Diario de una chica de taitantos

Antes de entrar al tema de hoy quiero responder a una persona que me ha enviado comentarios muy negativos recientemente, pero que no me ha dado el pésame por el fallecimiento de mi madre por ejemplo. Lo primero, es que soy muy feliz por el nacimiento de mi hija, y me enfada que esta persona que ya me ha enviado tres comentarios negativos no sepa que un blog personal es para desahogarse y no es un diario detallado y pormenorizado de mi estado anímico a cada minuto. Igual que no detallé y pormenoricé cuando falleció mi madre en marzo o un amigo muy quierido hace dos años, porque no es mi interés con este blog dar pena o hablar de lo que todo el mundo supone que son las cosas. Se supone que un embarazo tan deseado y dar a luz a un hijo muy querido te llenan de felicidad, y no quiero que se malinterprete y se piense alguien que no soy feliz ni me siento dichosa por ello. La primera vez que vi a mi hija, que por desgracia al ser cesárea sólo fueron unos segundos, se me llenaron los ojo

Mañana harán seis semanas desde que di a luz a mi Bridget junior por cesárea.  Fue la opción acertada dado lo complicado y los riesgos que podría tener un parto vaginal, y realmente he tenido pocas complicaciones físicas, aunque debo decir que lo que peor me sentó fue la anestesia, la epiraquial puesta además en una zona lumbar más alta de lo normal debido a problemas en esa zona por hernias discales. Habiendo pasado innumerables operaciones, he de decir que esta vez ha sido la que más tiempo he estado en reanimación y hubo un momento en el que me entró miedo a que me hubiesen dejado parapléjica, porque pasaban las horas y no recuperaba la sensibilidad en las piernas, viendo además como pasaban a planta a otras chicas que habían operado más tarde que a mí. Finalmente subí a planta y pude estar con mi nena. La había recibido mi marido a media mañana y le había dado ya un biberón y estaba aprendiendo a cambiarle los pañales y esos cuidados mínimos. El problema de la cesár

Ya tengo fecha para provocarme el parto, será el próximo lunes día 26 de septiembre. Ingresaré el fin de semana porque mi embarazo es de alto riesgo, la edad, abortos y operaciones previas y la cantidad de medicación que llevo encima hacen que deba estar todo muy controlado. Ahora que ya podré en breve tener a mi bebé en brazos he de confesar que me siento muy nerviosa, porque espero que vaya todo bien, pero no puedo evitar tener algo de preocupación. Desde los siete meses he tenido que lidiar con el tema de la diabetes y lo he controlado bastante bien, pero he precisado de insulina, lo cual ha sido un auténtico incordio, me han controlado más que a muchos diabéticos que se pinchan insulina todos los días, y ha supuesto un gran esfuerzo, sobre todo al estar todo el día fuera de casa. También esta etapa final ha estado salpicada de sobresaltos, ya que he tenido tensiones familiares que prefiero no explicar porque es una situación muy compleja la que se está dando, con mi padre en

Ayer cumplí los 7 meses de embarazo. Me parece casi imposible haber llegado hasta aquí con todos los avatares vividos, sobre todo al principio del embarazo, con sangrados, indicación de reposo, la muerte de mi madre, etc Pero al final desde el cuarto mes de embarazo la cosa se estabilizó y he vivido unos meses de relativa tranquilidad, aunque esto es duro. No puedo hacer vida normal y estoy muy vigilada. Cualquier cosa que en condiciones normales se resuelve de forma fácil, embarazada y de alto riesgo supone una montaña. Por ejemplo, el mes pasado sufrí una fuerte otitis y faringitis y no he podido tomar más que un poco de paracetamol. Ha sido horrible porque me quedé sorda de un oído con pitidos y zumbidos y además no podía dormir por las noches de los ahogos y ataques de tos. Trabajando y con la agenda extralaboral con citas y compromisos se hace muy cuesta arriba. Respecto a mi agenda he tenido que renunciar a muchos compromisos. De entrada, la mayoría de compromisos sociales

Muchas gracias por vuestros comentarios que me habéis enviado dándome el pésame. También quería dar las gracias a mis amigos y conocidos que me han animado estos días. Como titulo arriba, hay que seguir adelante y más ahora que voy a ser madre. Vendrá una niña, ya lo ha confirmado el test genético y todo de momento pinta bien. Parece que he superado los sangrados y problemas que me tenían en reposo en casa y pronto podré hacer una vida más o menos normal. Y digo más o menos porque ya me puedo olvidar de hacer deporte, hacer esfuerzos o agotarme en exceso, porque ya me han recalcado los médicos bien claro que mi embarazo es de riesgo. Tengo que dedicar otro día una entrada extensa humorística sobre las recomendaciones que nos hacen los médicos en general, porque algunas no tienen desperdicio, parece que los pacientes somos ricos y regalados que olvidamos dormir ocho horas por capricho o nos levantamos de la cama para prepararnos la comida porque somos incapaces de permitir que nu

