Diario de una chica de taitantos

MUCHO PIJERIO, PIJERIO El otro día fui a una entrevista de trabajo, para un puesto de responsable de preventa técnica en una empresa mediana de telefonía. Todo parecía muy bien, excepto un detalle: Todo el mundo era muy pijo. Y no me refiero a pijo en el sentido de vestir de traje, con corbata y chaqueta a 40 grados si hace falta o con panties y collar de perlitas, y bolsitos anodinos de Salvador B. Ya me entendéis, cualquier consultora tiene este look. No: Eran neopijos, de esos que pueden ir hechos aparentemente unos grunges (piojosillos para que nos entendamos) pero que les cuestan los vaqueros con calculados rotos y deshilachados más que a mí el traje, los zapatos y el abrigo todos juntos. Luego además, llevan peinados imposibles de mantener a menos que te compres una peluca y la espolvorees con Loctite. Vamos, un look aparentemente informal pero más calculado que el presupuesto de un pensionista… Y yo, la verdad, no soy una perroflaútica, es decir, que me gusta ducharme, aunque me

PARADOJAS DEL CAMBIO DE HORA Me puse a pensar el sábado, con esto del dichoso cambio de hora, la cantidad de sucesos y procesos que quedan trastocados con esto de mover la hora arriba o abajo a conveniencia de vaya usted a saber quién, dado que muchas oficinas no tienen ventanas o la luz es tan insuficiente que tienen que estar las luces encendidas todo el día si uno no quiere quedarse ciego cual topo ibérico. Dejando al margen el sinsentido de este cambio de hora que acontece dos veces al año y que joroba nuestros biorritmos produciendo un pequeño Jetlag durante unos cuantos días u horas, me preguntaba yo los absurdos que se producirían por este cambio. A mi modo de ver, esto es como la famosa peli de Regreso al fututo o al pasado de la interminable saga del chico que nunca quería envejecer y que un día envejeció todos los años de golpe más IVA. En aquella película ocurrían absurdos espacio-temporales como que el hijo buscaba a su padre o abuelo y era más mayor que él en aquel momento

EL TERRIBLE PLAN A Hace ya casi 20 años echaban en televisión un culebrón del que casi nadie se acuerda. Yo vi algunos episodios y recuerdo que me tronchaba de risa, porque no era un culebrón al uso, sino una telecomedia bastante buena, tanto o más que la famosa ahora de la Bea la Fea. Sin divagar mucho, recuerdo que había una pugna entre los protagonistas, un viejo hacendado llamado Epitafio del Cristo, y un gañán pendenciero llamado Reencarnación Vargas (sólo en los culebrones se pueden encontrar nombres así, bueno y en los listados de pacientes de algunos ambulatorios de la periferia de Madrid). El caso es que el famoso Reencarnación Vargas, que vivía en un pueblecito llamado San Jerónimo de los Charcos era un tanto patétito, tanto que intenta suicidarse tirándose con una piedra al río del pueblo y lo único que consigue es abrirse la cabeza, porque claro, por algo el pueblo se llamaba … de los charcos. Bueno, entrando al tema de hoy, lo buen de este individuo es que siempre estaba

VAMOS A DEPRIMIRNOS MÁS MIDIENDO NUESTRA INFELICIDAD Se me ocurrió sacar de una biblioteca pública un libro sobre desarrollo personal y liderazgo. Ya me tragué entero el famoso de “La Buena Suerte” que se viene a resumir en que las desgracias nos las creamos nosotros. Supongo que se referían a las desgracias calculables, del tipo: Si cruzo mal por aquí en la Avenida de los Poblados a las 2 a.m un sábado noche en estado etílico y sin mirar lo más probable es que un bólido a 110km/h te deje en dos dimensiones antes de espicharla… Ahí sí me creo que, sinceramente, uno puede hacer bastante por evitar las desgracias. Es más, si estudio en vez de tirarme mirando la tele toda la juventud, tendré más probabilidades de encontrar un buen trabajo. Ahí también le doy la razón al libro. Pero prefiero atenerme al proverbio japonés que reza: “detrás de toda adversidad hay una bendición escondida”. Así pues, más que intentar a toda costa salirnos con la nuestra en nuestros objetivos, habría que parars

