Qué caro está todo
LA CUESTA DE ENERO
Acabo de leer en un periódico (yo también leo de esas cosas en papel), a un señor quejarse de lo caro que cuesta cenar en un bar en Madrid. Y no se refería a un restaurante, sino a una tasquita del distrito de Retiro.
Al margen de la candidez de este señor, que pretende cenar en una zona hiperpija (yo siempre me fijo en que los platos no sean cuadrados, porque si no, la factura sube un 20% más), lo que sí es cierto es que, con el euro, todo ha subido un 16% menos los sueldos que más que congelados están más hibernados que la cabeza de Walt Disney, y desde luego, igual de inservibles en estos momentos.
La gente se comporta a menudo muy ingenuamente en lo que a administrar su dinero se refiere, así que no me extraña que la economía del país sea un caos, si ya las domésticas son absurdas. No es por criticar en general, pero partiendo de que los sueldos son una caca y que la estabilidad laboral es nula, me parece temerario hacerle el juego a estos gobiernos y embarcarse en gestas económicas tan épicas que, a su lado, la gesta de Cristóbal Colón y sus carabelas cascajosas atravesando un Atlántico enfurecido hacia un sitio sin gps ni tomtom ni la guía Campsa más parecería más insulsa que una excursión al Carrefour el sábado por la tarde.
Conozco a gente con supuesto sentido común avalado por un alud de títulos académicos, masters y demás parabienes, con puestos rimbombantes en empresas repijas que se endeudan en hipotecas que duplican las prestación máxima por desempleo. Para mayor audacia, a la vez, les quedan cuatro años de pagar de letras del super coche guay que se compraron para no ir por ahí oliendo a pobre, por Dios, un director comercial de la empresa SuperChurro.com no puede ir con un ZX de la guerra del Golfo que tiene más pegatinas de ITVs pasadas que algunas modelos famosas… Y, luego, para rizar el rizo más aún, se compran los muebles estilo japonés de esos repijos que no son más que trozos de plástico negro con pinturas rojas estampadas por un infante coreano con un tampón de coco mojado en pis de pavo, pero que, fashion de la muerte, cómo se derriten a las visitas cuando vienen…Bueno, y luego están los otros gastos “necesarios” en los que se embarcan algunos conocidos míos, que no amigos obviamente, pongo ejemplos verídicos:
Una depilación láser integral del culo (es un chico y no es gay ni atleta, sin comentarios).: 5000 euros.
Un viaje a Tailandia, con suplemento extra por picadura de mosquito. El perro detector de tsunamis tampoco viene incluído en el precio base : 3000 euros.
Una operación de pechos (esta vez sí es una chica), con barra libre de analgésicos y regalo de un sujetador con aros y un tatuaje para tapar las cicatrices: 5000 euros.
720 cajetillas de tabaco negro a 2 euritos la cajetilla = 1480 euros al año, desde luego, algunos fumadores deberían plantearse dejarlo por la salud de su bolsillo además de la de sus pulmones y la de sus sufridores.
Un tresillo masajeador, chesslongue y demás pijadas y memeces: 4000 euros. A los dos meses el susodicho se resbaló del sillón en mitad de un masaje y se fracturó un pie.
Y suma y sigue la cosa… Si es que desde luego, tanta gente en el mundo muriéndose de hambre y aquí hay mucho aspirante a Isabel Preysler que luego se queda más bien en Margarita Seisdedos…
Deberían dar clase a los niños en el colegio sobre sumar y restar, multiplicar y dividir. A ver, Manolito, si cobras 960 euros limpios al mes y te quieres comprar una casa en Villalba pagando a una asistenta rumana y con un coche de esos que te hablan y todo, resulta que:
Tienes: 960, y te vas a gastar al mes: 1900 (hipoteca) + 500 (sueldo asistenta) + 500 (letra del coche más gasolina) + 600 (agua, luz, gas, móvil) = 3500, y eso en no comiendo ni bebiendo ni saliendo de casa. Resultado virtual: -2540. Resultado real: te entra una anemia galopante y te estrellas con el coche en mitad de la M-50 un jueves a las 22:30 cuando regresas exhausto del segundo trabajo que te buscaste como traficante de droga en la Barranquilla para poder ajustar costes. Los airbags de serie fashion de la muerte te impiden morirte pero te queda una cara tan deformada que hubieras preferido no vivir para contarlo. Además, el banco te embarga el piso y tienes que volver a Pan Bendito con tu madre que te pone esas judías tan pedorreras que odias, tu jefe te echa a la calle por encadenarte a las rejas de la sala de subastas de pisos durante tres días y tu mujer se lía con el novio de la rumana y se van a atracar chalets juntos por ahí. La solución inicial: Tontolaba, no te eches novia en Villalba, échatela en Carabanchel y tendrás más calidad de vida.
Acabo de leer en un periódico (yo también leo de esas cosas en papel), a un señor quejarse de lo caro que cuesta cenar en un bar en Madrid. Y no se refería a un restaurante, sino a una tasquita del distrito de Retiro.
