Post ruptura
MAS DESDE EL INFIERNO
Hoy, para jorobar más, llueve. No sé por qué quieren que llueva en Madrid, debería llover sólo en los pantanos, porque el caos que se forma aquí es monumental. He tardado casi una hora más de lo normal en llegar al trabajo y encima estoy más remojada que una loncha de bacalao de las que guisa al pil pil el amigo Karlitos, rico, rico…
Ay, sigo hecha migas. Parezco como la canción de Mecano, “Y aunque fui yo la que pidió que ya no más y no me canse en jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte…”
Bueno, la verdad es que es normal, dos días no son nada, ni casi me da tiempo a darme cuenta…Dentro de dos meses, seguro que no me acuerdo del nombre de este, este, uy, ¿cómo se llamaba? Ah, sí, cielito, no, hombre, el nombre de pila…
He estado leyendo algunos reportajes de esos de revistas online femeninas y parece ser que hay mucho crío asustado por ahí suelto amargando a las treintañeras aguerridas, algo así como el Daniel de la Bridget, encantadores pero cínicos y cobardes. Antes por lo menos , como mi admirado Oscar Wilde, se dedicaban brillantemente a escribir novelas sobre misóginos homosexuales en el armario de la época victoriana…Ahora no, ahora se dedican a ligar y a atormentar a buenas mujeres un tanto lunáticas.
De hecho, conozco a chicos , mejor dicho, señores ya creciditos de pelo en pecho y criando ya canas, que todavía viven en casa de mamá y papá. Me cuentan historias peregrinas, como que su mamá está un poco sorda y le molesta para leer, porque pone la tele muy alta o que han discutido con papá porque a él no le gusta nada, pero nada la verdura o que le obliga a comer sin sal como a toda la familia… O que no le deja ver su serie favorita … En fin, lindezas que hasta a mí se me caería la cara de vergüenza contar con más de quince añitos…Pero es que son así. No tienen sentido del ridículo.
Inncluso, cuando alguno se compra por fin un piso y hasta llega a mudarse (y digo esto, porque todavía tengo a algún amigo con el piso criando telarañas desde que lo compró), pues todavía, hombre, para no disgustar a mamá, que qué se le va a hacer, si ella hace esa tonelada de croquetas tan ricas, así que todavía le sablea la nevera con una legión de tuppers, e incluso le lleva los sábados la ropita para lavar y planchar… Hombre, de lo único que no le encarga a la mamá es de comprarle los condones …En fin, un detalle.
Pues todo esto es lo malo. Una legión de inútiles o de inmaduros (incluso en algunos casos, ambas cosas). El problema no es que mamá le haga la comida (mi exchico no hace croquetas pero al menos sabe freir pollo y patatas, aunque bien mirado…Todavía le estará escociendo la mano del aceite que le saltó el otro día..). No, el problema no está en las tareas domésticas que peor o mucho peor, las van haciendo con un manual si hace falta. El problema es que se bloquean, y nos tienen miedo. Me pregunto yo si no será realmente que tienen miedo a que sepamos cómo son en realidad.
A ver, empiezo a sospechar que uno de estos encantos puede disimular y ser maravilloso dos horas o dos días seguidos. Incluso esforzándose mucho mucho puede que siete días en verano, pero sólo tomándose la poción mágica de Gargamel a escondidas. Pero, oh, Dios, ser maravilloso (bueno, eso creen) durante 30 años, cielos, y sin vacaciones de la novia ¡!! Y sin mi mamá que me mime, ufffff…!!! Y digo yo, esos chicos que se refugian en casita de mamá hasta los 50 y pico años, ¿Qué vicio inconfesable tienen que no puede contarse a una chica normal? Empiezo a pensar en algo tipo: a) Me tiro a mi osito de peluche por las noches b) Me como las uñas de los pies con cuchillo y tenedor. c) Me saco pelotillas de las narices y luego juego al ping pong con ellas d) Tengo pánico a la escobilla del váter y me refugio detras de la barra de la bañera después de hacer caca. e) Todos los martes por la noche me voy a un puticlub de la carretera de Burgos a trabajar de chapero travesti.f) Me tiro a mi mamá cuando papá trabaja de noche y luego me pongo su bata floreada g) Duermo habitualmente en el ataúd de mi abuelo con una capa negra i) Los miércoles por la noche me vuelvo de color verde y me da por arrancar las tuberías de la cocina de cuajo… No sé, cosas así, rarezas que sólo la familia puede tolerar… Empiezo a preguntarme si realmente mi ex no es realmente un mutante y los martes de luna llena le salen colmillos como espadas y se dedica a comer carne de policía municipal de Alcorcón cruda, y claro, eso es algo que no está bien que la novia lo sepa, ¿no?
