Diario de una chica de taitantos

MENS SANA IN CORPORE SANO Hace tiempo que ya sospechaba que mi cuerpo estaba tan sucio como los cristales de la ventana de mi cocina… No, no es que no me duche diariamente como mandan los cánones de higiene y buena educación. Es más: Hay días que me ducho dos veces por haber ido al gimnasio o venir toda sudada del metro, que la línea 6 es como una sauna, pero sin asientos de madera ni toalla ni poder ponerte en pelotas y relajarte… El problema es que mi cuerpo está lleno de impurezas y toxinas. Microbios y virus ya no porque murieron tras ingerir 24 pastillas de antibiótico y ser devorados además por la sexta flota alojada en mis ganglios linfáticos que dieron buena batalla estas últimas semanas. Pero después de combatir los invasores causantes de mi infección respiratoria aguda, me di cuenta que, aunque la sensación de que debía hacer testamento había desparecido y ya volvía a apetecerme cosas tan normales como salir a la calle, pasear, cocinar, ir de compras o hacerme la manicura., m

LA HIJA PRODIGA Hoy voy a regresar a las clases de Fitness después de siglos de ausencia. Mis compañeras ya me habrán dado por muerta, rica, casada con un millonario o metida en el casting de la nueva edición de Gran Hermano. Conmigo todo es posible, según ellas, y creo que también según todo el mundo. Lo que desde luego estar en mi día pletórico de milicrodianos (no sé realmente nunca cómo se escribe de verdad esta palabreja, espero que los fans de Star Wars me perdonéis). Es más, aunque la fuerza ya ha empezado a acompañarme desde que me terminé la caja entera de antibióticos y ya no me ahogo al toser, me da que mi garganta no va a estar hoy como para cantar ópera, y me temo que tampoco para hacerme 50 minutos enteros al ritmo que se gasta el gordito ejecutivo del anuncio del Renault Laguna machacándose bien al ritmo de Mr.Vain, que ya me rebota en las sienes de cuando hace siete años (parece otra vida) me tiraba tres horas al día en el gimnasio, que debía tener vigorexia o algo así…

HACE UN FRÍO QUE PELA Bueno, esto no es noticia, hace un frío que pela en toda España, vaya que sí. Ahora mismo llevo más capas que una cebolla del Carrefour, y he tenido que resguardar a Pinchitos, mi cactus (cada uno tiene de mascota lo que le da la gana, eh?) porque esta mañana ha amanecido con un carámbano encima. Espero que cuando vuelva haya resucitado, que el pobre tiene más vidas que la botella del anuncio de reciclaje del vidrio. Ayer además, por la noche, no conseguía entrar en calor ni a tiros, y mira que puse alta la calefacción cuando llegué a casa. Pero nada. No hay manera. Debe ser porque estuve viendo la final de patinaje masculino en el EuroSport de la parabólica, ya que el resto de cadenas autóctonas estaban emitiendo en aquel momento programas plomizos… En fin, tanto hielo me deja helada, así como el ver cómo aquellos chavalines van en patines de cuchilla más cómodos que yo con mis patucos de color verde. No es justo, si yo intento hacer un Axel (pirueta de salto más

LA CUESTA DE ENERO Acabo de leer en un periódico (yo también leo de esas cosas en papel), a un señor quejarse de lo caro que cuesta cenar en un bar en Madrid. Y no se refería a un restaurante, sino a una tasquita del distrito de Retiro. Al margen de la candidez de este señor, que pretende cenar en una zona hiperpija (yo siempre me fijo en que los platos no sean cuadrados, porque si no, la factura sube un 20% más), lo que sí es cierto es que, con el euro, todo ha subido un 16% menos los sueldos que más que congelados están más hibernados que la cabeza de Walt Disney, y desde luego, igual de inservibles en estos momentos. La gente se comporta a menudo muy ingenuamente en lo que a administrar su dinero se refiere, así que no me extraña que la economía del país sea un caos, si ya las domésticas son absurdas. No es por criticar en general, pero partiendo de que los sueldos son una caca y que la estabilidad laboral es nula, me parece temerario hacerle el juego a estos gobiernos y embarcarse

