Diario de una chica de taitantos

BUENOS DÍAS, BUENAS TARDES Y BUENAS NOCHES Como decía Jim Carrey, en la soberbia: “El show de Truman”, dado que me voy de vacaciones de Navidad y, la verdad es que no me apetecerá nada engancharme a un cibercafé en Torremolinos para seguir escribiendo mi blog, por si acaso y hasta mi vuelta a primeros de enero, os deseo desde aquí una feliz Navidad y un próspero 2007. Mañana y pasado me los pasaré de resaca y haciendo recaditos, el sábado y el domingo entrañables con la familia y amigos. Pero el lunes por la noche me marcho a la playita a descansar un poquito y olvidarme de que existe un lugar llamado Madrid, plagado de atascos, tuberías rotas en el Parterre anegando cualquier forma pedestre de entrar en mi gimnasio (creo que esta tarde alquilaré una lancha para ir a Pilates), averías de metro, cachondeos varios, apretujones, mosqueos, olor a sudor rancio, frío intenso matinal, mano sobre mano y pie sobre pie, esperando en vano a que venga el jodido autobús, el eccema en la cara esta v

LOS DEBERES HECHOS Hola, ya me queda muy poquito para mis vacaciones navideñas. Estoy muy contenta por varias razones: 1) Tengo los deberes laborales terminados, sólo me quedan cuatro cosillas, pero ya me puedo relajar un poquito más. 2) Ya he puesto en orden los recaditos prenavideños en mi agenda: He pagado el gimnasio, he cogido hora para llevar el coche al taller, he preguntado el tema de la ITV, he reservado las vacaciones a Torremolinos, he comprado la lotería y he hecho los trapicheos de intercambio de números, he comprado los langostinos a mi mami para Nochebuena y a muy buen precio, he mirado locales para Nochevieja y me he comprado el vestidito para salir por ahí, por si me da la chaladura y vuelvo a picar en ese peregrinaje sin sentido en que se resume salir fuera en estas fechas... 3) He conseguido ir al médico aún en el día de la huelga y, no hay mal que por bien no venga, a pesar del susto del viernes en el que creían que tenía un trombo, al final me han hecho la maldita

EN LA ERA DE INTERNET Yo pensaba que, ahora que estamos en la era de Internet, el 99% de las gestiones habituales (comprar, reservar restaurante, pedir cita para el médico, encontrar hotel, pagar recibos, consultar estadillo bancario, contactar con el taller para una puesta a punto, renovar los libros de la biblioteca, etc.) se podrían realizar sin ningún problema mediante Internet. Ay, qué ilusa, Dios Mío. Véanse varias situaciones recientes de ejemplo: Ejemplo 1: Pedir cita para el médico. Va a ser que, al menos en la Inseguridad Social, definitivamente no. Además, por teléfono es muy complicado. Te dan una tarjeta con un teléfono genérico que siempre está comunicando (lo descuelgan para que no les moleste mientras atienden a la marabunta en ventanilla que hace cola durante horas y horas). Así pues, conseguir una cita para ir a que te receten unas pastillas para la tos, es más caro en tiempo y coste de la llamada, que comprarlas directamente y sin receta en la farmacia. Para que lueg

LA DIETA MEDITERRANEA. La báscula volvió a quejarse el otro sábado, y el problema es que queda muy poco para Navidad y los usuales atracones. Además, tengo ya cita para una cenita con las chicas del gimnasio, el cocktail con la gente del trabajo, las cañitas con los amigos (y en cuatro ediciones distintas, que si los amigos más íntimos, que si las amigas de mi antiguo barrio, que si los amigos de la facultad, que si aquellos a los que nunca ves)… Esto es desolador, acabaré las Navidades que no cabré en la ropa, o, lo que es peor, corro el riesgo de no entrar en el vestidito de Nochevieja. Bueno, no, este seguro que me queda bien, porque tuve la precaución de comprarlo estilo neojaponés, que es un parecido al traje estilo imperio de toda la vida, pero con colores y texturas japonesas y las mangas tipo kimono… No creáis que me costó muy caro, que lo compré en un tenderete de artesanía por 30 euretes.. Lo bueno de este tipo de trajes medio hippies, medio lo que sea, es que disimulan bien

