LEYES DE MURPHY
Lo primero una fé de erratas: Apophis es un dios egipcio, no griego, se me fue la pinza ayer.
Las leyes de Murphy son muy populares y abajo tenéis algunos ejemplos sacados de mi vida habitual.....
1.- Si llueve, se te ha roto un par de varillas del paraguas (el que te regalaron con una revista porque no tienes tiempo de ir de compras por el todo a cien, claro) y además estás muerta de hambre y de cansancio a las 22:30 a la vuelta del gimnasio, entonces la llaves de casa estarán en el fondo de tu bolso y tendrás que empaparte para poder buscarla usando las dos manos, ya que no podrás sujetar con los dientes el paraguas de ninguna manera porque se te clavaría una varilla rota en un ojo…Ah, y no pasa nadie porque están en sus casas viendo la tele en vez de ir a meterse caña al cuerpo a tan tardías horas, claro. Y el conserje estará en la otra entrada sacando la basura y no te ve…Conclusión: Me voy a comprar un cinto para meter el móvil y las llaves.
2.- Todos los días tardas una hora en llegar al centro de Madrid en transporte público contando con la habitual avería de la línea 6, excepto el día que tienes una entrevista de trabajo muy importante, en el que el autobús se retrasa, el metro se avería más de lo habitual y encima te caga una paloma en el traje nuevo cuando intentas atajar por el parque de enfrente de tu casa. Como habías salido con una hora de adelanto, al final sólo llegas un cuarto de hora tarde pero sudando, con el traje como puerca y con cara de susto, además, se te cae la caja de los salvaslips y se te desparrama por el suelo de la recepción de la oficina cuando intentas sacar la agenda para encontrar el nombre del entrevistador.
3.- Te compras una casa nueva y al mes te echan del trabajo cuando, precisamente, hacía poco que te habían hecho indefinida después de seis años con trabajos por obra…
4.- Como estuviste en el paro, aunque luego encontraste pronto trabajo, el banco no te fió dinero para comprar la plaza de aparcamiento que había que comprar al contado. Pensaste que no pasaba nada porque no tenías coche entonces, pero cuando te lo compras porque lo necesitas para el siguiente trabajo guay que encuentras, ya no quedan plazas en venta y nadie quiere venderlas, como mucho alquilarlas y a precio de oro…
5.- Cuando consigues tomarte unos días libres para estudiar para un examen de alemán que tienes en dos semanas ocurre que : a) Se te rompe una tubería en el salón y tienes a los fontaneros tres días seguidos invadiendo la casa b) Al cuarto día a tu hermano lo llaman para operarlo por fin de la vesícula y c) Pensando en llevarte los libros al hospital porque allí no hay conexión a Internet resulta que se han llevado todos los libros de esa materia en la biblioteca pública d) La biblioteca más cercana al hospital donde han operado a tu hermano ha cerrado porque el mismo duende que te reventó la tubería del salón ha pasado también por allí y ha reventado la tubería de los WC de la segunda planta…
6).- Cuando tu chico decide por fin que te va a invitar a cenar al Casino, resulta que el único traje de fiesta que te cabe y no te hace parecer como una fulana, se lo han comido las polillas que han anidado en la parte del armario donde ha atacado más la humedad de la tubería rota…
7).- El día que tienes que llegar muy pronto al trabajo porque tienes que conectarte a un sitio a primerísimo hora, resulta que te haces un esguince de rodilla al intentar coger el puñetero autobús que se ha adelantado cinco minutos a su hora habitual y llegas más tarde que habitualmente. Además, el médico de la empresa se ha cogido una salmonelosis por comer un sándwich de ensaladilla que quedaba en la máquina y nadie se atrevía a comérselo y tienes que curarte la rodilla con colonia de garrafón y un salvaslip que te quedaba perdido por el bolso. Además, al intentar salir disparada para una entrevista por la tarde, te das cuenta de que te has quedado coja y que no puedes llegar a tiempo ni de coña. Pospones la entrevista y vas al médico pero están en huelga y pasan de ti.