Al margen de la candidez de este señor, que pretende cenar en una zona hiperpija (yo siempre me fijo en que los platos no sean cuadrados, porque si no, la factura sube un 20% más), lo que sí es cierto es que, con el euro, todo ha subido un 16% menos los sueldos que más que congelados están más hibernados que la cabeza de Walt Disney, y desde luego, igual de inservibles en estos momentos.
La gente se comporta a menudo muy ingenuamente en lo que a administrar su dinero se refiere, así que no me extraña que la economía del país sea un caos, si ya las domésticas son absurdas. No es por criticar en general, pero partiendo de que los sueldos son una caca y que la estabilidad laboral es nula, me parece temerario hacerle el juego a estos gobiernos y embarcarse en gestas económicas tan épicas que, a su lado, la gesta de Cristóbal Colón y sus carabelas cascajosas atravesando un Atlántico enfurecido hacia un sitio sin gps ni tomtom ni la guía Campsa más parecería más insulsa que una excursión al Carrefour el sábado por la tarde.
Conozco a gente con supuesto sentido común avalado por un alud de títulos académicos, masters y demás parabienes, con puestos rimbombantes en empresas repijas que se endeudan en hipotecas que duplican las prestación máxima por desempleo. Para mayor audacia, a la vez, les quedan cuatro años de pagar de letras del super coche guay que se compraron para no ir por ahí oliendo a pobre, por Dios, un director comercial de la empresa SuperChurro.com no puede ir con un ZX de la guerra del Golfo que tiene más pegatinas de ITVs pasadas que algunas modelos famosas… Y, luego, para rizar el rizo más aún, se compran los muebles estilo japonés de esos repijos que no son más que trozos de plástico negro con pinturas rojas estampadas por un infante coreano con un tampón de coco mojado en pis de pavo, pero que, fashion de la muerte, cómo se derriten a las visitas cuando vienen…Bueno, y luego están los otros gastos “necesarios” en los que se embarcan algunos conocidos míos, que no amigos obviamente, pongo ejemplos verídicos:
Una depilación láser integral del culo (es un chico y no es gay ni atleta, sin comentarios).: 5000 euros.
Un viaje a Tailandia, con suplemento extra por picadura de mosquito. El perro detector de tsunamis tampoco viene incluído en el precio base : 3000 euros.
Una operación de pechos (esta vez sí es una chica), con barra libre de analgésicos y regalo de un sujetador con aros y un tatuaje para tapar las cicatrices: 5000 euros.
720 cajetillas de tabaco negro a 2 euritos la cajetilla = 1480 euros al año, desde luego, algunos fumadores deberían plantearse dejarlo por la salud de su bolsillo además de la de sus pulmones y la de sus sufridores.
Un tresillo masajeador, chesslongue y demás pijadas y memeces: 4000 euros. A los dos meses el susodicho se resbaló del sillón en mitad de un masaje y se fracturó un pie.
Y suma y sigue la cosa… Si es que desde luego, tanta gente en el mundo muriéndose de hambre y aquí hay mucho aspirante a Isabel Preysler que luego se queda más bien en Margarita Seisdedos…
Deberían dar clase a los niños en el colegio sobre sumar y restar, multiplicar y dividir. A ver, Manolito, si cobras 960 euros limpios al mes y te quieres comprar una casa en Villalba pagando a una asistenta rumana y con un coche de esos que te hablan y todo, resulta que:
Tienes: 960, y te vas a gastar al mes: 1900 (hipoteca) + 500 (sueldo asistenta) + 500 (letra del coche más gasolina) + 600 (agua, luz, gas, móvil) = 3500, y eso en no comiendo ni bebiendo ni saliendo de casa. Resultado virtual: -2540. Resultado real: te entra una anemia galopante y te estrellas con el coche en mitad de la M-50 un jueves a las 22:30 cuando regresas exhausto del segundo trabajo que te buscaste como traficante de droga en la Barranquilla para poder ajustar costes. Los airbags de serie fashion de la muerte te impiden morirte pero te queda una cara tan deformada que hubieras preferido no vivir para contarlo. Además, el banco te embarga el piso y tienes que volver a Pan Bendito con tu madre que te pone esas judías tan pedorreras que odias, tu jefe te echa a la calle por encadenarte a las rejas de la sala de subastas de pisos durante tres días y tu mujer se lía con el novio de la rumana y se van a atracar chalets juntos por ahí. La solución inicial: Tontolaba, no te eches novia en Villalba, échatela en Carabanchel y tendrás más calidad de vida.
Comentarios
Acojonante!!! Mi madre cobra 400 euros al mes de pensión y gracias. A mi madre le faltarían 796 para vivir como dios manda
según estos "pobres" jubilados.
Mucho llorón y mucho hipócrita es lo que hay en este país.
Ha pedido asistencia social y todavía no ha recibido NINGUNA ayuda. Solo le dan largas y más "papeleo" para recibir ayudas.
Este es el estado del bienestar.
Una cosa: después de esta noticia ya se de que pie cojean los editores de "Que".