SOLA EN CASA POR NAVIDAD Hoy estaba leyendo una encuesta del periódico que dice que, según un portal de encuentros para encontrar pareja (cómo no), hay un alto porcentaje de solteros que desearían pasar las navidades en familia con una pareja… Sin comentarios. Lo primero es que el estudio es capcioso, ya que se hizo entre cientos de los clientes de este portal que, además, es de pago, por lo que los que recurren a él deben estar un pelín más necesitados de una pareja que el resto de los que nos resistimos a pagar alcahuetas. En cualquier caso y , al margen de estudios, voy a empezar a imaginar cómo me habría ido en un mundo paralelo con un marido y tres niños. Veamos cómo pasaría las Navidades: 1.- Tirarme tres noches sin dormir para coser el “traje de diseño” para la función de Navidad del cole. 2.- Comerme trece atascos y gastar una fortuna en gasolina y parking para llevar a los niños a ver la horterada esa que ponen en los centros comerciales con esos muñecos que emiten música y se

JET-LAG DEL LUNES No tuve puente, pero la semana pasada me ha dejado algo raro el cuerpo, mal acostumbrado a tener cuatro días libres de siete, al final ayer por la noche me dieron las dos y pico de la mañana y no tenía ni pizca de sueño. Menos mal que, previendo las malas consecuencias de la nocturnidad y alevosía, he puesto el despertador impenitente lo más alejado posible de la mesilla de noche. Lo llamo despertador impenitente porque lo compré en una tienda de “Todo a cien” hace años y es algo así como una maldición. Lo primero es que tiene que estar poseído por un espíritu maligno, porque dura y dura y eso que no lo he cambiado de pilas desde que lo compré, debe ser que no usa de eso… Se ha quedado algo ronco pero, cual ser maligno, hace cosas muy raritas. Lo primero es que, lo pongas a la hora que lo pongas, va a sonar de forma imparable hasta que lo desconectes por completo. De nada sirve que pulses el Mute, la Pausa o lo que quieras, no tiene perdón de Dios y, además, pasado un

LA ISLA Estoy aquí en el trabajo esta mañana como Johnnie Castaway, el famoso naúfrado del salvapantallas que se hizo famoso allá por los años 90 y al que tuvieron el honor de dedicarle una peli y todo. Yo me acuerdo todavía emocionada, que dejé sin tocar mi PC diez días seguidos con sus noches para poder captar emocionada el momento en que el barbudo naúfrago era rescatado y se iba del brazo de su Sirena… Aquí en el trabajo es más o menos lo mismo. La diferencia es que no veo el Sol, bueno, aunque estuviera cuatro plantas más arriba tampoco, está lloviendo creo… Por aquí no queda nadie con mando y plaza, creo que si hubiera algún desastre sería la persona de mayor grado y edad en todo el edificio… Por aquí en mi bunker tengo a unos metros un mocetón venido de los Balcanes que está colaborando en un proyecto, no sé, igual está aquí para analizar nuestras costumbres, al igual que el camarada Borat… Ayer también pasé toda la tarde en casa, como en otra isla, pero con vistas a un parque a

LA GUERRA FRÍA Para los yogurines y adeptos a “Los Mundos de Yuppie” o a “Espinete” esto de la Guerra Fría os sonará más a un plato de verduras instantáneo de los que el sabor sólo repugna y hace más que dudoso pensar que hay algo ahí que recuerde a una verdura, por más que lo anuncien caras famosas y entrañables… Pues no, hace muchos años, cuando yo era pequeñita, los soviéticos (ahora rusos y otras naciones de nombres impronunciables y capitales aptas sólo para expertos en Trivial), estaban enzarzados en un “no te hablo”, “ahora te saco la lengua”, “ahora te pongo un zapato maloliente encima de la mesa (Kruschev)” que hacía que el resto de los países que no teníamos ni un puñetero misil de rebajas que llevarnos al arsenal, sin embargo anduviésemos con el holocausto nuclear pendiente de nuestras cabezas. Bueno, ahora más que guerra fría es “Guerra de Espías” y “Ni Putin Ideoska”, o “Sushi a la multiPolitkovskaya”. En fin, que los cines tan vacíos y al pobre Craig y su James Bond en “C

