Diario de una chica de taitantos

SEMANITA, SEMANITA, QUE ME ESTOY PONIENDO VAQUITA Bueno, últimamente estoy un poco perezosa y escribo poco. La verdad es que ando muy liada con el trabajo y los exámenes, el gimnasio y los miles de recaditos y me estoy volviendo muy sosa. Ayer quedé con mis compañeros de trabajo y llegué a casa a las 11 y pico de la noche. Si esto hubiera sido hace diez años, no hubiera llegado a casa sino que directamente me hubiera ido a trabajar al día siguiente. Además, muy fácil porque el garito estaba al lado del trabajo obviamente. La verdad que esto de llevar la gestión de todo de la manera más eficiente posible me está haciendo volverme repelente. Si no fuera por este blog y por otras cosas, me acabaría por volver una seta adicta al trabajo. Hasta en USA tienen palabreja para esto: Workaholic. Suena fatal, suena como alcohólico pero de trabajo. Difícil veo lo de darme a las drogas, pero darme al trabajo hasta que me cause síndrome de abstinencia los fines de semana y vacaciones…Me parece dobl

CAZANDO RANAS He empezado la semanita con mala pata. La regla, un kilo de más, llueve y…Esta mañana me he caído corriendo para el autobús. Me he desollado las dos rodillas y me he roto el pantalón. Igualito que cuando tenía ocho añitos y jugaba en el patio del colegio. Vaya pinta con la que he entrado a la oficina. Aparte de curarme con mercromina las heriditas de las rodillas, me he puesto cinta adhesiva por detrás del roto del pantalón para disimular un poquito y no andar por ahí con pinta de vagabunda o fan de Lordi (el grupo heavy finlandés que ganó el Festival de Eurovisión). Al menos mi chico consiguió comprar los billetes de autocar para Alicante. Menos mal. De verdad que, en este país, falta de todo y la gente no tiene dinero, se supone. Se agotaron los billetes de tren hace más de una semana y los de autocar ahí le andaban. Vale. O Madrid tiene cinco millones más de habitantes de los que han calculado por la cuenta de la vieja los del INE o los trenes, aunque muy aves ellos,

GYMKHANA. No sé si he escrito bien el título pero más o menos entenderéis la idea. La razón por la que no he escrito nada desde el lunes pasado. Agotador, extenuante. Como una gymkhana, así han pasado mis días uno tras otro: Martes: Levantarme a las 6:00, salir pitando a las 6:30, trabajo, trabajo, mucho ponerme al día porque el proyecto está muy avanzado y yo soy muy novata, salgo a las 18:45, corre corre al tren, clase de Fitness, caña caña caña…A casita, ducha, prepara cena, derrengarme sobre el sillón a las 23h, a la camita y …Miércoles, lo mismo pero una hora más de trabajo, no salí a comer, la clase de Pilates, un desastre, haciendo el pino puente en una pelota gigante me metí un guarrazo del que todavía me duele el hombro, vuelta a casa, preparar la documentación para la matrícula de la escuela de idiomas, estudiar, estudiar, fregar cacharros, derrumbarme en la cama a las 00:40 y…Jueves, levantarme a las 5:45, salir a las 6:20, llegar al trabajo a las 7:50 con la lengua fuera, t

EL CAZO DE LA DISCORDIA La verdad es que hasta el sábado no había caído en la cuenta lo problemático que es la vida en pareja. Resulta que mi chico vino a hacerme la cena el sábado noche con toda su buena intención del mundo ya que yo tenía que estudiar un montón. Y el resultado es que me mosqueé con él. No mucho, pero jolín, que lo que iba a ser una buena iniciativa suya casi acaba en película de Woody Allen. ¿Y por qué? Bueno, no hace falta que se alíen los astros negativos para que las cosas salgan mal. Basta con que se junten un chavalín con una receta sacada de una revista con el título “Hoy cocinan ellos” junto con un cazo muy barato revestido de teflón negro y muy susceptible de ser rayado, junto con un partido de baloncesto, una cuchara de metal, dos huevos, un estropajo, leche caliente y harina de maiz fina…Y voilá: Grumos de huevo flotando en leche con papilla de teflón. Una exquisitez de la que Arguiñano jamás pudo idear. En fin, y menos mal que me di cuenta de que había cos