Hoy, para jorobar más, llueve. No sé por qué quieren que llueva en Madrid, debería llover sólo en los pantanos, porque el caos que se forma aquí es monumental. He tardado casi una hora más de lo normal en llegar al trabajo y encima estoy más remojada que una loncha de bacalao de las que guisa al pil pil el amigo Karlitos, rico, rico…
Ay, sigo hecha migas. Parezco como la canción de Mecano, “Y aunque fui yo la que pidió que ya no más y no me canse en jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte…”
Bueno, la verdad es que es normal, dos días no son nada, ni casi me da tiempo a darme cuenta…Dentro de dos meses, seguro que no me acuerdo del nombre de este, este, uy, ¿cómo se llamaba? Ah, sí, cielito, no, hombre, el nombre de pila…
He estado leyendo algunos reportajes de esos de revistas online femeninas y parece ser que hay mucho crío asustado por ahí suelto amargando a las treintañeras aguerridas, algo así como el Daniel de la Bridget, encantadores pero cínicos y cobardes. Antes por lo menos , como mi admirado Oscar Wilde, se dedicaban brillantemente a escribir novelas sobre misóginos homosexuales en el armario de la época victoriana…Ahora no, ahora se dedican a ligar y a atormentar a buenas mujeres un tanto lunáticas.
De hecho, conozco a chicos , mejor dicho, señores ya creciditos de pelo en pecho y criando ya canas, que todavía viven en casa de mamá y papá. Me cuentan historias peregrinas, como que su mamá está un poco sorda y le molesta para leer, porque pone la tele muy alta o que han discutido con papá porque a él no le gusta nada, pero nada la verdura o que le obliga a comer sin sal como a toda la familia… O que no le deja ver su serie favorita … En fin, lindezas que hasta a mí se me caería la cara de vergüenza contar con más de quince añitos…Pero es que son así. No tienen sentido del ridículo.
Inncluso, cuando alguno se compra por fin un piso y hasta llega a mudarse (y digo esto, porque todavía tengo a algún amigo con el piso criando telarañas desde que lo compró), pues todavía, hombre, para no disgustar a mamá, que qué se le va a hacer, si ella hace esa tonelada de croquetas tan ricas, así que todavía le sablea la nevera con una legión de tuppers, e incluso le lleva los sábados la ropita para lavar y planchar… Hombre, de lo único que no le encarga a la mamá es de comprarle los condones …En fin, un detalle.
Pues todo esto es lo malo. Una legión de inútiles o de inmaduros (incluso en algunos casos, ambas cosas). El problema no es que mamá le haga la comida (mi exchico no hace croquetas pero al menos sabe freir pollo y patatas, aunque bien mirado…Todavía le estará escociendo la mano del aceite que le saltó el otro día..). No, el problema no está en las tareas domésticas que peor o mucho peor, las van haciendo con un manual si hace falta. El problema es que se bloquean, y nos tienen miedo. Me pregunto yo si no será realmente que tienen miedo a que sepamos cómo son en realidad.