SOLA, SOLITA, SOLA… Hola amigos, la verdad es que llevo unos días en los que apenas me da tiempo para nada. Ni siquiera para leer los periódicos esos que reparten a la salida del metro y que me llenan las manos de tizne negro que menos mal que la barra para agarrarse del metro y mi abrigo están mucho más sucios, aunque lo de mis abrigos no hay problema porque como me los compro en las tiendas de saldos, se meten en la lavadora y salen bien limpitos…Y total, las bolitas ya salen solas sin necesidad de lavadora… De todos modos, no estoy incomunicada, de vez en cuando, entre fustigamiento y fustigamiento del trabajo, miro un pelín la web de noticias y me he enterado de que el tal Polonio anda haciendo de las suya en Londres. Insisto en que los rollitos de Sushi con Polonio no son una excentricidad sino una auténtica putada y que desde luego esto está tan liado (si resulta que el polonio lo puedes encargar por Internet y te lo envían por correo por 69 doláres!!!), que lo del polonio puede

DE VENENOS Y ESPÍAS Ayer falleció el ex espía de la KGB, Alexander Litvinenko, supuestamente a manos de algún sicario de Putín, que también presuntamente debió usar algún tipo de veneno y colárselo mientras cenaba en un restaurante japonés. Digo presuntamente porque a mí una vez me envenenaron en un burger de una cadena que quebró hace años (y no me extraña), y por aquel entonces yo no andaba detrás de la investigación de ningún crimen. Estuve en el hospital y casi la palmo por una salmonelosis aguda, y que yo sepa el camarero que me sirvió la hamburguesa no se llamaba Vladimir desde luego… De todas formas, no es para hacer choteo con la muerte de nadie, y vaya por adelantado mi más sincero pésame para el señor Litvinenko desde luego, pero me extraña que habiendo sido agente de la KGB y sabiendo como está el patio se metiese una sopa ente pecho y espalda en un restaurante japonés. Vamos, yo sólo comería arroz hervido que hubiese comprado en una gran superficie y antes se lo daría de co

Lo primero una fé de erratas: Apophis es un dios egipcio, no griego, se me fue la pinza ayer. Las leyes de Murphy son muy populares y abajo tenéis algunos ejemplos sacados de mi vida habitual..... 1.- Si llueve, se te ha roto un par de varillas del paraguas (el que te regalaron con una revista porque no tienes tiempo de ir de compras por el todo a cien, claro) y además estás muerta de hambre y de cansancio a las 22:30 a la vuelta del gimnasio, entonces la llaves de casa estarán en el fondo de tu bolso y tendrás que empaparte para poder buscarla usando las dos manos, ya que no podrás sujetar con los dientes el paraguas de ninguna manera porque se te clavaría una varilla rota en un ojo…Ah, y no pasa nadie porque están en sus casas viendo la tele en vez de ir a meterse caña al cuerpo a tan tardías horas, claro. Y el conserje estará en la otra entrada sacando la basura y no te ve…Conclusión: Me voy a comprar un cinto para meter el móvil y las llaves. 2.- Todos los días tardas una hora en l

ARMAGEDON Arrepentíos impíos bloggerolectores, el fin del mundo se acerca!!!! (Madre mía y yo con estos pelos!!!) Sí, según varios cíberperiódicos, no sólo tenemos que soportar las subida de impuestos, las “Poll Tax” de turno, los desatinados comentarios de la biografía de la “Tatcher” española, los despachurramientos en el metro, las malas caras de los jefes, las amenazas con poner más cara el agua que la gasolina y ésta ya por las nubes, la burbuja inmobiliaria y “el talante” que no hay quien lo aguante… Pues ahora resulta que nos viene encima un asteroide cabrón a darnos a todos por el ojete…. El presunto asesino se llama Apophis que, en la mitología griega, es el antiguo espíritu maligno de la destrucción y que está designado para acabar con la Tierra y sumirla en la oscuridad total… No está mal el nombre para un asteroide, igual se lo pone Tom Cruise a su segundo retoño, si nace niño, que ya sabemos que con esto de la Cienciología en luegar de ponerle Paquito (traducido Frankkie

PILTRAFILLA Me he levantado hecha una piltrafilla. Me duele el cuello y el oído, tengo la cabeza embotada y el estómago revuelto. Teniendo en cuenta que ayer no me hice ningún maratón nocturno de discotecas, lo más probable es que sea por culpa de mover la dichosa mesita de noche que pesa como una losa y por tener que abrir la ventana en plena noche dado que ayer me pintaron la casa y aunque el olor no tiraba para atrás, dormir con ese tufillo me estaba levantando dolor de cabeza y, en plena noche y al relentillo del mes de Noviembre, tuve que abrir la ventana. Todo esto viene por la mala planificación pues el parte formal de reparación de grietas estaba abierto el día 26 de junio y se dignaron ponerse manos a la obra ya en octubre. Pintar en noviembre trae el inconveniente de la pintura no se seca porque hay humedad y hace frío y es la sufrida moradora la que tiene que pagar el pato en sus maltrechas carnes. Ahora a paliar el desaguisado con zumo de naranja e ibuprofeno…Grrrrrr Encima

