Diario de una chica de taitantos

Cada vez que llega el fin de año me acuerdo de lo vieja mayor estupendamente madurita que soy ya. Y es que todavía me acuerdo de la letra de Mecano , la del Año Más: “En la Puerta del Sol como el año que fue, otra vez el champán, las uvas y el alquitrán…” La canción tiene más años que mis dos sobrinos juntos, caray, si hace la tela ya… Bueno, pues siguiendo la letra de esta canción, me centro en la frase “y hacemos el repaso de lo bueno y malo”. Si ya decía el otro día que odiaba los anuncios navideños, estos días tras la Navidad y antes de las uvas no terminan de bombardearnos con programas de refritos de noticias de todo el año, algunas que no interesan a nadie (¿Le interesa a alguien la que montó Miley Cirus en la MTV? ¿Le interesa a alguien que Thicke haya vendido una jartá de álbumes? ¿Y el nacimiento del hijo  de los Duques de Cambridge? A mí no desde luego), otras que preferiría no acordarme y menos en plan refrito con cortes para anunciar botellas de cava (Accidente de Sa

Oh, mea culpa, soy una niña mala. Todo el mundo alegrándose por estas fiestas y yo, cual Scrooge (el jefe malo de Canción de Navidad) balbucendo eso de … Navidades paparruchas. No es tanto así que sea una materialista sin corazón, pero es que llega un momento en que tanto “clima navideño” me satura hasta el punto de que deseo ya que sea día 2 enero. También es cierto que no anima mucho el hecho de que no libro ningún día no festivo hasta ese día. Y   joroba un montón ver cómo todo el mundo está por ahí festejando y comprando regalitos   y yo aquí, trabajando y estudiando. Y es que además estoy haciendo un curso de inglés intensivo, que falta me hace, pero bueno, joroba también que coincida con las Navidades, claro que si no fuera así, no podría escaparme a las seis del curro para ir a clase. Voy a explayarme un poco más por qué esta antipatía al “Candy Christmas”. En primer lugar, los anuncios navideños. De todo tipo. Vomitivo por encima de todo el anuncio

No me he leído todavía la última novela de Bridget Jones. Sí, después de diez años de letargo, Helen Fielding ha sacado de nuevo a Bridget al mundo. Pero confieso que estoy muy enfadada con Helen. ¿Por qué se ha saltado la década más jugosa de la vida de una mujer? Al menos de la de Bridget. Resulta que en la última novela que yo leí, mi tocaya virtual tenía treinta y pico años y acababa de afianzar su relación con Mark. Y ahora vuelve viuda, con dos niños y   un “toy boy”. Nooorrrllllll. No puedo permitir que se haya pulido quince años de la azarosa vida de esta chica así como así. Y los quince años en los que: Se casa, engendra a dos niños (que teniendo los cuarenta a buen seguro que fueron fruto de numerosas invitros), y además va y enviuda, que no tiene desperdicio. Eso en lo personal. En lo profesional, ¿no dice nada de lo que ha hecho? ¿Cómo consiguió sobrevivir profesionalmente a un matrimonio, dos niños y luego un mazazo horroroso como fue la muerte de su “príncip

Me hace gracia el slogan este de una marca de aperitivos, pero es que fijándome bien, es totalmente cierto. Pero no solamente picoteando (veo que no soy la única bulímica en el mundo, y me siento reconfortada), sino en cualquier actividad. S, mi ex, que a fuerza de sufrir todo tipo de trastornos podría muy bien haber estudiado psicología, me dijo que yo sufría a veces de ToCs (no, no es una marca de galletitas). Como todo en el mundo moderno, suena super guay en versión acrónimo, pero luego cuando pones el nombre largo, te das cuenta de lo cutre que es: Trastorno Obsesivo Compulsivo. No le hice caso a S en su momento, pero últimamente reconozco que tiene mucha razón. Sin embargo, no la tiene del todo, porque creo que, al ser hiperactiva, los ToCs van cambiando de objeto en corto espacio de tiempo. Enumero los ToCs que he observado en mi misma y cómo paso de uno a otro: -           Adicción al trabajo. Se me cura muy a menudo, pero es recurrente. Momentos en los que me di

Pensaréis que habría perdido el interés en este blog, pero no es así. Desde mediados de octubre, mi vida se ha complicado un montón por cambios críticos en mi vida profesional. Para empezar, en mi cliente y proyecto asignado, súbitamente han sobrevenido una serie de cambios que se pueden resumir en que  mi cliente está como gallina sin cabeza. Han nombrado a dedo a un responsable relacionado con auditorías financieras y se ha dedicado a proponer medidas que parecen sacadas de la película "Bananas" de Woody Allen. No voy a entrar en detalle, pero me afecta negativamente en que, un contrato que ya dábamos por estable hasta el 2017, nos lo quieren rescindir a mediados del 2014.  Y encima me entero de forma casual. La respuesta que recibo es de lo más hipócrita. Claro que no querían contármelo hasta más tarde, porque ahora con seis meses de antelación está claro que ya no me voy a dejar los cuernos trabajando más por esta gente que consideran que la seguridad lógica de tod

