¿Hay vida después de la invitro?

Después de un jarronazo de agua fría mortal, como el que recibí hace ya algo más de tres semanas, parecería que la vida, en vez de color de rosa, se debería ver "de color hormiga" más o menos.

Pero no es así, a las betanegativizadas, os puedo asegurar que existe la vida después de un palo así.

Primero porque no se han acabado las opciones de ser mamá, lo que se ha acabado es el plan de ICSIs, porque después de 4 fallidas y con 44 años, ya parece absurdo seguir siendo masoca.

Antes que nada, quería también disculparme con las chicas del foro de OVO, porque mis idas de olla y exageraciones fuera de tono les han molestado y con razón, ya que ellas ya han hecho el camino que a mí todavía me falta y es ver en toda su dimensión esta opción, como una bendición del cielo, ya que de otro modo no podrían conseguir un embarazo, y sin embargo, mediante donación de óvulos, pueden lograrlo.

Me gustaría conocer a alguna donante, porque la verdad es que admirable que por una mísera gratificación que, si son estudiantes, no da ni para pagar la matrícula de la universidad, se sometan durante varios meses a las mismas torturas que las chicas de invitro. Nosotras tenemos la ilusión de ser madres, pero ellas no sé de qué bendita pasta están hechas para pasar todo esto sin lucrarse.

Luego está el hecho que me han advertido ya varias foreras, de que no todas las ovonenas son chicas de más cuarenta años, como es mi caso. Hay un número nada despreciable de chicas de treinta e incluso de veinte con problemas de ovarios no resolubles mediante invitro convencional. Así que es preciso romper el vínculo ovo=mujer inservible.

Es algo psicólogico, no obstante, que las mujeres inconscientemente nos midamos por nuestra capacidad de procrear. Hace años leí Yerma, de García Lorca y no se puede resumir mejor la angustia y la sensación de vacío e inutilidad que tenían las mujeres de hace un siglo por no poder tener hijos. Aún ahora que tenermos otros objetivos vitales, no deja de ser algo que nos angustia, cuando vemos que no podemos concebir.

Volviendo a la vida tras invitro fallida, hay dos tendencias que tiran de mí:

-La tendencia "ser una chica buena" a ver si el 0,0001% de probabilidades mensuales de embarazarme por el método diver me toca a mí. Esto es como echar la primitiva, que siempre sabemos que no nos va a  tocar pero aún así, fantaseamos qué haremos si nos toca. Si alguna vez pasara, probablemente nos angustiaríamos un montón por no saber qué hacer con la pasta a bote pronto. Afortunadamente, con un embarazo creo que lo manejaríamos algo mejor la situación. Al menos no tendríamos que contratar guardaespaldas ni comprar una "habitación del pánico" para guardar nuestro "tesorito". Pero con lo que nos ha costado conseguirlo, creo que estaríamos igual de paranoicas.

- La tendencia a "ya que no voy a concebir jamás, darme al crapulismo". Esto se basa en la idea de que, como hemos sido chicas buenas tanto tiempo y no ha funcionado, liberar a la "reina de la pista" que todas llevamos dentro y darle rienda suelta, si no para siempre, al menos el tiempo suficiente como para quedarnos a gusto después de haber sido novicias de la orden de la invitro durante tantos meses.

En mi caso, como no, una tendencia mixta. Soy chica buena algunos días y chica mala otros. En cualquier caso, me siento aliviada por no tener que escapar corriendo cual Cenicienta para pincharme o ingerir pastillas cuando suena la alarma del movil.

Esta semana he empezado a ir al gimnasio. No he empezado directamente con Zumba, Fitboxe, Total Trainning y demás actividades de auténtico jamelgo purasangre porque mi corazón se disparó a 217 pulsaciones por minuto en cuanto me subí a la cinta de correr el primer día. Digo yo que el pulsómetro iría mal, porque no vi por ahí a ningún doble de Keanu Reeves, más bien a oficinistas culo fofos y con más flotador en la barriguilla que yo. Asi que la subida de pulsaciones no era motivada por nada ajeno a la propia máquina.

También he empezado la segunda fase de mi cambio de alimentación. He dejado de orinar litros y litros de té depurativo y he empezado a "nutrir el Qi" con bayas de Goji y demás cosas raras que me han recomendado. El Agnus Castus lo dejaré para más adelante, quiero controlar los cambios de mi cuerpo, y si le meto demasiada alpiste de pájarito tibetano, igual me da un jamacuco.

El camino autodidacta por la naturopatía holística (mezcla de medicina china, ayurveda, tibetana y remedios de abuela) ha dado como resultado que aunque muy tarde, mis hormonas han vuelto al redil, he visto por primera vez después de varios años genuina mucosidad cervical (esto me parece buena señal) y hoy he conseguido un super+ en mi test de ovulación. De hecho, hacía muchísimo que no lo veía tan positivo. Ojalá que salga este mes el óvulo de oro. Yo cogeré a O por banda y lo exprimiré todo lo que pueda, luego el resto ya no está en nuestras manos...

Yo, comó decía Sandra Bullock en 28 días, ayudando al caballo a subir la pata, "hasta aquí llego yo, a partir de aquí confiaré en que lo hagas tú".

Pues eso, que he decidido que debo reconciliarme con la madre naturaleza y darle una oportunidad, en concreto ocho meses hasta que intentemos OVO, todo esto según lo que nos diga el médico el día 18 de septiembre.

Pero seguimos adelante con el tema de la adopción. Siempre he pensado en adoptar un niño, pero sola se me hacía una montaña, ahora con O espero que la montaña se allane un poquito.

Bueno, os dejo que tengo recaditos pendientes. A partir de ahora entraré menos porque tengo por ahí otro tema mío personal al que tengo que dedirle ahora un poquito más de tiempo, y es por mi futuro profesional, un tema para el que tengo que disciplinarme un poco.

Bueno, bueno, bueno. El caso que empiezo a verme más joven en el espejo, ya sé que es vanidad, pero me hace bien. Me gustaría algún día salir a la calle y hacer una encuesta, como en los concursos de los sábados del Divinity, ¿qué tal estoy? En fin, el caso es tener algo en mente, y seguir hacia adelante, renovarse o morir, como dice el refrán.




 

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