UN MUNDO FELIZ Hace ya 25 años, cuando yo era “un poquito menos joven” leí el famoso libro de Aldous Huxley “Un Mundo Feliz (1932)”, que versa sobre una utópica (aunque viendo lo visto ya no me parece tanto) sociedad donde lo más chocante es que la gente ya no nace del vientre de una madre sino que es “decantada” dichosa palabreja que transcribo literalmente Las ventajas de ser decantados en lugar de nacidos es que las mujeres abandonan totalmente su rol de madres y se pueden dedicar a trabajar, flirtear y a lo que gusten porque encima, en vez de envejecer, la gente permanece joven casi eternamente (no tanto ya veremos) por la acción de ciertas drogas que tienen que consumir regularmente. Se democratiza también la muerte y se asume como algo feliz. Además, el hecho de que todo el mundo “estire la pata” indefectiblemente a los 65 años, eso sí, sin ninguna arruga, hace que la gente se olvide del Pilates, del té verde con sabor a manzana, de las liposucciones y de otras estupideces en la

LA CAMISA DE LA FELICIDAD Os voy a contar otro de los cuentos a los que me refería el otro día, los de la clase de alemán de los viernes por la tarde. Este cuento es muy simple y se resume así: Un rey que tenía todo cuanto se puede ambicionar, riquezas, tierras, súbditos, etc, va y se pone gravemente enfermo de tristeza. En aquella época no había psicoanalistas ya que a Freud todavía le faltaban 800 años para nacer, pero para las enfermedades del ánimo estaban los hechiceros como Merlín, Morgana o la Bruja Avería en su defecto. Así que este rey fue a visitar a su hechicero personal para preguntarle cómo podría ser feliz. El hechicero va y le responde: Lograréis ser feliz majestad, cuando consigáis la camisa del hombre más feliz del reino. Así allá que se fue el rey ordenando despojar de su camisa a cuanto incauto sonriente aparecía por su vasto reino. Al final, como no surtía efecto, fue de nuevo a su hechicero a preguntarle (podría haber empezado por ahí), dónde vivía el hombre más fe

PARQUE JURÁSICO Hola, es lunes y sigue lloviendo, esto empieza a ser ya preocupante. De estar los pantanos al 40% van a acabar rebosando, si es que realmente han puesto el tapón para que no se vaya el agua claro, que mucho criticar a Paquito Chocolatero, pero desde que murió pocos pantanos se han inaugurado, y no sé si el mantenimiento… Bueno, que me enrollo. El caso es que esto empieza a ser ya depresivo. Una, que no tiene mucho dinero para irse los fines de semana a Canarias, o a Cayo Coco, pues tiene que aguantarse y quedarse en Madrid. Hacer deporte en los parques públicos , al menos los que no están infestados de bandas callejeras, era una buena opción. Armada de Aután y rezando para que no hicieran deporte las avispas con mi cuerpo serrano, los sábados o los domingos era buen modo de matar el tedio y bajar las lorzas, bajarse a correr (o al menos pasear) por los parques. Pero ahora, ahora es que ayer tuve que armarme de valor para correr hasta el coche, y sólo se me ocurrió coger

LA VERDAD SOBRE GALLINAS Y HUEVOS. Hace tres años, varios científicos acabaron con el acertijo sobre qué fue primero, si la gallina o el huevo. Definitivamente, tuvo que ser la gallina, que mutaría de otro organismo que puede que pusiera huevos o no. En cualquier caso, hay gente que se hace preguntas estúpidas en la vida, sobre cuál es el sexo de los ángeles o que había antes del principio de los tiempos. Las respuestas para mí son fáciles. A la primera y a la segunda respondería con un: No Aplica. Es decir, los ángeles no tienen sexo, porque el sexo es inherente a los animales con diferenciación sexual (o sea, una ameba es un animal, pero la pobrecita se tiene que aburrir mucho, porque no tiene sexo). Entonces, como un ángel no tiene cuerpo físico, no tiene ni siquiera la posibilidad de tener atributos de ningún tipo. O sea, no tienen sexo, ni orejas, ni brazos, ni alitas siquiera como las gallinas. Dibujar a un ángel con alitas es por puro pasatiempo, y, como Antonio Machín muy bien

LA INTEGRAL DE 1/X Estoy medio somnolienta porque ayer me tiré 80 minutos hablando con el inicuo de mi ex. Menos mal que la llamada es tarifa plana con el pack de Internet que si no habría hundido mi presupuesto anual en teléfono. La verdad es que no sé muy bien para qué o cómo si ya las posiciones están tomadas, el caso es que parece como cuando tenía 21 años y me tiraba una hora larga explicando a mis obtusos alumnos que la integral de 1/X no, de verdad que no se podía hacer poniendo 1/ la integral de X. Daba igual, al final siempre recuerdo que, de toda la clase, había uno que acababa suspendiendo, porque el nene erre que erre, y así, me quedaba mortificada porque era incapaz de entender, no que no hubiera nacido el pobrecito con mi preclaro cerebro para las matemáticas sino que, de verdad, desconfiara de mis más que razonables argumentos, cuando el resto de la clase más tarde que temprano pero al final lo acababan cogiendo. Al final lo di por imposible porque llegué a convencerme d

