Diario de una chica de taitantos

DE VENENOS Y ESPÍAS Ayer falleció el ex espía de la KGB, Alexander Litvinenko, supuestamente a manos de algún sicario de Putín, que también presuntamente debió usar algún tipo de veneno y colárselo mientras cenaba en un restaurante japonés. Digo presuntamente porque a mí una vez me envenenaron en un burger de una cadena que quebró hace años (y no me extraña), y por aquel entonces yo no andaba detrás de la investigación de ningún crimen. Estuve en el hospital y casi la palmo por una salmonelosis aguda, y que yo sepa el camarero que me sirvió la hamburguesa no se llamaba Vladimir desde luego… De todas formas, no es para hacer choteo con la muerte de nadie, y vaya por adelantado mi más sincero pésame para el señor Litvinenko desde luego, pero me extraña que habiendo sido agente de la KGB y sabiendo como está el patio se metiese una sopa ente pecho y espalda en un restaurante japonés. Vamos, yo sólo comería arroz hervido que hubiese comprado en una gran superficie y antes se lo daría de co...

Lo primero una fé de erratas: Apophis es un dios egipcio, no griego, se me fue la pinza ayer. Las leyes de Murphy son muy populares y abajo tenéis algunos ejemplos sacados de mi vida habitual..... 1.- Si llueve, se te ha roto un par de varillas del paraguas (el que te regalaron con una revista porque no tienes tiempo de ir de compras por el todo a cien, claro) y además estás muerta de hambre y de cansancio a las 22:30 a la vuelta del gimnasio, entonces la llaves de casa estarán en el fondo de tu bolso y tendrás que empaparte para poder buscarla usando las dos manos, ya que no podrás sujetar con los dientes el paraguas de ninguna manera porque se te clavaría una varilla rota en un ojo…Ah, y no pasa nadie porque están en sus casas viendo la tele en vez de ir a meterse caña al cuerpo a tan tardías horas, claro. Y el conserje estará en la otra entrada sacando la basura y no te ve…Conclusión: Me voy a comprar un cinto para meter el móvil y las llaves. 2.- Todos los días tardas una hora en l...

ARMAGEDON Arrepentíos impíos bloggerolectores, el fin del mundo se acerca!!!! (Madre mía y yo con estos pelos!!!) Sí, según varios cíberperiódicos, no sólo tenemos que soportar las subida de impuestos, las “Poll Tax” de turno, los desatinados comentarios de la biografía de la “Tatcher” española, los despachurramientos en el metro, las malas caras de los jefes, las amenazas con poner más cara el agua que la gasolina y ésta ya por las nubes, la burbuja inmobiliaria y “el talante” que no hay quien lo aguante… Pues ahora resulta que nos viene encima un asteroide cabrón a darnos a todos por el ojete…. El presunto asesino se llama Apophis que, en la mitología griega, es el antiguo espíritu maligno de la destrucción y que está designado para acabar con la Tierra y sumirla en la oscuridad total… No está mal el nombre para un asteroide, igual se lo pone Tom Cruise a su segundo retoño, si nace niño, que ya sabemos que con esto de la Cienciología en luegar de ponerle Paquito (traducido Frankkie...

PILTRAFILLA Me he levantado hecha una piltrafilla. Me duele el cuello y el oído, tengo la cabeza embotada y el estómago revuelto. Teniendo en cuenta que ayer no me hice ningún maratón nocturno de discotecas, lo más probable es que sea por culpa de mover la dichosa mesita de noche que pesa como una losa y por tener que abrir la ventana en plena noche dado que ayer me pintaron la casa y aunque el olor no tiraba para atrás, dormir con ese tufillo me estaba levantando dolor de cabeza y, en plena noche y al relentillo del mes de Noviembre, tuve que abrir la ventana. Todo esto viene por la mala planificación pues el parte formal de reparación de grietas estaba abierto el día 26 de junio y se dignaron ponerse manos a la obra ya en octubre. Pintar en noviembre trae el inconveniente de la pintura no se seca porque hay humedad y hace frío y es la sufrida moradora la que tiene que pagar el pato en sus maltrechas carnes. Ahora a paliar el desaguisado con zumo de naranja e ibuprofeno…Grrrrrr Encima...