Cuando parecía que las cosas se enderezaban, la fatalidad me ha arrebatado a mi madre. Falleció hace poco más de dos semanas de una enfermedad fulminante. Cuando pensamos en enfermedades de este tipo a todos nos vienen a la cabeza infartos y cosas similares, sobre todo porque mi madre estaba diez años por debajo de la esperanza de vida que le tocaba, o sea que tenía setenta y pocos. Tampoco parecía que tuviera ninguna enfermedad notoria, sólo achaques propios de la edad, como se suele decir. Se quejaba de ardores de estómago, pero vaya, eso me pasa también a mí que soy casi treinta años más joven. Nada, por tanto, parecía hacer presagiar la tragedia. Un buen día empezó con dolores fuertes de estómago, hasta el punto que pensábamos que se había intoxicado por algo en mal estado. Pero qué va, una pancreatitis aguda necrotizante arrampló de golpe con todo su sistema digestivo y en un par de días su estado era crítico, le indujeron el coma y ya nunca más se despertó... Por más vue

Estoy de baja desde hace una semana porque empecé a sangrar (no mucho, pero vaya), y el ginecólogo consideró que mejor me quedaba en casa reposando hasta que se resuelva el hematoma que hay en el útero. ¿Por qué ha ocurrido esto? Como comenté en el post anterior, había un segundo saco vacío. Se rompió (a menudo ocurre) y empezó a manchurrear. El peque está bien, a pesar del susto pude ver en la ecografía el martes pasado que no le había afectado, pero había que evitar que las contracciones y los sangrados le pudiesen alcanzar. Parece ser que los sangrados en el primer trimestre de embarazo son muy frecuentes y la única solución es reposar y esperar que evolucionen bien. No hay medicinas prodigiosas ni técnicas milagrosas. Así que he estado una semana que apenas he encendido el ordenador, porque el estar sentada me incomodaba. Desde hace un par de días me siento mejor y poco a poco me voy levantando y haciendo cosas ligeras como cocinar o leer el correo. Hace casi dos años es

Esto de quedarme embarazada sigue siendo una sorpresa constante, no hay semana que no me encuentre con algo que me ilusione, me angustie o las dos cosas a un mismo tiempo. Antiguamente, como me contaba el otro día mi madre, no te hacían ecografías o muy pocas, vamos, cuando tenías una barriga prominente que no cuadraba ni con un atracón múltiple de empedrado de legumbres con coliflor, y la regla hacía meses que ni se asomaba por la puerta. Pero ahora con la alta tecnología, si eres paranoica como yo hay muchas ocasiones para observar a tu futuro bebé con lupa de mil aumentos, lo cual hace que puedas hacer un buen seguimiento de tu embarazo, pero también para que estés todo el día comiéndote el tarro con las miles de historias para no dormir de chicas a las que les pasó lo mismo (realmente lo mismo no, pero algo parecido o lo que te parece que te pasa a ti) y acabaron en tragedia griega. Desde ayer mismo, sin ir más lejos, he empezado a comerme bien el tarro. Hasta ahora só

No quería escribir este post hasta confirmar con una primera  eco que todo iba bien. Así que podemos decir que estoy embarazada y además ya se ve el saquito del embrión, o sea que no hay un ectópico como hace dos años... Estoy que no me lo creo, tantos intentos, tantos años, ya iban ocho años desde el día que decidí que aquella pastilla que tomaba era mi última píldora con intenciones anticonceptivas. Pero mirando atrás me ha costado mucho, muchísimo, muchichísimo, y todavía quedan 34 semanas de montaña rusa emocional. Para empezar, he tenido que dejar el gimnasio y creo que por una buena larga temporada, no sólo las dos semanas de betaespera. Por mucho que te digan que hagas vida normal, es mentira. Sólo puede considerar vida normal si eres una monja de clausura. Vemos en las películas a chicas embarazadas machacándose en la elíptica. Pero, aunque te dicen que puedes hacer algo de deporte, imagino que eso es para chicas deportistas sanas como peras que jamás conocieron una cán

Os podéis pensar que estoy abandonándoos un poco. Bueno, en parte es cierto, desde que no me tiro horas estudiando la oposición como hace años, utilizo poco el ordenador fuera del estricto ámbito profesional. Y la verdad que también la culpa la tiene el maldito Whatsapp, al que le dedico ese ratito que antes os dedicaba a vosotros. Así que "mea culpa". 18 de enero, tercer lunes del año y, según unos espabilados que quieren hacer negocio con este tema, es el día más deprimente del año. Los factores que aluden para ello son varios: Uno, obvio, que es lunes, ya de por sí deprimente para los que comenzamos ese día la semana laboral. Otro, que se acabaron las Navidades. Y pienso yo, ni que las Navidades fueran una orgía en Ámsterdam. Para la mayoría de adultos que trabajamos en ese período, las Navidades suponen más bien un estrés. Pero eso es parte de otra disertación que tengo preparada para otro día sobre el tema Navidades y vacaciones de verano. El caso es que se supone