ABUELO MADE IN SPAIN Hoy, la verdad todavía no sé muy bien por qué, quizás porque, lo de salir en la tele, (aunque sea un momento fugaz, con el pelo revuelto y la ropa sucia, y no precisamente en un programa “glam” sino en uno de sucesos) engancha, me he presentado a un concurso de un famoso diario para cubrir el evento de los Goya. La verdad es que esto es más temerario que el motín del metro, porque sinceramente y viendo las películas candidatas, creo que no he visto ninguna, y no porque no me guste el cine español, sino porque sólo tengo ocasión de ver una cada vez y hay tantas y tantas películas de humor que me gustan… Es que creo que el cine español se ha vuelto muy dramático y se ha olvidado de las comedias, la salsa de la vida, porque para dramas ya tenemos el “Sucedió en Madrid” o para realismo histórico y cronificado el ya mítico “Informe Semanal”. Además, qué carajo, que prefiero al “Ala Triste” en papel, cualquier puesta en escena, por mucho que el señor Reverte mire para ot

UN POCO DE TODO El sábado por la mañana me levanté medio muerta, con la garganta arrasada y el cuerpo molido. No, no penséis mal, que el viernes me porté como una monja de clausura y no salí a ningún sitio con humos ni nada, sólo cené algo con mi chico en un sitio sin humo y a las 23:30 estaba en casita. Además, me mantuve en cuarentena para no contagiar a nadie más. La verdad es que me encontraba tan cansada, dolorida y desanimada que pensé en que debería ir haciendo testamento porque a buen seguro que lo mío era un cáncer linfático, a ver cuatro días atiborrada a antibióticos y anti inflamatorios y el sábado el número de ganglios linfáticos inflamados iba en aumento…Jolín, y si me estuviese muriendo y no me hubiese percatado del asunto? En fin, como tenía que llevar a “Genoveva” mi coche destartalado a pasar la ITV, me levanté, me volví a atiborrar de pastillas y me fui para allá. Lo primero es que mis sospechas de estar muy enferma se confirmaron cuando di con el sitio a la primera,

FARENHEIT 104 Esta es la temperatura que tenía ayer a las 0.30, ay. ¿Por dónde empezar? Un mes con faringitis, tos, dolor de cabeza, cansancio, estómago muy revuelto algunos días, como sucio y con vómitos y mucha somnolencia y tristeza…Y por último fiebre cada vez más alta y dolor muy agudo en los ganglios del cuello. Por fin he podido ir al médico ayer (normalmente no cogen el teléfono por norma y de ahí que no puedas pedir cita). El hombre, tras reconocerme me dijo que la cosa estaba de mala leche y que lo había dejado mucho tiempo. Desde luego no me lo explico: Si das la lata al primer síntoma raro, que saturamos las consultas por resfriados tontos que con un frenadol y un jarabe para la tos es suficiente. Y si no vamos hasta que consideramos que la cosa es seria, que por qué no hemos venido antes…Yo no entiendo a la sanidad pública esta de las narices (la SS). Con todo y con esto, mi médico que sólo me conoce del estacazo en la rodilla y en el tobillo, empieza a considerar ya la po

AY QUE ME TRONCHO!!! Acabo de leer revisando las noticias que el Sr ZPetas quiere enseñar humildad al Faraón Tutankamón. Esta si que es buena. Yo creo que equivó de profesión este hombre y tenía que haber seguido los pasos de Rowan Atkinson (Mr. Bean), además que el careto ya lo tiene que ni pintado. Dice el refrán popular: “Díjole la sartén al cazo: Apártate que me tiznas”, pues eso. Bueno, bueno, volviendo a mi vida normal, aunque ciertamente mi vida no es muy normal y van a tener razón mis hermanas en que desde hace unos tres años cada vez estoy convirtiéndome más y más en “Casuística” que es como llamaba uno de mis compis de caqui al enlazar eventos, no necesariamente malos, uno tras otro. Pues bien, sí la verdad es que no puedo negarles a mis hermanas que la “Casuística es extensa y variopinta”, por lo que enumeraré en orden cronológico desde junio del 2003 por los siguientes eventos: 1.- Enrollarme con un petit suise más jovencito que yo (con el que actualmente salgo). 2.- Rodar

ESTO DA ASCO, PUTO PAIS Lunes, hoy de momento, parece que la siniestra línea 6 funciona algo mejor, al menos hoy no he llegado tarde al trabajo (cruzo los dedos a ver qué pasará esta tarde), pero por el contrario, ahora arremeten con la 10 y la 5, como allí todavía no se han amotinado... Esto me da más todavía la razón en mi hipótesis de que hay sabotaje y encima, los PPeros ciegos pasan del tema y se dedican a hacerse la fotito en las nuevas estaciones mientras los otros se frotan las manos de codicia por las próximas elecciones que ven ya ganadas.. No obstante, aparte de la que se montó el viernes, y con razón, que la gente de bien ya estamos más que quemados, al pobre chaval que han detenido lo han querido promocionar como cabeza de turco y lo van a juzgar … Esto ya clama al cielo. Puto país de mierda donde a los delincuentes y los etarras los tratan de señor y los invitan a café con pastas y a los pobres ciudadanos hartos de pasarlas putas, van y cogen a uno al azar y lo muelen a p