Me hierve la sangre cada vez que leo la respuesta hipócrita estándar de cualquier famosa sobre cómo hace para estar tan delgada a pesar de haber duplicado o triplicado la edad en la que te puedes meter bocatas de mortadela sin la menor culpabilidad. No falla, todas responden: Me cuido un poquitín lo que como y hago algo de deporte de vez en cuando. Falsas, falsas todas como monedas de tres euros ¡!!! ¿Cuidarse un poquitín lo que comen? ¿Hacer deporte de vez en cuando? Ya sospechaba que todo eso era hipermegafalso, pero desde que he podido comprobarlo con mis propios ojos es que me hierve la sangre. Veréis, al mudarme a casa de mi marido, y teniendo en cuenta que ahora para entrar en un gimnasio municipal tienes que tener más suerte que con la bonoloto, decidí apuntarme a uno que conocía y que tenía oferta para mi empresa (para la mía y para otras más que estén dispuestas a subvencionar el deporte a sus empleados en dicho club). Pues bien, por la zona en la que está este

Hay un dicho que dice: El trabajo es salud. Pues si el trabajo es salud, yo prefiero la enfermedad de la holgazanería vacacional. Me tomé dos semanas de vacaciones, dieciséis días seguidos, si contamos sábados y domingos. Y no os podéis ni imaginar qué nudo en la garganta traía por la mañana de camino al trabajo. Tristeza infinita, me siento como un ratoncito atrapado en un laberinto infinito en busca de un miserable quesito con que alimentarme. Hay quien piensa que si todos tuviéramos los medios económicos para permitirnos "La Dolce Vita" perpetua, nos echaríamos por la mala senda de los vicios y la depravación, pero yo creo que no es así, y que el que quiere echarse a la mala vida, lo hará con o sin trabajo. O lo que es más probable, empiece haciéndolo con trabajo y acabe haciéndolo sin él, y si no que se lo pregunten a mi ex, el famoso S, que va a pasar mañana por enésima vez por el hospital a causa de su mala cabeza... La verdad es que esta mañana ni me acordaba ca

Me acuerdo de esa frase en boca del desaparecido Bruce Lee. El anuncio, cómo no, un coche, cosa más prosaica y anti filosofía oriental, pero es lo que tiene el capitalismo, que por vender, empaquetan la fe en tetrabrik si hace falta. El texto entero de la cita del maestro oriental era: “Vacía tu mente”- Clara alusión a la meditación – “Pierde la forma, como el agua. Cuando el agua rellena una taza, se convierte en la taza, cuando lo pones en una botella, se convierte en ella…” – Clara alusión a la adaptabilidad al entorno y las adversidades de la vida en vez de luchar contra ellas. “El agua puede fluir o puede golpearte” – Lo de fluir estilo Osho, estar en sintonía con lo que te rodea, y lo de golpearte, pues el Kun Fu, palo a los malotes, que no todo va a ser bondad. En resumen: El agua es fuerte e inteligente, porque sabe cuándo adaptarse y camuflarse y cuándo actuar y golpear. Ahora que leo más cosas sobre filosofía oriental no me extraña, porque el agua es el elemento m

Después de un jarronazo de agua fría mortal, como el que recibí hace ya algo más de tres semanas, parecería que la vida, en vez de color de rosa, se debería ver "de color hormiga" más o menos. Pero no es así, a las betanegativizadas, os puedo asegurar que existe la vida después de un palo así. Primero porque no se han acabado las opciones de ser mamá, lo que se ha acabado es el plan de ICSIs, porque después de 4 fallidas y con 44 años, ya parece absurdo seguir siendo masoca. Antes que nada, quería también disculparme con las chicas del foro de OVO, porque mis idas de olla y exageraciones fuera de tono les han molestado y con razón, ya que ellas ya han hecho el camino que a mí todavía me falta y es ver en toda su dimensión esta opción, como una bendición del cielo, ya que de otro modo no podrían conseguir un embarazo, y sin embargo, mediante donación de óvulos, pueden lograrlo. Me gustaría conocer a alguna donante, porque la verdad es que admirable que por una mísera

No es algo que ocurra en todos los países, claro que no los he visitado todos, pero lo que sí he constatado es que en España todo el mundo se autoerige en asesor/consultor de todo, sin tener la menor idea. Pero es que, además, lo peor es todo el mundo pretende dar consejos útiles a gente que les podrían dar una cátedra sobre el tema. Los temas favoritos donde todo el mundo opina sin tener ni puñetera idea suelen ser: Política (el favorito), Fútbol (cuánto entrenador frustrado hay en España), Mecánica (todo el mundo sabe en teoría como arreglar un coche y en la práctica cómo destrozarlo de fijo, Fontanería(mismo que el tema coche), Informática(cuánto enredador hay por ahí que toca cosas sin tener ni idea), Salud (Qué daño han hecho los programas de pseudo salud en la tele para abueletes!!)..... Y bueno, por último, hijos, fertilidad. Todo el mundo sabe mejor qué nosotras lo que tenemos que hacer para quedarnos embarazadas. Y lo dicen además arrogantemente. Las/los que lo suelen d

No sé si conseguiré alguna vez quedarme embarazada, pero a este paso, creo que voy a cambiarme de profesión y me voy a hacer "gurú" de fertilidad o en general, de temas ginecológicos, y además, no cobro el pastón de algunos médicos diplomados, que según me acabo de enterar, cobran su hora de trabajo más que cuatro días míos de trabajo enteros. Se valen de que son buenos y de que estamos muy desesperadas. Además, no siendo médico a mí no me dejan comprar un ecógrafo, anestesia y demás material quirúrgico. Es lo que tiene vivir en un país desarrollado, que no te dejan comprar cosas médicas sin estar en el clan médico. Supongo que tendrán que amortizar los diez años desde que empezaron la carrera hasta que empezaron a cobrar un sueldo decente, pero yo también he tardado un montón en amortizar mi carrera. Pero todavía quedan lagunas sin cubrir, la fitoterapia y medicinas alternativas siguen sin monopolizarse por sanguijuelas chupacuartos, si bien son terreno abonado de cha