BEGIN THE BEGIN Bueno, ya es viernes, menos mal. Ya he pasado los tres primeros días de trabajo, esos en los que acabas aturdida porque te presentan a cien personas y cien nombres que olvidas salvo el de tu jefe y tus dos compañeros más allegados. Lo peor es la vergüenza cuando te encuentras con ellos en la máquina del café o por los pasillos y te saludan. Lo peor no es eso, porque al menos te suenan las caras. No. Lo peor es cuando te preguntan por Menganito o Fulanita y no te acuerdas. Luego además te dicen: “Pero si has estado tomando café con él/ella hace un rato”. En fin, no se dan cuenta de que para ti son cien y tú eres una sola para ellos, por lo que es normal que recuerden tu nombre, pero no tú el suyo… Al menos en este sitio me han asignado PC en funcionamiento desde el primer día y con acceso a la intranet (Bueno, faltan cosillas, sí, pero jolín, en otros sitios no tuve PC hasta pasadas dos semanas y no me dieron de alta en el correo hasta casi cuando me iba a marchar…). Lue

ESO ES TO, ESO ES TO, ESO ES TODO AMIGOS…. Las despedidas, esos agridulces momentos… Hoy me despido de mi ya anterior trabajo y mañana comienzo en uno nuevo… Recuerdo despedidas entrañables: La fiesta que me hicieron en la empresa X, una empresa de informática dedicada a soporte informático de unos prestigiosos grandes almacenes (no doy más pista, mis ex compañeros saben quiénes son). Alí había jefes majos, otros espantosos, había de todo como en botica, pero lo mejor eran los compañeros. Trabajábamos mil horas al días, viajábamos más que la Píquer y su baúl, pero después nos íbamos todos juntos a cenar y a tomar las cañitas, porque éramos jóvenes y bastante juerguistas. Yo no era de las más jóvenes pero me integré bien desde el primer momento. Mi partida por motivos profesionales propició una macro juerga entrañable donde, además, me regalaron una cadena de música, que, aunque viejita ya, está todavía en uso (pero ha dejado de sintonizar la radio y escupe los nuevos formatos de CD). D

DIETA DEPURATIVA Este fin de semana, aunque he hecho varias cosas que tenía pendientes, como retocarme el tinte (queda fatal empezar un nuevo trabajo llevando el pelo de dos colores distintos, supongo). La broma me ha costado casi tan cara como en ir a la peluquería, yo es que de verdad tanto accesorio no le veo la amortización del gasto: Que si dos botes de tinte porque como llevo el pelo tan largo y me tengo que uniformar el color por completo, que si agua oxigenada para la mezcla, que si una ampolla para proteger el cuero cabelludo del ataque del malvado amoníaco que lleva el tinte, que si un sérum para puntas…Desde luego, si no fuera porque mi color natural es de lo más vulgar y me hace parecer cadavérica a más no poder, me dejaría de rollos y, aprovechando de que todavía no me han salido canas (y es un milagro, porque a mi edad mi madre ya estaba invadida y mis hermanas que son más jóvenes, ya tienen bastantes), me dejaría el pelo de mi color y me ahorraría 15 euros al mes de los

HUEVOS Y POLLOS Recuerdo no haberme partido más de risa con los tópicos dietéticos nutricionistas salvajes que al ver la película “El Dormilón” de Woody Allen. En ella, un propietario de una tienda de comida sana llamado Miles Monroe es hallado en el año 2174 dentro de una cápsula de hibernación donde ha permanecido 200 años (la película claramente se hizo en los años 70 en pleno furor contra el tabaco, el alcohol, los huevos, el aceite de oliva y todo lo que se inventaban los médicos de entonces que era malo malísimo). Recuerdo cuando se despierta y le ofrecen para desayunar huevos fritos con bacon, café con leche, y un puro habano. Y él horripilado suelta: “Huevos, por Dios, son malísimos para el colesterol”. Los hombres del futuro se carcajean: “Pero si eso son bulos del siglo XX. En el XXI se demostró que el huevo es sanísimo y que el colesterol lo producen las lechugas…” Y así con el resto. O sea, que la dietética y nutrición que condena a ciertos alimentos a esta suerte de nueva