8).- El día que, por fin, puedes llevar el coche a lavar, acaba cayendo un aguacero por la tarde de camino a casa de un amigo que decidió celebrar su cumple en una finca en el campo y se te llena de barro hasta el parabrisas…
9).- Consigues una entrevista en una empresa estupenda y ese día te baja la regla y te duele tanto la cabeza, que eres incapaz de recordar ni cómo te llamas…
10).- El día que quedas para ir de compras con tu hermana y tu chico a un centro comercial, tu hermana tiene que devolver una radio que se compró y se tira mil horas en Atención al cliente, tu chico llega tarde y se tira además dos horas para comprar los víveres para celebrar su cumple, a la salida vuelve para reclamar a la cajera que no le han hecho el descuento, una mendiga te intenta robar una bolsa del maletero y tienes bronca con ella y, de postre, cuando después de esperar ya con el coche en la salida a que otros veinte vehículos reposten gasolina, un vejete despistado o quien sabe si malintencionado sale disparado con un carro vacío sin mirar por una zona donde jamás hubo carros y te estampas contra él sin darte tiempo a frenar, el tío está totalmente ileso porque a 10km/h no le puedes haber hecho ni un rasguño, pero con ganas de pillar dinero y armar bronca, va y llama a su hijo que casualmente vive cerca viene la policía, tu hermana se pone histérica (y con razón), que la pobre se clavó una caja de pienso para gatos en la pantorilla con el frenazo que pegaste y es la única contusionada de todos, y se arma la marimorena. …Y llegas a casa tardísimo, los invitados esperando una hora en el bar de al lado de tu casa maldiciéndote a ti y a tu pareja, tu hermana en casa de tus padres y con crisis nerviosa, y tú con la matrícula abollada por el golpe contra el carro y una denuncia del vejete, maldiciendo el día que se te ocurrió ofrecerte para ir de compras sabiendo que era sábado tarde y primeros de mes…
Las leyes de Murphy son muy populares y abajo tenéis algunos ejemplos sacados de mi vida habitual.....
1.- Si llueve, se te ha roto un par de varillas del paraguas (el que te regalaron con una revista porque no tienes tiempo de ir de compras por el todo a cien, claro) y además estás muerta de hambre y de cansancio a las 22:30 a la vuelta del gimnasio, entonces la llaves de casa estarán en el fondo de tu bolso y tendrás que empaparte para poder buscarla usando las dos manos, ya que no podrás sujetar con los dientes el paraguas de ninguna manera porque se te clavaría una varilla rota en un ojo…Ah, y no pasa nadie porque están en sus casas viendo la tele en vez de ir a meterse caña al cuerpo a tan tardías horas, claro. Y el conserje estará en la otra entrada sacando la basura y no te ve…Conclusión: Me voy a comprar un cinto para meter el móvil y las llaves.
2.- Todos los días tardas una hora en llegar al centro de Madrid en transporte público contando con la habitual avería de la línea 6, excepto el día que tienes una entrevista de trabajo muy importante, en el que el autobús se retrasa, el metro se avería más de lo habitual y encima te caga una paloma en el traje nuevo cuando intentas atajar por el parque de enfrente de tu casa. Como habías salido con una hora de adelanto, al final sólo llegas un cuarto de hora tarde pero sudando, con el traje como puerca y con cara de susto, además, se te cae la caja de los salvaslips y se te desparrama por el suelo de la recepción de la oficina cuando intentas sacar la agenda para encontrar el nombre del entrevistador.