EL PARTIDO DE LOS CIUDADANOS HASTA LOS COJONES Si no estaba fundado, lo fundo ahora mismo. Por de pronto, ya he salido en la tele, porque era una más de los desalojados a hostias en Conde de Casal. ¿Hasta que punto nos tienen que tocar las narices a ciudadanos pacíficos como yo para que no tengamos miedo ni de la policía? Me han tenido que sacar a hostias y ni aún así, y lo lamento por Hugo, que le han detenido y estaba conmigo en el vagón que empezó la rebelión. Lo malo es que con todo esto, y con las cuatro averías anteriores, he llegado tarde al trabajo y menos mal que mi jefe no me ha echado a la calle, pero bueno… La semana que viene dos horas extras todos los días y ya me puedo ir andando, sí que seguro que llego antes al trabajo y encima hago deporte. Hay 12 kilómetros desde mi casa al trabajo, que seguro que saliendo a las 6 de la mañana de casa, en tres horas estoy allí y así me ahorro el abono transportes y no les pago ni un duro más a estos sinvergüenzas, me da igual si es u

AY QUE DOLOR A veces pienso que no se inventa nada para acabar con las enfermedades más comunes porque no interesa, ya que perderían dinero todos los laboratorios del mundo. ¿Por qué tenemos que estar dos o tres veces al año moqueando como un troll o con la garganta tan dolorida como si nos hubiéramos tragado un cactus? Yo estoy encogidita en mi sillón después de haber regresado a casa sin ánimo ninguno de ir a sudar al gimnasio. Y esto es un asco. No estoy tan mal como para meterme en la cama cien años, pero tampoco estoy lo suficientemente bien como para hacer vida normal, y claro, me siento culpable encima por no estar ahora estirando mis músculos a ritmo de música disco enfundada en mi chándal super fashion… Pensaba quedarme acurrucada en el sillón mágico de mi salón, un sillón que tiene más de 30 años, pero que debe haber sido encantado por el dios Morfeo, ya que, persona que se acurruca en él, persona que se queda frita en menos de treinta minutos… Mi prim

YO ME QUIERO VOLVER A MALAGA, BUAHHH Me he levantado con fiebre, dolor de garganta, dolor de oído y malestar… Ay, ahora que ya estaba mejor del estómago, me ataca la garganta…Debe ser la gripe, ley de Murphy, porque este año no me pude vacunar. Aún así, como sí me he vacunado otros años, la fiebre no es tan alta como para dejar de ir al trabajo, máxime esta semana que estoy aquí encargada de una inspección y más sola que la una…Así que ajo y agua… Me levanto a duras penas, tititi…Suena el desperatador. Lo paro. Miro la hora: las 6:00, ni caso. Titititi….Suena de nuevo, las 6:15. Lo vuelvo a parar. Abro un ojito. Me digo: Ale, arriba, o llegarás tarde. Nada. Tititi…Las 6:30. Ahora suenan los tres. No tengo más remedio que levantarme, haciendo un esfuerzo sobrehumano. Pongo el calentador, una taza de agua al microondas para el té rojo con tisana de vitamina C (hoy no le pongo la tisana digestiva). Me ducho, me visto, me miro en el espejo (ay, qué mala cara, no hay remedio). Mi autoestima

PARAMETROS Y MEDIDAS Acabo de leer en el anverso de un periódico: Las navidades acaban, pero los kilos siguen ahí… Ay, cuán cierto es… Ni siquiera mi gripe estomacal ha conseguido bajarme los kilos de más…Bueno, todavía me sobran casi dos kilos sobre mi peso prenavideño…59,2Kg, la báscula es cruel conmigo…¿Tendré algún problema de tiroides? No, el único problema es que no tengo fuerza de voluntad para decir: No, basta, no quiero comer cordero, ni langostinos, ni jamón serrano, ni canapés, ni turrón. Tampoco me pongáis más cava ni rosado. A mí sólo brócoli y agua sin gas…Vaya aguafiestas sería, ¿no? Total, uno se lo está pasando bien y no cuenta calorías, eso lo dejo para la protagonista del famoso libro de la Fielding. Yo no he aprendido a contar calorías, ¿eso qué son? Sólo sé que si me voy de comilona con: Los compis del departamento, de cena cocktail oficial con el resto, de cena marchosa con las chicas del gimnasio, de aperitivo-comida y cena con el resto de amigos y luego me atizo