ZAFARRANCHO DE COMBATE Cruzo los dedos a ver si acaban de una vez las obras en mi casa. Ayer de zafarrancho, venga a apilar muebles y enseres ( libros y apuntes que puede que jamás lea). El caso es que esto agota, y eso que la mayor parte del trabajo ayer no la hice yo, que me ayudaron a mover los muebles de sitio. Pero el tema es que hoy me he levantado a las 6:00 y, después de ducharme, vestirme y beberme una tacita de té rojo con alga fucus (ya sabéis que yo soy adicta a los brebajes de hierbas), me he tirado 45 minutos recogiendo las sábanas, la almohada, las toallas, empotrando el tendedero en la bañera, llevando la mesita de noche a la cocina y la ropa de deporte, las sillas donde coloco la ropa más reciente, guardando el pijama en el armario y las zapatillas debajo del lavabo y guardando el teléfono (para que no lo destrocen, pinten o despisten o quizás tengan la tentación de llamar a Australia aprovechando que yo no estoy en casa). Esta noche, si han terminado o la peste a pint

YA LLEGO EL VIERNES Bueno, parece que mi pierna no quedará desahuciada, me han dado cita para el mes que viene e igual se encaminan un poco más los médicos hacia la dolencia que padezco. A buen seguro y, con un poco de suerte, me harán otras tres pruebas más en los próximos seis años para determinar al final, que si al principio no me tenían que operar del menisco porque era una osteopatía leve producto de un accidente, al cabo de los seis años, como me habré caído otras ocho veces, ya seguro que me tendrán que operar entonces…Pero no hay problema ya que para dentro de seis años seguro que la promesa electoralista es de que te operen en ocho días…Oye, de verdad, es que no sé de qué nos quejamos los pacientes…. Bromas aparte, gracias a mi monitora del gimnasio, si bien mi pierna me sigue doliendo, al menos no me siento marginada en la clase, sólo un poco torpe, pero bueno, intento integrarme lo mejor que puedo y, si bien no puedo brincar encima del step al ritmo del la música machacona,

DIVORCIOS, RUPTURAS Y DEMÁS HISTORIAS BURGUESAS Estoy llegando ya a una edad en la que mis amigos retornan paulatinamente a la soltería, temporal o por largo tiempo (bueno, espero que no)…No, no es que estuviesen casados todos, quizás las casadas son más que los casados, simple y llanamente porque mis amigos son más jóvenes que mis amigas y, porque, además, ellas, las casadas, parece que tenían más claro el tema y se casaron más jóvenes…Así las cosas sólo tengo dos amigas impares y una de ellas imagino que porque no le van los tíos, pero tampoco le va el tema de las tías en parejita ad eternum, y la otra porque tuvo novio, lo dejó y ahora sólo quiere casarse con un buen puesto en la Administración del Estado, que puede que sea mucho más gratificante que un marido… Así las cosas, resulta que tengo unos cuatro amigos impares, tres de ellos impares porque no se han casado, aunque alguno llegó a vivir de hecho con su ahora expareja, un divorciado y dos solteros impenitentes jueguistas tard

VA A SER QUE NADIE ES PERFECTO Sigo con mi tobillo morado y mi rodilla lesionada. Esto es interminable… Al menos, ayer en Pilates y a base de ejercicios de Isquiotibiales (vaya palabreja, eh? Traduzco: extender y flexionar la patita con la espalda en el suelo metiendo el ombligo hasta el piso de abajo) parece que esta noche he podido dormir sin dolor y sin pensar en que voy a acabar llevando muletas dentro de muy poco…Bueno, soy un poco exagerada, lo sé. El caso es que no sé, quizás es que me dejó un poco horripilada la peli del domingo, la de “Mar Adentro”. No entiendo cómo alguien se quiere suicidar porque se haya quedado tetrapléjico… ¿O quizás me da miedo pensar en que sí? El caso es que, el estar un pelín “tocada” de la pierna izquierda me provoca un poco de depresión., me siento un pelín rotita…Como una ancianita… Pero, pero, vamos a ver: Puedo ir a trabajar, puedo ir a la biblioteca, al super, y subir y bajar escaleras aunque con dolor, claro, e incluso cruzar los semáforos, eso

