Diario de una chica de taitantos

LA BURBUJA INMOBILIARIA La famosa Burbuja Inmobiliaria explota por fin. Primero ha sido Astroc quien ha hecho catacroc, ahora los bancos extranjeros aconsejan no invertir en este sector en España. Mientras tanto, hace una semana, nuestro querido “Pepe El Gafe” (¿Recordáis este personaje de Alfonso Arús que cuando te deseaba toda la suerte estabas apañado?) decía hace una semana que la economía iba estupendamente bien. Claro también dijo que España era un remanso de paz un día antes del atentado de la T-4. Este hombre creo que hizo el curso de videncia por correspondencia en I.I.I, el mismo centro donde hizo Bárbara la de Bea la Fea el curso de Secretariado. Y así le luce. Bueno, parece que España se va a convertir en el ojo del huracán europeo y no sólo literalmente por el cambio climático sino económicamente por el posible crack bursátil y las nefastas consecuencias para la economía. Y todo por la incontrolable especulación ladrillera y la corrupción. La especulación ladrillera ha ven

PASANDO EL MONO No me extraña que el Dr. House mienta, engañe a su mejor amigo, se vuelva huraño y egoísta por una caja de Bicodina (analgésico opiáceo). Yo llevo tres días sin mis pastillas para la alergia y he entrado esta tarde en la consulta del médico que volaba pues creía que se había ido ya – Llegué un pelín tarde. Me ha visto la garganta tan penosa y el pecho tan congestionado que se ha compadecido de mí y me ha recetado dos cajas para que llegue sin apuros hasta la consulta con el alergólogo a mediados de mayo. Como una yonki, ni he esperado a salir de la farmacia para meterme al cuerpo la primera dosis de Loratadina, y menos mal, porque si no la clase de Pilates se me hubiera hecho imposible de dar. Para celebrarlo, he aprovechado los diez minutos antes de la clase para comprar un poco de verdura, brócoli incluido, en la nueva verdulería frente a mi gimnasio. Bueno, hoy ha sido un día duro, aparte del trabajo, con mil cosas y todas apremiantes para hoy, el problema es que hoy

THE BROCOLI INCIDENT He puesto este título parafraseando un legendario disco de Guns&Roses “The Spaghetti Incident’. En este caso voy a hablar de incidentes curiosos como el que me ha pasado mi chico respecto al robo de un camión de brócoli la semana pasada y que salió en el Diario Qué. El angelito me la ha pasado con guasa y voy a transcribirla literalmente excepto el dibujito que pondré en portada. Supongo que dentro de poco tendrá su propio blog donde se cachondee un poco de mí entre otros, ya que me ha comentado que le ha gustado mi capítulo criticando sus “labores culinarias altruistas” en el incidente con el cazo y las natillas del mes pasado. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ El viernes pasado cuando volvía del trabajo reparé en una de esas pequeñas noticias del Diario Que, en las que la gente no se suele fijar, ya que se encontraba en la contraportada, abajo en la parte derecha, y por un momento me dio un vuelco al corazón: Un camión lleno de brócoli había sido

MARTES TORMENTOSO Como de costumbre, el hombre del tiempo – o la máquina del tiempo – porque hombre, no es el culpable del todo el que sale gesticulando sobre un panel en blanco fingiendo que ve borrascas y líneas con numeritos llamadas isobaras, sino el maldito maquinón que, mal configurado, predice malamente el tiempo, no ya el que va a hacer mañana sino ni siquiera el que hizo ayer. De todos modos, desde que me enseñaron en Ecuaciones Diferenciales de tercero de carrera que los sistemas en tres dimensiones o más no son predecibles y que están sujetos al efecto mariposa, ya me creo que últimamente están alteando muchas mariposas sobre Madrid de tal modo que a las dos de la tarde cuando salí a comer hacía un sol espléndido y luego a las cinco cayó el chaparrón más negro y tormentoso desde hace por lo menos seis meses. No hay mal que por bien no venga. Hoy como he ido a la revisión del ginecólogo por la mañana, me quedé recuperando por la tarde en el trabajo, así por lo menos no me pil

