Diario de una chica de taitantos

BUENOS DÍAS, BUENAS TARDES Y BUENAS NOCHES Como decía Jim Carrey, en la soberbia: “El show de Truman”, dado que me voy de vacaciones de Navidad y, la verdad es que no me apetecerá nada engancharme a un cibercafé en Torremolinos para seguir escribiendo mi blog, por si acaso y hasta mi vuelta a primeros de enero, os deseo desde aquí una feliz Navidad y un próspero 2007. Mañana y pasado me los pasaré de resaca y haciendo recaditos, el sábado y el domingo entrañables con la familia y amigos. Pero el lunes por la noche me marcho a la playita a descansar un poquito y olvidarme de que existe un lugar llamado Madrid, plagado de atascos, tuberías rotas en el Parterre anegando cualquier forma pedestre de entrar en mi gimnasio (creo que esta tarde alquilaré una lancha para ir a Pilates), averías de metro, cachondeos varios, apretujones, mosqueos, olor a sudor rancio, frío intenso matinal, mano sobre mano y pie sobre pie, esperando en vano a que venga el jodido autobús, el eccema en la cara esta v

LOS DEBERES HECHOS Hola, ya me queda muy poquito para mis vacaciones navideñas. Estoy muy contenta por varias razones: 1) Tengo los deberes laborales terminados, sólo me quedan cuatro cosillas, pero ya me puedo relajar un poquito más. 2) Ya he puesto en orden los recaditos prenavideños en mi agenda: He pagado el gimnasio, he cogido hora para llevar el coche al taller, he preguntado el tema de la ITV, he reservado las vacaciones a Torremolinos, he comprado la lotería y he hecho los trapicheos de intercambio de números, he comprado los langostinos a mi mami para Nochebuena y a muy buen precio, he mirado locales para Nochevieja y me he comprado el vestidito para salir por ahí, por si me da la chaladura y vuelvo a picar en ese peregrinaje sin sentido en que se resume salir fuera en estas fechas... 3) He conseguido ir al médico aún en el día de la huelga y, no hay mal que por bien no venga, a pesar del susto del viernes en el que creían que tenía un trombo, al final me han hecho la maldita

EN LA ERA DE INTERNET Yo pensaba que, ahora que estamos en la era de Internet, el 99% de las gestiones habituales (comprar, reservar restaurante, pedir cita para el médico, encontrar hotel, pagar recibos, consultar estadillo bancario, contactar con el taller para una puesta a punto, renovar los libros de la biblioteca, etc.) se podrían realizar sin ningún problema mediante Internet. Ay, qué ilusa, Dios Mío. Véanse varias situaciones recientes de ejemplo: Ejemplo 1: Pedir cita para el médico. Va a ser que, al menos en la Inseguridad Social, definitivamente no. Además, por teléfono es muy complicado. Te dan una tarjeta con un teléfono genérico que siempre está comunicando (lo descuelgan para que no les moleste mientras atienden a la marabunta en ventanilla que hace cola durante horas y horas). Así pues, conseguir una cita para ir a que te receten unas pastillas para la tos, es más caro en tiempo y coste de la llamada, que comprarlas directamente y sin receta en la farmacia. Para que lueg

LA DIETA MEDITERRANEA. La báscula volvió a quejarse el otro sábado, y el problema es que queda muy poco para Navidad y los usuales atracones. Además, tengo ya cita para una cenita con las chicas del gimnasio, el cocktail con la gente del trabajo, las cañitas con los amigos (y en cuatro ediciones distintas, que si los amigos más íntimos, que si las amigas de mi antiguo barrio, que si los amigos de la facultad, que si aquellos a los que nunca ves)… Esto es desolador, acabaré las Navidades que no cabré en la ropa, o, lo que es peor, corro el riesgo de no entrar en el vestidito de Nochevieja. Bueno, no, este seguro que me queda bien, porque tuve la precaución de comprarlo estilo neojaponés, que es un parecido al traje estilo imperio de toda la vida, pero con colores y texturas japonesas y las mangas tipo kimono… No creáis que me costó muy caro, que lo compré en un tenderete de artesanía por 30 euretes.. Lo bueno de este tipo de trajes medio hippies, medio lo que sea, es que disimulan bien