ZAFARRANCHO DE COMBATE Cruzo los dedos a ver si acaban de una vez las obras en mi casa. Ayer de zafarrancho, venga a apilar muebles y enseres ( libros y apuntes que puede que jamás lea). El caso es que esto agota, y eso que la mayor parte del trabajo ayer no la hice yo, que me ayudaron a mover los muebles de sitio. Pero el tema es que hoy me he levantado a las 6:00 y, después de ducharme, vestirme y beberme una tacita de té rojo con alga fucus (ya sabéis que yo soy adicta a los brebajes de hierbas), me he tirado 45 minutos recogiendo las sábanas, la almohada, las toallas, empotrando el tendedero en la bañera, llevando la mesita de noche a la cocina y la ropa de deporte, las sillas donde coloco la ropa más reciente, guardando el pijama en el armario y las zapatillas debajo del lavabo y guardando el teléfono (para que no lo destrocen, pinten o despisten o quizás tengan la tentación de llamar a Australia aprovechando que yo no estoy en casa). Esta noche, si han terminado o la peste a pint...

YA LLEGO EL VIERNES Bueno, parece que mi pierna no quedará desahuciada, me han dado cita para el mes que viene e igual se encaminan un poco más los médicos hacia la dolencia que padezco. A buen seguro y, con un poco de suerte, me harán otras tres pruebas más en los próximos seis años para determinar al final, que si al principio no me tenían que operar del menisco porque era una osteopatía leve producto de un accidente, al cabo de los seis años, como me habré caído otras ocho veces, ya seguro que me tendrán que operar entonces…Pero no hay problema ya que para dentro de seis años seguro que la promesa electoralista es de que te operen en ocho días…Oye, de verdad, es que no sé de qué nos quejamos los pacientes…. Bromas aparte, gracias a mi monitora del gimnasio, si bien mi pierna me sigue doliendo, al menos no me siento marginada en la clase, sólo un poco torpe, pero bueno, intento integrarme lo mejor que puedo y, si bien no puedo brincar encima del step al ritmo del la música machacona,...

DIVORCIOS, RUPTURAS Y DEMÁS HISTORIAS BURGUESAS Estoy llegando ya a una edad en la que mis amigos retornan paulatinamente a la soltería, temporal o por largo tiempo (bueno, espero que no)…No, no es que estuviesen casados todos, quizás las casadas son más que los casados, simple y llanamente porque mis amigos son más jóvenes que mis amigas y, porque, además, ellas, las casadas, parece que tenían más claro el tema y se casaron más jóvenes…Así las cosas sólo tengo dos amigas impares y una de ellas imagino que porque no le van los tíos, pero tampoco le va el tema de las tías en parejita ad eternum, y la otra porque tuvo novio, lo dejó y ahora sólo quiere casarse con un buen puesto en la Administración del Estado, que puede que sea mucho más gratificante que un marido… Así las cosas, resulta que tengo unos cuatro amigos impares, tres de ellos impares porque no se han casado, aunque alguno llegó a vivir de hecho con su ahora expareja, un divorciado y dos solteros impenitentes jueguistas tard...

VA A SER QUE NADIE ES PERFECTO Sigo con mi tobillo morado y mi rodilla lesionada. Esto es interminable… Al menos, ayer en Pilates y a base de ejercicios de Isquiotibiales (vaya palabreja, eh? Traduzco: extender y flexionar la patita con la espalda en el suelo metiendo el ombligo hasta el piso de abajo) parece que esta noche he podido dormir sin dolor y sin pensar en que voy a acabar llevando muletas dentro de muy poco…Bueno, soy un poco exagerada, lo sé. El caso es que no sé, quizás es que me dejó un poco horripilada la peli del domingo, la de “Mar Adentro”. No entiendo cómo alguien se quiere suicidar porque se haya quedado tetrapléjico… ¿O quizás me da miedo pensar en que sí? El caso es que, el estar un pelín “tocada” de la pierna izquierda me provoca un poco de depresión., me siento un pelín rotita…Como una ancianita… Pero, pero, vamos a ver: Puedo ir a trabajar, puedo ir a la biblioteca, al super, y subir y bajar escaleras aunque con dolor, claro, e incluso cruzar los semáforos, eso...