LA GRAN ESTAFA Me siento estafada, terriblemente estafada. Vale que yo puedo votar y mi abuela no podía. Vale que yo pueda administrar mi cuenta corriente y mi madre no podía, vale que si un macho no me interesa, lo pueda echar a patadas sin más, porque no necesito su dinerito, vale que ahora pueda ir a donde me dé la gana y como me dé la gana, pero me siento estafada como mujer. ¿Por qué? Mi abuela, la madre de mi madre, que en paz descanse la señora, vivió una vida abnegada de madre y esposa. Mi otra abuela, pues no, era lo que entonces se denominaba “un pendón desorejado” porque no se quedaba en su casa haciendo calceta. Ambas murieron relativamente jóvenes, incluso la que “pendoneaba” más murió trece años más tarde que la que llevaba una vida más ordenada. Bromas del destino. Bueno, sin desviarme del tema, nuestras abuelas estándar, eran unas señoras entrañables, que se pasaban el día cocinando en hornos de leña, haciendo calceta, lavando en el río y aireando los jergones de lan

CLASE DE PILATES DURITA... Ayer tuve clase de Pilates, bastante durilla por cierto. Más que una clase para tonificar y poner las lorzas en su sitio, se convirtió aquello en una preparación para los Marines. Hay gente que paga gimnasios caros y muy pijos para meterse en unos aparatejos complicados llenos de poleas donde se inserta el cuerpo y empieza uno a posturarse hasta conseguir los resultados apropiados. Pero nuestro gimnasio, que es municipal y no dispone de mucho dinero, ni a nosotras nos lo cobran tampoco hay que decirlo, que nos sale cada clase a menos de dos eurillos, nos conformamos con una colchoneta y unos enormes balones inchables que, además de para hacerse unos chichones horribles al resbalar hacia atrás y pegarse contra la pared o el banquito de abdominales, se supone que son para tonificar bien las zonas de “La Mansión del Poder”. ¿Qué significa esta expresión? ¿Acaso un nuevo restaurante asiático? ¿Un after hour de Chueca? ¿Una nueva perversión sadomaso? ¿La casa de

OXIGENO PURO He pasado el sábado y el domingo en un pueblo de Avila, en la sierra, descansando mentalmente pero cansándome mucho físicamente. Para empezar que el viernes noche y ayer tarde me tocó hacer los mínimos de las tareas domésticas y seguro que el próximo finde se me incrementan dichas tareas en un 50% más, pero bueno, lo doy por bien empleado, ya que ahora luzco una tez sonrosada en vez del color cetrino cadáver que suele lucir los lunes habitualmente, y mi mente se ha oxigenado un montón. Lo segundo es que, a pesar de que según mis cálculos me sobran un par de kilitos, este es el primer fin de semana en el que he comido de todo: Callos caseros, cazuelita de higaditos de pollo en salsa de ajo y perejil, patatas revolconas, patatas bravioli, bocadillos de queso con salsa de atun, ensalada con salsa césar, varios vasitos de mistela (un vino dulce similar al de Málaga), cuarto kilo de bizcocho de manzana yo solita, media barra de pan de pueblo, tres cañitas, siete banderillas de

EL AVATAR Originariamente, el término “Avatar” viene del Sánscrito y significa: “Encarnación de un dios” que en el hinduismo es Visnú, del que se dice que se ha encarnado varias veces, una de ellas es por ejemplo Krishna, que sería nada menos que el octavo avatar de este dios Visnú. Pero los modernos adoradores del dios binario, toman la palabra avatar como la representación en el mundo “cerounado” de una persona de carne y hueso, de modo que puede llevar una vida virtual en este mundo, comer, beber, ligar y hasta reproducirse sin intervención alguna de más átomos que los de la energía eléctrica consumida( que bien se lo recordarán en la factura del consumo eléctrico, que a poco que “segundaviva” más de cuatro horas al día, se va a encontrar con una abultada facturita, por no contar con que el PC se le acabará por cuajar de sobreuso o quedar rápidamente obsoleto y habrá de gastarse sus buenos dineros, reales ellos, aunque en la cuenta corriente de lo escasos parezcan más bien ténues y