AERODANZA Llega ya el fin de semana, que se me estaba haciendo eterna de larga la semana. Es lo malo que tiene haber tenido una semana de vacaciones. Ayer me machaqué un poquito en el gimnasio. Tuvimos una clase muy curiosa, ya que el calentamiento lo hicimos con una especie de mezcla entre aeróbic y danza del vientre que no sé cómo llamarla, llamémosla “Aerodanza”. Lo bonito de esta clase es que hay que menear mucho la cadera y el vientre, supongo que por eso lo llamarán danza del vientre, ya que si lo que hubiera que menear fueran las orejas, la llamarían Danza de Dumbo o algo así. De todos modos, en estos temas de nombres curiosos que se le da a diversas técnicas de sudar las lorcillas, hay algunos que se me antojan bastante pretensiosos o ridículos. Por ejemplo, llamarle Cardiobox al calentamiento simulando que te peleas con tu reflejo en el espejo me parece un poco ñoño ya que ya veríamos si en vez de menearnos frente al espejo tuviéramos que enfundarnos guantes de dos kilitos cad

JET-LAG POST SEMANA SANTA Bueno, parecía tranquilo todo, lunes de vuelta al trabajo, la rutina...Ya me estaba metiendo mis varios cafés en vena para combatir el jet-lag cuando, no sé por qué, me pillaron en banda por la tarde para ayudar a resolver una incidencia grave en un cliente y ...Se me descuajaringó todo. Llegué a casa a las doce y pico de la noche con más hambre que un náufrago y un cansancio horrible. Así que ayer me levanté todavía con más sueño que el lunes, sólo que con medio kilito menos. No se me había ocurrido que no merendar ni cenar fuese la solución. Bueno, cenar, cené algo, os voy a confesar que me calenté un potito. Sí, compré hace un año varios potitos para emergencias como esta. Además, estaban bien baratos y estos son para niños ya grandes, con lo que son como purés sólo que un poquito más sosillos. Ayer el día fue más tranquilo menos mal. Pude ir al gimnasio y fustigarme un poco y hacer algo de vida social también. También pude comer y cenar en condiciones. Bue

LA BASCULA INFAME Ya regresé de vacaciones de Semana Santa y a pesar de que el hotel no tenía buffet libre ni nada que supusiese una tentación, he cogido un kilito más. No sé si estoy gestando un bebé elefante, o si la culpa la tiene el kilo de espinacas congeladas y el medio de brócoli que me metí el miércoles entre pecho y espalda para que no se me estropeasen al cortar la luz y dejar la nevera descongelando – Supongo que todos los que no tenéis la suerte o el dinero de tener un frigo nofrost hacéis lo mismo que yo: Aprovechar las vacaciones de Navidad, Semana Santa y verano para descongelar la nevera. En cualquier caso, desde ya os digo que es mentira eso de que la verdura no engorda. Las vacas comen verde, no toman chocolate ni hamburguesas y mirad lo hermosotas que están. Debería haberme atracado de costillas a la parrilla con salsa barbacoa y a lo mejor hasta hubiera adelgazado... Lo peor es que en los hoteles no suele haber báscula. En la mayoría de los hoteles – Ojo, hoteles, n

JOROÑA QUE JOROÑA Dice el refrán que el hombre propone, Dios dispone y luego llega el Diablo y todo lo descompone. Y eso debe ser lo que me está pasando a mí que por más que intento hacer las cosas bien y aprovechar el tiempo al máximo, las cosas no me salen como yo quiero. Mi empresa me dio tres días de vacaciones por Semana Santa, son días de vacaciones generales por compensación horaria. Hasta ahí estupendo, porque tenía acumuladas como dieciocho mil tareas y no veía el momento de hacerlas. Por Internet he hecho todo lo que podía pero se ve que muchas cosas en este país no funcionan así e incluso te hacen creer que sí pero al final tienes que ir en persona y hacer tres horas de cola si quieres que salgan bien y no sólo que lo parezcan. ¿Me explico? Me ha remitido Hacienda mis datos fiscales del año 2006. Parece que está todo bien y según el borrador hasta me tienen que devolver unos quinientos euros que no está nada mal pero…Ahí está el pero, que no están completos los datos y al m