MAS DESDE EL INFIERNO Hoy, para jorobar más, llueve. No sé por qué quieren que llueva en Madrid, debería llover sólo en los pantanos, porque el caos que se forma aquí es monumental. He tardado casi una hora más de lo normal en llegar al trabajo y encima estoy más remojada que una loncha de bacalao de las que guisa al pil pil el amigo Karlitos, rico, rico… Ay, sigo hecha migas. Parezco como la canción de Mecano, “Y aunque fui yo la que pidió que ya no más y no me canse en jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte…” Bueno, la verdad es que es normal, dos días no son nada, ni casi me da tiempo a darme cuenta…Dentro de dos meses, seguro que no me acuerdo del nombre de este, este, uy, ¿cómo se llamaba? Ah, sí, cielito, no, hombre, el nombre de pila… He estado leyendo algunos reportajes de esos de revistas online femeninas y parece ser que hay mucho crío asustado por ahí suelto amargando a las treintañeras aguerridas, algo así como el Daniel de la Bridget, encantadores pe

EL CUADERNO ROTO Recuerdo que una vez, de muy pequeña, tenía un cuadernito donde pintaba, escribía mi diario y, bueno, era como mi tesoro. Yo tendría unos 8 ó 9 años, y para mí significaba mucho aquel cuadernito porque tenía ya 3 años conmigo, y había dibujado allí sitios donde había estado y había escrito mis impresiones sobre el primer día de colegio, sobre mi novio del recreo,… En fin, pensaréis que era demasiado frikie o sentimental pero… El caso es que un día me peleé con mi hermana pequeña y ella en venganza me rompió aquel cuaderno, lo hizo trizas. Lloré amargamente e incluso pensé en, no sé, asesinarla, liquidarla o algo así por lo que había hecho. Era tanto el dolor que sentía que no paraba de llorar, de berrear. Mi madre al principio me increpó para que dejara de llorar, total, por un cuaderno.. Al final después de cuatro horas de llanto, salió a la calle y me compró uno nuevo y, cuando pensaba ya que iba a dejar de llorar, al verlo todo flamante y nuevo, empecé a llorar con

De puentes y más puentes Bien, es muy entrañable ver como mucha gente se ha ido de puente... Bueno, eso es lo que se creen los iniquos que gobiernan el transporte público en Madrid, porque la verdad es que, salvo los niños y adolescentes, el resto de mis amigos, parientes y conocidos, vecinos y no sé quién más, están currando como cualquier otro día. Para más señas, el transporte público iba hoy tan lleno como siempre, o al menos al 80% del 250% de aforo máximo que viene a ser algo así como lleno pero sin una tartera ajena clavada en un riñón y un paraguas en el sobaquillo... Claro, que yo soy una afortunada porque mi chico iba en la mítica línea10 y allí ha habido casi una masacre, al estar secuestrados en un túnel más de 40 minutos... Inaudito. La semana pasada me tocó a mí, claro, y el caso es que estas pasadas de averías y posibles huelgas encubiertas se dan mayormente en las líneas de los pobres curritos del Sur de Madrid, a saber: La línea 10 y la línea 6. La 5 ya la podemos dar

MÉTODOS INFALIBLES Bien, hoy es martes y como la báscula me sigue gritando “Te estás poniendo como una foca”, estoy revisando los métodos “Infalibles” para adelgazar. Me han pasado un artículo buenísimo sobre los premios “Antinobel” los “Innobles”, y la verdad es que no sé por qué la gente se troncha de risa con ellos cuando aquí ya lideramos con un montón de tonterías que la gente adopta sin pensárselo dos veces. A ver, para adelgazar, por ejemplo, ha estado en vigor durante casi dos décadas (ya lo conocía yo desde que comencé la Universidad) y ya estoy muy “talludita”, un pack de complementos energéticos cuyo nombre no voy a dar pero que todos bien sabréis, que prometían dejarnos como sílfides a base de compuestos de nombres impronunciables, aunque lo más seguro es que fuera el bolsillo lo único que adelgazara… Y si no, algunos de los nombres tenían los compuestos de marras: Glucomanano, mejor llamarlo Esponja, ya que según parece al contacto con el agua se hincha hasta 100 vece

