tal modo que baste con mezclarlo con un poco de agua luego en el hotel de destino o en el lavabo del aeropuerto, y voilá ya tenemos recompuesta la mezcla, como si de un Sopinstant o de de comida para gatos se tratase…Sin comentarios…Conste que doy ideas de negocio, eh?
Si de por sí viajar en avión ya pone de muy mala leche por las colas, retrasos, overbookings, controles y demás gambadas, ahora va a ser ya demencial. Los pobres curritos que tenemos que andar de la Ceca a la Meca tol día vamos a acabar muertos de sed y con los labios cortados y, además, la vaselina no está permitida…Sin palabras.
Para mis vacaciones seguiré eligiendo Benidorm en vez de Londres o Tenerife, pues la sóla idea de tener que facturarlo todo o de tirarme varias horas con el gaznate seco, oliendo a porqueriza y de mala leche me pone frenética…¿Es que nadie se da cuenta de que todo esto es un cuento chino para vender bebidas y colonias en los aeropuertos? Es que, con los altos precios, nadie compraba en las Duty Frees, y debe ser que se han mosqueado y mandaron a dos actores haciéndose pasar por terroristas para que hubiese ya una excusa perfecta para putear al personal… Que se deben pensar que los que cogemos aviones debemos ser archimillonarios y así, hay que pagar la Terminal 4 siete veces … Ya me están tocando las narices tantas restricciones y tonterías con el dichoso agua… No voy a poder ducharme ni beber agüita en casa, y de viaje la voy a tener que pagar a precio de oro… Creo que me voy a comprar un pantano hinchable para ponerlo en el tendedero, y así tendré el agua de lluvia bien recogida para uso personal…Del tema del avión, creo que inventaré una máquina para reciclar el pis y…A ver si se creen que me voy a dejar atracar sin plantar cara. Boicot a la mafia del agua!!!
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