DE GATOS, PAREJAS Y RELAJOS Me cogí el viernes de Puente, claro que para no salir fuera. Parece paradójico, pero la mejor forma de descansar en un puente es quedarse en casa o salir cerquita para oxigenarse. El caso es que tenía cosas que hacer, la gata de la familia malita, mi rodilla y tobillo tenían que ver al médico, etc. A veces, cuando me he ido 3 ó 4 días fuera, he vuelto agotada y casi deprimida por la cantidad de trabajo casero que ha quedado sin hacer. Bueno, no es que estos días haya limpiado mucho, la verdad es que no demasiado, ya que al estar más libre, todo el mundo te llama para salir, y al final por unas cosas o por otras acaba uno pasando los 4 días sin hacer la macro limpieza esperada. El miércoles por la tarde fui a acompañar a mi hermana pequeña a recoger a la gata del veterinario. La habían operado para esterilizarla, que se supone alarga la vida de las gatas… Cielos, menos mal que estas putaditas sólo se les ocurren a los veterinarios. A los niños ya nos hacían b...

AUTENTICA MALA PATA Bueno, hacía tan sólo un mes que me caí y me lesioné la rodilla. Aunque todavía no recuperada del todo, parecía que ya podía hacer vida más o menos normal, incluyendo ir al gimnasio, claro que sin excesivas alegrías. Pues bien ,ayer, no sé cómo, aunque puede que por mi manía de ir a todos lados corriendo, bueno más que manía necesidad, porque tengo una agenda más ajustada que la de un ministro, pues ale a correr a todos lados… Y ya me olvidaba que mi rodilla no da mucho de sí…Pues esta vez, fue una caída similar, sólo que como ya estaba subiendo al bus, se me fue el tobillo… Las puñeteras botas otra vez. No sé por qué me las pongo, ah sí, porque no he encontrado tiempo para ir a comprar otras nuevas a una tienda donde cuesten menos de cien euros (el presupuesto mensual es muy ajustado cuando se paga solita una hipoteca)…Buah…Mi tobillo, nada más llegar a casa, quince minutos después del percance parecía un alien, con una especie de huevo de paloma o mejor, de centol...

GUARRETES A MANSALVA Ayer me enteré de que, a partir de ahora, vueles a donde vueles, sólo puedes llevar en equipaje de mano 100 ml del líquidos, todos ellos envueltos en una cutre bolsa de plástico. Toda esta paranoia, porque este verano pillaron a unos terroristas con explosivos líquidos… Cada vez la cosa es jorobar más al personal y, de paso, hacer negocio, ya que se podrá comprar las bebidas en las Duty Frees y bares del aeropuerto. Supuestamente se deben consumir antes de subir al avión pero, como allí ya no hay más controles de seguridad, se pueden camuflar las botellitas al subir al avión y, cual si una Ley Seca fuera, pero de verdad y no la alcohólica de los años 20, beber el agüita a escondidas en el baño…Sin comentarios. Resulta que en casa no te vas a poder duchar y, si vas de viaje, como tendrás que facturar el neceser, caso más que habitual de retrasarse el vuelo, algunos hasta días, pues allí tirados en las salas del aeropuerto y sin poder ni siquiera lavarse los dientes ...