A ver, empiezo a sospechar que uno de estos encantos puede disimular y ser maravilloso dos horas o dos días seguidos. Incluso esforzándose mucho mucho puede que siete días en verano, pero sólo tomándose la poción mágica de Gargamel a escondidas. Pero, oh, Dios, ser maravilloso (bueno, eso creen) durante 30 años, cielos, y sin vacaciones de la novia ¡!! Y sin mi mamá que me mime, ufffff…!!! Y digo yo, esos chicos que se refugian en casita de mamá hasta los 50 y pico años, ¿Qué vicio inconfesable tienen que no puede contarse a una chica normal? Empiezo a pensar en algo tipo: a) Me tiro a mi osito de peluche por las noches b) Me como las uñas de los pies con cuchillo y tenedor. c) Me saco pelotillas de las narices y luego juego al ping pong con ellas d) Tengo pánico a la escobilla del váter y me refugio detras de la barra de la bañera después de hacer caca. e) Todos los martes por la noche me voy a un puticlub de la carretera de Burgos a trabajar de chapero travesti.f) Me tiro a mi mamá cuando papá trabaja de noche y luego me pongo su bata floreada g) Duermo habitualmente en el ataúd de mi abuelo con una capa negra i) Los miércoles por la noche me vuelvo de color verde y me da por arrancar las tuberías de la cocina de cuajo… No sé, cosas así, rarezas que sólo la familia puede tolerar… Empiezo a preguntarme si realmente mi ex no es realmente un mutante y los martes de luna llena le salen colmillos como espadas y se dedica a comer carne de policía municipal de Alcorcón cruda, y claro, eso es algo que no está bien que la novia lo sepa, ¿no?
Comentarios
Te quiero ver a los 40 Le pusiste tres mangos al 99 a primera y no le pegaste ni siquiera progresión a media cifra de octavos de finales del loto del bingo de las pelotas, apenas si con suerte ligaste algún premio consuelo de esos para que los giles sigan dale que dale jugando (y no sé).
A los veinte sos los que vas ser, sos la promesa sos el viento...Cualquiera es lindo a los veinte y ojo que hablo de lindezay no de lindura que dicho sea de paso no es lo mismo, veamos:
No es lo mismo por ejemplo la lindeza de los chicos que ví ayer con una guitarra destartalada tocando Aprendizaje en la peatonal y se me rodó un lagrimón y se me piantó el alma a los viejos tiempos que no son tan viejos y por ahi ya ni son tan tiempos...
Lindeza tiene la pendeja del quinto C que va los martes a ayudar en el dispensario de Villa los Cuarenta Guasos porque no tienen ni curitas. Lindeza derrocha el viejo que cuida los autos abajo de casa mientras mira laburar los horneros que hicieron el nidito de amor en los postes de alumbrado como presintiendo que asi tendrán algún servicio público gratis.
Lindura en cambio tienen las modelos bailanteras que muestran el culo por TV las tardes de los sábados que ya no son circulares. Lindura tiene la Nanis en la última propaganda de Odol. Lindura tenía la morocha ni tan tarada ni tan aburrida que casi me pisa con el Gol del papi hace diez minutos cuando cruzaba la Chacabuco camino al centro.
Lindura te da la última lipoaspiración importada de Korea que si te descuidás también te chupa el cerebro. Lindura de da el nuevo lifting de Promedicque se va irremediablemente con los años dejándote una agria sensación de plata mal invertidaLa lindeza en cambio con suerte queda. Como te decía a los veinte sos la esperanza de lo que puede ser el aviso en el diario, la buena crítica buscar estacionamiento, pagar la entrada el pororó o lo nachos, una cerveza y a ver que pasa...
A los cuarenta ya viste la mitad de la película, al protagonista se le cayó un poco el jopoy los efectos especiales fallaron un poco en el croma y otro cacho en el montaje, las actrices de reparto huyeron con la guita del contrato y el acomodador te dió tercera fila en la esquina y tuviste que ver todo de costado... Pero quién te quita lo bailado!!!
o por mail a relatosehistorias@googlegroups.com
Te mando un abrazo desde el otro lado del Atlantico