SOLA EN CASA POR NAVIDAD Hoy estaba leyendo una encuesta del periódico que dice que, según un portal de encuentros para encontrar pareja (cómo no), hay un alto porcentaje de solteros que desearían pasar las navidades en familia con una pareja… Sin comentarios. Lo primero es que el estudio es capcioso, ya que se hizo entre cientos de los clientes de este portal que, además, es de pago, por lo que los que recurren a él deben estar un pelín más necesitados de una pareja que el resto de los que nos resistimos a pagar alcahuetas. En cualquier caso y , al margen de estudios, voy a empezar a imaginar cómo me habría ido en un mundo paralelo con un marido y tres niños. Veamos cómo pasaría las Navidades: 1.- Tirarme tres noches sin dormir para coser el “traje de diseño” para la función de Navidad del cole. 2.- Comerme trece atascos y gastar una fortuna en gasolina y parking para llevar a los niños a ver la horterada esa que ponen en los centros comerciales con esos muñecos que emiten música y se

JET-LAG DEL LUNES No tuve puente, pero la semana pasada me ha dejado algo raro el cuerpo, mal acostumbrado a tener cuatro días libres de siete, al final ayer por la noche me dieron las dos y pico de la mañana y no tenía ni pizca de sueño. Menos mal que, previendo las malas consecuencias de la nocturnidad y alevosía, he puesto el despertador impenitente lo más alejado posible de la mesilla de noche. Lo llamo despertador impenitente porque lo compré en una tienda de “Todo a cien” hace años y es algo así como una maldición. Lo primero es que tiene que estar poseído por un espíritu maligno, porque dura y dura y eso que no lo he cambiado de pilas desde que lo compré, debe ser que no usa de eso… Se ha quedado algo ronco pero, cual ser maligno, hace cosas muy raritas. Lo primero es que, lo pongas a la hora que lo pongas, va a sonar de forma imparable hasta que lo desconectes por completo. De nada sirve que pulses el Mute, la Pausa o lo que quieras, no tiene perdón de Dios y, además, pasado un

LA ISLA Estoy aquí en el trabajo esta mañana como Johnnie Castaway, el famoso naúfrado del salvapantallas que se hizo famoso allá por los años 90 y al que tuvieron el honor de dedicarle una peli y todo. Yo me acuerdo todavía emocionada, que dejé sin tocar mi PC diez días seguidos con sus noches para poder captar emocionada el momento en que el barbudo naúfrago era rescatado y se iba del brazo de su Sirena… Aquí en el trabajo es más o menos lo mismo. La diferencia es que no veo el Sol, bueno, aunque estuviera cuatro plantas más arriba tampoco, está lloviendo creo… Por aquí no queda nadie con mando y plaza, creo que si hubiera algún desastre sería la persona de mayor grado y edad en todo el edificio… Por aquí en mi bunker tengo a unos metros un mocetón venido de los Balcanes que está colaborando en un proyecto, no sé, igual está aquí para analizar nuestras costumbres, al igual que el camarada Borat… Ayer también pasé toda la tarde en casa, como en otra isla, pero con vistas a un parque a

LA GUERRA FRÍA Para los yogurines y adeptos a “Los Mundos de Yuppie” o a “Espinete” esto de la Guerra Fría os sonará más a un plato de verduras instantáneo de los que el sabor sólo repugna y hace más que dudoso pensar que hay algo ahí que recuerde a una verdura, por más que lo anuncien caras famosas y entrañables… Pues no, hace muchos años, cuando yo era pequeñita, los soviéticos (ahora rusos y otras naciones de nombres impronunciables y capitales aptas sólo para expertos en Trivial), estaban enzarzados en un “no te hablo”, “ahora te saco la lengua”, “ahora te pongo un zapato maloliente encima de la mesa (Kruschev)” que hacía que el resto de los países que no teníamos ni un puñetero misil de rebajas que llevarnos al arsenal, sin embargo anduviésemos con el holocausto nuclear pendiente de nuestras cabezas. Bueno, ahora más que guerra fría es “Guerra de Espías” y “Ni Putin Ideoska”, o “Sushi a la multiPolitkovskaya”. En fin, que los cines tan vacíos y al pobre Craig y su James Bond en “C

SOLA, SOLITA, SOLA… Hola amigos, la verdad es que llevo unos días en los que apenas me da tiempo para nada. Ni siquiera para leer los periódicos esos que reparten a la salida del metro y que me llenan las manos de tizne negro que menos mal que la barra para agarrarse del metro y mi abrigo están mucho más sucios, aunque lo de mis abrigos no hay problema porque como me los compro en las tiendas de saldos, se meten en la lavadora y salen bien limpitos…Y total, las bolitas ya salen solas sin necesidad de lavadora… De todos modos, no estoy incomunicada, de vez en cuando, entre fustigamiento y fustigamiento del trabajo, miro un pelín la web de noticias y me he enterado de que el tal Polonio anda haciendo de las suya en Londres. Insisto en que los rollitos de Sushi con Polonio no son una excentricidad sino una auténtica putada y que desde luego esto está tan liado (si resulta que el polonio lo puedes encargar por Internet y te lo envían por correo por 69 doláres!!!), que lo del polonio puede