CURIOSIDADES DE ESTADISTICA Bueno, como os comenté el primer día, aparte de feminista, soltera, propietaria de minipiso y treintaytantosañera, también soy matemática de carrera pero informática de profesión. La verdad es que a menudo echo en falta las clases de la universidad. Algunas eran un coñazo de muerte, llenas de teoremas, proposiciones, corolarios (conclusiones y más conclusiones para lo que no lidiéis habitualmente con ellos)… Pero lo que más me gustaba no eran las clases, sino el ambientillo que había que nos hacía un tanto repelentillos. Recuerdo con mucho cariño a algunos de mis compañeros, en especial a Javi, pero también a Jose, Luis, Sabrina, Clamen, Paloma, etc que formábamos la pandilla de los “Intelectuales”, algunos no por sacar notas brillantes (aunque se hacía lo que se podía y a veces hasta se llegaba al sobresaliente), sino porque hacíamos gala de un humor muy sagaz y harto irónico (¿No se nota un poquito?). También recuerdo con mucho cariño a algunos profesores,...

MANDARINAS DE MUCHOS GAJOS Ayer estuve hojeando una revista femenina. Esta es la mejor, a mi juicio, de entre la morralla de revistas que te informan de las aventuras y desventuras de la nueva JetSet (la panda de vagos y maleantes a los que, encima, sufragamos comprando puntualmente las revistas que les pagan). Esta revista es supuestamente feminista, no habla de la Viuda de España, ni del Viudo de España, todo el día vestido de árbitro, y eso que su difunta no le dejó ni un chavo, ni de las tropelías de los salidos de GH o de OT, todo el día haciendo alarde de su “talante” Como decía, esta revista parece más seria, dentro de lo que cabe, aunque la verdad es que, analizándola detenidamente, tiene un tufillo sutil a “Sección Femenina” que, para aquellos y aquellas que os perdisteis algún capítulo del “Cuéntame” era algo así como el Servicio Social obligatorio para las mujeres en tiempos del ínclito “Paquito Chocolatero”. Ahí aprendían a bordar, coser, hacer un buen cocidito y a llevarle...

MUCHO PIJERIO, PIJERIO El otro día fui a una entrevista de trabajo, para un puesto de responsable de preventa técnica en una empresa mediana de telefonía. Todo parecía muy bien, excepto un detalle: Todo el mundo era muy pijo. Y no me refiero a pijo en el sentido de vestir de traje, con corbata y chaqueta a 40 grados si hace falta o con panties y collar de perlitas, y bolsitos anodinos de Salvador B. Ya me entendéis, cualquier consultora tiene este look. No: Eran neopijos, de esos que pueden ir hechos aparentemente unos grunges (piojosillos para que nos entendamos) pero que les cuestan los vaqueros con calculados rotos y deshilachados más que a mí el traje, los zapatos y el abrigo todos juntos. Luego además, llevan peinados imposibles de mantener a menos que te compres una peluca y la espolvorees con Loctite. Vamos, un look aparentemente informal pero más calculado que el presupuesto de un pensionista… Y yo, la verdad, no soy una perroflaútica, es decir, que me gusta ducharme, aunque me...

PARADOJAS DEL CAMBIO DE HORA Me puse a pensar el sábado, con esto del dichoso cambio de hora, la cantidad de sucesos y procesos que quedan trastocados con esto de mover la hora arriba o abajo a conveniencia de vaya usted a saber quién, dado que muchas oficinas no tienen ventanas o la luz es tan insuficiente que tienen que estar las luces encendidas todo el día si uno no quiere quedarse ciego cual topo ibérico. Dejando al margen el sinsentido de este cambio de hora que acontece dos veces al año y que joroba nuestros biorritmos produciendo un pequeño Jetlag durante unos cuantos días u horas, me preguntaba yo los absurdos que se producirían por este cambio. A mi modo de ver, esto es como la famosa peli de Regreso al fututo o al pasado de la interminable saga del chico que nunca quería envejecer y que un día envejeció todos los años de golpe más IVA. En aquella película ocurrían absurdos espacio-temporales como que el hijo buscaba a su padre o abuelo y era más mayor que él en aquel momento...