DE GATOS, PAREJAS Y RELAJOS Me cogí el viernes de Puente, claro que para no salir fuera. Parece paradójico, pero la mejor forma de descansar en un puente es quedarse en casa o salir cerquita para oxigenarse. El caso es que tenía cosas que hacer, la gata de la familia malita, mi rodilla y tobillo tenían que ver al médico, etc. A veces, cuando me he ido 3 ó 4 días fuera, he vuelto agotada y casi deprimida por la cantidad de trabajo casero que ha quedado sin hacer. Bueno, no es que estos días haya limpiado mucho, la verdad es que no demasiado, ya que al estar más libre, todo el mundo te llama para salir, y al final por unas cosas o por otras acaba uno pasando los 4 días sin hacer la macro limpieza esperada. El miércoles por la tarde fui a acompañar a mi hermana pequeña a recoger a la gata del veterinario. La habían operado para esterilizarla, que se supone alarga la vida de las gatas… Cielos, menos mal que estas putaditas sólo se les ocurren a los veterinarios. A los niños ya nos hacían b

AUTENTICA MALA PATA Bueno, hacía tan sólo un mes que me caí y me lesioné la rodilla. Aunque todavía no recuperada del todo, parecía que ya podía hacer vida más o menos normal, incluyendo ir al gimnasio, claro que sin excesivas alegrías. Pues bien ,ayer, no sé cómo, aunque puede que por mi manía de ir a todos lados corriendo, bueno más que manía necesidad, porque tengo una agenda más ajustada que la de un ministro, pues ale a correr a todos lados… Y ya me olvidaba que mi rodilla no da mucho de sí…Pues esta vez, fue una caída similar, sólo que como ya estaba subiendo al bus, se me fue el tobillo… Las puñeteras botas otra vez. No sé por qué me las pongo, ah sí, porque no he encontrado tiempo para ir a comprar otras nuevas a una tienda donde cuesten menos de cien euros (el presupuesto mensual es muy ajustado cuando se paga solita una hipoteca)…Buah…Mi tobillo, nada más llegar a casa, quince minutos después del percance parecía un alien, con una especie de huevo de paloma o mejor, de centol

GUARRETES A MANSALVA Ayer me enteré de que, a partir de ahora, vueles a donde vueles, sólo puedes llevar en equipaje de mano 100 ml del líquidos, todos ellos envueltos en una cutre bolsa de plástico. Toda esta paranoia, porque este verano pillaron a unos terroristas con explosivos líquidos… Cada vez la cosa es jorobar más al personal y, de paso, hacer negocio, ya que se podrá comprar las bebidas en las Duty Frees y bares del aeropuerto. Supuestamente se deben consumir antes de subir al avión pero, como allí ya no hay más controles de seguridad, se pueden camuflar las botellitas al subir al avión y, cual si una Ley Seca fuera, pero de verdad y no la alcohólica de los años 20, beber el agüita a escondidas en el baño…Sin comentarios. Resulta que en casa no te vas a poder duchar y, si vas de viaje, como tendrás que facturar el neceser, caso más que habitual de retrasarse el vuelo, algunos hasta días, pues allí tirados en las salas del aeropuerto y sin poder ni siquiera lavarse los dientes

CURIOSIDADES DE ESTADISTICA Bueno, como os comenté el primer día, aparte de feminista, soltera, propietaria de minipiso y treintaytantosañera, también soy matemática de carrera pero informática de profesión. La verdad es que a menudo echo en falta las clases de la universidad. Algunas eran un coñazo de muerte, llenas de teoremas, proposiciones, corolarios (conclusiones y más conclusiones para lo que no lidiéis habitualmente con ellos)… Pero lo que más me gustaba no eran las clases, sino el ambientillo que había que nos hacía un tanto repelentillos. Recuerdo con mucho cariño a algunos de mis compañeros, en especial a Javi, pero también a Jose, Luis, Sabrina, Clamen, Paloma, etc que formábamos la pandilla de los “Intelectuales”, algunos no por sacar notas brillantes (aunque se hacía lo que se podía y a veces hasta se llegaba al sobresaliente), sino porque hacíamos gala de un humor muy sagaz y harto irónico (¿No se nota un poquito?). También recuerdo con mucho cariño a algunos profesores,