3.- Te compras una casa nueva y al mes te echan del trabajo cuando, precisamente, hacía poco que te habían hecho indefinida después de seis años con trabajos por obra…
4.- Como estuviste en el paro, aunque luego encontraste pronto trabajo, el banco no te fió dinero para comprar la plaza de aparcamiento que había que comprar al contado. Pensaste que no pasaba nada porque no tenías coche entonces, pero cuando te lo compras porque lo necesitas para el siguiente trabajo guay que encuentras, ya no quedan plazas en venta y nadie quiere venderlas, como mucho alquilarlas y a precio de oro…
5.- Cuando consigues tomarte unos días libres para estudiar para un examen de alemán que tienes en dos semanas ocurre que : a) Se te rompe una tubería en el salón y tienes a los fontaneros tres días seguidos invadiendo la casa b) Al cuarto día a tu hermano lo llaman para operarlo por fin de la vesícula y c) Pensando en llevarte los libros al hospital porque allí no hay conexión a Internet resulta que se han llevado todos los libros de esa materia en la biblioteca pública d) La biblioteca más cercana al hospital donde han operado a tu hermano ha cerrado porque el mismo duende que te reventó la tubería del salón ha pasado también por allí y ha reventado la tubería de los WC de la segunda planta…
6).- Cuando tu chico decide por fin que te va a invitar a cenar al Casino, resulta que el único traje de fiesta que te cabe y no te hace parecer como una fulana, se lo han comido las polillas que han anidado en la parte del armario donde ha atacado más la humedad de la tubería rota…
7).- El día que tienes que llegar muy pronto al trabajo porque tienes que conectarte a un sitio a primerísimo hora, resulta que te haces un esguince de rodilla al intentar coger el puñetero autobús que se ha adelantado cinco minutos a su hora habitual y llegas más tarde que habitualmente. Además, el médico de la empresa se ha cogido una salmonelosis por comer un sándwich de ensaladilla que quedaba en la máquina y nadie se atrevía a comérselo y tienes que curarte la rodilla con colonia de garrafón y un salvaslip que te quedaba perdido por el bolso. Además, al intentar salir disparada para una entrevista por la tarde, te das cuenta de que te has quedado coja y que no puedes llegar a tiempo ni de coña. Pospones la entrevista y vas al médico pero están en huelga y pasan de ti.
8).- El día que, por fin, puedes llevar el coche a lavar, acaba cayendo un aguacero por la tarde de camino a casa de un amigo que decidió celebrar su cumple en una finca en el campo y se te llena de barro hasta el parabrisas…
9).- Consigues una entrevista en una empresa estupenda y ese día te baja la regla y te duele tanto la cabeza, que eres incapaz de recordar ni cómo te llamas…
10).- El día que quedas para ir de compras con tu hermana y tu chico a un centro comercial, tu hermana tiene que devolver una radio que se compró y se tira mil horas en Atención al cliente, tu chico llega tarde y se tira además dos horas para comprar los víveres para celebrar su cumple, a la salida vuelve para reclamar a la cajera que no le han hecho el descuento, una mendiga te intenta robar una bolsa del maletero y tienes bronca con ella y, de postre, cuando después de esperar ya con el coche en la salida a que otros veinte vehículos reposten gasolina, un vejete despistado o quien sabe si malintencionado sale disparado con un carro vacío sin mirar por una zona donde jamás hubo carros y te estampas contra él sin darte tiempo a frenar, el tío está totalmente ileso porque a 10km/h no le puedes haber hecho ni un rasguño, pero con ganas de pillar dinero y armar bronca, va y llama a su hijo que casualmente vive cerca viene la policía, tu hermana se pone histérica (y con razón), que la pobre se clavó una caja de pienso para gatos en la pantorilla con el frenazo que pegaste y es la única contusionada de todos, y se arma la marimorena. …Y llegas a casa tardísimo, los invitados esperando una hora en el bar de al lado de tu casa maldiciéndote a ti y a tu pareja, tu hermana en casa de tus padres y con crisis nerviosa, y tú con la matrícula abollada por el golpe contra el carro y una denuncia del vejete, maldiciendo el día que se te ocurrió ofrecerte para ir de compras sabiendo que era sábado tarde y primeros de mes…
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