EL TERRIBLE PLAN A Hace ya casi 20 años echaban en televisión un culebrón del que casi nadie se acuerda. Yo vi algunos episodios y recuerdo que me tronchaba de risa, porque no era un culebrón al uso, sino una telecomedia bastante buena, tanto o más que la famosa ahora de la Bea la Fea. Sin divagar mucho, recuerdo que había una pugna entre los protagonistas, un viejo hacendado llamado Epitafio del Cristo, y un gañán pendenciero llamado Reencarnación Vargas (sólo en los culebrones se pueden encontrar nombres así, bueno y en los listados de pacientes de algunos ambulatorios de la periferia de Madrid). El caso es que el famoso Reencarnación Vargas, que vivía en un pueblecito llamado San Jerónimo de los Charcos era un tanto patétito, tanto que intenta suicidarse tirándose con una piedra al río del pueblo y lo único que consigue es abrirse la cabeza, porque claro, por algo el pueblo se llamaba … de los charcos. Bueno, entrando al tema de hoy, lo buen de este individuo es que siempre estaba ...

VAMOS A DEPRIMIRNOS MÁS MIDIENDO NUESTRA INFELICIDAD Se me ocurrió sacar de una biblioteca pública un libro sobre desarrollo personal y liderazgo. Ya me tragué entero el famoso de “La Buena Suerte” que se viene a resumir en que las desgracias nos las creamos nosotros. Supongo que se referían a las desgracias calculables, del tipo: Si cruzo mal por aquí en la Avenida de los Poblados a las 2 a.m un sábado noche en estado etílico y sin mirar lo más probable es que un bólido a 110km/h te deje en dos dimensiones antes de espicharla… Ahí sí me creo que, sinceramente, uno puede hacer bastante por evitar las desgracias. Es más, si estudio en vez de tirarme mirando la tele toda la juventud, tendré más probabilidades de encontrar un buen trabajo. Ahí también le doy la razón al libro. Pero prefiero atenerme al proverbio japonés que reza: “detrás de toda adversidad hay una bendición escondida”. Así pues, más que intentar a toda costa salirnos con la nuestra en nuestros objetivos, habría que parars...

UN MUNDO FELIZ Hace ya 25 años, cuando yo era “un poquito menos joven” leí el famoso libro de Aldous Huxley “Un Mundo Feliz (1932)”, que versa sobre una utópica (aunque viendo lo visto ya no me parece tanto) sociedad donde lo más chocante es que la gente ya no nace del vientre de una madre sino que es “decantada” dichosa palabreja que transcribo literalmente Las ventajas de ser decantados en lugar de nacidos es que las mujeres abandonan totalmente su rol de madres y se pueden dedicar a trabajar, flirtear y a lo que gusten porque encima, en vez de envejecer, la gente permanece joven casi eternamente (no tanto ya veremos) por la acción de ciertas drogas que tienen que consumir regularmente. Se democratiza también la muerte y se asume como algo feliz. Además, el hecho de que todo el mundo “estire la pata” indefectiblemente a los 65 años, eso sí, sin ninguna arruga, hace que la gente se olvide del Pilates, del té verde con sabor a manzana, de las liposucciones y de otras estupideces en la...

LA CAMISA DE LA FELICIDAD Os voy a contar otro de los cuentos a los que me refería el otro día, los de la clase de alemán de los viernes por la tarde. Este cuento es muy simple y se resume así: Un rey que tenía todo cuanto se puede ambicionar, riquezas, tierras, súbditos, etc, va y se pone gravemente enfermo de tristeza. En aquella época no había psicoanalistas ya que a Freud todavía le faltaban 800 años para nacer, pero para las enfermedades del ánimo estaban los hechiceros como Merlín, Morgana o la Bruja Avería en su defecto. Así que este rey fue a visitar a su hechicero personal para preguntarle cómo podría ser feliz. El hechicero va y le responde: Lograréis ser feliz majestad, cuando consigáis la camisa del hombre más feliz del reino. Así allá que se fue el rey ordenando despojar de su camisa a cuanto incauto sonriente aparecía por su vasto reino. Al final, como no surtía efecto, fue de nuevo a su hechicero a preguntarle (podría haber empezado por ahí), dónde vivía el hombre más fe...