UNOS VIENEN Y OTROS SE VAN Bueno, ahora que mi estómago me ha dado un poco de tregua, voy a escribir un pequeño balance sobre la gente que va y viene por mi vida, y las anécdotas curiosas de este año pasado que ya terminó. Gente que se fue y no sé nada de ella: Una ex compañera de Internacional House de iniciales M.C.G.M cuyo paradero se pierde el día 12 de agosto y ya no hemos vuelto a contactar con ella. Espero que se encuentre bien, pero, como ya no está el Lobatón para dedicarse a buscar a la gente que no quiere que la encuentren, mejor esperaremos un poco no sea que pase como a mi ex amiga Conchi, que, tras llamarla al fijo y al móvil y pensar qué tipo de desgracia le había acontecido, al final supe qué era de ella a través de unos conocidos míos que viven en su mismo portal… La verdad, es que hay gente que, en algún momento determinado de su vida, se le funde la neurona del sentido común o de la educación, y desaparece sin dejar rastro. En el caso de esta chica reaparecida (al me

Queridos Reyes Magos: Lo primero quiero decir que este año que terminó, el 2006 me he portado muy bien. Lo primero es que no le he abierto la cabeza con un hacha a mi asqueroso compañero de trabajo apodado “Ivan el Terrible” y ya sólo por aguantarle no sólo merezco todos los regalos que os voy a pedir sino que incluso tengo aprobados ya los dos primeros exámenes para ganarme el cielo eterno. En segundo lugar quiero decir que he estudiado mucho y he hecho los deberes de alemán, bueno no siempre, pero es que es comprensible, por que, ¿a quién le apetece ponerse a escribir a la 1 a.m tras una larga jornada de trabajo-gimnasio-tareas domésticas, una redacción sobre los Wohngemeinschafte, es decir, la vida en los pisos de estudiantes? Además, yo nunca viví en un piso de estudiantes, ni Erasmus ni ninguna de esas vidas lúdicas en que la gente rica y algo inteligente se dedica a pegarse fiestones y ponerse hasta el culo de maría y de cerveza y magrear a cuanto invitado pase por ahí. No, yo er

LLEGA LA MARABUNTA. La marabunta son unas hormigas africanas, unas gigantescas termitas, que cuando atacan todas juntas arrasan y se comen todo lo que se les pone a su paso. Recuerdo una vez al Charlton Heston rifle en mano haciendo frente a las condenas hormigas cual si de un grupo de gays demócratas se tratase. He aquí que yo, inocente de mí, me decidí ayer, después del trabajo, a salir por el centro de Madrid de compras. No había tenido bastante con la angustiosa experiencia en el Carrefour el domingo, cuando intenté en vano hacerme con una loncha de salmón ahumado. Aquello ya fue harto exasperante, el supermercado abarrotado de termitas que arramplaban con todo lo que había en las estanterías excepto los bronceadores solares, aunque no sé si al final de la tarde y a falta de paté a alguno no se le ocurriría… Al principio pensé que lo regalaban por fin de temporada o que ya habían empezado las rebajas, pero qué va, que el dichoso salmón estaba más caro que en Noviembre y aún así la

LAS UVAS DE LATA Tras tirarme unos días descansando intelectualmente en Málaga, ya que físicamente casi me asfixio haciéndome la subida Alcazaba-Gibralfaro en 20 minutos y con la pierna todavía algo convaleciente, regresé a Madrid a tomarme las uvas con los amigos. Me hubiera gustado tomarlas allí en Málaga pero no podía asumir el coste de una noche de hotel en fin de año (se suben a la parra), y además, me apetecía cenar y tomarme las uvas con mis amigos de aquí. Así que, finalmente, organicé una cenita a la que vinieron cuatro personas y luego nos fuimos a una discoteca bastante pija y asombrosamente no muy cara, a sacudirnos unos cuantos lingotazos y marcarnos unos dancings. El plan previsto era cenar en mi casa con las aportaciones de comestibles y bebidas de cada uno de los comensales, y elaborar una cena fría y sencilla a la par que resultona. El resultado fue que, al no organizarnos en plan militar, sobraron más de medio kilo de langostinos y casi doscientos gramos de salmón. Me