LUNES, 1 KILO MÁS, LLUEVE Y ENCIMA ESTÁS CON LA REGLA Bueno, de todo lo anterior, lo único falso es que hoy llueva, porque es lo que me faltaría ya , que además me dejé el paraguas en casita… Por lo demás, ¿sabéis esa sensación de horror cuando la báscula empieza a tomar vida propia? Todo tiene su justificación, pero igual es que yo me estoy empezando a crear excusas para justificar lo injustificable: Que un alien se ha apoderado de mi cuerpo y está creciendo en mi barriga, horror!!!. Durante toda la semana pasada pensé: Bueno, la retención de líquidos, pero no importa, porque cuando me baje la regla me deshincharé de golpe como un globo que explota, así que no pasa nada, porque son sólo líquidos del cambio hormonal… Ayer y anteayer pensé: No pasa nada, no, es el atracón de pizza, lentejas y rebanadas de pan de molde, no, no pasa nada. También es por estar todo el fin de semana apalancada en casita por culpa del estacazo de la rodilla. No pasa nada. Seguro que es la especie de escayo

DUMMY DUMMY Bueno, llegó el viernes. Esta noche soñaba que patinaba, sobre hielo y hacía axels y piruetas. La verdad es que yo apenas he patinado sobre hielo, aunque se me daba mejor que sobre ruedas, no sé por qué. El caso es que en mi sueño me he recreado patinando y patinando y no me he hecho ni un rasguño…Claro que la realidad es bien distinta, porque esta mañana, corriendo como siempre voy he dado un traspiés y me he metido un estacazo en la rodilla izquierda que me la he dejado despellejada como cuando tenía 6 añitos… El pantalón, finito él, tendré que coserlo, porque se me ha despellejado también. En fin, que he llegado al trabajo 15 minutos más tarde de lo que esperaba (perdí el autobús que iba a coger y por lo que corría tanto para cruzar el paso de cebra, y bueno, ahora creo que el finde me lo tendré que pasar sentadita y de reposo… Buahhhh!!! Está visto que la caída que no me he pegado soñando esta noche, me la ha cobrado el destino en vivo y en directo. Aparte de estas de

Me quejo de vicio. Me quejo de vicio.Vale, vale.Ya sé que hay más de uno/a que piensa eso porque además me conoce personalmente. Pero esta Bridget es una llorona!!! 2C Si en el fondo está mejor que quiere!!! Tiene piso propio, trabajo en oficina, coche y novio... ¿Y por qué se queja tanto si es una luchadora que se ha pagado ella sola la carrera, el piso y ha sobrevevivido a varios cataclismos en su vida? La verdad es que hay gente que piensa de verdad que en el caso de producirse la tercera guerra mundial y quedarse el planeta arrasado sería la única superviviente posible, aunque pasara todo el día quejándome, y maldiciendo en arameo ... Bueno, al menos no me daría por hablar con dos cocos como cierta rubia pasadita que ganó un concurso infame... Bueno, algún defecto tendría que tener, ¿no? No se puede ser inteligente, guapa (no tengo abuela), osada, cauta, capaz, dispuesta,etc y no tener algún vicio... Y el mío es quejarme, por todo. Ya está dicho. Pero no me quejo de cualquier maner

Diario de una chica de taitantos Domingo tarde, presuntamente apacible pero... No. Estuve por la tarde comiendo con mis padres, hasta ahí todo parecía normal, es decir, las mismas ocurrencias de mi padre, los mismos relatos espeluznantes, las mismas discusiones de siempre, pero... Para empezar, a la vuelta, caravana. Como no: Día de comercios abiertos, la carretera de Extremadura se pone hasta arriba. No, si desde luego, el mejor día para comprar debe ser un lunes de finales de mes y a las 4 de la tarde !!!!!! Luego, cuando llego al barrio, peor que nunca. Ni un sólo sitio para aparcar, todo repleto hasta arriba. Y es que se suman varios factores para provocar esta debacle. Por un lado, han hecho pocas plazas de parking en las urbanizaciones (debieron calcular una plaza por vivienda cuando la gente tiene 2 y 3 coches, por no hablar los profesionales que tienen camiones y furgonetas). Por otro lado, que aunque se vaya gente de fin de semana, las plazas que dejan son, obviamente, las d